Любовь к родителям - нафига?

[DOCTOR]

Ребята, согласен с теми, кто подчёркивает, что бессознательное - офигительно трудная для постижения шняга... Особенно - собственное!

Своя собственная душа - гораздо большие потёмки, чем чужая душа... Утончённая интроспекция уже давно в архиве...

Блин, так бы хотелось ясно и алгоритмизировано описать технологию полного и исчерпывающего познания своего бессознательного!!! Но - не известна мне таковая... Хотя, подходов - дофига.

Юнг говорил, что, сколько ни расширяй сознание - бессознательное будет всегда. Всё остальное - от лукавого...

А там, где нет непосредственно доказуемого знания, там без веры не обойтись. Например, все мы ВЕРИМ, что у нас есть сердце, ритмично качающее кровь по обоим кругам кровообращения. Частоту сердечнык качков определяем по неким ощущаемым толчкам на запястье.

А прямых доказательств у нас нет. Мы верим авторитетам.

То же и про любовь.

Тока тут авторитеты - не школьные учителя, и не университетские наши преподы, а РОДИТЕЛИ!

Это я к тому, что оченно согласен с поворотом в развитии темы на то, как САМИ наши родители "инструктировали" нас относительно нашей любви к ним...

Когда мама всем своим общением со мной показывает мне свою веру в то, что я её люблю - я заряжаюсь этой её "инструкцией". А если она всем своим видом говорит мне "ты меня не любишь" - я ей верю и веду себя соотвественно этой инструкции... "Не Люблю" Её... Следуя Её невротическим интересам в ущерб Своим Здоровым... Пока не обрету для себя авторитетов на тему любви ПОКРУЧЕ, ЧЕМ ОНА!!!

То есть, чел, который уВЕРен (а достоверно доказуемо знать невозможно), что он не любит маму, - есть дитя такой мамы, которая, по миллиону возможных личных невротических причин, НЕ вела себя как Любимая Любящая Мама. Вела себя, как Нелюбимая Нелюбящая. Почему-то ей так было комфортнее... Блин, блять, абанаврот...

А как детёныш может не ВЕРИТЬ маме??? Для этого ж нужны БОЛЕЕ АВТОРИТЕТНЫЕ АВТОРИТЕТЫ! А если их нет?

А Мама вела себя как жертвующая, вытерпливающая, страдающая, недовольная и неудовлетворённая... далее везде... Типа, она меня выхаживает от гриппа то ли из чувства долга, то ли в расчёте на то, что я за ней буду ухаживать в её старости... Инвестиция такая, блять...

Вот я и поверил, что я маму не люблю. А лишь завишу от неё, терплю её, из чувства долга или по расчёту...

Но, блять, ребята, достоверно доказуемо ЗНАТЬ, что я маму не люблю - невозможно!

Значит, утверждение "я маму не люблю" - такой же предмет ВЕРЫ, как и противоположное!!!

Услышьте, абанаврот!!! Никто никогда не мог сделать достоверный доказуемый вывод "я маму не люблю"!!! Тут только вера роляет!

ВЕРА организует моё восприятие таким образом, чтобы я подчеркивал всё согласующееся и не замечал противоречащего...


Хотя, иногда действительность жёстко вторгается и заставляет, принуждает УСОМНИТЬСЯ...

Одна моя клиентка ВЕРИЛА, что папа её не любит, до тех пор, пока ей не сказали, что папа слёг (и вскоре умер), узнав о том, что она попала в большую беду, которой он помочь не мог...

Этот факт разрушил её прежнюю веру, хотя она достаточно умна, чтобы предложить навскидку кучу аргументов про случайность того совпадения. А её душа выбрала ОТКАЗАТЬСЯ от прежней веры в пользу новой веры. Что папа её всю жизнь любил, тока, блин, показать и выразить и донести до дочки эту свою любовь не умел...

Ещё раз: доказывать факт чьей-то любви или нелюбви к кому-то - неумное и неблагодарное занятие.

