то же

[морской котик]

[Франческа]

Система ценностей, жизненный каркас какой-то, в котором я вырасла. Я теперь приняла хаос, полюбила его, живу в нём и даже иногда получаю от него удовольствие. Но за это мне почти всё время тревжно.

Об этом состоянии у Озерского очень хорошие слова:

Голову рукою обернуть -
Нет тебе покоя.
Там тебе чего-то не найти,
Что-то не вернуть,
Здесь тебе никак не обмануть
Что-нибудь такое
Где-нибудь.

Все б тебе бродить по городам,
Лето золотое.
Там тебе не вспомнить, не забыть
Что не знаешь сам.
Здесь тебе никак не победить
Что-нибудь такое
Где-то там.

[Некто]

" а через пару месяцев пришла она. И не уходит"

Ага, а что же это за школа для дураков такая?

Если Вы САМИ, САМИ сделали Себя СВОБОДНОЙ от чего-то (или ОТ всего), то Теперь Вы можете делать себя НЕ свободной. Потмоу что мы живём лишь раз, мы Обременены (в полном смысле этого слова ТЕЛОМ, ИМЕЮЩИМ ДУШУ), и значит, пока мы жИвы, у нас будут ПОТРЕБНОСТИ. Потребности любить и заботиться о других - это первейшая потребность души человеческой и тела - отдавать себя - и получать заботу и любовь взамен. На этом построен мир, и он держится благодаря любви до сих пор.


Как Вы?

Напишите мне, я хочу Вас послушать более лично.

С уважением и пожеланием СЧАСТЬЯ
Гуменюк Лилия

[Ellyps]

Франческа, for you.
И для других страдальцев.
Мне в свое время открыла этого поэта моя школьная филологиня со словами: "Вам это должно быть очень близко.."

Фернандо Пессоа

**
Один на один
С той болью, которой мечен.
Ее до седин
Стремлюсь оправдать, да нечем.

Все так же она
Бессменна и беспричинна.
Как небо видна,
Как воздух неразличима.

(перевод А.Гелескула)

- лучше этого об ЭТОМ до сих пор ничего не видела


Автопсихография

Пути у поэта окольны,
и надо правдиво до слез
ему притворяться, что больно,
когда ему больно всерьез.

Но люди, листая наследье,
почувствуют в час тишины
не две эти боли, а третью,
которой они лишены.

И так, остановки не зная
и голос рассудка глуша,
игрушка кружит заводная,
а все говорят - душа.

(перевод А.Гелескула)

[Ellyps]

Он же:

**
Человек - застенок,
Быть собой - стена.
Буду жить я бегством, но зато сполна.

**
Такой покой, что глохнут уши,
Ни вздох не тронет эту дрему,
Ни крик души: - Пусть будет хуже,
Но лишь бы стало по-другому!

Когда душа гадать устала,
Кого любить и ждать ей дальше,
Тогда и вправду горя мало
И зло не страшно - зло - без фальши.

**
Жизнь лишь канва сквозная
Яви и забытья...
Грустен ли я, не знаю.
Грустно, что это я.

**
На радости и боли
Взглянув со стороны,
Забыться мимо воли
И видеть только сны,

Пока года и даты
Не схлынут вразнобой
И все свои утраты
Не завершу собой.

**
Этот нищий старый
Под моим окном
Со своей гитарой
Плачут об одном:

Что обоим выпал
Им удел такой
Мыкаться по миру
Со своей тоской.

Я и сам бездомный,
Я и сам незрячий,
Только сцена шире
И бесплатно плачу.

...Каждый из нас, предоставленный самому себе, с отчаянием ощущает, что живет. Кажется, что назначение корабля - плыть, но назначение его - приплыть в порт. А мы плывем и даже не пердставляем куда. И возрождаем, на горестный лад, девиз аргонавтов: плыть - необходимо, жить - не обязательно.

...Если я задыхаюсь там, где нахожусь, уже оттого, что где-то нахожусь, причина болезни - в моих легких, а не в окружающем воздухе.

[Франческа]

Ellyps, спасибо тебе огромное за все эти слова и стихи.
Знаешь, единственное, что лечит - это какая-то sympathy, со-чувствие, чувство что ты там не один.
Я не знаю, плохо лти это состояние?
Я сейчас сижу за своим столом - но от меня уже ничего совсем не осталось. Ни одного желания. Ни одной опоры. Даже не пустота, это просто воздух. Ты сидишь и знаешь, что ты - воздух. Странно примнимать пищу. Странно ходить на работу. Книжки больше не читаю - сил нет. Не плачу и не смеюсь. Ничего на свете не боюсь.

Так странно - как будто я перестала быть человеком, а стала какой-то тонкой материей... могу входить в контакт с другими вещами, как ветер овевать их, проникакть сквозь них - но не оставлять следов. Я не романтизирую, я вообще перестала думать, сочинять, оценивать - я просто вот так, тревожным ветром существую.

[Франческа]

И самое страшное, что весь этот книжный с виду бред - чистая правда.
Я ушла от своего любимого - кажется, я его разлюбила. Я так надеялась, что вернусь к нему и всё будет хорошо. А когда вернулась - поняла, что хорошо уже не будет. Осталось какое-то чувство прекрасного из прошлого, грусть такая.
Скоро уйду с работы... буду искать новую, которая может быть вдохновит больше чем эта. Хотя на самом деле нет никакого желания это делать, и желания оставаться тоже нет. Вообще ничего нет, ничего кроме чувства какой-то морской ветряной тревоги внутри. И ещё - чувство что я из человека во что-то из области прекрасного превратилась. Такой, грустный скрипичный мотив.

