Как спасти семью?

[Katia]

Здравствуйте! Большое спасибо за возможность поделить своей бедой. Буду очень признательная за люой совет и помощь!
Моя проблема заключается в следующем:
Я состою в браке 4 года (а всего мы вместе 7 лет). Когда мы встретились с Сергеем (так зовут мужа), мы оба поняли - к нам пришла БОЛЬШАЯ любовь. Три года до свадьбы и первый год супружеской жизни прошли в атммосфере каждожневного счастья, безусловной и всепоглощающей любви. Наше чувство было взаимно, огромно, оно составило смысл и счастье нашей жизни. Мы стали очень близки друг другу. Естественно, какие-то проблемы были и у нас, особенно заметными первые трещинки стали после первого года совместной жизни. Но они никогда не выглядели серьезной угрозой нашей любви, которая по-прежнему была светом нашей жизни. Вообще мы всегда были очень яркой парой, а т.к. три года жили в общежитии одного из вузов, то были центром большой и дружной компании, и каждый день у нас были дружеские посиделки, праздники, своместные мероприятия. Сергей мой человек огромного ума и талантов, очень общительный и привлекательный внешне, он всегда - душа любой компании. Естественно, он привлекал многих девушек, но я никогда не сомневалась в нем и безгранично ему доверяла, а он, как мне казалось, полностью оправдывал это доверие. Между тем шло время, наши проблемы и проблемки множились, особенно нехорошая ситуация сложилась в сфере наших сексуальных отношений. Мы всегда пытались конструктивно решать все проблемы и разногласия, всегда эти разговоры заканичвались примирением, но серьезных сдвигов по существу не происходило. Я начала испытывать недостаток внимания и ласки с его стороны, хотя в повседневной жизни он по-прежнему безукоризненно обо мне заботился, помогал во всем, равно как и я ему. Внешне наша жизнь выглядела тоже более чем успешно - как в делах (мы купили в кваритру в кредит, строили планы на будущее, в т.ч. и на "детей"), так и во взаимоотношениях. Однако проблемы и дискомфорт множились, и в один прекрасный день я проснулась и поняла: что-то в нашей жизни совсем не ладится. Несколько месяцев прошли в нервных "дерганиях" и попытках выяснить все и наладить, а закончились они страшным для меня разговором. В начале лета он сказал неожиданные для меня слова о том, что былой большой любви он ко мне не испытывает, что ее как будто отняли, а значит продолжать жить вместе - как это делают все, "по привычке" - нечестно. Что это предательство по отношению к нашей любви. Этот разговор дался нам обоим очень трудно, но мы не приняли окончательных решений и продолжили жить вместе. Я обвинила во всех трудностях себя и свой дурной характер (склонность к самокритике, к унынию, частая смена настроений, плаксивость, неудовлетворенность всем и вся) и стала решительно меняться. Я старалась (не в лоб, конечно) учитывать все его интересы, стала более сдержанной и ненавязчивой, внешне более независимой, поддерживала позитивную обстановку в доме. Спустя два месяца после повортоного разговора, я узнала о его измене в командировке. Несмотря на то, что подобные действия абсолютно "вне правил" для нас, я, внутренн невыразимо страдая, ничем не проявляла свое знание, а начала стараться исправиться пуще прежнего. Он видел и ценил мои усилия, но коренного перелома в его отношении ко мне не происходило. А месяц назад я узнала всю правду, страшнее которой вряд ли что-то будет в моей жизни. Оказывается вот уже ТРИ!!!! года у него любовь с нашей близкой подругой (зовут ее Таня). Началось все через год после нашей свадьбы, и все было как у нас когда-то - та же страсть, те же слова, ласки, близость. Они оба безмерно страдали, но оба скрывали свои чувства безукоризненно. Конечно, я испытала сильнейший шок от такого двойного предательства, но и безмерную благодарность за то, что они так тщательно берегли меня, не дали ничего узанть и заподозрить. Тогда бы я этого не выдержала - убила бы себя. И вот теперь в моей жизни несколько страшных монстров, с которыми самостоятельно справиться я не могу:
1) Я не знаю, что теперь делать с эти исковерканным, отравленным прошлым. Я постоянно прокручиваю события последних трех лет теперь уже через призму этого нового знания. Сопоставляю факты, по-новому осознаю былые нестыковки. Их роман развивался параллельно с нашей семейной жизнью - совместными делами, поездками, праздниками, покупкой квартиры в кредит. Все, что было нашим счастьем теперь обернулось невыносимой болью, и каждое новое воспоминание, каждая деталь теперь просто сводит меня с ума... Много раз я была на грани признания - сказать ему о том, что ВСЕ знаю. Выплеснуть эту боль, поскольку носить ее в себе нет больше сил. Но мне кажется, этим шагом я убью всякую надежду на разрешение этой ситуации. Мне кажется, это ОН должен решиться на признание, и сделает он это только тогда, когда окончательн решит оставить Таню в прошлом. А пока я должна терпеть. А вы как думаете?
2) Я не понимаю, почему он заговорил об отсутствии любви ко мне на спаде их романа, а не тогда, когда они не могли и дня прожить друг без друга. Почему он тогда не сделал решающего шага? И почему он не сказал мне всей правды, ведь это не в его правилах - врать, а объясняет все "иррациональными" причинами, когда истинная причина очевидна... Для меня это свидетельствует о том, что он просто запутался, не видит верного решения, но и продолжать жить двойной жизнью не может.
Последние два месяца они с Таней общаются только по телефону, но регулярно. Когда я вижу звонки от нее, то страшно расстраиваюсь. Он видит мои "беспричинные" перепады настроения, ничего не может понять, то жалеет меня, то даже злится, говорит, что надо отвести меня к врачу. Но не не говорит, что все хорошо, что он любит меня, хотя прекрасно понимает, что именно эти слова могли бы сразу нормализовать ситуацию.
3) Каждый день я просыпаюсь со страхом в душе, что этот день - наш последний день вместе. Что сегодня он найдет возможность с ней повидаться, что будет ей звонить и о чем-то говорить. Это жизнь - на пределе, на грани, и она невыносима. При этом мы сейчас много делаем дел по обустройству дома, покупаем мебель, приглашаем в гостей. Все - как в идеальной семье, только вот в постели все очень плохо - ее фактически нет. И я не понимаю, не понимаю, что происходит у него в душе, чего он хочет. И что мне делать? Я не могу ни на что другое отвлечься - работа, друзья - все это неинтересно без него. Он самый близкий и родной мне человек. Уже много лет он, наша семья для меня - центр вселенной, вокруг которой вращается вся моя успешная жизнь. А без этого центра все рушится...
Пожалуйста, помогите советом...

