се-ля-ви

[BlackFreedom]

Имя моей первой проблеме – апатия. Полное безразличие, отсутствие желания жить. Прямо как в песне Сплина: «Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием». Все мои увлечения исчезли, интерес ко всему пропал. Естественно, были мысли о суициде, только всегда теплилась надежда: «а вдруг завтра всё изменится. Умереть всегда успею». И благодаря этому сослагательному наклонению («а если…», «а вдруг…»)действия откладывались. Да и вообще иногда мне казалось, что я просто не смогу покончить с собой. Физически не смогу. Морально готова. Смерть меня не пугает, а наоборот, предстает передо мной каким-то избавлением.
Несмотря на всё это многие люди считают меня одним из самых жизнерадостных людей. Может, потому что, когда я нахожусь вне дома, таких мыслей у меня не возникает и я вроде бы довольна всем.
Апатия ещё подогревается тем, что в будущем мне предстоит работа, которая мне совсем не нравится (точнее обучение в ВУЗе по специальность, которая мне не подходит). Лингвист. Я боюсь, что на устных экзаменах, которые всегда в школе представляли для меня стресс, я не смогу ничего сказать, вследствие трудностей в общении и неуверенности. И ещё мне кажется, что всё, что я могу сказать – это всего лишь банальные и изжеванные истины. Хотя, с другой стороны, на русском языке я в состоянии изложить собственные мысли в той области, в которой я компетентна, без особого труда.

Отсюда вытекает вторая проблема – общение с людьми. Иногда я легка на подъем, особенно, что касается общения с незнакомыми людьми – завязать разговор мне не стоит никакого труда, наоборот, такие действия приносят только удовольствие. А вот со знакомыми мне людьми… иногда я просто не знаю что сказать. Возникает молчание, которое меня пугает. Мне начинает казаться, что я неинтересна. И я начинаю замыкаться в себе. Наверное, это следствие какой-то неуверенности, которую я скрываю за маской излишней самоуверенности. Ещё замечала, что тон моего голоса меняется, когда я чувствую себя некомфортно при общении с людьми – голос становится тихим, «прокуренным». Обычно он бодрый. И движения тоже часто «зажаты». Всё это вызвано тем, что я боюсь сказать какую-нибудь глупость. Просто я сначала говорю, потом думаю.

Есть ещё третья проблема - неуверенность в себе. Не люблю себя. Моя внешность меня абсолютно не устраивает. Да и важную роль играет воспитание – постоянные критические комментарии родителей, которые и развили во мне этот комплекс. Отсюда все проблемы. Да и вообще мне иногда кажется, что я состою из одних только недостатков, которые именно сейчас наиболее сильно проявляются в протесте обществу. Раньше я была доброй, отзывчивой. Надоело. Было ощущение, что мной пользуются. Сейчас я стала пофигисткой, эгоисткой, с примесью цинизма и скептицизма. Отрицаю всё. Веду себя часто в противовес обществу. Только мне от этого не легче, потому что это не я-настоящая. Это я-выдуманная, для «них», что «им было не легче».
Обращалась уже к психологу, правда по другому поводу, но потом перешли и на рассмотрение моих проблем. Разочаровалась в психологе (вообще, как мне кажется и как мне сказали компетентные люди, идеальная работа для меня – психолог, потому что у меня есть способности к распознаванию и пониманию людей). Я понимаю, что не нужно обобщать. Но всё равно было неприятно видеть лицемерие, натянутую улыбку. Я просто замечала, что этот человек никогда не грустит, довольный жизнью. Неестественно. Ей бы самой в себе разобраться. Да и советов особых не заметила. Не понимаю тактику психологов, которые задают наводящие вопросы. Если бы человек мог сам разобраться в себе, он бы не пришел за ПОМОЩЬЮ, СОВЕТОМ. В причинах и следствиях чего-то я и сама в состоянии разобраться, но вот ответа на извечный вопрос: «что делать?» получить не в состоянии. Выходит замкнутый круг.

