как строить отношения с ребенком ?

[elka]

Уважаемые!
Хотелось бы обсудить следующую тему: как строить отношения с ребенком мужа от первого брака (девочка, 7 лет, живет с мамой). Мне никак не удается разрешить в себе внутренние противоречия в отношении к этому ребенку. Умом я понимаю, что лучше с ней подружиться, но в вместо этого мужа ревную за внимание и любовь к дочери, и поэтому чувствую себя неуютно и неуверенно в нашем с ним будущем. С первой женой мужа – взаимная неприязнь, хотя я пришла в его жизнь после разрыва их отношений.
Пожалуйста, по возможности отнеситесь к моему вопросу серьезно. СПАСИБО за внимание и понимание!

[moisha]

эта...
человек она
отдельный человек в первую голову
а не чей-то потомок в придачу к субъективно-противной маме
кажецца так...
сорри за прописные истины

[Неясная радость:)]

Я для себя так справилась: вспомнила себя маленькую.когда папа нас оставил...МНЕ было бы тяжело,если бы я зналаа.что папе я не нужна...

(можно попытаться представить,что вы бы испытывали на месте той маленькой девочки .у которой вся жизнь впереди и папины-мамины взаимотношения сейчас могут наложить отпечаток и на ее отношение с мужчинами и на дружбу-любовь с людьми..)

или..представьте,ведь это характеризует вашего мужа с хорошей стороны.Значит вы можете быть уверены и за его ТАКОЕ ЖЕ чуткое отношение и к своему ребенку(если не дай Бог что..)..а также можете погордиться тем, что выбрали человека с такими достоинствами...

Подружиться-вероятно это лучший исход дела..но ведь насильно себя не заставить..попытайтесь увидеть в ней ту хорошую девушку. с которой вы могли бы впоследствии подружиться.поболтать...Ведь если вы планируете остаться вместе наддолго,то рано или поздно дочка вырастет И тогда.конечно, лучше чтобы она была вам другом нежели врагом

Очень важно.мне показалось,чтобы его отношения с дочерью не влияли на ваш брак..надо четко оговорить границы дозволенного.чтобы и вы были довольны и он и она...

И с Мойшей согласная полностью...

[elka]

moisha! gladness!
Спасибо за отклик!

gladness! Мне особенно важен Ваш взгляд! К счастью, я не знаю, что чувствует ребенок, когда его родители разводятся. Может Вы могли бы предостеречь меня от каких-то ошибок или наоборот сказать как себя вести следует.

Мне также интересно, как вы считаете, мне следует быть особенно мягкой с этой девочкой, или уместно проявлять разумную строгость? Возможно, что ситуация осложняется еще и тем, что я сама довольно молода и сравнительно недавно сама была девочкой, при этом все братья-сестры у меня старше или ровесники. И вдруг – ребенок, при чем не малыш в коляске, а уже осмысленный человечек, смотрит на меня и ждет, что я все знаю...

[moisha]

[elka]

Мойша,
"...да не надо ничего "изображать" ",
что ты хотел энтим сказать?
То, что не нужно делать вид, что души не чаешь в ребенке, если на самом деле это не так. Или что-то другое?

[Некто]

На мой взгляд, очень хорошо по этому поводу подружиться! (сами помните себя в таком возрасте). Вспомните свои интересы! Не спешите первой сказать ребёнку слово или занять целым рассказом... Лучше помолчите минутку, собираясь с мыслями и улыбнувшись ей дружески, пусть девочка как-то проявит себя, может, даже задаст Тему для раговора!
Дети очень любят, чтобы их выслушивали - у взрослых на это ЧАСТО нет времени, особенно у занятых родителей... Ещё я бы Вам порекомендовала не обсуждать хоть как-то отрицательно в её присутствии - отца, а только хвалить. И ещё одного человека... правильно, мать. Это могло бы стать перым мостиком между Вами.
А вообще - не грузитесь. Следите за собой, красиво одевайтесь - это очень привлекает маленьких девочек, когда тётя одета как кукла с витрины они лезут обниматься, любуются...