[Ликки]

Катя,

вот какие положительные моменты в сложившейся ситуации я вижу:
несмотря на роман с Таней и похождения в командировке, семью вашу он берег и планировал и планирует жить с Вами дальше.

Почему заговорил сейчас?
Вероятно, раньше пытался решать, с Вами ему быть или с Таней. А теперь решил быть с Вами, но его не все устраивает в получившейся семье, и он пытается это обсудить.

Хорошо бы узнать, как он понимает, что его держит в семье: только привычка, чувство долга, боязнь, что жена не перенесет развода?
Если он чувствует так, то выход - внутренне отпустить его, дать понять, что он свободен, может поступать, как хочет без трагических последствий. Может быть, чувство связанности мешает ему ощутить любовь, а также и быть раскованным в постели? Бывает такой странный комплекс.
Однако, как бы он это не чувствовал, похоже, всерьез уходить не собирается, даже наборот, планирует дальнейшую жизнь вдвоем.

Вот такие у меня мысли.
Надеюсь, скоро присоединятся другие участники форума, будем разбираться вместе.

[tufelka]

Я очень внимательно прочитала Вашу историю!
Я Вас очень понимаю, что Вы ОЧЕНЬ любите этого человека, что с ним связаны все ваши мечты, планы на будущее, но иногда все получается не в нашу пользу. И в итоге мы осознаем, что хорошо, что так все получилось!!!
Вам не нужно впадать в уныние, в депрессию, т.к. Вы молоды и все у Вас еще впереди. А этот человек, просто не оценил всей Вашей заботы и любви!
Вы обязательно встретите того единственного человека, который будет Вас безумно любить!!!!! Главное в это очень сильно верить, и к этому стремиться!

А ждать от него, что он измениться, что он уйдет от нее - я думаю не стоит! Если человек раз так поступил, то он обязательно поступит еще раз так же! Он уйдет от нее, т.к. ему захочется чего нового - это его сущность.

