то же

[Франческа]

Мне не спится. Я окончательно потеряла голову, совесть и саму себя из виду.

Сегодня я целый вечер лежала на полу и слушала Майка, а потом до 1.30, с заплаканным лицом и лохматой головой - как-то после некоторых слов Науменко принципиально не хотелось делать из себя конфетку - сидела в ПирОгах с одним молодым человеком, и он открывал мне глаза на то, какая же я ещё дура.

Я и сама это знаю.

В чём проблема?
Да всё в том же. Я работаю в офисе, подрабатываю переводчиком-фрилансером. Я всё время занимаю себя делами. Почему?

Всё просто. Меня съела тревога. 2 года назад я могла заниматься сочинительством, погружаться в слова, упиваться своим любимым Соколовымм, радоваться удачным абзацам, и любить кого-то издалека. Теперь я это не могу.

Я не могу заниматься любимым делом, я не могу туда погрузиться - мне тревожно. А Это требует полной отдачи, на которую я больше не способна.

Всё остальное меня мало интересует.

У меня есть любовь - ею и живу. Но она тоже начинает уходить. А больше ничего нет. Людей, от которых мне реально хотелось бы жить далше - нет.
Обманывать себя какими-то целями-смыслами - не могу, потому что чувствую,какое это ничто.



А надо жить дальше. И жить долго. И сыто, и в тепле.
Как жить я не спрашиваю.
Тошно и больно.

Хочется быть честной. Не могу - тревога. Как только я к своему Главному поворачиваюсь лицом - она меня тут же убивает. Монгу только забивать время этой суетой. А потом, дома, листать в сотый раз Веничку, и слушать Doors какой-нибудь.


Мне плохо. Я даже не могу толком объяснить, почему. Я расписала всё сумбурно, но по-другому не получается. У меня в душе эта вот "немота", скорбь, глубокая и болящая. И мерзко жить жизнью, которую я не хочу. А другой не могу - тут же тревога появляется.

Я даже не знаю больше, что делать.
Извините, что опять тут что-то бормочу - просто действительно плохо. И ума мало, не могу всё это осмыслить и по полочкам разложиь, не получается. Математик бы, наверное, смог, а я - гуманитарий. Я больше чувствами всё измеряю.

Знаете, чего я хочу от вас? Не утешения, не объяснения, не анализа.
Я хочу, чтобы мне кто-нибудь написал, что-то вроде: "Человек, я понимаю, о чём ты. Я тоже такой. Ничего, живу, надо жить, можно жить так дальше. Это нормально."

Я знаю, я говорю банальные, наверное, вещи.
И конечно многие такое испытывают.
Но просто напишите мне кто-нибудь так, искренне только. Пожалуйста.

[Франческа]

Да, забыла ещё добавить - мне совсем жить расхотелось. Я перестала жизнь ценить. Нет, конечно я ничего страшного делать не собираюсь. Я в другом ключе. Я как будто разочаровалась совсем. Как Онегин.

Я не хочу мужа, не хочу ребёнка, не хочу в поездку, не хочу в горы или на море (только в Вермонт хочу!!! - но это моё единственное и очень личное географическое желание), вообще ничего. Я в последний раз обновляла свой гардероб месяце 5 назад - серьёзно. Просто мне неохота в магазин. Хотя с финансами, фигурой и вкусом всё в порядке.

И это - НЕ депрессия. Я вполне оптимистична, шустра в делах и приветлива в общении. Это какая-то невольная Позиция в жизни.




Если провести лингвистический анализ: сплошные "не" и "не хочу" - слова депрессии. Но это - поверхностное впечатление. Вглядитесь (если у кого-то, конечно, вдруг возникнет желание с этой темой возиться) - это не депрессия, это друге, весьма здоровое и адекватное состояние.

[морской котик]

а мне кажется, что не здоровое

[moisha]

ах-ах-ах !
ужыс-ужыс-ужыс !!!
а во что ты была одета ?!

[LosT]

А что ... ну бывает тоска нападет, ничего не хочется, все бесит, от жизни тошнит...кому щас легко ...пройдет.
Живи не для кого-то а для себя, тогда и почувствуешь, что жить хорошо.

[Франческа]

Да я живу для двух людей: для Него и для себя.

Но вот не чувствую, что жить хорошо.

Одета была в свитер и джинсы - пока ещё весьма приличные.

