Жена призналась, что равнодушна ко мне.

[tesh]

Нет, не знакома. Мои это слова и про моего мужа, просто ситуация очень похожа. Только мой муж, кажется, понимать всего этого не хочет. Если у Вашей жены те же ощущения, что и у меня (а мне кажется так оно и есть), то Анетт 100% права.

Дай бог, чтобы у Вас получилось

[Volod'ka]

[Grom]

Поскольку я с малышом больше времени провожу, то она загоняется по поводу того, что она "плохая мать". И уговоры не помогают. А загружена она дествительно как лошадь. Стараюсь.

[tesh]

Если она будет видеть, что ребенок получает от Вас то, что она не успевает, ей будет спокойнее. И надежнее

[anette]

http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?t=11138&highlight=%E6%E5%ED%F1%EA%E0%FF+%F2%F0%E0%E2%EC%E0

ссылка. женская травма называеца.

еще знаете. я могу быть неправа. ну или не 100% права. вы все почитайте. потом жене расскажите своими словами че поняли, ну кка гипотезу, и если скажет она - да это так. можно будет и дальше думать. еще надо будет думать. потому что одно дело понять что произошло, а другое вернуть как было. просто перестать ее травмировать мзоехт быть уже мало. можт надо будет что то еще, другое. может даже какие то манипуляции для возвращения ее к вам эмоцуиональной тяги. маленькое колдосвтво. но оно только допустимо когда когда она у вас начет улубаться, и радоваться жизни опять. именно для того чтоб ее вернувшиеся эмоции обратились к вам а не к кому то еще.

[dezzy]

ну еще такой очень несложный совет - если тяжело сдерживаться, "чувства наружу", то после очередного "ора" - просто подойдите прощения попросите.. конечно, нужно переступить через свою гордость...

[Grom]

dezzy, прощение- естественно. Но насколько я понял (если понял) женская обида имеет свойство накапливаться. У меня этого нет. Я забываю сразу после конфликта. Видимо у моего солнца накопилось. Она вспоминает о всех прошлых обидах. Она все помнит как слон.

[Alinka]

Grom

посмотрите на любовь ЕЕ глазами, если любите.
И поступайте с ней так, как ОНА бы хотела, чтобы с ней поступали, а не как Вы привыкли.

И все наладится.

[anette]

[dezzy]

накапливается непрощенная обида. застрявшая очень глубоко и рушащая изнутри. однажды этот ком разбухает и терпению (женскому) приходит конец. - обида разушитель отношений.
Чтобы исцелить отношения, нужно исцелить этот один большой комок боли, которых накопился и разбух от множетсва мелких обид и покрупнее.
Предлагаю такой план действий.
во-первых, необходимо как можно больше следовать советам, данным anette. в них много нужной мудрости. плюс обратить внимание на то что вы читаете в книге "5 языков любви".
Потом, можно начать делать следующие вещи. Потихоньку каяться. Для этого можно поступить следующим образом. Оставлять маленькие подарочки, но не "покупающие подарки", а выражение ваших чувств, это должно быть очень искренне. Например, каждый день оставлять какою-нибудь милую штучку вашей жене (ложить в карман, ставить на пачку с порошком - примените фантазию), желательно приятные мелочи, которые она любит (конфеты,которые она любит или еще что-нибудь - точто ей приятно) а к ним прилагать бумажку с надписью.
прости меня солнце я сделал много глупого
мне тяжело видеть как ты мучаешься
я люблю тебя очень
может быть я никогда не смогу измениться, но я все же очень хочу чтобы ты была со мной
я не очень умно веду себя иногда
мне так дороги наши отношения, я больше всего на свете не хочу чтобы они разрушились
ты очень дорога мне.
(Все должно быть Искренне и четсно, без всякой "показухи").
Кстати, необходимо чтобы прошло некоторое время (ну, оно в данный момент сейчас у вас и проходит, как я понимаю) , так как обида со временем затухает, ослабевает и человек, хоть и не перестает обижаться, но все же становится способным принимать адекватные решения и начинать общаться с обидчиком, тк больные чувства ослабевают.
Послушайте, видно, как вы хотите помириться, видно, как вы дорожите вашей женой и вашими отношениями, - ВЫРАЗИТЕ эти искренние чувства вашей жене. Что вам плохо, что вы раскаиваетесь, что не хотите ее ранить.
Только нужно дождаться того момента, когда она меньше начнет обижаться и будет готова (хотя бы чуть-чуть) пойти на примерение.
Будьте искренни и берегите вашу жену.
Я с вами.

[очкарик]

Grom, а ты уверен, что дело только в равнодушии к тебе, может все-таки у жены есть чувства к кому-то?

