Как спасти семью?

[Katia]

К сожалению или к счастью - но все далеко не хрестоматийно.
1. Для мужа это "сходить налево" - НЕ нормально, и он тоже очень сильно мучался все это время и сейчас тоже. Он не хочет продолжать такую жизнь, а хочет разобраться и тоже ищет выход.
2. Мой муж мне очень близок и дорог, равно как и все, что мы с ним вместе создали, пережили. Я не закрываю глаза на все недостатки наших отношений и принимаю их, хотя его измену, продолжавшуюся три!! года, ох как сложно было принять и понять. НЕ БЫВАЕТ идеальных отношений, я это прекрасно осознаю, и роль моя в наших отношениях - неоднозначна. мы все неидеальны, но ведь это не значит, что нельзя друг друга любить вместе со всеми недостатками?
3. Капитаном я себя не полагаю и никогда этого не делала (хотя, может, иногда и надо бы). Нас двое - он и я, и мы несем равную ответственность за судьбу нашей семьи и друг друга. Разве не так?

[anette]

основная проблема я думаю в вашем случае в потере равноправия в отношениях, в перекосе. вы его любите, а он сохраняет семью из соображения удобства. не любит он ни вас ни Таню эту. никого не любит. дегается на ниточках похотливых порывов и расчетов как удобнее и дешевле. еcли бы ее любил он бы к ней тогда бы и ушел. с вами остался потому что понимает что что вы что она в принцыпе одно и тоже, в плане быта, тока с вами уже есть квартира, родители привыкли и полюбили вас, а развод приведет к материальным потерям и осуждению друзьями и семьей.

я его не осуждаю. нормальный ход мыслей и действий. вполне обычный для мужчины и даже можно сказать достойный.

однако я думаю перекос надо как то попытаться ликвидировать. он разделяет вас, лишает основы для взаимопонимания. взгляните на ситуацию так же как он, с точки зрения удобства, комфорта, выгоды, спокойствия семьи и т.п. так как он.

если хотите быть с ним не надо вам его любить надрывно, надо разделить его рациональный подход к сохранению семьи.

а потом уже, когда примите такой взгляд, так же рационально заняться восстановлением сексуальной гармонии. одежда соблазняющая, флирт, и т.п. захотите секса не как выражения вашей к нему любви, а похотливо для удовлетворения своих потребностей, для чего он будет наиболее близким обьектом. а не он так еще кто. понимаете, захотите секса сами. секса как такового и бросайтесь на мужа когда приходит эта охота.

по поводу ребенка, заводите ребенка не из соображения - буду я с ним или нет ВСЮ жизнь, на это гарантии никогда нет, а с точки зрения - будет ли он хорошим отцом. если ответ - да, так и заводите. но не для того чтобы задержать мужа, а опять же рационально - пора, созрела, лучшее время сейчас именно заводить. ребенок он для вас, утеха и отрада, будет новым фокусом в жизни.

[Некто]

"а он сохраняет семью из соображения удобства. не любит он ни вас ни Таню эту."
Мне в это почему-то не верится, Аннет


Ведь есть и ТАНЯ, очень на многое может пойти женщина из чувства ... элементарного чувства зависти, убедить себя в любви и... вперёд, к звёздам


Тут я Катю понимаю... Муж просто... соблазнился


А характер таков, что... вот как описывает его Катя
Она его понимает

[к@питошка.]

[Некто]

Катюша, Вы найдите какие-то новые ходы, Вы КРУТО изменИтесь
Вы ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ круто полюбИте СЕБЯ
"Я - ВНЕ конкуренции для собственного мужа" - таков девиз

[Arfa]

[smartAss]

[Медведеголовый]