Нашейте её кукле одёжек - она будет просто счастлива! Давайте примерять свои украшения, открывайте шкатулку и говорите шёпотом: смотри, КАКОЙ У МЕНЯ СЕКРЕТ!
А когда её восхищение чуть поутихнет, то спросИте:
Хочешь примерить?
На!


ИГРАЙТЕ с ней как с ... маленьким ребёнком

[Неясная радость:)]

Вы совершенно правы осознавая в той девочке ОСМЫСЛЕННОГО ЧЕЛОВЕКА ..Советов я,конечно,дать не могу готовых,вы же понимаете- все так индивидуально Особенно дети ))

По воспоминаниям..конечно я ревновала папу ко второй жене..думаю,я так ее и не приняла для себя..Она меня уила как ПРАВИЛЬНО надо делать как мне НАДО одеваться..как причесываться... то есть по моим понятиям вторгалась в нашу мамо-папо-мою жизнь...Я не смогла бы принять ее мнение даже из-за того.что маму как бы должна была защитить этим НЕпринятием...Хотя..может если бы та женщина была для меня авторитетной..ну например...как мать,хозяйка,как красивая женщина,как добрый человек,как интересный человек..возможно...но ОНА не делала ничего.чтобы наладить со мной добрые отношения..как с "осознанной личностью"


Уф))Писала,как пишется-потому если ошибки-извините...

Очень чувствовалась ее неприязнь к моей маме...Это отталкивало...У них кстати своих детей не было..Однажды я увидела курточку в коридоре-испытала чувство ужаса.что от меня скрывают наличие ребенка..и что я теперь НЕ НУЖНА...Это была курточка племянника...

Кстати,у меня отчим.У него двое взрослых дочерей.Мама была столь лояльна.что они фактически они у нас частые гости (это при их откровенно ПЛОХОМ отношении к моей маме) , он там по полдня проводит, короче семья, состоящая их двух семей с одной головой...урод какой-то...Это другой перебор...Мне кажется, что мама испортила этим всю свою жизнь!

Так что держитесь золотой середины:

-увидьте в ней такую личность-какая ЕСТЬ-и отсюда пляшите с общением..

-никогда не показывайте неприязни к ее маме...

-не позвольте себе жить " в ихней семье"...

Мне кажется залог любого нормального общения-чтобы все были довольны,искать компромисс сложно,но всегда возможно,если у вас есть желание идти навствечу своему супругу и строить с ним нормальную семью...с уважением обоюдным ценностей друг друга..

Кстати, для справки..может даже чуть похвалюсь- ради объективности...муж мой про первый брак вспоминает не иначе как словами : "" Словно слепой был..как жил?..ничего не надо..ничего не интересно..как в тумане...отношения как ..на дне.."..вот так...

ребенок от первого брака у нас НЕ бывает (я не вижу необходимости ни с какой из сторон), папа видит его регулярно (сначала все рассказывал- я дико дергалась- пока приживалась ,потом я попросила не рассказывать об этом (потом дергалась от неизвестности )..потом договорились- что не будем на этом акцентировать внимания, но и скрывать особенно нечего ..жену первую я не терплю )))

к ребенку отношусь как к человеку (школьнику), мальчику со своей жизнью, а значит строю с ним отношения как с любым другим человеком...за тем лишь исключением, что немного более мягко-послабинку даю..думаю воспитывать его- найдется мама..а я могу себе позволить быть с ним добрее

на даче бывал..пару раз здесь бывал..потом не захотела, чтобы он приезжал- мне было дискомфортно, что он (оттуда) приходит к нам-видит КАК мы живем, вторгается в НАШУ атмосферу..короче- ничего не мешает проявлять отцову заботу и любовь-вне нашего дома и семьи...