Будьте достойнее его! Покажите ему, что Вам он безразличен (хотя это ужасно сложно, но нужно попытаться), займитесь собой, сходите с подружками куда-нибудь. Я понимаю, что это тяжело, что свет не мил без него, но жизнь продолжается!!!! И если он Ваша СУДЬБА, то он постоянно будет с Вами!!!!

Удачи Вам!!!

[Katia]

Ликки! Большое спасибо за Ваш ответ!

В ответ на Ваш вопрос - что его держит в семье.
Сейчас у нас ОЧЕНЬ странная ситуация: мы получаем огромное удовольствие от общения друг с другом на все темы, кроме, собственно, наших отношений. Мы очень хорошо понимаем друг друга и интересные собеседники друг для друга в наших многочисленных беседах о литературе и кино, о добре и зле, о Боге и дьяволе, о жизни, наконец... Мы все свободное время проводим вместе. У нас полная гармония в организации "досуга и быта", любовь к родителям и близким, к друзьям. Мы заботимся о здоровье друг друга и прочих интересах, нам приятно радовать и досталвять удовольствие партнеру.
НО.... Если бы не это НО... Наши разговоры об отсутствии с его стороны любви - БЫЛИ В РЕАЛЬНОСТИ, и они висят над нами тяжким бременем. Он по-прежнему косвенно в других разговорах подтверждает: я еще не решил, какой путь для меня - правильный. Наша семья для нас и для всех окружающих всегда была образцовой, а Сергей любит бросать вызов обществу, себе, жизни, он любит проблемы... Во многом, как мне кажется, корень всей этой ситуации кроется в этом его желании острых ощущений от вкуса запретного плода. Хотя в последнее время мы много говорим о Боге и грехе, и он не раз заявлял, что все-таки стоит на стороне Добра. Но тогда же он сказал мне: да, ты считаешь, что Бог на твоей стороне, и правильный выбор - сохранить нашу семью, а я в этом до сих пор не уверен. Если я сделаю выбор не в твою пользу, то будут другие бонусы, буду осчастливлены другие люди... Вот так. Кроме того, он очень ценит свои ощущения, а отказаться от Тани - значит признать свои ошибки, признать, что его ощущения были неправильны. Я понимаю, что лучше всего - хотя бы "виртуально отпустить его, сделав свою жизнь более независимой от него. Но я только все порчу, показывая ему, как сильно он мне нужен, обращаясь к нему со всеми своими радостями и горестями, требуя новых и новых подтверждений его любви. Которая есть ли? нет ли? кто знает...

[Ликки]

Катя,

мне кажется, хорошо бы пустить все на самотек. Продолжать общаться, приглашать в дом друзей, родителей, мебель покупать.
И не пытаться постоянно анализировать свои ощущения: а сейчас есть любовь? а сейчас? а это правильно? И его не спрашивать: а теперь вот любишь? а теперь хорошо? или плохо? Хотя бы потому, что такой постоянный самоанализ убивает ощущения. Лучше оставить анализ и разговоры о чувствах. Чувства не объявляются: они приходят и уходят. Они растут и развиваются, зачастую медленнее, чем мы хотим. Так надо ждать, помогать им вырасти, но не торопить, не спешка помогает.

[Дельфинн]

[Некто]

Катюша, говорить или не говорить любимому о том, что Вы "всё знаете" о его романе с Таней - Ваше дело
Мне кажется, дело в Вашем прощении. Простите Вы его внутренне - то Вам станет легче решить, как Вам поступать, а нет... То отпустите на все четыре стороны...
Однако я думаю, что лучше бы Вам было бы постараться простить его. Потому что так легче Вам будет

[Katia]

Ликки, Вы - умница!
Большое спасибо за такой отрезвляющий "душ" на мою дурную голову. Сама понимаю всю правоту Ваших слов - ведь когда мне удается себя сдерживать и действовать именно так, как Вы говорите - положительные результаты налицо. Но сама себя вывожу из равновесия, анализируя каждое слово и дело, его и мое. Плюс еще завела дурную привычку "просматривать" звонки на его телефоне (ну, типа, чтобы быть в курсе - звонил он ей, она ему, или не звонил. Моя цель была - иметь больше "исходной информации", чтобы правильнее строить свое поведение. Ну и, конечно, боюсь снова быть обманутой, снова довериться. Но в итоге нажила самый настоящий невроз, манию, и если от нее звонки были - я впадаю в истерику, которую от него скрывать уже не удается, и приходится изобретать всякие нелепые объяснения). Сегодня ночью я поклялась себе НИКОГДА больше этого не делать, положиться не Бога и на Сергея, довериться жизни и просто жить. Да, я рада, что узнала всю правду и смогла предпринять правильные шаги, чтобы удержать Сергея. Я многому научилась, извлекла свои уроки. Но новых подробностей их отношений знать не хочу - я их просто не выдержу. Уйдет - значит буду выживать, останется - будем жить вместе. Может, так?

