Я бабник!

[Despaired]

[Despaired]

Зигмунд Фрейд Я прямо сейчас не готов ответить на Ваши вопросы (по разным причинам) или поставить свои правильно. Мне нужно немного времени или ещё немного наводящих с вашей стороны.

[Despaired]

[Лора]

Привет, Despaired!
Приятно, что твое общение на форуме не проходит даром, а то создавалось ощущение что так оно и есть.
А ссылочку я поправила. Вроде у меня с компа загружается.

[Зигмунд Фрейд]

[noOne99]

Despaired,

получал ли ты мой мейл?

[Despaired]

[seida]

Проделайте все кому интересно такой фокус (это для мужиков, для девушек - модифицируйте слегка): когда заметите желание потрахаться, представьте, что ваш "предмет" облил себе лицо серной кислотой. Груди у него обвисли, а бедра ссохлись и вывихнулись. Как изменится ваше отношение?
Все еще хочется трахаться?
===
В данной ситуации наоборот логично и более этично воображать, что это вам лично на яйца серную кислоту вылили, они у вас ссохлись и вывернулись.

[Despaired]

[Despaired]

Господа!
Перечитал всю эту тему ещё раз...
Ну, ладно - общими усилиями мне объяснили, что я гавник с марафетом!
Марафет отбросим - больше выпендриваться не буду. Остаётся просто гавнюк.
Что мне теперь с этим делать?

[рабинoвич]

размножаться
и как можно энергичнее
и чем меньше теоретезировать и больше практицировать - тем лучше

[Despaired]

[рабинoвич]

так не душой то надо размножаться..........
вот вы идёте к одинокой дамочке и скрашиваете ей некоторые моменты её одиночества, оставляете её некоторые положительные воспоминания - значит вы несёте добро в массы..........

[seida]

[Despaired]

[Зигмунд Фрейд]

[noOne99]

Привет Despaired (ну и ник у тебя, просто сразу за водкой беги )

Твоя проблема честности с собой - универсальная для всех людей, иначе все давно были бы ангелоподобными.

Я тут надергал ранее записанных мыслей, не удивляйся если где-то будут нестыковки или непонятки

Итак, Как быть честным с собой?
Ты говоришь, у тебя "не получется". Причина тут одна - ты просто на самом деле по-настоящему *не хочешь* быть с собой честным. Тебе пока страшно раскрыть глаза на себя настоящего, потому что там может такооооого накопаться ... Зачем тебе лишний гемморой? Самообман он тоже приносит определенные удовольствия. Это такая игра с собой, приукрашивание себя и обстановки. Удовольствия правда временные.

Если захочется быть честным, если страдания от непонимания себя и вечных неудач в "отношениях" перевесят таки страх перед правдой и удовольствие от самообмана, то вот пути, которые я пробовал и использую до сих пор.

Вообще-то внутри каждого из нас есть *все абсолютно правильные и честные ответы*. Не замечаем мы их потому, что ум "кричит громче" и подсовывает нам "под заказ" любые ложные интерпретации. А те *правильные* ответы (голос души, как хочешь назови) - они тихие и ненастойчивые; их надо научиться распознавать, фильтровать от ложных. Это примерно такая же задача, как расслышать тонкий аромат розы в туалете.

Как быть с собой честным и не поддаваться на уловки ума?

Первый вариант - искать сами *честные* ответы. Это путь более сложный и "продвинутый", т.к. требует выработки умения отделять вкус тихой "правды" от кричащей "фальши".

Как отделить эмоции и мысли, сгенерированные умом "под заказ", от правильных, искренних?