К сожалению или к счастью все это как раз хрестоматийно.
Стандартный вариант.
Жена, любовница + душевные терзания.
Рассмотрим ситуацию логически:
Дано:
Муж.
Жена.
Лучшая подруга.
Временной промежуток - 3 года.
Ситуация:
Жена уверена в том, что муж ей не изменяет "строит" семейное гнездо. Все хорошо.
Муж - все это время ей изменяет. Строит вместе с ней семейное гнездо.
Лучшая подруга - спит с мужем. Общается с женой.
какие можно сделать выводы?
1. Угрызения совести в течение 3-х лет это не угрызения, а легкая щекотка. Может даже бодрящая. "Сильно мучался" ну-ну...
Не фига он не мучился если оценивать ситуацию по шкале время-душевные муки.
2. Семейное гнездо. В данном случае мы видим явную рассогласованность в строительстве. Скорее всего Вы строили семью по одному плану, ваш муж по другому, а получилось (на сегодняшний день) нечто третье.
3. В семье не бывает равноправия. Бывает только уважение и учет интересов своего супруга (да и то редко). Вы не можете нести "ответственность" за "семью". Семья это просто такая абстрактная юридическая конструкция. Вы можете нести ответственность за детей, за родителей, за родственников.

[Katia]

Спасибо всем за ответы.
Конечно, со многим я не могу согласиться, хотя понимаю, что в сухом остатке ситуация - хуже некуда. Своим поступком Сергей предал меня, нашу любовь, все те ценности и принципы, которые сам проповедует. Предал - значит, заслуживает соответствующего к себе отношения. И мое отношение к нему, конечно же, сильно изменилось, моя вера в него подорвана. Но я вижу свою цель не в том, чтобы сделать ему в ответ так же больно, так же унизить его. Пока у меня есть силы я хочу помочь ему самому дать справедливую оценку своему поступку, помочь ему вырваться из этого порочного круга. Я его очень хорошо знаю и понимаю, что вряд ли он сможет построить новую счастливую жизнь на обломках нашего счастья; на мой взгляд этот путь погубит его - и говорю я это не как заинтересованная сторона, поверьте. Но выбор за ним, и в конце концов он должен будет четко и ясно мне сказать: "Я тебя предал - но это все в прошлом, и я хочу быть с тобой" или "Я люблю другую и ухожу".
Однако я хочу сделать все, что от меня зависит, чтобы помочь любимому человеку найти достойный выход из этой страшной ситуации.
Ваши советы круто изменить и полюбить себя я учту, и вообще спасибо за критические замечания - они будят во мне здоровую злость, которая очень помогает мне правильно себя с ним вести.

[Некто]

ВОобще, думаю ,что лучший способ избавиться от соперницы -
это думать, что её НЕТ и НЕ БУДЕТ
Ведь в самом деле: У ВАС - ЕСТЬ ЛЮБОВЬ, а у них с НЕЙ - нет

Вот и НЕТ соперниц
ВОт и ВЫ - САМАЯ-САМАЯ... независимая, СЧАСТЛИВАЯ, ЛЮБИМАЯ!!!!!!! Где уж остальным браться к Вам - их нет, этих остальных


ВОт так и ведите себя с мужем - ничего ведь не изменилось - живите

Катя, сила Вашей любви - она ... от Вас зависит, а не от ...мужа ВЕРНО?
УДачки!!!


Убедите его в том, что ... иначе БЫТЬ НЕ МОЖЕТ - ВЫ и только ВЫ - самые-самые
вот так вот

[smartAss]

[Некто]

Я буду говорить, Ильдар, как я понимаю позицию мужа. Он не говорит жене о своей измене именно потому, что внутри называет её "изменой" а не "любовью". Три! года не говорит. А детей нет - значит... бережёт не "семью", а КАТЮ, личность её Очень ему дорогА.
А ещё я думаю, что с ними случилось то же, что иногда случается с яркими, выразительными парами-восхищение постороннего человека перешло во влюблённость, которую он(посторонний) трактует как ЛЮБовь... Вот тяжёлое испытание! Да в САМОМ начале семейной жизни!!
Катюша, если Ваша семья выдержит (а я уверена - ВЫДЕРЖИТ!) этот шторм... Вы многое поймёте друг о друге и о своей любви


Ильдар, меня почему-то убедила в том, что это настоящая любовь фраза Кати о том, что они ОЧЕНЬ близки с мужем
Это характеризует и мою семью, и я потому Верю в Катину любовь

Ещё - Катя, Вам не следует разбираться с Таней... Лучше всего с ней, когда станет всё на свои места, объяснится муж, я в этом уверена...
И вообще, Катя, я думаю, что Таня эти три года то и делала, что "доказывала" свою любовь, а любовь или есть или нет, она не требует доказательств, и потому и муж... смущён количеством и качеством её доказательств, начинает подумывать о том, что... любовь может убывать