[Katia]

[BABY]

Katia, очень понимаю ваши ощущения, сама испытывала тоже самое ещё месяц назад, но ситуация была проще, не было другой, но были слова о не любви! НО у вас всё намного сложнее, вы долгое время вместе! Если просто будет интересно, то я могу сказать о себе, как я борюсь теперь с собой и со своими ощущениями:
Я стала ему показывать, что у меня есть много дел и он для меня не центр вселенной, хотя тяжело!
Теперь я не анализирую каждое его слово и взгляд. я просто плыву по течению отношений, и я стала намного больше ощущать, что человек реально на тот момент запутался в себе, и я чувствую, что он любит меня, но я уже не жду доказательства словами, а только поступками!
И ещё, наверное я дошла до абсурда, но я даже не одеваю старую домашнюю одежду, я купилп себе пару спорт. костюмчиков и хожу по дому в них, и всегда с отличной причёской и ненавязчивым макияжем, в общем во всеоружии!
Я очень надеюсь, что у ВАС всё разрешится!!!! ЛЮБВИ ВАМ И СЧАСТЬЯ!
P.S. А может вам пора детей?! Ну это я так с надеждой на хэппи энд!!!!!!

[Katia]

[я это или не я]

Katia
Очень мне больно за Вас, хоть это Вам и ничем не поможет

Очень жаль, что так получилось, что Вас разочаровал человек, в которого Выверили безоглядно

Катюша, Вы найдите в себе силы противостоять, бороться со своей болью
Это очень ВАжно

Мы Вас поддерживаем!!!!!
Катя, Вы не думайте ,что ему не будет больно, если он поймёт, что он теряет, ему будет больно за то, что ОН ДОСТАВИЛ ВАМ БОЛЬ,ему будет жалко Вас ТЕрять

Катюша, Вы... скажите ему ,что Вы не понимаете, за что Вам такой удар... - ведь это удар, СЛОВА, что былой любви нет

[BABY]

я это или не я
ПОЛНОСТЬЮ С ВАМИ СОГЛАСНА!!!!
Катюша держитесь! Хоть мы и не знакомы, но мы с вами!!!!

Не вешайте носик!

[Некто]

Я это или не я - это я, Некто, простите, случайно так зашла
Простите ещё раз

[к@питошка.]

[Arfa]

[Неясная радость:)]

Первое.что хочется сказть: держитесь, не смотря ни на что! Как бы там ни сложилась жизнь: с ним или без него, у вас есть СВОЯ собственная, и если уж вы говорите о Боге, так помните. что он дал ВАМ ее. И ваша душа живет лишь в ВАШЕМ теле, и ее благополучие зависит и от благополучия ВАШЕГО тела. Если ему плохо- плохо и душе, а значит вы совершаете противоугодное Богу....Не позвольте некоторой уличной религиозной литературе дать вам увидеть одно(духовное) и забыть о другом(телесном)..Не секрет, что телесная любовь основопологающая в семье. Если вы потеряете сейчас этот контакт, вы всегда будете сталкиваться с подобными нынешней проблемами...А подходит ли это под идеалы вашей семьи?

Мне нравится ваше стремление сохранить семью,вопрос лишь в том КАКОЙ вы хотите видеть свою семью в будущем? Если вам нужен именно этот мужчина не смотря на его предательство (а это факт!), то вам нужно и вправду ОТПУСТИТЬ его грех у себя в душе, чтобы светлый образ семьи не был омрачен червоточиной....

Вообще несколько раз у меня возникала мысль о ТОЧКЕ. Мне кажется, вам пора поставить ТОЧКУ на "прокручивании сцен из прошлого, просматривании телефонных звонков, истязании себя сценами ..их.."...Понимаете? Поставить ТОЧКУ на прошлом и НАЧАТЬ новый отсчет. Просто перевернуть страницу,или отложить прочитанный том,осмыслить его...и...начать читать(писать? новую книгу. Я сказала об осмыливании недаром...Думаю, вам НАДО выявить для себя четкие границы за которые вы следующий раз подругу НЕ ПУСТИТЕ. Но при этом нельзя, чтобы закралось недоверие к людям вообще...

