Не могу разобраться в себе

[Гость]

Добрый день! Меня зовут Ольга. У меня очень сложная и запутанная ситуация, попробую рассказать. Я замужем 11 лет, у нас двое детишек, старшему 10, младшему 2 года. С мужем все это время были нелегкие отношения. Мне не хватало его внимания, теплоты, нежности-ну всего того, чего обычно женщина ждет от любимого мужчины. Я неоднократно пыталась выяснять отношения, но ничего не добивалась. Видимо, муж так любит-"тихо и незаметно". В постели у нас все было хорошо, за исключением того, что это было очень редко. По этому поводу я тоже разговаривала с ним много раз, но ничего не добилась-муж объяснял, что ему так мало надо. Вобщем все бы ничего, да только однажды друг нашей семьи, который все время был рядом и жил по-соседству, признался, что любит меня. Я не поверила, но со временем (прошло 2 года) поняла, что он действительно любит. У нас завязался роман, муж конечно же не догадывался. Я не хотела серьезных отношений, просто романтика и секс, которого так не хватало. Ему я тоже говорила, что не хочу уходить из семьи, что люблю мужа (я действительно любила его тогда). Постепенно отношения с мужем зашли в тупик, мы стали практически соседями, постоянно ссорились, спали хоть и на одной кровати, но не вместе. Я понимала, что так больше продолжаться не может и решила уйти. Правда я уже не первый раз так решала, но в предыдущие разы было не так серьезно. Вобщем в июне после очередной ссоры я сказала, что ухожу. Скажу, что к этому времени я поняла, что не могу без друга и люблю его. Поэтому спросила его, что будет если я уйду сейчас от мужа. А он так загорелся этим, хотя и не сразу-ведь понимал сколько трудностей нас ждет. Вобщем муж попросил прощения на коленях и я простила, но ничего не изменилось-все так же не было никакого внимания, мы никуда не ходили вместе. А друг стал настаивать на моем уходе из семьи, стал строить планы и т.д. Все лето я жила как на вулкане, не зная что делать-остаться или уйти? Я упустила еще один момент-мы с мужем продали мою однокомнатную квартиру и с доплатой переехали из двушки в трешку, потому что живем со свекровью и у детей должна быть своя комната. Это случилось полгода назад, я тогда хотела еще сохранить семью и переехать была моя идея. Кстати, друг уже тогда предлагал мне хорошенько подумать, но я не вняла его просьбе и сделала по-своему-теперь жалею. Вобщем развязка близка-в очередной раз после ссоры я собрала вещи и сказала, что ухожу. А муж поинтерисовался-куда? Я и сказала, сама не знаю как получилось, вобщем я призналась, что изменяля ему и ухожу к его другу. Он не поверил, просил сказать, что это неправда, позвонил другу, не спал всю ночь и наутро поехал к нему. После разговора, в котором друг признался, что любит меня, муж спросил когда он меня заберет. А дальше начался кошмар, который длится до сих пор (уже 3 недели). Муж в тот же день позвонил с работы и попросил меня остаться, сказал, что сможет меня простить, если я все забуду и порву все отношения с другом. Целый день я проревела и уйти не смогла. Муж говорил, что любит, что у него никого в этой жизни нет дороже меня и т. д. Я ему призналась, что люблю друга. Я была уверена, что не люблю мужа! Муж попал в госпиталь со стенокардией. Я не знаю как мне жить дальше. Почему я не ушла? Из-за жалости или я все еще люблю его? Как понять и разобраться в своих чувствах? Я окончательно запуталась. Понимаю, что решение могу принять только я, но не могу никак решиться, боюсь причинить боль дорогим для меня людям. Мучаюсь сама и мучаю других! Как понять люблю ли я мужа или друга, или обоих? А может никого не люблю, а это просто привязанность. Я поговорила с мамой, у нее были очень хорошие отношения с другом, она догадывалась о нашем романе, но не думала, что все так далеко зашло. Она на стороне мужа-говорит, что я в первую очередь должна думать о детях. А друг их очень любит, особенно младшего (он крестный папа). Если бы я была не уверена в том, что детям будет хорошо с ним, я бы не решилась уйти. Теперь я думаю о свекрови, у которой больное сердце, о маме, у нее сахарный диабет, вобщем обо всех, только не о себе. Боюсь сделать первый шаг, вернее последний-назад дороги не будет, что бы я не решила. Помогите разобраться в своих чувствах!

[Елена Шубина]