Она не проходит, Катя, и если вы в это верите, если Вы всё так же любите мужа, как и когда-то... то я думаю, Вам это просто стоит показывать, Вам стоит показать ,что между Вами всё по-прежнему (или даже сказать ему )

[Конек]

Здравствуйте Катя.
Ко всему вышесказанному хочу добавить еще кое-что от себя. Прозвучало предположение о целесообразности рождения ребенка. Не могу согласиться с этим. Ребенок - это прекрасно, но рождение ребенка - серьезное испытание для супругов. Вся Ваша жизнь должна будет перестроена, очень быстро. Это потребует огромного количества сил от Вас прежде всего. Сейчас Вы с трудом пытаетесь адаптироваться к новым обстоятельствам, но рождение ребенка это гораздо более мощные изменения, к такому драйву надо быть готовым, а у Вас нет определенности в главном вопросе Вашей семейной жизни. Все противоречия, все болячки, проблемы проявляются гораздо более обостренно. Сил мало, все ребенку, остальное, что требует дополнительных затрат усилий, раздражает. Роды ослабляют организм - физически и психологически, и надо иметь очень надежный тыл, поддержку. Постарайтесь быть честной к своему будущему ребенку.

Сохранить семью непросто. Семья вообще постепенно исчезает как срединное, средневзвешенное состояние отношений. Все ускоряется и процессы распада и возвышения. Готовы вы оба идти вверх? А может вниз? Третьего не дано, если идти вместе.
Либо подняться над ситуацией, простить и принять его такого, безо всяких - "он подорвал мою веру в него", любить прощая - путь к божественной любви. Тут остерегайтесь своих демонов - гордости прежде всего, его демонов победите своей любовью.
Либо расстаться с воспоминаниями о божественном и так уходящими, чем мы дальше от детства, от момента перехода. Так делают почти все - забывают об идеалах в этом неидеальном мире, до момента следующего перехода. Выбрав такой путь, послушайте тогда Аннет, то что она говорит - это мудрость земляной женщины, но помните это та мудрость, которая в землю и уйдет. Правда, на жизнь хватит.
А чем Вы живете? К чему тяготеете? Подумайте, перед Вами на самом деле мировоззренческая диллема сейчас стоит. Но стоит эта диллема перед Вами двумя. Ведь есть и третий путь - один идет вверх, другой вниз. До точки разрыва.
Желаю Вам счастливо избегнуть всей этой суеты.

[Некто]

Конёк, я не согласна с Вами в том, что любовь можно делить на разные любови - земную и небесную
Вы приведите в пример Аннет, но она в ДРУГИХ своих Темах пишет, что говорит мужчинам прямо - не любит она их... То есть, я думаю по-прежнему- что любовь либо есть, либо нет, то есть - есть половинка рядышком или нет рядышком, вот и всё...

А ещё, КАТЯ, я представляю, как Ваш муж говорит Тане:
-Я слишком МНОГИМ ПОЖЕРТВОВАЛ ради Тебя (она всё понимает и ...они расстаются)

[к@питошка.]

Лиль, так у тебя что, такая же проблема?

вообще-то, среднестатистический гаремосодержатель редко вообще что то выбирает, для него решение принять - что для буриданова осла)

честно, влом было сочинять что-либо...наковыряла в инете

Случай из жизни

Но вот, наконец, мужчина решился - и же-.нился. В браке его подстерегают новые опасности.

Выбор сделан. Рядом с ним теперь его единственная. Но единственная ли?

Увы, это далеко не всегда так. В прежние годы, Когда в стране царила марксисте ко-ленинская идеология, один мой коллега неизменно возражал пациенткам, которые жаловались ему на измену своих благоверных, следующим образом:

- А вы разве не читали классиков? Почитайте Энгельса. В "Происхождении семьи, частной собственности и государства" неопровержимо доказывается, что человек - животное полигамное.