А вообще-то вы- молодец! Очень здраво размышляете и анализируете. Уверена, что вы найдете верный путь к сердцу мужа, а там уже посмотрите Удачи!

[Katia]

Здравствуйте, друзья!

Большое спасибо всем за советы-ответы. Я прямо бежала сегодня на работу, чтобы поскорее попасть на ваш замечательный форум. И дома было легче улыбаться и вести себя как ни в чем не бывало. Вот уж, действительно, великая вещь - поделиться воим горем с другими! Еще раз всем спасибо.

Хочу ответить на некоторые ваши ремарки, и еще задать один вопрос.

По поводу необходимости уважения к себе - полностью согласна, его терять нельзя никогда. Но если бы вы знали моего мужа и видели, как устроена жизнь в нашей семье, насколько мы УВАЖИТЕЛЬНО относимся мы друг к другу во всем, то вы бы поняли, почему я в этой ситуации говорю, в первую очередь, о терпении, о смирении, о прощении. Сергей замечательный человек, и эта ситуация для него не менее мучительна, чем для меня. Он глубоко ее переживает, чувствует себя виноватым, но в то же время несет ответственность - в первую очередь перед собой - за все свои поступки, и не хочет от них отказываться просто так, не будучи до конца уверенным в правильности этого шага.
Я вижу, как он меняется, как борется, как ищет выход. Да, для меня и для всех сторонних наблюдателей этот выход очевиден. Но все мы сталкиваемся в своей жизни с искушениями, с соблазнами, и обязательно даем слабину в чем-то, совершаем ошибки. Любой другой на его месте не выдержал бы так долго в таком режиме, но он - уникальный человек, и именно поэтому сумел уберечь меня от этого страшного знания, которое, он знал, убьет меня. Ведь я его спрашивала напрямую - есть ли у него другая - и он ответил "нет", а причина всего в том, что нет любви. Но мне кажется, здесь он ошибается и сам запутался. Он попытался совместить несовместимое: свои "личные" переживания он попытался отделить от нашей семьи. Произошел конфликт между его принципом всегда и во всем руководствоваться собственными ощущениями, не признавая никаких авторитетов и норм (что до истории с Таней делало его крайне ответственным, честным, отзывчивым, порядочным человеком) и тем результатом, который в итоге получился. Сейчас он переосмысливает свою жизнь, понимание мира и своего места в нем. И я хочу помочь ему в этом.
Мы с Сергеем венчались в церкви, поэтому я очень серьезно отношусь к нашему браку. Я нормальная женщина, и обида, злость, жалость к себе - все это было, когда я узанал правду. Но я должна уметь любить его не только, когда он хороший, но и когда он делает ошибки, делает мне больно. Вот это, по-моему, настоящая любовь, и я пытаюсь укрепить ее в своей душе. Я пытаюсь поставить точку на прошлом, переосмылив его и приняв теперь уже в таком исковерканном виде, и двигаться дальше. Но, конечно, важно чтобы и он сделал то же самое. Вообще во всей этой ситуации мне очень помогло чтение одной вещи. Кому интересно - сходите посмотрите http://www.metropolit-anthony.orc.ru/brak/brak.htm
Конечно, если он решит уйти, если будет продолжать вести такую некрасивую жизнь - я не смогу бесконечно терпеть. Но любить я его все равно буду всегда, даже если мы расстанемся.