[Grom]

Да, я чувствую, что любые телодвижения типа "давай попробуем разобраться" или явное проявление внимания с моей стороны- это лишнее. Пусть зреет. Пока не знаю, до чего она дозреет, но сейчас она по крайней мере не подавлена. Мне ваше общение очень помогает самому. Смотрю на себя со-стороны. Помогает, хоть и не всегда приятно -то, что вижу. А вот мучает еще вопрос: Может женщина долго (годами) жить/существовать с человеком, которого не любит? Ведь холод невозможно не чувствовать. Я бы точно не смог. Если нет равновесия, то к нему все-равно стремятся ?

[очкарик]

насчет давления на нее ты прав, я в похожей ситуации нахожусь, тяжело жить с человеком к которому не испытываешь никаких чувств....
Дополнительные привязывания со стороны этого человека могут привести к ненависти...Так что мне кажется нужно проявлять максимум терпения и заботы и нежности, может быть все наладится. Но, мне кажется что проблема не так проста, либо у жены имеютсмя чувства к кому-то другому, либо у нее проблемы психологического свойства в других местах (работа, учеба, подруги и тп.) и ей нужно разобраться внутри себя

[Grom]

Читаю про себя в книге "5 языков любви". Всё уже давно пройдено. Мой язык- прикосновения. Я без этого задыхаюсь. Много раз говорил об этом жене - как о стенку. Без этого я точно счастлив не буду- она этого не может понять. Какой язык у нее- пока не понял. Она 4 года нашей совместной жизни жертвовала собой. Сейчас ей это надоело. Попандос.

[Grom]

И самое главное- мне ее жертвы никакие не нужны были.

[Зигмунд Фрейд]

Grom а у меня тут возник вопрос по ИМХО интересный. Вот смотрите как называется тема "Жена призналась, что равнодушна ко мне." а мне интересно ЗАЧЕМ она это сделала, если при этом она не хочет ни уходить от вас, ни разводиться? С какой целью? Чего она таким образом хотела добиться? Вариантов-догадок как обычно несколько:
- либо она вас таким образом ПРЕДУПРЕЖДАЕТ мол готовься скоро развод, ну а в данный момент она готовит плацдарм для отхода, похоже или нет?

- либо на самом деле она не собирается уходить-разводиться, а таким образом хочет от вас добиться каких-то нужных ей реакций, например вызвав чувство вины, можно с вас требовать каких-то дивидентов и не обязательно материальных, это может быть и забота и ощущение нужности, которые БЕЗ страха её потерять с вас не получить.

-либо это своеобразный тест, вот скажу что равнодушна к нему, если вызовет во мне чувства то по живу если нет, то уйду.

Что реально хочет ваша жена пока не понятно, наверное имеет смысл узнать у неё.
Дорогая ты говоришь что равнодушна ко мне, но тогда позволь узнать ЗАЧЕМ ты тогда со мной живёшь? Зачем тогда мучаешься? Что мне нужно делать?

[dezzy]

нет, имхо не стоит так спрашивать. меня бы это задело. Говоришь что не любишь, а живешь со мной?? Чё ты со мной мучаешься?? (значит все-таки любишь а меня просто грузишь). Ну чисто по-женски я бы восприняла как упрек. А тем более учитывая то, что Гром говорил,что она долго и глубоко обиды переживает, то лучше не стоит.
ОН САМ ДОЛЖЕН ДОДУМАТЬ ЧТО ЕЙ НУЖНО. Иначе бы она сказала.

[Зигмунд Фрейд]

[dezzy]

да нет тут никаких манипулятивных игр, просто женщину ДОСТАЛО то что ей все время приходится терпеть, прощать и закрывать глаза и когда запас терпения кончился, вот и получилась эта ситуация.

