dream making

[anette]

вот пришла мне такая мысль в голову. про искусство создания иллюзий. есть такой человек. я его назвала дрим мейкером. и он меня поразил этим знанием как делать мечты.

а потом мы поссорились. и я думаю потому что я вся погруженная в мечты пoтеряла реального его и себя, и ваще не могла понять че проиходит.

а потом я ему наприсала такой псевдо японский стих:

Sometimes it feels like to jump and hug.
There is a danger in being close so fast.
Hard to avoid jumping back into distance.
Would you hug him again after being so far?
If you would, would you do it because of him
or because you miss the closeness as such.
And how do you find a way to do it for him,
if he chooses to be a set of your assumptions
and never opens up what he feels and thinks.


а он спросил по ком же я всеже скучаю, по нему или по близости как таковой.

а я ему сказала в ответ:

until you really know him, you do not know whom you miss - him or a dream of him. Dream of him is a concentration of your own need of closeness. If he doesn’t want to show you real him, he makes you dreaming of him and that is how he avoids being loved as he is, for real.

а еше я сказала:

That is nice to be able to make dreams, because that is how you can attach yourself to her need of closeness and she will recognise you and let you in easier. But then, your need to be loved as a real you cannot be satisfied. You can chose what you want from her: put her need to closeness into you (her excitement will be higher as she attached to her dreams, but this wont last), or let her love real you (she might be less excited but that will stay alive for very long).

такая нежная история и непонятно увидимся ли мы еще или нет.

а я только сижу дома и рисую и слушаю музыку, и готовлю мальчику еду и мне хорошо что есть тихое и непонятное.

[anette]

а ваще вот так писали в 15 веке - японские записки и арабские сказки. и я почему то как стала думать. че то заболела я. устала и передумала. надо мне лежать и долго долго ничего не делать.

[anette]

и никто ваще ничего не думает о производстве мечт.

а сегодня я подумала что не так уж и важно хочет ли она его или близости как таковой. потому что всегда в человеке пермешаны обе части. важно делает ли он лично выбор наполнить ее желание близости мечтами именно о нем или проходит мимо. И если он меня не выбрал зачем он наполняет мое желание близости мечтами о себе? зачем не хочет уходить, а тихо бродит вокруг и делает сумерки?

почему мне кажется что это все японские мысли? и когда я их думаю я себя вижу на берегу японского ручья с японским зонтиком смотрящей на бегущую воду. Тока японки могут стока ждать и не злиться а философствовать. европейки орут благим матом "ай ем а вумен ин лов и надевают короткую юбку".

что если он прекрасно знает как работает делание мечт, но вместо использования его для окутывание тех кого он выбрал, он наслаждается силой умения как таковой и если и выбирает, то только новую жертву одримления. после таких мыслей захочется идти искать о ком еще можно помечтать. а может просто длинного трахнуть. длинный понятия не имеет как делать мечты, но он хочет чтоб мое желание близости вообще, переодически превращалось в желание его лично. грубо но понятно. длинный не хочет чтоб я мечтала о нем. ему это мешает.

почему кажется что с мечтами, когда они сделаны кем то сознательно, так нельзя. нельзя предавать. а надо сидеть в позе японской женщины и ждать когда нагоняемый им туман сгустится настолько что он решит - пора смешать мечту с реальностью и принести ей ту особою близость которая выглядит как мечта даже становясь реальностью.

[anette]

ну че ваще никаму не кликает?

ну приемы формирования мечты они же вокруг всегда. на них по сути основаны пикаперские технологии. он как бы прислоняется к ее собственным мечтам и использует ее потребность в близости. он знает в чем ее мечты и дает ей это. на период охмурения. у нее порoиcxодит ложное узнавание и она его впускает. а потом ее конечно же ждет разочарование потому что не принц он нефига, а тока притворилcа для пикапа.

а я говорю о навыке сознания иллюзий для тех кого ты любишь, с кем хочешь быть. как основе мужского мифа. ну кaк грей в алых парусах. он создал миф чтоб завоевать ее сердце. он не хотел ее соблазнить и бросить, а он хотел ее для себя и делаl ей красиво.

затем же самым мужики не хотят быстрого секса например. они хотят чтоб женщина создала им иллюзию. подумала какая ихняя сказка и ей подиграла, создала образ идеальный который им узнается как собственная мечта и на который поведется его воображение.

может это банально, но ваще то это законное ожидание. елси ты меня выбрал/выбрала почему ты мне не делаешь красиво? сделать мне красиво это не дать мне все что я хочу, но это так же и не не дать мне то что я хочу, сделать мне красиво это прислониться к идеальному во мне и создать такой образ себя который будет на это идеальное похож. и мы это делаем для другого порой бессознательно, порой потому что сильно хотим быть вместе, и нащупываем где их мечта и прислонаeмся к ней.