По поводу необходимости гармонии телесных отношений - я с этим полностью согласна, и вот здесь - наше самое слабое место. Я пока ничего не могу сделать, чтобы наладить дела в этой сфере. Он как будто поставил барьер внутри себя, не пускает меня, не принимает от меня ласк и нежностей. Хотя мы дарим друг другу много "безобидных" ласк - обнимаемся, целуемся - но все до этого барьера. Иногда ночью в полусне он тянется ко мне, я чувствую его желание, но чуть только он просыпается и возвращается его самоконтроль - все тут же прекращается. Последний раз мы были близки месяц назад. Я так понимаю, что без врача здесь не обойдешься. Ему тоже нужно каким-то образом освободиться от этой ситуации, выплеснув ее наружу. Ни с друзьями, ни с кем он никогда не обсуждает свою личную жизнь, и все это время носит это бремя в себе. Вот я и думаю: раз он меня так усердно отправляет к врачу (психологу и т.п.), может, воспользоваться этим удобным случаем, найти хорошего врача, который со временем и его пригласит на прием (потому как в семейной психотерапии всегда стараются работать с парой). Глядишь, что-нибудь хорошее из этого выйдет? Нет, я уверена, что Сергей м врачу ничего не станет рассказывать, но врач хотя бы (а) задаст ему правильные вопросы, (б) покажет, насколько сильно мое состояние зависит от поведения Сергея. Он это и так, безусловно, понимает, но когда об этом говорят другие, тем более врач - совсем другое дело. НО!!! врач здесь должен будет проявить просто филигранную точность и чуткость, поскольку муж мой видит людей насквозь, и ежели врач не является профессионалом высочайшего класса с безукоризненными манерами, умением общаться, человеком высокой культуры и ума - то лучше обойтись без него или ходить только самой. Так что мой к вам вопрос: знает ли кто-нибудь такого специалиста или где его можно поискать? Заранее спасибо!

[Некто]

Катя, мне кажется, вопрос о специалисте - это Ваша мечта разговора...
Я думаю... Я - сужу по своим отношениям с мужем, но кто сказал, что у любви нет такого названия, как ДОВЕРИЕ?
Катя, это всё хорошо, что Вы думаете


НО я думаю, что Вам не помешал бы простой откровенный разговор
Ведь область интима - она напрямую связана с Вашей откровенностью,
какая была между Вами когда-то
Катя, я думаю... Вот Вы пишете, что уже простили его... Так Катя, он этого и боится - это для него самое страшное - Ваше непрощение
Ну, это на мой взгляд

Катя, я бы посоветовала Вам САМОЙ проявить к мужу ту нежность и любовь и ... всё-всё, что Вы думаете о нём и чувствуете к нему - всё то лучшее - обратить к нему в откровенном разговоре
Самое страшное уже позади - признать про себя Его ошибку

Я считаю, что ОТКРОВЕННОСТЬ Ваша только пойдёт на пользу
Вы достаточно умны ,чтобы понять Вашего мужа

[Katia]

Дорогая Некто!
Большое спасибо Вам за поддержку! Ваши комментарии прямо дышат теплотой, пониманием и сочувствием, и очень-очень мне помогают... Да, я мечтаю об откровенном разговоре, но и боюсь его. Боюсь начать его невовремя, когда Сергей еще не будет готов к нему. Сложности наши длятся уже довольно долго: впервые о том, что "нет любви" он сказал мне 5 месяцев назад, потом было еще 3 серьезных разговора, в которых он подтверждал: пока не знаю, еще не решил. Последний раз это было 2 недели назад. Узнала я о Тане месяц назад. И сейчс я понимаю, что если бы поставила "вопрос ребром" еще тогда, летом, - он бы, наверное, ушел. Сейчас сама себя хвалю, что не сделала этого - ведь он увидел, что даже в такой сложной ситуации нам может быть хорошо вместе, что я его люблю несмотря ни на что. Что нет простых решений того клубка проблем, который он создал. А ведь это дорогого стоит, ведь так? В общем, я еще жду, жду не знаю чего, но надеюсь, что сердце и разум подскажут, когда правильнее начать этот разговор... Еще раз огромное спасибо Вам за участие!

[Arfa]

Может быть, Вам лучше написать ему письмо?

[Некто]

Ой, нет , Арфа... Лучше не............
А не правильно поймёт, а объяснить - рядом нет любимой?

[Медведеголовый]

А зачем ее вообще спасать?

[Katia]

Затем, что люблю я ее очень свою семью... А то что ж получается - как трудности, как попал корабль в шторм, так сразу сигать за борт?

[Медведеголовый]

Какой еще корабль?
В какой-такой шторм?
Муж сходил налево с лучшей подругой - просто хрестоматийный случай.
Нормальная такая ситуация: жена, любовница.
Если из-за этого Вы льете слезы и спрашивает: "как спасти семью?", то тут возникают вопрос о том, зачем Вам это образование спасать?
Надо понимать Вы любите "семью" т.е. Ваш образ "идеальных отношений", которых на самом деле не было и свою роль в них.
Надо полагать, что Вы полагаете себя "капитаном" в семье.