Не буду спорить ни с классиком, ни с моим коллегой. В ряде случаев это соответствует истине. Мужчина может жить с любимой, обожаемой женой и изменять ей с другими женщинами, ничуть не чувствуя себя при этом виноватым: "Ваша женская деликатность не может понять мужской грубости и того, как мало сердце участвует в подобного рода любви" (Г. Филдинг, "Том Джонс"). Наверное, это соответствует теории Йонена о "святых" и "блудницах" как образах женщин в представлении мужчин. Конечно, лучше бы, чтобы измены не было, но многие умные жены закрывают на это глаза - при условии, что эти похождения держатся в тайне и они ни при каких обстоятельствах о них не могут узнать, только догадываются.

Не будем судить-рядить, хорошо это или плохо, является ли такая измена предательством, как утверждают оскорбленные жены, или нет. Но все женщины без исключения считают предательством такую ситуацию, когда мужчина изменяет жене не только телом, но и душой, когда адюльтер из романтического приключения перерастает в нечто большее. И тогда жизнь по крайней мере трех человек превращается в ад.

Страдает жена - она несчастна не только потому, что ей изменили, ей предпочли соперницу, покусились на ее собственность, но и не в последнюю очередь потому, что в ее представлении ее унизили; ее оскорбленное самолюбие не дает ей жить спокойно. Мучается любовница: конечно, любовь - это хорошо, это счастье - видеть своего любимого, быть с ним, но лучше, когда это происходит не раз в неделю, а каждый день. К тому же она страдает от неопределенности своего положения: она почти никуда не может пойти с возлюбленным, их удел - украденные тайком минуты, и в любой момент семейные дела могут оторвать от нее любимого; страдает она и от неопределенности будущего, так как не может строить планы даже на несколько дней вперед, не говоря уже о более отдаленной перспективе. И разведется ли он, как когда-то пообещал, действительно ли жена у него такая стерва, как он утверждает, стоит ли ей надеяться на то, что когда-нибудь он будет принадлежать ей, и только ей одной?

И, как ни странно это покажется моим читательницам, страдает мужчина, причем его внутренние конфликты и мучения вполне могут довести его до самых крайних решений.

Очень часто женщины считают, что такие грубые животные, как мужчины, ничего не чувствуют. Это не так. Просто чаще всего мужчина страдает молча, стараясь не терять своего достоинства, - словом, именно так, как предписывает мужской кодекс поведения.

Хотя в самом начале вступление в связь с посторонней женщиной обычно не вызывает сильного чувства вины. Наоборот, мужчина чувствует себя как на крыльях, он ощущает себя покорителем сердец, ту незначительную степень вины, которую он испытывает по отношению к собственной жене, он искупает особым к ней вниманием. Если его роман остается на уровне банального адюльтера, то отношения его с женой не страдают до тех пор, пока жена сама обо всем не догадается - иногда через несколько лет; тогда^для него наступает период внутреннего конфликта, который он переживает обычно очень тяжело. Но есть мужчины, настолько склонные по своим внутренним убеждениям и побуждениям к полигамии, что они искренне не понимают, почему женщины относятся к их поведению так отрицательно.

У известного пианиста Сергея Л. завязался роман с флейтисткой Анной Д. К тому времени как они полюбили друг друга, она только что со скандалом развелась с мужем, и начальство предупредило Сергея, что если он женится на Анне, то все его зарубежные гастроли на несколько лет вперед будут отменены. Несмотря на это, Сергей настаивал на женитьбе, но Анна проявила благородство и отказалась зарегистрировать их брак, не желая вредить карьере своего любимого. Они договорились, что ближайшие несколько лет будут поддерживать близкие отношения, но каждый будет жить своим домом - до тех пор, пока обстоятельства не изменятся к лучшему. Все шло хорошо, но тут в Москве появилась племянница мачехи Сергея, Нонна. Эта энергичная особа успешно обработала Сергея и через месяц обосновалась в его квартире. Узнав об этом, Анна попыталась решительно порвать их отношения. Сергей не отпускал ее, недоумевая, не все ли ей равно, что у него в доме живет другая женщина: "Я ведь тебя люблю, а это так, пустяки, мы все равно через два года с тобой поженимся, дорогая". Никакой вины за собой он не чувствовал, наоборот, возмущался "капризами" своей невесты, не понимал, почему она впала в депрессию. На вопрос, кого же все-таки он любит, Сергей отвечал так: "И тебя, и ее, каждую по-разному, дорогая, но тебя больше". Когда Анна с огромным трудом, с помощью психотерапии все-таки отрешилась от этой своей великой любви, Сергей пострадавшей стороной считал себя - это его бросили.