[очкарик]

Периодически бывает такое настроение, я тебя понимаю...Мне стало легче, когда однажды я подумал и стал жить что называется одним днем..Тревога появляется как правило когда сознательно или подсознательно начинаешь думать о будущем, а нужно жить настоящим, хотя это не легко (для меня например точно)...
Старайся получать от жизни все что ты хочечь каждую минуту, подумай, может быть пора пересмотреть многие свои взгляды :на работу, на друзей, на свой род занятий вообще. У меня в этом году произошла полная переоценка ценностей и это хорошо, может и ты к этому подошла?

[sweetheart]

Да, бывают такие моменты, это надо просто ПЕРЕЖИТЬ. Ниче тут не сделаешь, ступор какой-то просто.
У меня получается выйти, когда я окончательно смиряюсь с неприятностями внутри. Это дает мне какуюто новую точку отсчета. Когда начинаешь поднимать голову и говоришь себе, ниче прорвемся.))))

[Freq]

Человек, я понимаю, о чём ты. Я тоже такой. Ничего, живу, надо жить, можно жить так дальше. Это нормально.

[Ellyps]

Да блин, можт мне сейчас ищще худше от того же самого.
В смысле, со своим любимым делом то нормально, а вот с великой нехочухой....ууууууу...

...Франческа, тебе уже хоть чуть-чуть легче? ...

А у меня это еще и на детях как никак отражается - дети-то много праздника хотят, а мать никакущая, тока урывками че-то выдает...
А урывками - то рычит, а то даже не мычит...

Это, конечно, меня и удерживает, т.е., я гарантированно, пока физически могу, встану, буду че-то делать, всех кормить, отправлять в школу, потом встречать из школы, опять кормить, везти на тренировки, расклеивать стразами купальники, шить новогодние костюмы, водить на елку.....
Это отвлекает, точно .

И это точно не зазорно - пересидеть, пока тебе почему-либо не удается делать ТВОЕ...
Может, пока не поймешь чего-то или чему-нибудь не научишься - ну, типа, "здесь и сейчас", ты не будешь готова заниматься СВОИМ...

И хочешь - ори, хочешь - терпи, а хочешь - просто живи...

....да, яркая жизнь -это здорово, а вот испытание обыденностью, СОБСТВЕННОЙ банальностью - это тебе тяжело?
Страшно, что такой и останешься?
Когда знаешь, каково быть ИНОЙ и жить в прекрасной, блестящей стране?
Плавала, знаю. Если ТВОЕ и если ДОЛЖНО быть, все возвращается.
И ты благодаришь жизнь за то, чему за время перерыва научилась.

Иногда помогает напомнить себе, что я - не есть все мои мысли и эмоции.
Они есть, но есть и ТЫ.
Они могут приходить и уходить, но ты - их ХОЗЯЙКА.
Ты не только позволяешь им себя, как волной смыть,
на фига ты с разбега бросаешься в это бурлящее море,
а потом захлебываешься и тонешь??!
Если не можешь избавиться, а это и нереально и незачем, хотя бы с берега смотреть научись, и чтоб это не угрожало твоей жизнедеятельности.
То, что нет смысла - это твои теперешние мысли и эмоции.
Только не утонув в их пучине, сможешь узнать этот смысл.
Может быть . Когда-нибудь потом ...

Фууу Вот так себя и уговариваю

[fowl]

Помоему у вас всё отлично. Отличное состояние. Просто вы им не умеете пользоваться...надо его направить в нужное русло...осознать все происходящее с вами и жить с новым восприятием мира.

[dezzy]

в общем, понимаю, сочувствую, со мной бывает такое очень страшное ощущение, что жизнь больше НЕ НУЖНА, что жить больше НЕ МОГУ, И тогда такой кошмар начинается, кажется, что весь мир твой рушится. И это такое кошмарное навязчивое состояние, что руки на себя наложить хочется.
Мне тоже ничего не хочется - ни ребенка, ни мужа, вещи в магазине не покупаю, с друзьями не общаюсь.(в таком состоянии).

