Помогите сделать выбор

[Геннадий]

Здравствуйте, дорогие форумчане
Помогите советом. Мне важно мнение женщин!!!!!!
Дело в следующем.
Я женат уже почти 24 года. У нас взрослый сын, ему 22. Женились мы еще
студентами; как всем молодым, нам казалось, что впереди - долгая и
счастливая совместная жизнь. Мы оказались правы лишь отчасти: жизнь -
действительно долгая, но вот в полном смысле слова совместной, а тем более
счастливой ее теперь назвать трудно. Юношеский пыл и энергия, которые в
свое время способны были толкать меня на головокружительные поступки,
иссякли быстро, а на смену этому ничего не пришло (если верить тому, что
говорят: обычно ЭТО сменяется глубокими, зрелыми, ровными чувствами - уж не
знаю как они называются). Подозреваю, что то же самое верно и в отношении
моей жены. Сын вырос, общих интересов, которые могли бы нас сблизить и
объединить, не появилось: у меня - своя работа и свой взгляд на способ
проведения свободного времени, у нее - своя работа и свой круг знакомых.
Ну, если не считать общего хозяйства: квартира, машина, дача и т.п.
Я понимаю, что вина здесь в основном моя: если бы я захотел, то можно было
что-то изменить, но мне было все равно, к сожалению.
В итоге получилось: вроде семья, а по-настоящему семейных уз нет.
Некоторое время назад мне встретилась женщина - мы работали в одной
организации. Она младше меня на 12 лет. Она искренне полюбила меня и любит
очень сильно по настоящее время (а ведь с тех пор прошло уже более пяти
лет). Я тоже начал испытывать к ней влечение (не стану говорить о любви,
потому что это очень сильное слово, а я не сторонник пафоса, когда дело
касается моих переживаний). При этом нас связывали общие интересы на
работе. В общем, она стала для меня очень близким человеком.
Через некоторое время я получил и принял хорошее предложение по работе,
требовавшее переезда в другой город... Сейчас мы с ней живем в этом "другом
городе", вместе, правда, работаем в разных организациях (но от этого наше
ощущение взаимной близости почему-то не ослабевает). А проблема вот в чем:
моя семья о ней (о женщине, с которой я живу) не знает, для семьи я просто
уехал в другой город в связи с получением хорошего назначения, не навсегда.
Возможно, и скорее всего, жена о чем-то догадывается, но виду не подает -
она умная женщина. Периодически я приезжаю к семье "в гости", решаю
какие-либо хозяйственные проблемы и уезжаю. Я не могу сказать моей
"официальной" жене, что я от нее ухожу. В то же время я не могу прекратить
отношений с той женщиной, с которой я в настоящее время живу. Но ведь так
продолжаться все время не может. Когда-нибудь мои развившиеся в последнее
время способности к ловкой лжи дадут сбой, и правда все равно выберется
наружу на всеобщее обозрение. Да и она (моя женщина) уже тоже устала от
неопределенности и настаивает на необходимости определяться. Надо принимать
какое-то решение. Но я не в состоянии расставить все точки. Так что же мною
движет? Вернее, что меня обездвиживает? По большому счету я понял, что жить
смогу и на "той" и на "этой" стороне: в одном случае - продолжать
совместно-раздельную жизнь в старой семье, в другом случае - начать
создавать новую семью. Странно, да? Может быть это потому, что я никогда и
не любил по-настоящему, не любил так, как это показывают в фильмах и
описывают в романах? Меня останавливает с одной стороны осознание того
факта, что я оставлю своей "официальной" жене на всю жизнь клеймо человека
"второго сорта", если оформлю развод и уйду к другой, а с другой стороны
меня останавливает осознание того факта, что уходя от женщины, с которой я
сегодня живу, я убиваю ее любовь. Где выход? И в том и в другом случае я
буду предателем, и в том и в другом случае я принесу горе.
Ирина, как психолог, Вы не могли бы высказать свою точку зрения на
создавшуюся ситуацию? Как сделать выбор? Чем руководствоваться, чтобы
разрушения, которые я принесу, были минимальны?
С уважением,
Геннадий.