(пришел раз-видит компьютер-давно еще было-говорит,пап,я тоже хочу...а я в то время с двумя малышами,второй-пару месяцев,заканчиваю работать,и комп-взяла вместо зарплаты на одном месте,откуда уже уволилась..папа наш тогда еще меньше меня зарабатывал...-как объяснить ребенку,что ЧУЖАЯ тетя не обязана дарить ему компьютеры,потому что он любит играть в игры?..потому решила..нечего тут глазеть )


вроде все расписала

У вас верный подход И на свои чувства вы тоже имеете право, найдите теперь баланс

[Sahmet]

Gladness, как ты так справилась? Мой вот муж посоянно приводит к нам ребенка от первого брака, считает, что я должна любить его и заботиться о нем, кормить, поить и т.д. Он даже оставляет его у нас ночевать. Я терплю. Вот именно, просто терплю. Присутствие мне его не приятно, хотя к самому малышу (мальчик 6 лет) особой неприязни не чувствую, только на своей территории. Особенно бесят ночевки, тем более, что квартира моя, т.к. муж переехал жить ко мне.
Пробовала с ним говорить, чтобы он не приводил ребенка, но он обижается и говорит, что он ему родной и он его не бросит и т.д. Абсолютно не понимает, что я не обязана любить его ребенка. Говорит, что раз ты не принимаешь моего сына, то ты к нашим детям тоже будешь плохо относиться и т.д. Вообщем всякая чушь. Он даже раньше, вообще мог не поставить меня в известность, что у нас ночует его сын, но потом я это пресекла и говорю, что спрашивать надо. Теперь он спрашивает, но за ранее ждет положительного ответа. Мне трудно в этой ситуации. Кажется что он тащит его в нашу семью, а его сын воспитан так, что мне не нравиться. Он позволяет лазить где угодно, открывать все ящики, заглядывать во все комнаты и все вытаскивать, прыгать по кроватям и т.д.

С горяча и в запале эмоций, я пока не могу найти правильный ход решения, как уладить ситуации с этим ребенком. Но все же хочу, чтобы встречи проходили на нейтральной территории, или у бабушки. А ночевки вовсе необязательны, как я считаю. Я просто не понимаю бывшую жену, как она может отпустить ночевать ребенка в дом женщины, которую она ненавидит и постоянно делает мне гадости.

Gladness, очень хочется пообщаться с тобой на эту тему.

[elka]

Некто! gladness!
Спасибо, преспасибо!
gladness. Даже не знаю как благодарить, я поняла, что что-то из виду упускала. И еще. Теперь я задумалась, правильно ли себя вела. Его дочу я видела всего несколько раз, но каждый раз думала, чтобы придумать, чем бы нас занять, чтобы не сидели во взаимном напряжении.
И получалось следующее: гуляли в парке, кормили уток на пруду, в другой раз втроем смотрели Питера Пена, летом гуляли в парке Горького, катались на машинках, пускали пузыри, ходили на фестиваль клоунады в ЦДХ, а в последний раз играли с мячом в парке.

Во многом это моя заслуга. Я покупаю ей конфеты и мелкие подарки (папа-мой муж сутками на работах пропадает чтобы как-то всех обеспечить), как то по случаю купила цветы, чтобы папа подарил дочке как маленькой леди, мяч, шарики, мыльные пузыри, шарлотку к обеду, фестиваль клоунов, - я стараюсь с ней подружиться и как разнообразить общения между ней нами с мужем.

Sahmet, очень многое из написанного Вами близко мне! Очень! Понимаю Вас!!!

[elka]

Вот наверно, что хотела добавить.
Я стараюсь, наизнаку выворачиваюсь, но девочка в определенной степени избалована, ее ничем не удивишь и не увлечешь, и "характер" уже проявляет...
И она и ее папа мое рвение как говорят "ценят", но воспринимают как должное...

[Неясная радость:)]

Пообщаться я всегда рада,Сахмет ))

Не знаю КАК получилось..маленькими шажками,наверное,и в потемках трогая руками взаимные границы ))

У нас в семье давно уже за правило введено, если кому-то что-то не нравится-наружу Обязательно об этом сказать...не ждать пока накопиться..чтобы вывалить (ну понятно не всегда срабатывает, но в большинстве случаев

Вот я так сразу и сказала,что Я себя чувствую дискомфортно..самое главное учитывать принципы безобидного разговора..это как у Гиппенрейтер : Я-сообщение .Очень важно: ты высказываешь.а у партнера всегда есть право и НЕ принять- то есть изначально нет никакой конфронтации...