А те, кто ВЕРИТ в любовь с родителями, живёт ЛУЧШЕ, чем те, кто ВЕРИТ в нелюбовь.

Кстати, для студентов-психологов вполне тема эмпирического исследования. Дарю:-)

Если грамотно подойти, то и на кандидатскую, кажись, вполне потянет.

Тока важно понимать, что любовь - не всегда морковь и слюни с кремом и цветочками-ягодками!

У одной моей клиентки переключение на ВЕРУ в любовь с Отцом проявилось в том, что она швырнула ему в лицо: "Ты мне не Отец! И никогда им не был!" Её гнев исходил из ожившей Веры. Он ей в лицо примерно равнозначное...

После того скандала их отношения постепенно стали гораздо теплее и ближе и искреннее, чем до того...


________________________________
________________________________


Сова, меня тоже иногда бесит, что некоторые грамотеи не в курсе, что Внутренний родитель есть результат интроецирования родителя Внешнего...

И что Улучшить глубинное самоотношение, не пересмотрев эмоциональные расклады с Реальными Родителями - невозможно.

Оговорюсь: ПРИКИНУТЬСЯ любящим себя - можно.
ПРИКИНУТЬСЯ принимающим любовь мужа-жены, друга-подруги, сына-дочки - тоже можно.

А РАСКРЫТЬ природно-естественную Волшебную, ничем не заСЛУЖенную Любовь к Себе, не раскрыв (хотя бы во внутреннем плане) взаимную любовь с родителями (как бы бедно и уродливо она ни выражалась в реале) - невозможно.


Не Важно: ошибочка у тебя, касательно подобия мужа папе:

"навык общения, близости и сосуществования с которым у него уже есть. С неподобным учиться придется с нуля"

Муж и папа в норме - КАЧЕСТВЕННО РАЗНЫЕ мужики в жизни женщины!

Выбирать себе компьютер по критерию сходства со вполне освоенным тобой автомобилем - глупо...

И наоборот...

Да, и тот и другой - улучшение твоей жизни. Но тока очень РАЗНОЕ!!!

А ежли хочется найти Того, кто будет и компутером, и автомобилем, и лифтом, и уютным диваном - ... Сова, просвети неврубонов о Венце Безбрачия, ежли будет не лень...

Кстати, у моего любимого Леонарда Коэна есть программная песня записного Нарцисса на эту тему.

I'm Your Mаn называется.

Короче, хочешь освоить компутер - не ленись и не пытайся обращаться с ним как с автомобилем... Хочешь стать женой и прально обращаться с мужем - не опирайся на опыт общения с любовником... Учись всякий раз заново... Иначе будешь орехи колоть микроскопом... Или на звёзды смотреть с помощью дуршлага...

Качок

[ 26 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: DOCTOR ]

[СкелАвеЛ]

Любить своих родителей для некоторых было бы то же самое, что идти по пути наименьшего сопротивления. Тока, по моим наблюдениям именно такие люди любят кричать на каждом углу, что им никто не нужен и родители им по барабану. Привычка - сильная штука.

[DOCTOR]

так странно ты выразился, Ген...

Но - Любить своих родителей - нихуя не путь наименьшего сопротивления!

ПРИКИДЫВАТЬСЯ любящим - да! А реально любить, с открытыми глазами и тд - нет!

[СкелАвеЛ]

А чего странного? когда не ощущаешь себя членом 7-йи (семьи) тогда для решения всех проблем как миниму нужно в нее вернуться. Это и есть путь наименьшего сопротивления.

[DOCTOR]

Не-а, Ген. Путь наименьшего сопротивления - на всё неприятное забить и никуда не возвращаться. Пиздюхать куда-нить вперёд в надежде на лучшую жизнь, которая будет лишена всех и любых проблем...

Или стать Неуловимым Джо, который неуловим просто потому, что на х никому не нужен...

И чтоп никто не был обижен... (с) Пикник на обочине...