[Осинка]

Какое бы решение вЫ бы не приняли, Вы все равно причините кому-нибудь боль. Думать надо было раньше, когда начали одни отношения не закончив другие и решили свои проблемы за счет другого человека.

[Геннадий]

Спасибо, Осинка. Сам не рад. Все надеялся, что по прошествии лет многое забудется женой, изменнится стереотип, научится жить без меня... Но все зашло уже очень далеко... 2 года я в разъездах для семьи... 6 лет люблю другую женщину.. В большом вопросе я. ПОнимаю, что возвращение в семью - это для меня принесение себя в жертву, только чтоб жене было спокойно, что она не чувствовала себя брошенной, оставаясь с любимой женщиной - появляются новые возможности реализации упущенных.. А ведь мне всего 42года...

[Осинка]

Геннадий, Ваша жена никогда по своей воле жить одна не научится, у нее слишком большой стаж семейной жизни и наверное с вами ей не так уж плохо. Кто же по доброй воле откажется от хорошей жизни, особенно когда нет альтернативы.
В вашей ситуации, мне кажется, советом помочь нельзя. Решение все равно Вам принимать, поэтому хорошо подумайте чтоб количество несчастных было как можно меньше и не забудьте себя в этот список включить.
42 года для мужчины не возраст, у вас все впереди, хотя я не очень жалую людей ведущих двойную жизнь, потому что им, как правило, они жалеют о любом принятом решении и начинают метаться между двумя женщинами.

[Кукла]

не губи свою жизнь и жизнь близких, только развод, материально выгодный для жены.
и хороший психолог для вас обоих

[Геннадий]

Кукле: Жаль мне ее.. Потому как она домашняя. И в городе, где она сейчас живет перспектив создания семьи для нее, боюсь, уже никаких.. 2года уже ждет, хотя сама говорит, что я ее ненавижу (?). Запросы у нее тоже не большие. А интересы все в семье...

[Энни]

[Геннадий]

Энни.. На самом деле это пишет Вета, та девушка, с которой Геннадий вместе вот уже более 5 лет. Он решил обратится к психологу - написал это письмо. А я его разместила на форуме. Помогите: как мне быть дальше. Он хочет вернуться в тот город, потому как оттуда ему поступила предложение по работе (предприятие на котором он сейчас трудится закрывается). Я в отчаянии: я была с ним разной: и веселой-легкой, и сверхзаботливой, и истерики в последнее время, и кормлю всякими вкусностями... как быть мне дальше? Да, я расчитывала на него, предпочитая, что все должно быть по честному: сначала развод, потом наша жизнь, наш ребенок, потому и терпела - ждала. Но что делать щас? Он говорит, что ему будет во всех отношениях лучше со мной, но он не может поступить так егоистично с женой. Поэтому решил наплевать на себя и сделать выбор, чтобы причиненной боли было как можно меньше.. Как нам быть??

[Энни]

[Руся]

Вета, мгм...с чего и следовало начинать.

[Геннадий]

Я считаю, что моя боль.. не хочу об этом, потому как что бы я здесь не написала, я не смогу описать всю ту трагедию, которая может... может, и не случится. На самом деле Геннадий очень порядочный человек. И очень умный. Оттого все эти раздраи душевные. И многое делает по просьбе сына,потому как сколько бы жена не просила - все равно ничего не делает для нее. Сейчас сын просит приехать на день рождения к ней, тк стыдно жене от друзей и родственников - она одна, при живом и реальном муже. Повод для слухов. И он... едет. Приговаривая, что, возможно, это последний раз... Я в шоке..