однако еще мне подумалось что есть все время тока прислоняться к идеальному в партнере, длительных отношений не получится, потому что поддерживание мечты это сильно затратное, это ежедневная работа. а рядом с близким человеком надо расслабляться, и давать ему узнать реального тебя, а иначе в момент своей слабости или увлеченности чем то еще мохно его так напугать что он ваше потеряет доверие. потому что перед ним как бы два разных человека.

уметь управлать способмостью делать другому мечту это важно короче. а само по себе умение делать мечту это что то магическое и необыкновенное.

[Переродившийся]

А физиологической мастурбации уже не хватает?

[Arfa]

[anette]

Арфа, спасибо. такая важная фигня, а никто ничего про нее не думает. Спасибо что поняла о чем я ваще. и увидела разницу.

почему у меня эти мысли японские? потому что я наблюдаю тока его услия в построении у меня мечты о нем. и нет у меня оценки. я не думаю что это хорошо или плохо. хотя однозначно построение мечты закрывает возможность узнать и любить человека как он естъ.

тока я все равно воcxищаюсь его умением выстраивать в моей голове мечту о нем. потому что это не так просто делать это. это нужен дар и навыки. у него есть. хотя говорю я ему, еcли будет тока мечtа, и мало так реального тебя, неизбежны будут попадания нас в разломы между мечтой и реальностью, и риск большой что не продлиться это долго. потому что каждый день ты моей мечтой быть не сложешь. тока недолго и тока на расстоянии.

а ты чего то злишься толи на него толи на себя. а кайф када просто наблюдаешь. и если просто наблюдаешь без оценки то видишь вдруг что када кто то строит в тебе мечту о себе, они так силъно хотят твоей любви. и так робко бегут от возможности быть любимым такими как они есть. это робкие нежные трепетные цветки для которых любовь есть и она все еще такая большая загадка. красиво.

[anette]

я ему сказала, твоя попытка сделать из себя мою мечту есть твой отказ от моей любви реального тебя.

ты подумай о себе почему отдаление. может потому что ты отказываешься предоставить реальнюю себя для его любви. а взамен подсовываешь нечто похожее на его мечту. он ее узнает и любит, а когда вдруг видит реальную тебя это кажется предательством и обманом. нельзя закрывать себя реальную от его любви. этот отказ твой от его любви реальной тебя и есть источник разрыва. когда отказываешь кому то долго в любви они обязательно уходят. не могут они ждать тебя вечно.

[Мэй Касахара]

забавные игры в кошки-мышки. Только вот на самом деле любить себя в комто намного проще, чем любить человека таким какой он есть. Хотя правда, это очень недолговечно. Тут как-ни крути, от обыденности не убежишь. Рано или поздно кому-то одному из партнеров эта игра надоедает. Бывает так, что один привыкает и перестает играть, а второй продолжает по иннерции, и потом замечает "А че это я тут надрываюсь то собственно, раз моя мечта давно перестала быть мечтой и лежит на диване смотрит футбол, вместо того, чтоб вести меня меня в театр?

[anette]

цепляние за привычку любить мечту вместо реального человека есть отказ от любви его как он есть. конечно его вина если он из себя че то строил в период охмурения чего он не есть на самом деле. но тока и самой цепляться за мечту не гоже.

потому что любовь в фактическом измерении есть обмен актами заботы.

на этапе прикидывания мечтой друг друга акт заботы есть усилие по завоеванию.

а на этапе любви к человеку как он есть акт заботы есть естественный ответ на приятие тебя как ты есть и заботу о тебе.

иными словами, када тебя перестанет раздражать его лежание на диване, он это оценит и поведет тебя в театр. а ответом на твой отказ ему реальному в праве лежать на диване тока быть его отказ вести тебя в театр. и каму это все нада? любви та нет. а мечта прошла.

[anette]

вообще мне делание мне мечты резко несимпатично. знаете када познакомишься и вот он наяривает звонит каждый день как заведенный и вешает лапшу. увлеченность эта резкая мне претит. мечтоделание это. прелесть.

наверное поэтому мне ближе была идея найти человека для секса тока, а потом уже, если все идет хорошо, про отношения думать. можно конечно дружбу вместо секса. то есть не романтичекая реальная основа мен нужна к чему можно прислониться и реально человека узнавать. а влюбленность мечтодельная это такая фигня от которой у меня отрыжка и человек кажется просто идиотом если у него от такой фигни гормоны выбрасываются. ненадежный он для меня. поддающийся мечтавлиянию.