Но, конечно, такие случаи редки. Чаще мужчина испытывает в такой ситуации сильные и весьма неприятные переживания. Вначале он закрывает глаза на ожидающие его сложности, ощущает себя "на коне" - как же, у него теперь есть не только любимая, но и порядком, чего греха таить, надоевшая жена, дом, семья, дети, но и влюбленная в него молодая женщина, которая не видит в нем тех недостатков, о которых все время напоминает родная супруга! Возможно, тут находит свое воплощение и то внутреннее раздвоение мужчины, о котором говорит Йонен: если к жене больше подходит определение "святая", то любовница определенно больше напоминает ему "блудницу", с которой он открывает для себя заново тайны секса. Редко, но бывает, как ни странно, и наоборот: если мужчина влюбляется в чистую, как ему кажется, добродетельную девушку, отношения с которой скорее платонические, он скорее становится ее покровителем, а не любовником - тогда "излишние" сексуальные притязания жены возводят ее в ранг "блудницы", а возлюбленной он приписывает роль "святой невинности".

Но долго в наших условиях жить "на два дома" невозможно. Постепенно отношения усложняются, жена кое о чем догадывается, а иногда прямо ловит мужа на месте преступления, в семье начинаются скандалы. Любовнице, в свою очередь, надоедает отведенная ей роль "второй" женщины, она хочет быть первой или никакой, то есть свободной. Она постепенно выходит из роли смиренницы, которая покорно ждет, пока у ее возлюбленного выпадет незанятая минутка, претензии ее возрастают, и выяснения отношений преследуют его и здесь, в том убежище, где раньше было так спокойно, где его любили, ничего от него взамен не требуя. Возникает внешний и внутренний конфликт.

Внешний - понятно: две самые дорогие женщины в его жизни рвут его на части. Один мой пациент рассказывал:

- На прошлой неделе Лида (жена) заявила, что если я не порву с "той женщиной", то она бросится под электричку. Но последней каплей для меня было то, что когда я пришел к Юле (возлюбленная), чтобы немного отдохнуть душой, она поставила мне ультиматум: или я перехожу жить к ней, или она ляжет на рельсы, благо железнодорожные пути рядом. Далась им эта электричка!

Но внутренний конфликт еще серьезнее. Мужчина ловит себя на мысли, что он любит двух женщин, и порвать с одной из них - это значит разорвать свою душу пополам! В начале связи ему было очень удобно: есть семья, дом и есть отдушина; к жене он искренне привязан, дома его поят-кормят-одевают, а с возлюбленной он чувствует себя снова молодым, и за эту свежесть чувств он ей благодарен. Но постепенно это "удобно" переходит в "неудобно", "чрезвычайно неудобно", и ничего поделать он с этим не может.

И для мужчины начинается новая пора жизни. Его терзает мучительная раздвоенность. Он кидается то к жене, то к возлюбленной, сегодня принимает твердое решение остаться в семье, завтра не менее твердо решает перевезти свои вещи к любимой женщине, послезавтра вспоминает, что у него есть дети, а потом его снова неодолимо тянет к возлюбленной... Словом, он ведет себя, как герой Басилашвили в "Осеннем марафоне". Или как Олег, который живет со мной в одном доме.

Он обратился ко мне по-соседски: кто-то из общих знакомых сказал ему, что я психотерапевт. Пришел и выложил мне свою историю. А она такова: он запутался между двумя женщинами и чем больше пытается размотать этот клубок, тем глубже увязает. Он научный сотрудник, еще в студенческие годы женился на девушке с другого факультета, с которой познакомился в комитете комсомола. Они с Машей жили очень дружно, Маше-младшей уже тринадцать лет. Все считали их идеальной парой. Да они и сами себя считали идеальной семьей - до тех пор, пока Олег не познакомился с Алией и Маша об этом не узнала.