[Энни]

[Геннадий]

Энни: Это Геннадий!!
Одна женщина сказала в мой адрес: "...не совсем знаете, что хотят женщины".
А может быть, все дело именно в этом? Может быть, мои страхи изрядно
преувеличены моим мужским видением мира? Может быть, и "клеймо человека
второго сорта", и неотвратимость возникновения ощущения разбитой,
никчемной
и ненужной жизни - это только моя выдумка, имеющая с действительностью
мало
общего? Может быть, все гораздо проще? И, соответственно, мне тоже не надо
замудряться таким сложным восприятием простых вещей? Как это говорят:
"Делай что должен, и будь что будет". Ну, с небольшой поправкой: вместо
"должен" поставим что-нибудь другое, более соответствующее ситуации.
Так где же правда, на Ваш взгляд??

[Энни]

Вы хотите, чтобы я ответила на все ваши вопросы?

[Ksen]

А у меня другой вопрос к Геннадию? Мне просто интересна психология мужчин. Форумчане знают мою историю. Так вот, как вы допускаете возникновение подобных треугольников? А потом, когда все завертелось-закрутилось, ломаете голову над тем, как бы это сделать так, чтоб никого не обидеть? Ведь согласитесь, что подобная головоломка лишь прикрытие для Вас? Вам это удобно! А на форум залезли, лишь для создания видимости6"Мол, вот я какой несчастный, помогите сделать выбор!", чтоб влюбленную в Вас женщину успокоить. Раньше этот выбор надо было делать, прежде чем затевать эти отношения!
Извините, если так сурово. Сами напросились!

[Руся]

А по-моему , налицо факт либо явной мистификации либо раздвоение личности....

То Геннадий, то Вета....или это одно лицо?

[Вета]