Конечно, были и разговоры про то. что квартира моя..А почему нет? открытостьи четкость позволяют избежать неискренности и мутности в отношениях..может неприятно..а приятно. когда в доме ночует ЧУЖОЙ?
Муж обижается на слова про НЕночевки потому, что не понимает вас..но возможно вы ему не донесли чего-то, верно? Может тоже боитесь обидеть, прячетесь за ненужными словами...

Кажется я уже рассказывала здесь историю про алименты..Смешно ))А тогда плакала....

Короче условия те же: никакого подминания себя под других..только компромиссы....или же...хочет он. чтобы ребенок ночевал у вас, тогда пусть не обижается на скандалы..ну такая вот вы он наступает вам на горло, не желая понимать ваших чувств, а вы вольны изливать их куда захотите...В конце концов..если вам неуюно в этот момент дома, может вы сообщиет ему о своей ночевке в другом месте ?

может как-то путано и утрировано ...если хотите, Сахмет, напишите мне в приват-может поконкретнее что-нибудь обговорим?


Елка,вы просто молодец! Хочу только предостеречь по поводу-считают как должное...Иногда мы делаем вещи РАДИ КОГО-ТО другого..в силу обстоятельств..для п/во имя признательности...дети очень чутко чувствуют фальш и здорово умеют играть в игры..если вы предлагаете ей игру : ты королева! Она запросто согласиться и достойно будет играть свою роль..и возможно,вам будет уготована роль служанки...не забудьте ей по секрету сообщить,что вы -тоже КОРОЛЕВА И играть,вкуснятничать,бегать за шарами и смотреть киношку(возможно как и делить траты!) вам придется ПОРОВНУ..во всяком случае в те моменты.когда вы вместе..

Лучший способ вызвать к человеку неприязнь- посадить его себе на шею во имя великих целей...на равных..как две личности..никаких обязанностей...

[Мотылек]

А у меня получилось так... Когда мы стали жить с мужем,его ребенку(мальчику)от первого брака было два с половиной.Бывшая жена решила насолить по-своему.Начала отдавать мужу сыну неделями.Первые два года он практически всегда жил у нас,к маме только на выходные ездил.Не знаю,но я его приняла как родного.У меня самой дочери было пять лет.Меня совсем не мучало чувство что это не мой малыш.Как-то само сабой приняла и все.Ребенок есть ребенок.Да и когда я полюбила мужа,автоматом полюбила все,что с ним связано... Хорошо хоть хватило мозгов жену его бывшую не полюбить !Относилась к мальчишке точно так же как и к своей дочери.Никаких заискиваний и поблажек.Вообщем,как к родному.Больно стало потом... Бывшая поняла что ничего не добилась и ребенку хорошо с нами.Забрала.Запретила видиться.Перестала пускать.Я очень переживала.Привыкла,полюбила...Муж с ума сходил,дочь моя скучала.
Сейчас мальчишке уже почти одиннадцать.Как только пошел в школу.Стал сам к нам приходить.Без ведома мамы.Мы с ним очень хорошо ладим,друзья.Мать конечно узнала,сначала пыталась запретить,но потом рукой махнула.Он часто у нас бывает и я чувствую,что ему тут хорошо по-домашнему.А дома чувствует себя не в своей тарелке.Я всегда ему искренне рада.Не знаю почему.Может потому что тогда рос у меня на руках...

[к@питошка.]

Когда мои развелись, мне было 6 лет, отец прямиком почесал к новой жене...
Ревности у меня к ней не было...
Обида на отца была, сильная...
позже я поняла, что я всё ему простила, только не смогла простить предательства
Так он и второй раз умудрился меня предать...когда умер.
правда, теперь я к предательству совершенно по другому отношусь.
У людей бывают другие интересы, и они могут отличаться от моих собственных.