Алия - журналистка и пишет для научно-популярных журналов. Они познакомились с Олегом у него в институте, когда она собирала материал для очередного очерка. Сначала Олег ею просто восхищался: самостоятельная, красивая и к тому же умная (по мнению Олега, ум - редчайшее и очень ценное качество в женщине). Он и сам не заметил, как восхищение перешло в нечто большее Алия - свободная женщина, и ничто не препятствовало их связи, пока она случайно не встретилась с Машей.

Маша давно догадывалась, что с Олегом творится что-то неладное, но после этой встречи она приперла Олега к стенке, и он все выложил ей как на духу. Его жена была тоже умной женщиной. И вот теперь обе эти умные и сильные женщины требовали, чтобы он сделал выбор. Ни та ни другая не устраивали скандалов, они даже подружились в процессе обработки этой заблудшей души. Обе они просто согласились дать ему немного времени, чтобы он решил, с кем остается.

Ко мне Олег пришел, раздавленный непосильным для него бременем выбора. Если он выбирает Алик", он теряет Машу и Машу-младшую (этот самостоятельный бесенок не слишком-то в нем нуждался), если выбирает семью, то никогда больше не будет общаться с Алией... Он хотел, чтобы я за него сделала этот выбор, я же, естественно, отказалась. Мы проговорили три часа, перебрали все недостатки и достоинства обоих вариантов - и так ни к чему и не пришли. Через неделю я его встретила в лифте, и он с сияющей физиономией сообщил мне, что все решил и переезжает к Алие. Еще через два дня я столкнулась с ним в магазине; он был с дочкой. Улучив момент, когда Машенька отошла, он с самым серьезным видом шепнул мне: "Я остаюсь".

И так он раздумывал два года. Я уже научилась по выражению лица, по походке узнавать, какое решение принял он на данный момент. Когда он видел свое будущее вдвоем с Алией, он казался как бы моложе, в нем появлялось что-то детское, когда оставался в семье, то был серьезнее, суровее, что ли. Но сделать окончательный выбор он так и не смог.

Этот выбор сделали за него женщины. Алия долго его ждала - и вдруг взяла и вышла замуж за коллегу. Примерно в то же самое время Маша предприняла решительные действия: она подала на развод и уехала с дочкой на историческую родину. Маша-младшая выросла и служит в израильской армии, Маша-старшая, по слухам, встречается там с другом детства. Алия родила ребенка, бросила журналистику и вместе с мужем ушла в бизнес. Олег же остался один, у разбитого корыта. Он погрузился в науку, вплотную занялся написанием докторской диссертации. Когда я встречаю его в подъезде, он утверждает, что все нормально, но плечи его сгорбились и взор потух.

Олегу эта история, из которой он не мог найти выхода, стоила многого. Не думаю, чтобы в ближайшие десять лет он взглянул бы с интересом на какую-либо женщину, такой след она оставила: даже от меня, психотерапевта, доверенного лица и просто соседки, он шарахается - все-таки женщина, значит, это красный свет, опасность. И все-таки с Олегом все обошлось более или менее благополучно, без тяжелых последствий, не в последнюю очередь благодаря благородному поведению обеих дам. Но иногда подобные ситуации, страх сделать неверный выбор, страх выбора вообще приводит к более серьезным психическим травмам. Мужчина теряет сон и аппетит, становится похожим на тень, даже работает он с трудом: на работе он думает о чем угодно, только не о работе... В общем, наступает депрессия; женщины мне могут не поверить, но мужчина способен испытывать в такой ситуации самые настоящие страдания, даже еще более глубокие и мучительные, чем представительницы так называемого "слабого пола", - хотя бы потому, что делиться своими переживаниями даже с самыми близкими людьми: родными, друзьями, коллегами - у мужчин не принято, это не мужской стиль поведения.

И еще не принято, чтобы мужчина впадал в депрессию из-за любовных переживаний. Во всяком случае, таково общепринятое мнение. И поэтому окружающие часто и понятия не имеют о том, что этот молодой (или не очень молодой) человек находится на грани самоубийства, буквально раздираемый на части любимыми женщинами.