Русалке: нет, мы - это Геннадий и я-Вета. Это обстоятельно-бесконечное письмо Геннадия психологу: представляете, что происходит с этим человеком?
Спасибо Вам - всем, кто откликнулся на нашу проблему. Это общение для меня очень ценно.
Терпения только, при чтении этого письма. Спасибо огромное всем за поддержку.
Итак, письмо: "Я ... вовсе не хочу
напрягать Вас ответственностью за последствия выполнения мною данных Вами
советов. Я понимаю, что решение будет в любом случае - мое, а не чье-нибудь
еще.
Не могу сказать жене о разводе:
Проблема в том, что я привык свои интересы ставить на второй план
относительно интересов моих близких, и рассматривать ситуацию с позиции
"как мне будет комфортнее" я категорически не в состоянии. Что конкретно
меня останавливает от развода?
Во многом это - боязнь оставить жену с клеймом "человека второго сорта".
Конечно же, ведь от нее ушел муж, ушел на третьем десятке лет совместного
проживания! Значит она - хуже, чем другая! Это будет осознавать она, об
этом будут шептаться родственники и знакомые, да пусть и не будут
шептаться, но она-то будет думать, что шепчутся! Плюс предстоящее ей
осознание того, что все жизненные планы, которые ею строились (а если они
строились, то я, ее муж и отец ее сына, в них не мог не занимать
значительного места по определению), теперь не сбудутся: это значит, что
дальнейшая ее жизнь будет видеться ей жизнью без будущего! Каково однажды
это осознать?! Каково осознать это в возрасте "за 40"?! Плюс оценка
ситуации со стороны сына. Да, он достаточно взрослый, и дело не в том, что
он не сможет жить без отца. Дело в том, что я (мы) воспитывал его в
совершенно определенных нравственных категориях, и вдруг делаю поступок,
который идет вразрез с тем, на чем он вырос. Я говорю не о том, кем он меня
будет после этого считать, а о том, что это будет прецедент для пересмотра
им некоторых жизненных ценностей (а он сейчас влюблен в девушку, как и она
в него, и это у них, чувствуется по всему, серьезно). Плюс поскольку он
человек эмоционально открытый, то он немедленно прочувствует состояние
матери (я имею в виду вышесказанное о ее ощущениях второсортности и
безнадежности), и это просто не сможет не сказаться на его психическом
состоянии. Плюс такая "незначительная" мелочь как необходимость для нее
теперь всегда обходиться дома без "мужской" помощи: ведь многие вещи дома
может сделать только мужчина, а другими словами, мне не дает покоя мысль,
что я бросаю на произвол судьбы свою семью, гнездо, если угодно, потому что
под словом "семья" я имею в виду не только конкретных людей, но и ту
обстановку и окружение, в которых совместно прожиты многие годы, и при
этом, хочу обратить Ваше внимание, меня больше волнует не мой взгляд на
только что сказанное, а взгляд с их стороны, их переживания.
Ну, о возможных материальных трудностях я не рассуждаю, потому что в любом
случае я собираюсь им помогать материально, насколько буду в состоянии. Как
видите, область моих сомнений лежит вовсе не в сфере материальной.
Если бы мне жена сказала: "Давай разводиться", мне было бы
легче. Это означало бы, что она ГОТОВА остаться одна. Это сняло бы многие
мои беспокойства относительно ее самооценки: ведь в этом случае не ее
"бросили", а она "выгнала". Думаю, что в этом случае ей удалось бы легче
пережить этот катаклизм. Во всяком случае, прежде чем говорить такие слова,
человек все взвесит и поймет, что он готов их сказать, и поэтому
происходящее не будет громом среди ясного неба - это будет совершенно
осмысленное решение и совершенно осмысленные действия с ее стороны. Для
меня это важно. Вернее, для меня важно понимать, что она понимает, что
инициативу проявляет она, а стало быть она владеет ситуациней, а не кто-то
внезапно навязывает свой вариант, оставляя ей только возможность покориться
судьбе - при таком ходе событий, думаю, ей легче будет пережить период
привыкания к новому качеству жизни в новом социальном статусе, поскольку
ощущение управления ситуацией мобилизует внутренние силы. Хотя, с другой
стороны, я совершенно определенно не хотел бы, чтобы кто-то из моего
окружения "услужил" ей, рассказав правду про мою двойную жизнь, - опять же
из того соображения, что это будет для нее ударом. Но, как я уже писал, она
наверняка догадывается о многом... Догадывается, но ничем этого не
показывает. Следовательно, она не готова. Следовательно, все мои опасения
остаются в силе.
Вы совершенно правы, говоря о наличии у меня чувства вины перед
"официальной женой". Ведь действительно, если бы я захотел в свое время, то
такого духовного отдаления у нас не произошло бы. Да, мне нужно было
поступиться какими-то своими убеждениями, привычками, взглядами, но, к
сожалению, я не посчитал возможным это сделать. Результат - вот он. Но это
