Творческий человек. Секс. Анализ. Боль.

[Habana]

Я сейчас попробую описать проблему, которую мне действительно удалось
раскопать, которая лежит в корне всех моих психосоматических реакций.
Но, мне пока не удается найти ее решение, точнее ее начало. Но уже
приятно, что вытесненная информация из моей головы, все-таки дошла до
сознания, и есть возможность ее оценить.

Так уж случилось, что я
дожил до двадцати одного года, а так и не познал женщины. Мне так
тяжело было признаться самому себе в том, что я девственник. Эта
информация была буквально вытеснена из моего сознания. Еще в школе,
когда все хвалились своими похождениями, мне приходилось придумывать
что-то, чтобы не показаться... Не могу подобрать слова. Даже не знаю
кем я мог бы показаться. Ну, в общем, как обычно я боялся, что надо
мной будут издеваться, смеяться, гнобить. Ведь быть девственником уже
в восьмом классе было смешно. Это сейчас я могу себя спросить: для
кого смешно? Почему смешно? Что измениться от того, что смешно? Что
может произойти, если надо мной будут смеяться? Ответы на эти вопросы
банальны. Все это ерунда. Наплевать на то, что, как и почему обо мне
кто-то думает или кто-то смеется надо мной. Плевать. Сейчас я могу
сказать себе это, но тогда мне было стыдно кому-то об этом говорить,
хотя и сейчас стыдно, но по другому. На сегодняшний день ситуация
усугубилась. Теперь я просто-напросто боюсь заниматься сексом. Чего
конкретно боюсь? И сам до конца не понимаю. Боюсь оказаться неопытным,
боюсь, что надо мной будут смеяться. Я понял для себя, что успех в
отношениях с женщиной возможен только тогда, когда я могу полностью
отбросить контроль над собой, выкинуть все из головы, и полностью
погрузиться в нее. НО, есть то самое но. Потеря контроля над собой у
меня вызывает чувство страха, тревоги. Если я перестаю полностью, с
холодным умом себя контролировать, то я становлюсь уязвимым, слабым. В
этот момент со мной можно делать все, что угодно, и если меня как-то
задеть именно в момент потери контроля над собой, в момент, когда я
полностью открылся и погрузился в свои чувства, то мне будет очень
больно. Видимо в детстве была какая-то ситуация, хотя, мне кажется,
что их было много, после чего вся моя чувственность и эмоциональность
была заперта, и я стал таким, каким меня хотели видеть близкие,
учителя, друзья. Сейчас самое время спросить себя: "Как связаны между
собой контроль и уязвимость? Что общего между потерей сознания, или
осознания себя, и слабостью? Каков самый худший финал потери контроля
над собой?" Итак, если я себя не контролирую, то я могу творить бог
знает что, я могу начать что-то делать, и мои действия не будут
соответствовать ожиданиям окружающих. Т.е. надо мной висит установка:
нельзя обманывать ожидания окружающих, если я не буду соответствовать
каким-то нормам, установленным в обществе, то я... Ну, да ладно, это
все словоблудие, вернемся к жизни, точнее к сексу. Как подобная
установка выглядит в рамках моей сексуальности? Да очень просто, я
боюсь того, что, начав терять контроль над собой, у меня ничего не
получиться. Что конкретно не получиться? Ну, к примеру, кончу раньше
времени, или сделаю что-то не так. А что именно не так ты можешь
сделать? (Спрашиваю я себя.) Не знаю, тупик, не знаю, потому, что не
пробовал. Я заметил за собой боязнь физического контакта, т.е. я боюсь
ощущать прикосновения другого человека на своем теле, хотя подсознание
этого страстно желает (конфликт). Бывали моменты, когда мне надо было
целовать женщину, а я не мог решиться, после чего все же решался, но
поцелуй был мне не очень приятен. Я не мог полностью отдаться
процессу, а постоянно думал о том, как бы поскорее закончить. Страсть
моя заперта глубоко внутри, боясь показывать людям свои чувства я
только делаю себе хуже, но, увы... Я представляю себе ситуацию: я лежу
в постели с женщиной, которая мне нравиться. Мое тело дрожит, мышцы
напряжены, я стараюсь их расслабить, и они расслабляются, но на смену
физическому напряжению мышц приходит невыносимый гул в местах былого
напряжения. И этот гул, даже противнее напряжения. Все это происходит
от того, что я замкнулся на своих ощущениях, но я пытаюсь перевести
внимание на окружающие меня предметы, но ничего не выходит, от этого я
не перестаю анализировать происходящую ситуацию, не перестаю думать.
Анализ не уместен, он - причина продолжения тревоги, но отбросить его
тоже страшно, даже страшнее, нежели продолжать тревожиться с ним. Надо
попробовать исключить анализ из некоторых жизненных ситуаций. НО, как
только я представляю себе тревожную ситуацию, в которой я начинаю
беспокоиться и престаю анализировать, то сразу же мне становиться еще
более тревожно от того, что эмоции захлестнут меня с головой, и я сделаю
что-то не правильное. А что может произойти, когда я сделаю что-то
не правильно? Меня могут отругать? Да, плевать я хотел на ругательства
других. Меня могут унизить? Пока я сам не унижусь, меня никто унизить
не в силах. Надо мной могут посмеяться? Ну и что... Что страшного в
смехе? Я же иногда специально вызываю у людей смех, и они, смеясь,
никоим образом на меня не воздействуют. Как их смех может
воздействовать на меня в негативных ситуациях?
И в заключении я хотел бы добавить вот что, я очень обаятельный
молодой человек. За мной бегает много симпатичных барышень, я не глуп,
и могу поддерживать разговор на разные темы, я также умею слушать
собеседника. И тут возникает проклятый конфликт: вокруг меня есть
женщины, с которыми я хотел бы завязать какие-то более близкие
взаимоотношения, но каждый раз, когда мне предоставляется такой шанс,
мне кажется, что эта женщина - не то, что мне нужно. Я сразу же
вскрываю множество недостатков, и мгновенно теряю интерес к
человеку... Я более чем уверен, что это тоже замаскированная тревога,
но я абсолютно не понимаю, как с ней справиться? Внутри меня это
расценивается, как нормальное положение вещей.