Гром, вы совершенно правильно написали, что вы "убили" любовь, потому что ваша жена любила вас с самого начала и вы ее тоже и до сих пор любите и волнуетесь за ваши отношения. Вы писали, что в ваших первый отношениях не было стержня, поэтому они развалились, а в этих отношениях этот стержень ЕСТЬ, поэтому они сохранились и не только сохранились но и продержались даже тогда когда вы наделали кучу ошибок и довели вашу жену до точки. И сейчас знаете почему она не уходит? Потому что вы изначально ей были близки и любимы (вы сами писали, она как на крыльях летала) и сейчас эта связь с вами все же держит ее несмотря ни на что. И сейчас ваша жена ждет что одумаетесь исправитесь и прекратите причинять ей боль, орать, ругаться, придираться. Однако ведь ее терпение может и лопнуть?... Будет очень больно если два любящих человека, создавших семью и родивших сына, все-таки возьмет и рассыпется под напором сделанных ошибок, в которых Вы, Гром не хотите каяться. Это Вы загубили ваши отношения и вашу любовь и довели все до состояния развода. Ваша жена терпела сколько могла, но если она все же подаст на развод, это будет ваша вина и только себя вы сможете в этом винить.
Нет здесь никаких манипуляций, есть просто одно большое женское ДОСТАЛО.
когда вы встретились, у вас были ВСЕ шансы построить хорошее человеческое счастье, поскольку вы были близки и любимы друг другом, не так ли? Знаете, это очень легко влюбиться в друг друга, успешно пройти конфетно-цветочный период, зарегистрировать отношения, но вот когда все это позади начинается строительство отношений и тут уже мало работают просто цветы подарки (это надо, но это больше не главное), а необходимо строить кирпичик за кирпичиком стабильные, теплые, защищающие, поддерживающие др друга отношения. Это сложный труд, в котором все в общем допускают ошибки. Именно на этом этапе в ваших отношениях пошел разлад, причем, судя по вашему описанию, по вашей вине.
Необходимо проанализировать, что конкретно вы делали неправильно и скорректировать это поведение. Я верю что вы сможете восстановить ваши отношения, но все зависит целиком от вас. Пока ваша жена не увидит изменившегося, повзрослевшего в отношениях человека, который будет с ней бережно обращаться, она не выйдет из своего ступора.
Что вы делали неправильно? Давайте разберемся! Больше нельзя позволять себе ошибок, это только накалит отношения.
Кстати, насчет ваших подарков, вы всегда делали их искренне? Просто очень сложно отвергнуть подарок, сделанный с искренней любовью. (проверено самой)
Всегда помните, что написала вам аннет, это в общем фундамент успешных отношений.

[dezzy]

как у вас сейчас?

[lara_kroft]

Отпусти ситуацию, она сама решится. Релаксируй, перестань бояться. Жалко же сил молодых. Мне однажды надоело старадать. Рекомендую. Всё наладится. Мир мудр, позволь ему тебе помочь. Просто не надо самому создавать напряжение.

Кстати, Интервью с Богом - дождитесь загрузки:
http://pbi.ru/interes/god/god-clip.htm

Не париться!

[dezzy]

нет, ситуацию ни в коем случае отпускать не стоит.
ситуацию стоит отпускать только в том случае, когда нельзя ничего поделать и остается только щадить свое здоровье и свои нервы, чтобы не изводить себя понапрасну. А это именно тот случай, где если ничего не исправишь (точнее себя не исправишь собственными большими усилиями), всё погубишь. И исправить-то можно!

[Некто]

Гром, здравствуйте, я Вам послала пиьмо в "личку", но здесь при всех скажу:
Я В ВАС ВЕРЮ:
"Постоянно мерещится, что она встретит того, с кем ей будет комфортно и спокойно и она уйдет и будет счастлива"
Вы любите и любимы, будьте покойны.

ВОзможно, моё письмо что-то изменит, я совсем недавно была в подобной ситуации, мне казалось, что у меня ничего! нет, но это не правда. Всё, что мы лелеем - принадлежит НАМ.

Вот Вы пишете, что жена говорит, что быть рядом, ПРОСТО рядом - это МНОГО ЗНАЧИТ.

Конечно. Милая, будь РЯДОМ (В ПОЛНОМ СМЫСЛЕ!!) И В ПОСТЕЛИ!
Вот, что Вы ей скажите!
КОнечно! Она права. ВОт, что она имеет в виду своим "просто рядом", а Вы так буквально восприняли эту фразу.
Ну же , не загружайтесь!
Помните, что любовь есть и будет, ОНА НЕ УМИРАЕТ

Лилия Гуменюк

[Зигмунд Фрейд]

[dezzy]

1. у любых манипуляцих эгоистичный мотив. Если человек хочет нормального с собой обращения, поскольку устал от придирок, требований, ругани, (все это было написано Громом, вы каким местом читаете?)это не манипуляция, это нормальное право здорового психически человека.
2.Терпела, прощала - потому что действительно любит человека (кстати об этом с самого начала Гром писал).
3. Сложившаяся ситуация НЕ следствие её поступков, это следствие поступков Грома, который нисколько этого и не скрывает.

Зиг, у вас НОЛЬ эмпатии и элементарной проницательности. одна логика со слабым учетом человеческих чувств. Так вот,на одной логике в психологии увы не уедешь, что мы и наблюдаем в данном случае. Как логик-теоретик вы ничего, умеете строить цепочки причин-следствий, но как психолог откровенно слабы, поскольку очень мало понимаете человеческие чувства, отсюда даже если вы и работаете психологом/психиатром, реально помочь человеку, оказать ему поддержку и вывести из сложного психологического состояния вы просто не можете, поскольку чувства человека, а также и влияние на них для вас китайская грамота. Увы, Зиг, увы.
Если вы и работаете психологом (работаете ли? я уже сомневаюсь), то ваши пациенты об элементарном эмоциональном понимании даже мечтать не могут. К сожалению.
Вы очень хороший логик-теоретик, но практический психолог откровенно неважный, потому что эмпатия слабая.