чувство вины имеет место вовсе не из-за длительного обмана, как Вы
предполагаете. Оно - от проявленного мною в свое время нежелания исправить
ситуацию, когда видно было, что она "накренилась". Конечно, большую роль в
этом сыграло осознание в то время мною факта, что "любовь, оказывается,
прошла", но тем не менее, человек более мудрый (а откуда мудрости
взяться-то в молодые годы?) на моем месте попытался бы перевести эти
уходящие чувства в иное качество. Да и насчет того, что это чувство вины
мешает мне, как Вы пишете, "говорить ей все откровенно", я тоже не могу
согласиться с Вами. Выложить ей всю правду со всеми последствиями мне
мешает то, о чем я сказал выше: страх выступить вестником горя,
продиктованный моей обеспокоенностью за ее самооценку и ее будущее
(правильнее говорить не "ее", а "их": если я ухожу, то реально ухожу не
просто от жены, а "из дома", в котором остаются и жена, и сын, и
воспоминания).
Мы обсуждали с моей "неофициальной женой" нашу дальнейшую совместную жизнь. Действительно, я пытался понять, насколько прочны и долговечны могут быть наши отношения.
Ведь я уже научен горьким опытом. Так вот как раз этот горький опыт может
сослужить свою добрую службу. Он дал мне некоторую мудрость, которой мне не
хватало в мои 30 лет. С ее же стороны имеет место (да простится мне такой
казенный тон при разговоре о высоком, - я не шучу) сильная, даже
исступленная любовь. Уже в течение 5 лет. Наверное, это может быть
определенной гарантией?
Что касается моего отношения... Для меня просто недоступен такой высокий
эмоциональный полет - я очень уравновешенный человек, и мне иногда даже не
верится, что чувства такой силы могут вообще иметь место у человека (да
есть ли любовь вообще? не желание ли это просто обладать безраздельно?), но
вот литература классиков и опыт поколений говорят о противоположном...
Я скажу о себе скромнее: я испытываю к ней влечение. Здесь сплетаются и
духовное, и физическое, и похожесть наших мировоззрений, и интерес
постигать друг друга, и близость других наших интересов, и еще, и еще, и
еще... В общем, мы -близкие друг другу люди.
Каким я видел бы продолжение своей жизни?
Я хотел бы прожить с человеком, любящим меня, и которому я мог бы платить
той же монетой (право, мне неловко в мои года употреблять слово "любовь"
для характеристики моих чувств), с которым у нас были бы общие жизненные
цели и интересы, кроме хозяйственных, да с которым мне просто было бы
интересно, в конце концов! Вот такого человека я вижу в моей "неофициальной
жене".
О готовности родить с ней ребенка...
К сожалению, я не могу сказать, положа руку на сердце, что меня привлекает
перспектива стать отцом на второй половине пятого десятка. Может быть, это
нравственное уродство, но я не чувствую в себе тяги к повторному отцовству.
Хотя совершенно осознанно скажу, что если ее желание иметь ребенка будет
непреодолимо, я пойду по этому пути, понимая, что ребенок для женщины - это
все.
Но, есть одно "но". О нем я говорил в начале письма. Это как в той песне:
"...но причина - другая семья..."
И знаете, Владимир, ведь по большому-то счету, я смог бы прожить остаток
жизни и без тех радостей, которые предполагает житие с любящим и духовно
близким человеком. Проблема в другом: решив для себя, что уйти из
официальной семьи - это выше моих сил, я тем самым убью большую любовь
человека, который любит меня искренне и бескорыстно. Что такое "убить
любовь"? Да это значит обречь человека на душевные страдания и последующую
душевную пустоту. Это значит отобрать у человека цель его жизни. А кто
может сказать, что жить без цели - возможно?
Вот в такой вот угол я себя загнал. С одной стороны, я знаю где мне будет
лучше, но с другой стороны, я не могу принять это знание как руководство к
действию, потому что это принесет страдания другим людям. С третьей
стороны, я мог бы не приносить им этого страдания, но тогда пострадает
другой человек, на долю которого выпало это сомнительное счастье полюбить
женатого, да еще с такими нравственными комплексами. Про свои выгоды и
потери я уж и не говорю - не это меня волнует. Больше всего меня сейчас
занимает вопрос, как (и можно ли) сделать так, чтобы мой выбор моих
последующих действий нанес как можно меньше разрушений, где бы они ни
произошли.
Вы знаете, как-то я услышал в свой адрес: "Вы не понимаете, что хотят
женщины".
А может быть, все дело именно в этом? Может быть, мои страхи изрядно
преувеличены моим мужским видением мира? Может быть, и "клеймо человека
второго сорта", и неотвратимость возникновения ощущения разбитой,
никчемной
и ненужной жизни - это только моя выдумка, имеющая с действительностью мало
общего? Может быть, все гораздо проще? И, соответственно, мне тоже не надо
замудряться таким сложным восприятием простых вещей?