А путь потруднее - Восстановить себя, любящего и любимого, в правах Любовных...

Не в Будущем, а в Настоящем и Прошлом...

[ 26 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: DOCTOR ]

[СкелАвеЛ]

Игра слов - занимательное занятие. Тока не вижу ничего плохого в том, чтоб вернуться туда, где тебя ждут и любят. Только иногда нужно уметь это сделать так, чтоб такое движение не было противоположно выбранному ранее курсу.

[ 26 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: Гена ]

[DOCTOR]

Ген, давай вспомним библейскую легенду о блудном сыне.

Упиздюхал он из Дома своего и блудил немеренно... И просрал свою долю наследства... И это был его путь Домой... Не назад, Ген!!! Вперёд!

Тока неврубонски просрав неоцененное им, дураком, Унаследованное, потянулся он к отчему Дому...

Дом и Семья - НЕ позади! Именно и Конкретно - ВПЕРЕДИ!!!

И постижение богатства Родительской Семьи и Любви с Родителями - ВПЕРЕДИ!

Если не примитивно-обывательски к вопросу подходить...

[ 26 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: DOCTOR ]

[СкелАвеЛ]

Ага. Именно эта байка у меня сидела в голове. Особенно хотелось задержать внимание на том ньюансе, что старый еврей в юбке бежал! навстречу своему блудному сыну. Ключевое тут в юбке.

А насчет того, что во всяком опыте есть позитивные моменты, дык это конечно хорошо. И опыт - сын ошибок трудных. А негативный опыт дорог вдвойне...
И вообще я не понимаю, об чем мы спорим. Неужели тебя, Доктор, задело, выражение "по пути наименьшего сопротивления".

[ 26 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: Гена ]

[stupid]

А моя маманька все мое "золотое" детство в случае какого-либо моего прегрешения голосила: "Матерью меня больше не зови!"
До сих пор не зову.
И проклинала она меня раз двадцать, а то и больше.
Мой первый визит к психотерапевту был именно по вопросу отсутствия у меня любви к матери.

[<Lizz>]

Дааа, не знаю что будет завтра..
что я буду знать, чуйствовать
но сегодня...


DOC, спасип, что не ленишься
точнее я б не выразила, чем ты

хотя и возможно конешно, что
>ВЕРА организует моё восприятие таким образом,
>чтобы я подчеркивал всё согласующееся и не замечал противоречащего...


и всеже
на сегодняшний момент все мое оч. согласуется с тем о чем ты в этой теме

[Без Разницы]

Инфа в психике хранится в виде сложного клубка объектов, ассоциативных связей между ними, и вызвавших их стимулов. Все это может частично или глобально изменяться.

[Качок]

С "навсегда" наверно погорячился. Хотел сказать,
что из безсознательного что-то не так то просто
"выковырить"( а может в отдельных случаях и невозможно ?)или наоборот туда "впендюрить". По крайней
мере люди ( и слава богу ) это пока плохо умеют делать ... А то б давно из нас биороботов стали клепать.

[Качок]

Док, спасибо что поделился ценными мыслями...
Про ВЕРУ согласен.


Еще немного своего бреда...так как он просится наружу

Все познается в сравнении... с неким эталоном.

Возможно, родительская любовь к ребенку дает возможность
у ребенка раскрыться некому "эталону любви" к челу, заложенному генетически...А эта "инсталляция" эталона происходит путем вызова
ответной любви у ребенка... Путанно, блин.
Эталон, это некоторые запомненные ассоциации связанные с проявлением чувств к тебе и твоих ответных чувств...
Этолон нужен для сравнения, чтобы определять любовь это или нет...
Если бы у чела родители не выстроили этот эталон(путем проявления своих чувств и вызова ответных чувств),
чел бы не смог любить... Эталон "инсталлируется" в
самом раннем возрасте...
Эталон ( первый образец ВЗАИМНОЙ любви между
ребенком и родителями) навсегда зашивается в бессознательное...