Для меня например разница следующая: когда я "чувствую что прав" (нашел правильный ответ), и это чувство - не от головы, а "изнутри", то появляется радость, уверенность, легкость. Несомненность ... ну как определить еще этот вкус? О нем же и Бодхи пишет (см. книгу: http://www.bodhi.ru/samadhi/index.htm ): радостность, тихая радость, чувство парения, свободы. А когда ТЫ СЧИТАЕШЬ, что так правильно - в самом лучшем случае появится довольство, удовлетворенность. При этом я например ощущаю что-то вроде "довольного урчания"; и оно даже где-то на уровне живота, но и мозг тоже захватывает; не знаю, поможет ли тебе такое описание, у каждого наверное по-своему.

Эта разница в ощущениях - либо "свобода и радость", либо
"урчание и довольство" - универсальный инструмент; подходит для всех
случаев: и принимать решения, и видеть мотивы; и даже как я понимаю, в
основе "телепатии" тоже оно ) Один знакомый назвал этот
механизм "правильноответчик, который всегда с тобой" ) Надо помнить, что скорее и легче ты получишь ответы на *важные* для себя вопросы. Задавать вопросы стОит так, чтобы можно было получить однозначный ответ "да" или "нет". К формулировке тоже отосИться тщательно, чтобы вопрос был как можно более однозначным.

Ну а что делать, если (пока) ты не нашел свой "правильноответчик"?
Тогда выход - в научном анализе

Это значит: в процессе мышления или делания надо замечать, от каких частей этих процессов ты получаешь удовольствие. Это и будет - твоя истинная цель, то чего ты от процесса/результата хочешь. Как же эти части ясно выделить?

Мне близок экспериментальный подход для проверки предположений.

В общих чертах - это варьирование одной переменной при сохранении других постоянными. Тогда выявляется истинная значимость этой переменной для тебя. В том примере с изменением внешности "подруги" - переменная - внешность; мы ее мысленно изменяем (не обязательно представлять те экстремальные ужасы, которые я описал; но необходимо представить, что внешность меняется: скажем, девушка стареет (что случится непременно); или у нее прыщи; или вместо вот такой-то внешности (лица, бедер, груди) появляется другая, неприятная, или наоборот, более привлекательная; ну короче можно пофантазировать, главное чтобы переменная "внешность" ощутимо менялась).

Я придумал такой подход когда ехал в метро и разглядывал привлекательных барышень. Вот что получалось; если вы проследите за своими эмоциями, может быть многие ощутят похожее:

1. Мне нравится какая-то девушка, я задерживаю на ней взгляд и пытаюсь определить охватившее меня чувство.
2. Чувство таково: мне сразу же кажется, что она наверняка то самое неземное создание с прекрасной душой и телом, о котором мечтает каждый и я в том числе; возникает желание "иметь" (в общем, в обоих смыслах ) эту девушку.
3. Мысленно "меняю" ее внешность.
4. Меня отшатывает от этого ужаса; о "душе" больше как-то не думается.

Выводы: запал на красивое тело; а так как "иметь тело" - это "пошло" и недостойно такой утонченной натуры как я, подсунул себе же убеждение, что "рассмотрел ее необычный внутренний мир". Если бы познакомился, искал бы любой повод, чтобы подтвердить наличие необыкновенных душевных свойств (из-за сформировавшегося "заказа" на самообман). Если бы нашел - был бы везунчиком (Или несчастным, если бы она не нашла того же во мне). Если нет - банальный финал "Ах я снова в ней ошибся". (После того как секс надоел).
Пластинка достаточно заезженная.

Ты правда пишешь, что такой подход у тебя не работает...
Может, ты неискренне его применял? Ум - он хииииитрый Работает по принципу "Чего изволите, будет исполнено". Убедит в чем хошь.

Тут я описал достаточно распространенную традицию переносить чувства к телу, обычный basic instinct, или даже пусть "чувственность" и "ощущение красоты тела", на душевные качества человека. Продолжая анализ (скажем, с девушкой, с которой ты давно знаком), можно так же оценить, насколько для тебя значимы ее доброта (представить что при всех прочих равных она стала склочной), хозяйственность и т.д. Тогда ты более-менее сможешь представлять, что ты в ней истинно ценишь и боишься потерять.