[anette]

[Вета]

anette: СПАСИБО. ОГРОМНОЕ. Этот человек вообще может прожить всю жизнь один. Это порода сильных людей, сильных, но мягких. Мне все вокруг говорят, ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ: мужчина сначала думает о себе. В нашем случае аномалия какая-то. Но! Более того, я стараюсь понять и поддержать его в этом отважном шаге, понимая, что развод - это боль и переживания для двоих. И всячески со своей стороны пыталась помочь ему, да что греха таить,и ей (хотя, осознаю, это очень цинично с моей стороны), пережить это с малыми потерями. Именно поэтому мы переехали под моим нажимом в другой город. Чтобы она научилась жить и обходиться без него. Чтоб Постепенно все ее чувства и эмоции расстаяли сами собой. И вот к чему мы пришли.. А собственно, это то, от чего мы ушли. Просто в определенный момент наших отношений он стал смыслом всей моей жизни. Он просто единственное, что в ней осталось...

[anette]

[Неясная радость:)]

У меня родился вопрос.Вот у вас чувство...К нему...Насколько я поняла,в семье у него все более-менее было..Ничего страшного,ругани.драк...И тут появляетесь вы,со своим "чувством" и.."под моим нажимом"...и так дале...Вы никогда не слышали.что на чужом счастье счастья не построишь?

Пока я не вижу жуткого стремления мужчины уйти к вам.Просто вы очень сильно тянете его.За поводок.Пока у меня мнение,что вы рушите семью.

При таком раскладе,даже если вы добъетесь своего(думаю,что вы можете!),то жизнь вы вряд ли с ним наладите...Не сможет он вычеркнуть из жизни сына и прошлое,довольно не страшное по всему..Вы же потом будете виноватой..и НЕ ДОВОЛЬНОЙ!!!

.Так и хочется спросить как в кино: Последний шанс?Может это ваша мысль насчет "женщины второго сорта"? Пока его жену таковой не считаю-смотрите СКОЛЬКО он пишет о ней и сколько о вас...
Вы-его проблема-повесили на него ответственность еще и за вашу любовь.

Советовать невозможно в таких ситуациях.Видение ее свое-высказала.Надеюсь не обидетесь,потому что полезна не только такое же видение,но и другое.Может и поможет чему...

А вы точно его любите?И что для вас это значит?

[Некто]

Геннадий!
Напомню, что Выбор НЕ БЫВАЕТ односторонним.
То есть - сугубо Вашим. Поэтому...
...если Вы не боитесь ... (я бы на Вашем месте побоялась)
... дала бы внутренне свободу выбора КАЖДОЙ ВАШЕЙ ЖЕНЩИНЕ
Хотя бы внутренне...
А там бы посмотрели бы (По-моему, о жене Вы точно не помышляете, что она свободна В ЛЮБВИ к Вам. Вот если можете ещё себе представить о ВЕТЕ, что
ОНА СВОБОДНО ВАс любит,
то о жене думаете так: обязана любить...
ПОДУМАЙТЕ!!

[Вета]

[Вета]

Спасибо anette, заставила меня заняться псих.образованием: Я по спец-ти врач, правда, непрактикующий. Жизнь такова, что вся страна трудится в продажах.
Депривация-сенсорная недостаточность или недогрузка системы анализаторов, наблюдаемая у человека в условиях изоляции или при нарушении работы основных органов чувств!! Нет! такого у него однохначно не наблюдается. просто какой-то паралич воли. Безусловно, ему хочется, чтобы одна из нас его выставила, потому как оснований достаточно. Но знает, что ни одна этого не сделает: обе терпят 2 года, одна - любит, другая ждет возвращения.. Зачем? Можете объяснить? Бывало ли у кого такое (не дай Вам бог!). Ждать и молчать, молчать и ждать 2 года? Что движет этим человеком? Для чего?

[Некто]

Я считаю, Вам не надо брать близко к сердцу его слова " я убиваю её любовь" что это как безвыходность...