[Arfa]

Уф и ух.
anetta, я тебя люблю. . Такие важные вещи понимаешь и говоришь.

[anette]

я те предлагаю не мечтать о том как че там у него, какие мотивы и все такое. я предлагаю про себя сначала скумекать. а че там у него, его спросить просто. если тебя такие вапросы интересуют, с близким человеком как раз и обсуждать. а то ты его как букашку на преп стекле рассматриваешь. а вот подумай что и он тебя в этот момент так же. какая нафиг мечта? дистанция, недоверие и отношение к партнеру как к больному. а чтоб он увидел еcлиб тебя препарировал как ты его? очередную курицу которая кудахчет и прет куда ей надо используя манипуляционные методы прислонения к чужим мечтам.

а что касается того от чего он откажется или нет, опять же вопрос. для меня мечтоделание это как бы предательство, против бога это. прелесть это. а у большинства мужчин ваще чувство реальности гипертрофировано. поэтому они соплей наших так не любят. может смотриt он и видит - ненадолго все это. наваждение.

[anette]

да, ты почему то думаешь что мужчина идиот, типа мальчик маленький. а это опасно. никто не идиот. спросишь - скажет - удивишься.

[anette]

я вот почему то думаю что ты не хочешь просто себя отдавать. настоящую себя. ему целиком. поэтому и выглядит он как дурачек и поэтому и играешься ты с ним. что как бы и отдаться, но не совсем и не навсегда. а тока поиграть. не готова ты быть любимой как ты есть. почему то не веришь ты что полюбят тебя как ты есть. что хороша ты без всей этой мишуры. а если сама не веришь глубоко внутри, так кто ж тебе поверит. да и опасно это любить по настоящему таких вот игроков. потому что неуверенность и тревога есть основа предательства.

[Arfa]

anette, ну ты и наговорила про меня!

Я вообще-то всю жизнь считала, что как раз именно моя максимальная отдача человеку и мешала мне всю жизнь.
Меня всегда было больше, чем любой мог вместить.

Всегда как-то так получалось, что куча нереализованного оставалась ЗА бортом отношений. Так что насчет того, что "не на полную катушку" - да, ты права. Но это процесс " с другой стороны". Меня "брали" всегда частично.

А куда девать-то все остальное-то? )

Причем, заметь, - меня никогда не интересовал особенно статус или финансовое положение избранника, а лишь исключительно то, что происходило Внутри. Иными словами, именно внутренняя суть отношений была всегда приоритетной и значимой. Я готова была принимать и тратить САМА, так как было Что и было Почему.

То есть, я хочу сказать, что ни с кем в "кошки-мышки" я не играла. здесь не права ты.

Но чем-то твои слова меня зацепили, и я хочу понять. Мне это важно-важно.


Да, и еще про "препарацию".
Чего делать, если это ВСЕ-РАВНО в голове крутится? Думается? Понять -> что там у него внутри происходит > - хочется?
Ну, не получается чисто феноменологически подойти к отношениям. Когнитивный компонент обрушивается, как ни крути... .

[anette]

вот задачка твоему мыслительному процессу. если ты вся из себя умная и сообразительная, хорошо формулирующая и всегда добивающаяся своего, вот ты преуспела во всем, а отношений тебя и его устраивающих не достигла. чей то вдруг? а может у тебя ваще задача то была другая? ну не явно, а подсознательно. и ты и в этом как раз своего добилась тоже. того своего что было настоящей целью отношений. доказать себе что ты крутая а они все ничтожество.

это вот я к тебе применяю то че ты к мужчинам своим применяешь. типа осмысливаю че ты пишешь.

хотя ваще я не думаю так. я ваше никак не думаю. потому что так думать о человеке это его отрицать. это как любимую куклу разобрать на части а потом плакать почему она назад не собирается и любить теперя некого. я тебе вот пишу, и рискую что ты уйдешь. не напишешь ничего в ответ. такова цена критики.

никакой глубины в отношениях нет. есть тока сами отношения. то есть следующая встреча. а за ней еще одна. и если твои копания эту следующую встречу не приблежают, а отдаляют. то отношения они разерушают, хотя тема твоего копания вполне может быть - а как нам улучшить отношения. ты ее думаешь и она разрушает. такой парадокс.

[Arfa]

anette, дорогая, я только сейчас прочитала твой ответ, -и то потому, что совершенно случайно сюда зашла.
Обычно ответы мне по подписке сваливаются, а тут, я видимо, просмотрела и подумала, что ты не отвечала больше.

Тем приятнее было, что я ошиблась. Спасибо за ответ!

Если можно, продолжим. Мне это важно.