В свое время на всю страну прогремела одна такая история - вроде бы банальный любовный треугольник, приведший к трагическому исходу. Коренной ленинградец поехал по распределению работать на Дальний Восток, там он встретил женщину старше себя. Они стали жить в гражданском браке, родился ребенок. Но родители мужа были очень недовольны. Когда сын приехал домой в отпуск, они познакомили его с молодой девушкой из интеллигентной семьи, он в нее влюбился - и женился. И снова уехал на восток. И так он и мотался между Питером и Владивостоком, разрываясь между старой и молодой женой, между долгом и любовью (только непонятно, где был долг, а где любовь). Кончилось это тем, что несчастный принял яд прямо в самолете, летевшем то ли с запада на восток, то ли с востока на запад, и приземлился уже его хладный труп.

Женщины вообще бывают удивительно безжалостны по отношению к своим возлюбленным, они, очевидно, не знакомы с одним из определений любви, согласно которому основное желание истинно любящего - это желание счастья тому, кого любят, даже если это счастье он нашел с другим (другой). Но это к слову. Вот еще одна такая история.

Николай, 30 лет, подавал большие надежды как ученый. В двадцать семь лет он защитил кандидатскую, в двадцать девять у него уже были аспиранты, в том числе и Марина, из-за которой и разгорелся сыр-бор. Она сразу же "положила глаз" на своего научного руководителя. И было на что, молодой человек из благополучной профессорской семьи, перед ним открывалась блестящая карьера, да и собой недурен. Вскоре Николай и Марина поехали в командировку, и там разгорелся их роман... Марина приехала в Москву беременная. Николай потом твердил, что он воспользовался ее неопытностью, кругом виноват и потому отвечает чэ Марину. Честно говоря, мне трудно было в это поверить - уж очень мало походила Марина на беспомощную жертву, скорее на расчетливую авантюристку.

Николай пребывал в состоянии полнейшей растерянности. С одной стороны, дома его ждали верная и любимая жена Наташа, маленькая дочка Надя, которые и не подозревали, что в его жизнь вошла другая женщина... Впрочем, они пребывали в неведении недолго: Марина пришла к ним домой и поставила их в известность, что муж и отец в ближайшее время их покинет и переселится к ней в ее отдельную однокомнатную квартиру. С другой стороны, Марина - яркая, броская, дерзкая, такая привлекательная... Она даже внешне была полной противоположностью домашней и скромной Наташе. И каждая женщина тянула в свою сторону, Николай буквально разрывался между ними. Первой почувствовала неладное жена. Однажды она проснулась ночью как раз вовремя, чтобы отобрать у мужа пузырек с транквилизаторами. Наташа забила тревогу, и так Николай оказался в кризисном отделении.

Зачем он хотел покончить с собой? Он не видел иного выхода. Он любит и Наташу, и Марину и, главное, чувствует, что предал обеих. Он предал свою жену, изменив ей и душой, и телом. Он предал и Марину, опозорил ее, поставил в положение матери-одиночки; Марина призналась ему, что не представляет себе жизни без него, Коли. Он не может ни уйти от Натальи, ни оставить Марину рожать и поднимать ребенка в одиночестве... Реального выхода из этой ситуации нет, и смотреть им в глаза он не может...

В действительности оказалось, что выход все-таки был, и наткнулась на него совершенно случайно Колина мать. Надо ли говорить, как она относилась к "разлучнице", из-за которой чуть не ушел из жизни ее сын? Когда Марина пришла знакомиться с будущей свекровью, та рассказала ей в красочных, присочиненных подробностях о Колиной попытке самоубийства и намекнула, что в роду у них было немало сумасшедших - дед да еще ее родной брат - Колин дядя... И произошло чудо: большой Маринин живот, который она гордо выставляла (беременность была уже пятимесячная), вдруг исчез, а вскоре исчезла и она сама - ушла из аспирантуры и больше не давала о себе знать.

Этот случай ярко иллюстрирует тот факт, что мужчины склонны поддаваться иллюзиям относительно любимой ничуть не меньше, чем женщины. Они верят, что их любят даже тогда, когда просто используют. Они без особого труда становятся жертвами обмана, того самого обмана, которого они боятся как огня! И поэтому становятся добычей авантюристок, которые убедительно играют неземную страсть.

