Посоветуйте - гражданский брак - не хочу!

[Layza]

Мы с другом встречаемся полгода, ему 32, мне - 27. Я живу с родителями, он - один. Друг эти полгода делал ремонт, я ему во всем помогала, начиная с дизайна квартиры под самоотделку и заканчивая выбором всех цветов и материалов, вплоть до ручек на кухонной мебели, штор - всего. Сейчас ремонт закончен и он стал звать меня к себе. Семья моя - родители, достаточно консервативные, ни родной брат (старше меня на 9 лет), ни двоюродная сестра (25 лет) никто никогда не жил в гражданских браках, подружили год и повыходили замуж. Сестра вот - недавно в феврале замуж вышла, в свои 25 лет в гражданском браке ни разу не жила... Родителям моим - 62 и 65, соответственно, мои разговоры о переезде к молодому человеку просто так будут мягко говоря неуместны, просто непринято у нас так, вот и все! А друг мой настаивает, говорит, что поживем с полгодика и поженимся, если все нормально и доказывает мне, что сейчас это вполне нормальная ситуация, но как я это объясню моим родителям? Пусть мне 27, пусть сейчас это нормально для всех, но не для меня... в общем, я переживаю так, что не могу уснуть ночами :-( Ситуация такая, что парень хоть и тоже консервативный, но на работе его коллеги все живут в гражданских браках, да еще и детей рожают, и для всех это нормально, вот и он тоже об этом заговорил, ведь для него это очень удобно... Ситуация сложна еще тем, что он высокого мнения о себе, как говорится, квартира, машина, дача, все при нем. Единственно, он не сам все это заработал, а все ему досталось нахаляву, за исключением ремонта квартиры и машины - на них он сам накопил деньги. Доходы от работы у него не такие большие, поэтому на его финансовую помощь мне в нашей общей жизни рассчитывать не приходится. Посоветуйте, как мне поступить в этой ситуации, что сказать, как обосновать свое нежелание жить в гражданском браке, достойно ответить, чтобы не испортить наши отношения и не обидеть его? Дело в том, что конечно же, если бы я относилась к этому нормально, то давно бы не жила с родителями, предложения у меня такие были, и от гораздо более достойных кандидатов... Но это было раньше, а сейчас мне 27, а не меньше :-( И еще... он такой человек, что хотел бы, чтобы жена у него делала все - и варила, и убирала, и обязательно еще - работала, а если что не по его, то ли шуткой, то ли вправду говорит "с лестницы спущу", т.е. это не тот вариант, с которым можно будет в браке (а тем более в гражданском) расслабиться... не знаю, плохо это или хорошо, но и он за свои 32 года ни с кем и никогда вместе не жил...

[Елена Шубина]

Вот прочитала я ваше письмо и такое ощущение, простите, ради Бога, что вы у меня совета спрашиваете о том, как корову купить или, там на работу повыгоднее устроиться. Вы расказали обо всем, о том, как выбирали ручки в квартиру, о возрасте ваших родителей, о том, как живут другие. Но, нигде, ни в одном слове письма не прозвучало, любите ли вы этого человека, хорошо ли вам с ним, что думаете обо всем этом лично вы - без оглядки на родителей.
Вы правильно заметили - люди сейчас живут по разному. Но в браке, гражданском ли, законном ли, важно, чтобы люди любили и уважали друг друга. Если сейчас говоря о будущем муже, все что у вас находиться о нем сказать, так это то, что все в жизни ему досталось на халяву, а у вас были варианты и получше, то, честное слово, не надо выходить за него замуж. Вы сделаете несчастными и себя и его, и единственные кто от этого брака выиграют, так это ваши родители, которые будут счастливы, что пристроили дочку.
Боюсь, за соблюдением внешних приличий они не научили вас самому главному. Если ты любишь и хочешь быть с человеком - все равно, есть штамп в паспорте или нет.
В тоже время, ваш прагматизм в отношении брака достоин уважения. Многие выходят замуж по расчету. Тем более, раз квартира уже отремонтирована :-) . Если вы твердо для себя решили, что без брака порог его дома не переступите, ну, что ж, так ему и скажите. И если мужчина в вас заинтересован, возможно, он пойдет на это. Но, в данном случае, действовать надо решительно и твердо настаивать на своем. Правда, есть риск прогадать. Зато честь семьи не пострадает.
Другого способа, к сожалению нет. Если из двоих один точно не готов идти на компромисс, другому остается только выбор. Только посьавив парня перед фактом подберите какие-нибудь такие слова, чтобы его не обидеть. Объясните, что дело не в нем, а именно в консервативной позиции вашей семьи. И так как ваши родители уже пожилые люди, вы не хотели бы их волновать.
И вме-таки, все-таки, что-то очень напрягает меня в вашем письме. Кажется, что дело совсем не в граэданском браке (тем более, что мужчина, кажеться, сказал вам, что если все будет в порядке, вы поженитесь). Кажеться, что вы или очень сильно боитесь остаться в результате не с чем и брак рассматртваете, как гарантию... Или, не уверены в своем партнере и думаете, что брак все исправит (не исправит, к сожалению). Или, глобальная проблема все-таки в родителях, которые вбили вам в голову совершенно не нужные принципы, несколько надавили страхом "не пережить" ваших "не правильных отношений " и были настолько убедтельны, что вы и сами о все это поверили. А может дело в страхе принимать самостоятельные решения и ответсвенность за свою жизнь? И если хоть одно из этих предположений близко к истине, вам нужно очень внимательно посмотреть на себя и свою жизнь. Потому что все эти проблемы простираются намного дальше и дольше, чем звучит марш Мендельсона. И это действительно "зона риска". Обещайте, по крайней мере, что вы подумаете об этом!
Счастья вам!