[Елена Шубина]

Ох, и почему после прочтения вашего письма (долго читала, с перерывом на чашку кофе) у меня появилось желание добраться до вас, взять за плечи и хорошенько потрясти? И почему появилась злость?
Да потому, что тяжело видить перед собой виртуальный слепок человека, который с таким маниакальным упорством и в столь юные года пытается навесить на себя кучу абсолютно надуманных проблем!
Почему надуманных?
Хотя бы потому, что девственность в 21 год это еще не повод для самобичивания. Это вообще не повод! Было бы вам сорок - да. А в 21...?
Страх секса и телесного контакта - понятно. У некоторых людей это бывает. Преодолевать это лучше всего на тренингах по телесно-оринентированной терапии. Это как раз то, чем занимаюсь я. Приходите. За несколько дней люди полностью преображаются. Уходят многие проблемы и установки. Кроме одной - ни я, ни мои коллеги не могут помочь человеку, который хочет быть несчастным. А мне кажеться, что это ваш случай.
Вы пишите, что боитесь потерять контроль. Вы не контроль потерять боитесь. Вы удовольствия боитесь. Боитесь почувствовать себя счастливым, радостным, увлеченным, чувствующим... А значит, стать таким как все. Это ведь так интересно - страдать, говорить себе в 20 лет, что жизнь кончена, писать километровые письма в интернете, упиваться собственной нестандартностью и двойственностью. "Я думаю, что хочу, но на самом деле не хочу". "Я хочу этого, но это не то, что мне нужно". Вам не смешно от этого?
Вы "вскрываете в человеке множество недостатков". А вы, простите, идеал? С вами то как? Или быть непризнанным гением лучше, чем просто парнем которому живется в кайф?
Попробуйте посмотреть на свои ботинки! Да-да, именно на ботинки. Если они грязные и некрасивые может пора вместо сеасна самокопания привести их в порядок? Кроме того, взгляд на ботинки опустит задранный от гордыни нос. Это полезная процедура, честное слово!
Вы пишите, что не боитесь смеха и оценок окружающих? Думаю, что все-таки боитесь. Каждый боится хоть немного и это нормально. Вы просто закупорили себя в скорлупу и сидите там под видом неуязвимого. Вот отсюда и тревога. Так что попробуйте просто переместить акценты. Понять, что вы простой человек не более страдающий, чем другие. И достойный просто радости и общения с такими-же простыми людьми, как и вы. Думаю, это будет лучший выход.
Удачи!