Да…, устроили вы себе и другим веселую жизнь.
Так бывает всегда, когда собственный эгоизм человека затмевает все другие качества и доводы рассудка.
Давайте так. Я вас не осуждаю и даже где-то понимаю. Но говорить вам буду прямо.
В этой жизни бывает всякое. Не грех влюбиться, не грех разлюбить, не грех поменять свое решение, переступить через что-то и пойти дальше. Но это если идти… Самое страшное для человека и его окружения, это когда от мечется на одном месте, пытаясь быть хорошим «и нашим, и вашим», да еще подкладывая под это некую нравственную подоплеку. Думаю о детях, жалею свекровь…
Постарайтесь понять, принять и раз и навсегда простить себе то, что все, что вы делали (и делаете, и делать будете) проистекает из вашего желания сделать хорошо себе и получить от жизни удовольствие. А что же еще?
Вы хотели секса, тепла, духовной близости - вы это получили.
Хотели драйва - у вас его было достаточно.
Быть любимой двумя мужчинами - ох, как это подогревает самооценку женщины.
И, чтобы правда всплыла, вы тоже хотели! Иначе бы не признались во всем мужу, и тем более не допустили бы его разговора с другом (кстати, интересно, что вы называете его другом, а не любимым, например). На пороге бы легли, но не пустили бы их друг с другом разбираться, тем более зная о слабом сердце мужа. Но ведь пустили… А дело в том, что для вас это признание было отчасти облегчением собственной души, отчасти местью мужу, за то, что был не таким, как вы хотели. И вы это сделали! И даже в какой-то момент всему этому были очень рады. Так ведь? Смелее признавайтесь себе в этом. Знаете, как много сил высвобождается, когда мы говорим себе правду? А как светлеет в голове!
А теперь давайте думать, с кем из этих замечательных сограждан вы все-таки хотите прожить остаток своих дней? С мужем вы уже пытались? Пытались! Не получилось. Так на что вы надеетесь? Ладно бы вы хоть от него требовали, чтобы он денег в дом больше приносил, тут хоть работу поменять можно. А вы ведь хотите секса и страстей, а это у человека от конституции зависит. Он если даже сильно поднапряжется, все равно не сможет, или снова в больницу загремит, и не со стенокардией, а с инфарктом. Так что отпустите мужика. Пусть найдет себе женщину с такими же слабыми сексуальными запросами и будет счастлив. А то, что найдет со временем, не сомневайтесь! Всех более-менее нормальных мужиков со временем подбирают. Только это возможно будет, если вы его держать не будете. А вы можете, вы дама темпераментная. Так вот - выбрали, определились, и мужа (бывшего!) отпускаете. Пусть он сам по себе, пусть другую ищет, и никакой ревности с вашей стороны быть не должно. А то ведь будете и спустя годы спрашивать: «Ну, скажи, ты же все еще меня любишь!?» Нам, женщинам, порой не откажешь в жестокости. И особенно она проявляется к тем, кто проявил по отношению к нам слабость, и кто нас на самом деле любил…
А что касается друга… Вы знаете, положа руку на сердце, не уверена я, что вы и с ним будете счастливы. Мужчина, который уводит жену у друга, это в сто раз хуже, чем женщина, которая уводит мужа у подруги. Женщины, они ж, твари беспринципные, к тому ж, слабые, им по природе положено на чужое зарится. А вот мужчине, к тому же лучшему другу (раз, даже в крестные отцы попал), такое поведении чести не делает, ой не делает… Есть все-таки какие святые вещи на земле. И то, что муж узнал обо всем этом от вас, а не от него, тоже не по-мужски. Был бы мужик с понятиями, пришел бы и сказал - люблю твою жену, что хочешь то и делай. А он, значит, два года ему руку пожимал, а сам этой же рукой его жену ласкал. Молодец!
Вы хоть понимаете, как вашему мужу сейчас тяжело от этого двойного предательства?
Дай Бог ему оправится! Дай Бог!
Так что, по закону не высших сил, нет…, а по закону жизни, который на самом деле намного более жесток и справедлив, чем божья кара, ждать вам от этого «друга» в общем-то, аналогичного предательства. Хотя, может быть, проживете вы с ним долго и слепо, в любви, сексе и согласии.
Чувства, о которых вы спрашивали… Люблю, не люблю, и можно ли любить двоих? Можно! Я даже думаю, что так и есть. К мужу вы сильно привязаны и питаете глубокую родственную любовь. А «друга» (ничего, что я его в ковычках?) любите, как мужчину, за подаренные ласки и наслаждение. И это вполне нормально! Вот тут, как раз, вы можете быть абсолютно спокойны.
Теперь о том, как все это дело разгребать.
Есть такое хорошее правило - если замахиваешься, то бей! Вы уже замахнулись так, что не ударить было бы просто не честно. Поэтому, найдите в себе силы поставить в известность и свекровь и прочую родню и не вдаваясь в подробности и объяснения подать на развод. Просить прощения ни у кого не надо. За такие вещи прощения не просят, так как вины, как таковой, здесь нет. Есть то, что называют словами «не сложилось».
Квартиру вашу, я думаю, лучше оставить детям. Вряд ли муж будет возражать. А вам с «другом» лучше переехать куда-нибудь подальше из этого района, и снимать квартиру. В конце концов, «друг» же должен вас обеспечить, раз он всю эту кашу заварил?
И еще, я думаю, вас еще не раз мотнет от одного к другому. Так вот, помните, что каждый следующий раз вы будете потихоньку терять, как уважение обоих мужчин, так и подтачивать их веру в себя и уважение к себе. Поэтому, раз уж вы довели ситуацию до такого тяжелого момента, то хотя бы найдите в себе мужество отрезать до конца и больше не пришивать. Муж ваш со временем придет в себя, а вы - тем более, у вас будет утешитель.
Нет такой ситуации, которая бы со временем не затерлась, не забылась, не обмельчала. Не мельчает только одно - потерянная гордость и самоуважение. Поэтому, принимая решение, помните о совете классика о том, что «жить нужно так, чтобы не было мучительно больно…»
Всего вам хорошего!