В этих ситуациях - любовных треугольниках, как мы их привыкли называть, - зачастую любви не так уж много. Все стороны в них страдают - кто больше, кто меньше. Эти ситуации бывают мучительными, просто страшными, если участники их относятся друг к другу так безжалостно, как это делала Марина.

Не имеет смысла разбираться, кто в такой ситуации виноват изначально - поиск виновного ничего не даст, кроме взаимных упреков и горечи. Гораздо важнее то, как достойно из нее выйти. Не стоит относиться к только что бывшему самым близким человеку, как к злейшему врагу. Такая жестокость действительно может привести к трагедии.

Если вести себя в таких положениях по-человечески, то шансов выиграть гораздо больше. Это тот случай, когда делать добро бывает не только приятно, но и полезно и даже выгодно.

Самое тяжелое в таких ситуациях для всех заинтересованных сторон - это затягивание конфликта, иногда на годы. Поэтому, если в вашей семье произошло нечто аналогичное, спокойно, без громких выяснений отношений и швыряния в провинившуюся сторону разных предметов, поставьте условие: сделать выбор в обозримое время, пусть не слишком короткое, но зато четко обозначьте предельный срок и не переносите его - иначе запросто можно чуть ли не свихнуться. Если, конечно, вас не устраивает жизнь втроем.

Никогда в таких случаях не устраивайте скандалов, не облегчайте жизнь мужчине: естественно, при прочих равных условиях он выберет менее скандальную сторону.

Такая мучительная раздвоенность, которую я описала в этой главе, знакома многим. Понятно, что тяжелые душевные переживания, связанные с этими ситуациями, только добавляют масла в огонь. Если мужчина и до этого испытывал страх перед сильными и умными женщинами, то после этого он будет опасаться их еще больше.

[lightеr]

Уважаемая Katia, не слишком ли вы идеализируете своего мужа?

И ещё, один маленький совет - взгляните на эту ситуацию со стороны, взглядом стороннего наблюдателя.

[Некто]

Золотая Рыбка, у меня такой ситуации нет


Я считаю, что ЛЮБОЙ конфликт разрешим, и ещё - что его можно разрешить Разумно, чего я Катюше от всей души желаю
Резко рубить канаты никому не пожелаю - можно наделать глупостей и сожалеть потом ВСЮ жизнь (вон недавний пример Сергей Сыроежкин и его любимая, вышедшая ЗАМУЖ! через 2 месяца, и то, НЕ ДОЖДАВШИСЬ условленной встречи)
И вообще, Золотая Рыбка, мой интерес в этих Жизненных случаях один - Я писала в теме"Ответсвенность ли" . Мне одинаково! дороги и Катя, и её муж и Таня, поверте мне... Правда я ... против Таниного желания разрушить семью в свою пользу


moonlight, пока Кати нет, разрешите мне вставить словечко? Такие ситуации - конфликтные нужно разглядывать не с одной стороны, а СО ВСЕХ сторон

[lightеr]

Со всех сторон вы её рассматриваете всё это время, а взгляд со стороны позволит ей оценить эту ситуацию более реально, без "зависания" на собственных болезненных эмоциях.

[к@питошка.]

[к@питошка.]

[Некто]

золотая рыбка - CПАСИБО! "слегка о программировании,прежде чем давать такие советы, нужно слегка подумать о себе " (это за Ваши эти слова)
Но вот смотрите - это ли не в идеале - если каждый из них хорош, каждый всё понимает, МЫСЛИТ - каждому ясна его роль?
А чёрт возьми - не знаю?

[к@питошка.]

Некто, если Т разрушит эту семью, то уж наверняка не в свою пользу.
Бывают конечно случаи, когда уходят к любовницам, но в основном - уходят и от жены, и от любовницы.
и я не знаю, но встречалась с раскаяньем в глазах мужчин...уууу...как они волосы на себе рвут то наполеоны хреновы))

[Revell ?]

... блия ...
... вот, думаю, нефик делать дамочке...
... потом смотрю на себя ... а сам то ...
... устала наверно от думья ?
... пар из ушей ...

[Некто]

Пошел к чёрту

[Revell ?]

... был там уже ... там гадко