Это в части "Что я на самом деле покупаю".
А чем же сами торгуем, что "предлагаем взамен"?

Тут принцип тот же, но направленный на себя: измени мысленно свою внешность, или черты своего характера, и представь как это отразится на ее (и твоем тоже) отношении к тебе (а можешь и порасспрашивать, если веришь в ее честность). В том же метро я отметил, что по крайней мере на первых этапах знакомства я "продаю" исключительно свою внешность. Если же я ее мысленно "ухудшаю", то как бы теряюсь, забиваюсь в угол: мне нечего становится "предложить"; я привык "привлекать" внешностью, телом; значит, по своему стреротипу, я полагаю, что девушек в первую очередь интересует внешность. Следуя по логике далее: знакомлюсь я скорее всего с такими же как я сам, т.е. с теми, кто ценит ("покупает") внешность, но обманывает себя, приписывая мне качества, которых нет.

Так же можно в принципе анализировать любой свой мотив.
Вот скажем - есть у меня варианты ответа "для чего я пишу на форум". (1) Чтоб зауважали (2) чтоб у себя в башке прояснилось (3) из желания поспорить (это вариант притяжения внимания) (4) потому что чувствую желание помочь (5) потому что нравится поучать (6) потому что самому нужна помощь по этому вопросу, чувствую себя в нем неуверенно (7) потому что написать сейчас здесь именно это - правильно )

Каждый вариант оцениваем на вшивость-правдивость. Для этого берем минимум и максимум возможной реакции. Как бы я себя чувствовал, если бы посыпался град аплодисментов от других пользователей? А если бы наоборот - посмеялись бы с того, какую чушь я несу, и совсем перестали считаться с моим мнением? Если бы разгорелся горячий спор, или наоборот - на форуме повисла тягостная тишина? Вот так по всем пунктам - моделировать и засекать ощущения. Тогда найдется что собственно более всего важно. Это - пока "правильноответчик" не включился. Не все здесь линейно и однозначно, но все же - в некотором приближении работает.

PS. Да, и как смоделировать max-min для п.7 - не знаю Кроме как отбросив все предыдущие.

>>Не все здесь линейно и однозначно,<<

Имею в виду, что некоторые пункты моего анализа явно пересекаются. Их можно обьединить: пп.1,3,5, - притяжение внимания на себя, базис - чувство собственной значимости; пп.2,6 - необходимость получить помощь для себя; пп.4,7 - желание помочь другим.

И совсем в глобальных категориях (которые однако тоже пересекаются, но уже не так очевидно): 1,2,3,5,6 - желание получить что-то для себя, "взять" 4,7 - "отдать", выплеснуть из себя бескорыстно, из чувства справедливости и любви.

Ну и вот - всего лишь на примере анализа послания на форум приходим к двум базисным концепциям-способам взаимодействия с миром: "Правильнее (приятнее) брать" и "Правильнее (приятнее) давать". У каждой из них есть свои истоки, моменты зарождения в личной истории.

Вот пока такие мысли.
Пиши.

[Vedma]

А мне больше жаль женщин... брошеных...
35-это возраст...Чувства ответственности не наблюдаю( может невнимательная)...Зато эгоцентризм имеет место быть...Может начать с этого- изжить второе и как-то развить первое??...Очень ИМХО...

[moisha]

не надо путать мысли с логореей...

[moisha]

"нам тридцать пять на двоих..."

хороший... возраст :-)

[Зигмунд Фрейд]

noOne99 столько написали

В сознание Despaired раздвоенно - с одной стороны его сексуальность требующая реализации и потребность в заботе, с другой СТРАХИ вышеупомянутые мною.

Сдаётся мне что Despaired получил воспитание от мамочки, а влияние папы если и было то минимально

[Freq]

Если хотите продолжать так же жить, но не делать никому больно, нужно выбирать соответствующих дам, которые тоже не умеют строить нормальных долгих и теплых отношений, тогда вы получите оба друг от друга, что хотите и разбежитесь. Но думаю, что вас такие не привлекают.