Знаешь, все это дерьмо проистекает от недостаточной любви себя, принятия себя. Это очень пониженное чувство эгоизма, то есть человек очень мало себя любит, это подсознательный уровень. Отсюда эта говно в виде тоскливой меланхолии, синдрома умирания. Человек очень плохо, даже временами жестоко с собой обращается. У человека с нормальным чувством любви себя таких "бессмысленных" состояний не бывает. А еще вся эта "бессмыслица" оттого, что человек жизни не умеет радоваться, просто удовольствие от нее получать. Тяжело с собой.
В общем, смысл то найти можно в любой жизни, малыш. Даже если ты сам себе не нужен, можно найти людей, которым ты мог бы помочь. Конечно, тебе я очень рекомендовала всреьез заняться собственным творчеством. Кончай майконаумиться!
И потом, такие навязчивые состояния проходят. Будет хорошо, это обязательно. Например, два дня назад я снова возобновила свою ветку про социофобию, потому что целый день провалялась в депрессии и жить мне не хотелось. А сегондя у меня такой хороший день. Я каждой минуте радуюсь. Я понимаю, что завтра может быть все что угодно, может быть я так же буду в депрессии валяться и майка науменко слушать или дельфина. Ну и гарбидж конечно. Почитай кстати стихи ширли менсон, мне кажется, она родственная душа тебе.
Вылезай малыш, из всего этого. Поднимайся. И запомни, что в каждой жизни есть смысл, не просто "некий безусловный смысл", а совершенно реальный смысл когда человек может быть счастлив живя им.
И знаешь, когда совсем грузиться начинаешь,просто скажи себе: "А зачем мне чувствовать себя сейчас так плохо, когда я могу чувствовать себя хорошо?" И усилием воли отгонять тяжелые мысли.
Живи, малыш, не парься, помни, во всем есть смысл, просто иногда мы не можем разглядеть его. Я недавно была уверена в том что не хочу ребенка, а случайно фотографировала свою подругу (а у нее был знакомый дитенок на коленях), так эта девчушка была при таком счастье что ее фотографируют. маленькое детское счастье, и это меня тааак умилило, что немедленно появилась мысль"Господи, как же я хочу ребенка!". И я дейстивтельно хочу детей.
Я также не верю, что тебе не нужны дети. Может, это сейчас так кажется, но я уверена, что ребенок сделает тебя может быть не счастливой, но счастливее. И просто выше нос!
И запомни - есть некий индикатор, к которому нужно устремлять свою жизнь - звучит очень противно-банально, но в этом реально душевное здоровье. - нужно жить как все , как больштинство людей. *(ужасно звучит, не правда?),но это так. Муж, дети, работа, друзья. праздники. Хочешь не хочешь, а никогда нельзя это игнорировать. Если я выпадаю из всего этого и начинаю "субъективничать" (это я про себя называю так мою страсть к копанию в себе, тоске по бессмысленности жизни, к мечтам и грезам), то я понимаю, что чем дальше я во все это впадаю, тем хуже мне становится. Постарайся не оставаться одна! и гнать мысли о том что "ничего не нужно" . НУжно!! Иначе бы у меня не было сейчас проблем к сессией в университете, поскольку я почти весь семестр просидела в тоскливом "бессмысленном" дересняке и толком не училась. Все это нужно ,в се это важно. А то что жизнь не нужна - это очень вредная опасная ллюзия, Фран. Нельзя обманывать себя ей.

[Печальная]

Человек, я понимаю, о чём ты. Я тоже такой. Ничего, живу, надо жить, можно жить так дальше. Это нормально.

Франческа, если ты читала мой топик, ты поймешь, что это искренне...
Единственное что хочется сделать это укутаться в плед и лежать с книжкой или тупо смотреть телевизор... хотя при всем при этом мысли все равно в другом месте и ничего не воспринимаешь и сосредоточится ни на чем не можешь...
Мне последнее время помогает фраза - ВСЕ НА .. ЗАДОЛДБАЛО... НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ... несколько помогает... самовнушение такое... но вот когда оно отпускает - опять пусто... терять опору в жизни - неважно - творчество это или любимый человек, невыносимо больно... держитесь и верьте...

Милый мой, любовь проходит
Через год, и даже жизнь...
Забываешь все что было..
Все что будет, все, чем жил..

Открываешь дверь другую..
Ищешь новую струю..
Все что было - не тревожит,
Все что будет - дает жить..

В новом мире все иначе -
Новый смех, свобода, смыл
Но и это вдруг проходит..
Через год и даже жизнь..

Милый мой, ты вновь вернешься,
И откроешь туже дверь,
И получишь вновь все тоже
Все что было - будет, верь...

[Alinka]

Франческа
Ты мне почему то напоминаешь Франсуазу Саган.