Ёлка, чтобы играть вместе, не нужно быть друзьями
игра - это некое соглашение
с одной стороны;
и с другой - кто-то из великих сказал, что нельзя узнать человека за целый год общения так, как еже ли бы ты с ним поиграл

соглашение, это когда ты устанавливаешь границы и уважаешь границы другого

А если ты не можешь установить свои границы для других, то и чувствовать будешь себя неуютно
И будущего это касается
Вот я себя спрашиваю сейчас, а что бы я сделала, если бы оказалась в подобной ситуации?
Наверное, при самом большом неприятии ребенка я бы нашла как можно больше черт, за которые я могла бы уважать его
и выстраивала бы отношения между нами как между взрослыми людьми.

[Sahmet]

[elka]

gladness! Другая! Белка! Sahmet! Большое спасибо!!!

gladness:
"дети очень чутко чувствуют фальш и здорово умеют играть в игры..если вы предлагаете ей игру : ты королева!"
Мне не кажется, что я фальшивлю. Мне и самой доставляет удовольствие покупать всякие цветные симпатяшки для девочки, играть, брызгаться, смеяться – так приятно быть взрослым ребенком.
Мне кажется, что за то, что я делала это искрена говорит и то, что я упустила из виду, что может произойти такое распределение ролей. Теперь задумалась... кажется, Вы правы, но я пока не придумала, как ей "шепнуть, что я тоже королева" Буду работать над этим вопросом

Обычно я особенно остро начинаю чувствовать все свои противоречия,
или после проведенного с девочкой дня, когда устаю: она переживает развод и плохие отношения родителей, поэтому молчит, замыкается, грустит. А я общаясь с ней, пытаюсь ее расшевелить и трачу много энергии. Или, если я перестраиваю все свои планы, потому что муж говорит, что возьмет дочь в выходные, а в самый последний момент звонит его бывшая и говорит, что девочка не приедет. Конечно, я чувствую себя по-дурацки, и хотя подобная история происходит очень часто, я никак не могу к этому привыкнуть.
Сахмет писала: "И еще я наверное еще очень ревную, что у нас нет общих детей. А я очень хочу родить ребенка.... "
Я чувствую тоже самое!!!!! Только одно небольшое уточнение, я ревную, что у него есть ребенок, а у меня нет, а мне бы очень хотелось, что бы у нас был ребенок. Но муж считает, что нас пока сильно ограничивают финансы. Я намерено пишу "он так считает", потому что не могу освободиться от переживаний и рассуждать на эту тему...
Мне кажется, если бы у меня уже был ребенок, я бы легче, горздо легче приняла и ребенка мужа.

[Sahmet]

[elka]

Sahmet
Идущий осилит дорогу... Конечно, будем стремиться, и все и у тебя, и у меня получится!!!

[Неясная радость:)]

У каждой королевы,непремено должен быть король )
если король представит одной королеве -другую,то та СРАЗУ же поймет..насчет королевства )

папа,папочка ваш "общий" должен провозгласить вас обоих королевами ))

здоровья вам и удачи Это правда-если есть желание,то быть и его исполнению !

[elka]

gladness!
Восхищаюсь Вами! Вы мудрая женщина!

Спасибо всем, кто выссказался в этой теме! Вы помогли мне что-то понять и переосмыслить.
И конечно, я буду очень рада, если еще кто-то захочет поделиться со мной своим мнением на заданную тему или добавить что-нибудь к сказанному.

Если Вам есть что сказать, напишите! Мне будет интересно узнать Ваше мнение!!!

[Ликки]

Ох... читаю и думаю : девочки, КАК ЖЕ ВАМ ВСЕМ ПОВЕЗЛО!!!

Заботливый любящий верный человек, хороший отец!
Да если человек после развода так относится к ребенку - это же просто клад!!! Он же и для вас будет любящим, заботливым, верным и для ваших детей!

А сколько детишек оказывается брошенными или превращенными в поле боя родителей! Сколько получает серьезные душевные трпавмы!
А тут просто сказка какая-то.
Всем бы таких пап и мужей...