[Елена Шубина]

Вначале размышления вслух: И почему, как только я открываю письмо совсем молодого человека почти со 100 % долей вероятности натыкаюсь на слова типа "я устал(а) от жизни", "раньше я был(а) такой, а теперь другой". Читаю и недоумеваю - когда успели? Ребята, может вы забыли, что Бог отмерил каждому лет по 80 счастливой жизни? А вы пытаетесь судить о том, хороший ли фильм после первых пяти минут просмотра! Подождите, может эта скучная драма через пару минут превратиться в экшен! Или вы просто зашли не в тот зал... Зачем же взрывать кинотеатр?
Апатия, тоска, безнадежность. Какая к черту безнадежность в 20 лет? Вы не хотите быть линвистом? Так что вас несет в этот вуз? Неуверены, что поступите в другой? А, попробовать? Родители заставляют? встала и сказала: "Дорогие родители! Мне не нравится этот вуз и моя будущая специальность. Так как я уже взрослый человек и имею право выбора, то оповещаю, что буду поступать в другой вуз. Если не поступлю - пойду в лингвисты или буду работать!" Так не слабо? К сожалению, чаще всего слабо. Потому что упиваться страданием от собственной недореализации все-таки проще, чем пойти и сделать. Сидишь себе и страдаешь, а тем временем за тебя все решают. Куда пойти учиться, на что жить. Очень удобно страдать пока за тебя несут ответственность другие. Даже, как-то стильно. Я называю это депрессией голубых кровей. "Ах, как я устала бродить по Парижу...". А если что - всегда есть замечательное оправдание. Меня не так воспитали. Бедные родители! Наверняка из кожи вон лезут пытаясь сделать из дочки человека. А она "морально готова к смерти! (Я, как мать, представляю что это такое - сама б убила, чтоб не мучились...).
Родительское воспитание действительно бывает не сахар. Но оно - вот такое, какое есть - необходимое часть вашего развития. Понимаете, мы все время с чем-то немножко боремся. И очень хорошо, когда внутри человека звучит голос, который говорит "у тебя это не получится, у тебя то плохо". Это дает стимул доказывать себе и "голосу", что ты не такой. Что на самом деле ты можешь и у тебя получилось! Из сахарного воспитания вырастают люди с нулевым имунитетом к жизни. А те, кто нахадит в себе силы хоть раз преодолеть в себе что-то получают прививку здоровой борьбы и азарта, и становяться успешными людьми. Это надо сделать только один раз, через страх и внутренний голос, который будет визгливо кричать тебе "нет". И тогда все получиться, вернется радость жизни и вкус к свободе.
По поводу внешности. Не мне вам говорить, что вме можно исправить. Правильно подобранный макияж и прическа, регулярные занятия в спортзале. Искорки в глазах. Через это все проходят. А если все совсем критично - пластическая хирургия. Есть стимул устроиться на хорошую работу и заработать денег.
По поводу психолога и психологии. Простите, но если у вас хорошо получается сливать воду в унитазе, это еще не значит, что вам надо идти в сантехники. Психолог, это психологически здоровый человек ориентированный на помощь людям. Не на решение собственных проблем за счет государственного образования, а потом других людей. Чтобы помогать другим, неплохо бы в начале в себе разобраться и себя из ямы вытащить. И когда в вашем прошлом будет минимум лет пять очень хорошей жизни - вот тогда и вспомните, что вы неплохо разбираетесь в людях и т.д.
Проблему с голосом решить можно. У вас выработался своеобразный рефлекс. Неуверенность - потеря голоса. Теперь, каждый раз, когда вы будете "в голосе" (вот отловили себя на том, что очень хорошо говорите) - сожмите большой и указательный пальцы и подержите какоето время. Тоже самое, только на другой руке - делайте когда голос пропадает. Это нужно натренировать. Через несколько недель, когда это будет натренировано до уровня рефлекса поменяйте пальцы, в момент, кгда начнете волноваться и терять голос. Тоесть, вы волнуетесь и сжимаете пальчики "хорошего голоса". Параллельно, старетесь расслабить гортань и шею. И все придет в норму.
Поверьте, у вас нет н одной сколь либо веской причины для апатии. Все в ваших руках и все возможно. Нужно только чуть потрудиться и научиться понимать чего ты хочешь. Начинайте день не с мыслей о смерти, а с того, "чтобы сегодня интересного сделать". И со временем вы будете с недоумением вспоминать время, когда
писали это письмо.