[noOne99]

Продолжу о самопонимании.

Ускорить и резко повысить интенсивность процесса можно, если научишься относиться к собственной персоне *беспристрастно*. Во всех восточных традициях это называется "разотождествление с эго" или "поиск внутреннего наблюдателя", и является первой и обязательной ступенью для истинного понимания себя. На первый взгляд, добиться "разотождествления" достаточно сложно, и действительно, это удается далеко не всем. Нужно искреннее сильное желание и настойчивость.


Теория "разотождествления" состоит в том, чтобы перестать *отождествляться* с тем, с чем мы привыкли: с телом и "умом" (мыслями, эмоциями, желаниями). Именно отождествление создает проблемы, боль и запутывает.

На первый взгляд, выглядит бредом. С чем же тогда "отождествляться"? Да и так ли это разотождествление собственно нужно?

Поэтому не будем пока вдаваться в теорию. Лучше попробовать на практике, и почувствовать самому. "Грубо" можно сказать, что техника направлена на снижение важности "себя любимого", из-за которой мы и пытаемся хитрить сами с собой и с другими. "Важность собственного "я" - это эгоизм. Для распутывания себя нужен переход от эгоизма к чему-то другому.

Это не значит "забыть себя" или "наплевать на себя". Наоборот, техника приводит к истинному интересу и любви к себе.

Как проще начать? Мне например кажется интересным такой подход: представь, что ты смотришь фильм, главную роль в котором играет Despaired Тебе *очень интересен и сюжет, и сам главный герой*. Старайся за ним наблюдать, задавайся вопросом "что он сейчас чувствует?", о чем думает? Наблюдай за каждым движением его тела, старайся не упускать ни малейшего проявления его активности - точно так же, как бы ты наблюдал за героем интересного фильма. Главный вопрос: почему он сейчас это делает или об этом думает, или то-то чувствует? Постепенно-постепенно ты будешь "видеть" (чувствовать) ответы все более очевидно. Еще - не пытайся *анализировать* (обдумывать, размышлять), только "лови" те ответы, которые непосредственно возникают вместе с эмоцией или мыслью, или движением тела.

Главное на первом этапе - не "умственное понимание" сбственного эго (тело + ум) (оно придет позже), а непосредственное улавливание, "вИдение", ощущение "движений ума".

Проще всего начать с эмоций, которые громки и бывают длительны, а не мыслей, которые более быстры и тихи. Большинство людей не отдает себе отчет в том, какие именно эмоции они испытывают, когда, как долго и по какому поводу. Засекай, какую эмоцию испытывает в данный момент Despaired, и "лови" ее смысл (отчего она возникла, и о чем говорит (куда направлена)). Например, большинство людей почти постоянно испытывают раздражение в том или ином виде и "боль", которая часто является выражением жалости к себе.

Можно записывать наблюдения за Despaired в блокнот - точно так же, как если бы ты наблюдал за незнакомым человеком (в общем-то это так и есть ).

Короче - просто *наблюдай* за теми процессами, которые происходят во внутреннем мире Despaired. Вот это собственно и есть разотождествление - когда ты наблюдаешь за "сбой" как бы со стороны и бесстрастно. Не сопротивляйся негативным эмоциям, или тем, которые ты считаешь плохими. Процесс сопротивления, подавления их как раз и мешает тебе разобраться в тех мотивах (мыслях, эмоциях), которые тобой на самом деле управляют (и которые ты пытаешься заглушить "вторичными" самообманными мыслями, иногда настолько успешно, что потОм сам не понимаешь "как же то, что так возвышенно начиналось, пришло к такому безрадостному концу").

Ну и помни, что надеяться что все получится с первого раза - можно. Но не более Секрет любого научения - во многократном повторении попыток.

[Despaired]

Спасибо, за наводящие вопросы!

[Despaired]