[Ликки]

Может, стоит вместо того, чтобы ревновать и бороться за полное и безраздельное внимание мужа - просто помочь ему?
Зачем еще брак, если не "вместе в радости и в горе и в труде" (и в чем там еще?)

А остальное - детали. Чтобы советовать нужно занть характер каждого ребенка, а также живет он с вами или в другой семье, как тяжело переживает развод.

А бардак?
Вот нашествие в дом моих племянников и радость и локальная катастрофа: То гвоздик в стиральную машину подложат, то у видика "детальку" открутят, не говоря уже о расшвыренных книжках, тарелках, тапках и стульях.
Впрочем, мы тоже такие были. Теперь вот вкушаю на своей шкуре те же шалости, какие сама устраивала.

[elka]

Ликки!
Эх, наверно, Вы правы. В идеале может все так и должно быть, любишь человека, принимай все как есть. Но мы все ведь не идеальны. Может дело в этом?

[Ликки]

Да, все не идеальны. Но так ведь интереснее!

[Мотылек]

Sahmet!Спасибо!

Елка!Ты знаешь,когда развелись мои родители,мне было четыре... Помню себя с года.Помню абсолютно все,мельчайшие детали.Еще хорошо помню,что в том возрасте,я все прекрасно понимала и осозновала.Просто каким-то внутренним чутьем не пыталась сказать...,потому что со-мной всегда все пытались сюсюкать...Ты знаешь,про это можно фильм снять!Сейчас всех повеселю!Мне было года два,я сидела на горшке в своей комнате,а моя бабушка изображая самолет, кружила над моей головой с тарелкой манной каши(которую я ненавижу) и приговаривала :"Летит,летит самолет прямо тебе в рот!"Так ты понимаешь,я сидела и думала,почему моя бабушка такая глупая.Я прекрасно понимала,что меня хотят заставить сожрать эту противную кашу.Но самолетом-то зачем прикидыватся?!Еще была целая куча таких вот нелепостей.А когда мы с мамой уходили жить отдельно,то в ту минуту,я поняла,что больше семьи у нас никогда не будет.И подарила на память отцу маленькую плюшевую свинюшку(это была моя самая любимая игрушка).
Это я к чему... К тому,что дети все понимают.Не надо пытаться их как-то выделить и лишний раз пытаться показать,что они дети.Может чуть мягче относится,но разговаривать на равных.Помня свой детский опыт,я всегда общаюсь с детьми так же,как и с любыми другими взрослыми людьми.И если у меня нет настроения сейчас общаться или какие другие проблемы,то я просто говорю им об этом и прошу меня сейчас не трогать.Что толку с того,что я буду пересиливая себя пытаться заставить себя радоваться или играть во что-то?Попробуй подружиться с этой девочкой.Как со взрослой подругой.Не заискивай,не сюсюкай,а попробуй принять в ней человека.Дети все тяжело переживают развод родителей.Но ты знаешь,скажу тебе еще немного собственной жизни... Вторую жену своего отца я приняла.Хотя она никогда со мной не либезила.Именно, была со мной на равных.Это был единственный человек тогда,который понимал,что у меня есть свои мозги.У них получилась очень хорошая семья,дружная и любящая.Конечно,я была там лишней и особо не стремилась туда.Но когда выросла,то строила свои отношения с мужем беря пример с нее.Она мудрая женщина,борящаяся за свою семью.Я ее очень уважаю.Хотя с отцом я больше не общаюсь...Попробуй,может и у тебя получится наладить отношения с дочерью твоего мужа.Девочка еще не в силах решать сама ничего.В полне возможно,что она тоже не очень хочет гостить у вас...Но не хочет обидеть папу.Она тоже чувствует себя лишней.Мужу ты сейчас ничего не докажешь.У них сейчас борьба с бывшей в доказательства любви к ребенку... Жаль,что родители порой в стремлении показать любовь к чаду,делают больно не только ему,но и рядом живущим...