"Она воплощала дух французской свободы"

Хотела бы почитать сочинения русской Франсуазы

[seida]

А мне - Миранду Фаулза.

[морской котик]

А мне - маленькую запутавшуюся девочку

[Brat2004]

А вот у меня такого никогда не бывает...
почему?...

[Just]

[dezzy]

а мне ты напоминаешь немножко меня, когда передо мной не стоит никакой цели.
Вылезай, крох! Не грузи себя!

[moisha]

она француженка образца 1968-го года
это разнитца примерно как между государём и милостивым государём

[Франческа]

Спаибо.

Нате вам русскую француженку-мизантропа:
http://www.create.rusfil.com/thule01.shtml

Кстати, позвольте представиться, я - Thule. Я везде Thule, с 18 лет. В честь острова, которому, частично, посвящён скетч.

Я сама не знаю, почему здесь Франческой назвалась (Просто тогда увлеклась Сказкой сказок и Ёжиком в тумане, а Франческа Ярбусова, жена Юрия Норштейна, рисрвала эти мультфильмы. То есть, это она создавала образы. Этим меня имя зацепило, хотя отдельно оно мне не нравится.) - совершенно чуждое мне имя.

Мойша, 60-того года. В этом году альтер эго родилось - вот только пока ещё не знаю, моё ли?

Dezzy, СПАСИБО!!! Я тебя читаю - и мне так хорошо!!! Как мало людей, которые вот это вот понимают - хотя все думают что понимают, а на самом деле - нет. Единицы. Потому что чтобы понять - надо там посидеть, и посидеть долго и серьёзно. По-настоящему. Многие этого просто не могут испытать - бог наградил крепкой психикой. На самом деле, для меня это понимание просто бесценно. Мне не нужны советы или утешения, мне очень хочется держаться за руку с человеком, который всё это знает - просто держаться за руку, или хотя бы здесь, на форуме переписываться. И тогда даже не важно, о чём переписываться. Просто знать, что мы где-то дальше слов друг друга понимаем. И чем больше таких людей - тем мне радостнее и теплее.
Вот только с "как все" я не согласна, так легче - на пару часов, но потом тошнить начинает, и ещё сильнее.

А ребёнка - не хочу в том смысле, в котором его обычно женщины хотят. Я хочу иметь ребёнка вместе с моим любимым человеком. Хочу подарить ему ребёнка, чтобы он держал его на руках и был счастлив - тогда и я буду счастлива. А как таковой ребёнок меня пока не привлекает.

[moisha]

ну, я же говорю
словосочетание Париж-68 - пустой звук
а всё туда же, Майка слушать
слушала бы пестню Валенки - и не ...

[Франческа]

Я не сказала что пустой звук. Я сказала что не образец.

А ребёнком цветов я была, пару лет назад. (Скажете - нет, не то, он же и этому пальчик показал - да то, всё одно, всё это прекрасное, вдохновляющее бунтарство, на какие бы разные буквы оно не называлось.) Общий бэкграунд, крылатость спины, грязь жизни - всё это видела, нюхала, пробовала - хватит. Я на этом выросла, а потом выросла из этого. Читала окрыляющие и прибивающие пыль книжки, которые ходили по нашим, неформальным и аутсайдерским рукам большими кругами. Потом думаешь - как умудрилась здоровой остаться. Босяком появлялась в общественных местах. Однажды меня из-за моего вида даже в универ пускать не хотели Было всё это. Это - в прошлом.

[морской котик]

да, тяжелые проблемы. У меня попроще

[Франческа]

А что тяжёлого?

Проблема одна - башки, извиняюсь, нет. Ума не дали. Душа есть, вкус есть, а ума чтобы это всё переварить - нет. Вот и мучаюсь.
С моим среднестатистическим умом можно великолепно прожить, он у меня не хуже чем у большинства. Но большинство не лезет туда, куда меня понесло. А я лезу, и не справляюсь. Чтобы спарвиться с этими "из ряда вон" мыслЯми, нужно самому "из ряда вон" быть. А я в этом смысле как назло совершенно обыкновенная. А остановиться не могу - так ещё хуже.


Посмотрите на подпись - ключевая проблема в этом. Я всё время лезу в рай, который мне почудился там-то и там-то.

А обычный, хороший жизненный дом брезгливо игнорирую, поворачиваюсь к нему скучающей физиономией.