[Франческа]

Я не борюсь больше.
Была внутри сила жизненная, которая меня держала, заставляла двигаться и греться.
А теперь я её не чувствую.

[Лето]

Френни, я тут оставила случайно страницу с вашим постингом не закрытую в компе.
И всё это дело случайно увидел мой муж. Увидел и начал приседать мне на уши - чтобы я непременно вам его почтение засвидетельствовала.
Он вообще-то утешитель тот ещё, однако, утверждает, что он так тоже жил какое-то время и понимает вас.
Чем-то вы его растрогали.
Я передаю сказанное им почти дословно, поскольку за него объяснять ничего не могу, а сам он не любит, да и не умеет общаться в форумах. Но, вероятно, дело даже не в словах, а в том, что вы не одна с этим вашим состоянием действительно.

А от себя я вам хочу предложить грустный стишок (вернее, это песенка, но песенку - никак не показать здесь).
Надеюсь, она вас хоть как-то развлечёт.

Люди прячут головы под крыши,
У них в городе беда.
Я кричу, они меня не слышат.
Им мешают провода...
Я - ветер. Я - северный холодный ветер.
Я час расставанья, я год возвращенья домой,
Я знаю теперь все сказки на свете,
Но я останусь с тобой, я навсегда останусь...
Город закрывает свои лица,
Запорошены дома.
То что было вновь не повторится,
Будет страшная зима.
Ведь я - ветер. Я северный холодный ветер.
Я час расставанья, я год возвращенья домой,
Я знаю теперь все сказки на свете,
Но я останусь с тобой, я навсегда останусь с тобой...
(С)...

Мужества вам.

[ручной кошмар]

Франческа, ой как знакомо мне все это

Так я себя тоже мучила, разрывала на части, рисовала боль, писала о ней, жила в ней... долго-долго... уходила и приходила... не могла иначе... а сейчас - устала... сейчас - апатия, не могу ничего делать, не хочу, не хочу чувствовать - как только чувствовать начинаю, на стенки кидаюсь от тоски и тревоги, загонять себя начинаю, не выношу больше... не могу так...

Как то вырулила на мелководье, сейчас - спокойная как удав, внешне, хотя тревога никуда не делась, она внутри меня, просто где-то я ее у меня придавила камнем тяжелым... не знаю я, что с ней делать... никуда она не девается. Муть какая-то.

[морской котик]

ух ты, а мне казалось, что ты, Ручная, бодрая и жизнерадостная )

[ручной кошмар]

ахха... бодрее некуда

[морской котик]

это автопортрет ?

[ручной кошмар]

ясен пень... "охотник на овец" называецца

[морской котик]

а что за девица на аватарке ?

[ручной кошмар]

девица? да так, анимешная картинка... не моя... просто, очч уж по настроению подходит

[moisha]

Ой какая хорошенькая яврейская тётя
на одну мою знакомую похожа...

[dezzy]

Франчеееска........
Мне просто биться головой об стенку хочется.............)))))))))))

Да что же это никак не выплыть...........

Послушай, я понимаю очень хорошо твоё состояние (а состояние такое что примерно "так пусто что вешайся", какое-то разрушение личности)я для себя решила,что ЭТУ ЖИЗНЬ Я ПРОЖИВУ. И в ней будет и муж, и дети, и работа. Вот КАК БЫ ТО НИ БЫЛО, я проволоку это всё. И я понимаю, что я загнала себя до такой краней степени, что возможно сложно будет всё восстановить до того уровня, как было раньше, но я не сдамся. Всё равно всё БУДЕТ. И я не хочу ничего в своей жизни. Не потому что мне ЛЕНЬ, но мне от этого тошно, скучно и плоско, главное НЕСЧАСТЛИВО - семья, дети, друзья и тд. Для меня это слишком сложно, это во-первых, а во-вторых, меня это просто разочаровывает, счастливой не делает. Но я не буду строить фантомов. Я не буду ждать гениальных отношений. Пусть всё просто БУДЕТ. Не важно какое, главное, что это хоть что-то, чем ничего вообще. И я знаю, что это возможно не оживит, но спасёт меня. Так что вот я знаю и принимаю решение, что я проживу эту жизнь и построю и семью, и работу, хотя я четко осознаю, что внутри себя я буду нести очень сложную тупую пустоту, в которую я сама случайно угодило, да получилсоь так, что это чуть не убило меня. Возможно мне всегда будет плохо, но я все равно буду жить. Но я знаю, что станет легче. Через пять, через десять лет. Всё отступит. хотя бы частично, но должно это уйти. И мне плевать, как всё будет, плохо ли хорошо, понимаю только, что всегда будет тяжело, и я так выбираю для себя, главное НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕЙЧАС ЭТО ВРЕМЯ. Не разрушить отношений, какие бы они ни были. ОНИ НУЖНЫ ТЕБЕ, Фран, что же ты делаешь, что же ты делаешь. Тебе нужен этот парень, хорошо ли, плохо с ним будет. Он нужен тебе. Нужно построить с ним отношения.

Как я люблю читать то что ты пишешь. Не в том плане, что мне приятно слышать как тебя клинит. Но иногда когда я тебя читаю, у меня возникает ощущение, что я слышу музыку, тонкую, романтичную. Я люблю твои красивые образы. Ты так красиво пишешь. Тебе нужно писать, Фран.

Знаешь, в тебе столько всего есть, я имею в виду хорошего. У тебя никогда не возникало ощущения, что в тебе есть вещи или просто то что ты недодаешь окружающим? Что в тебе есть, но оно не находит выхода? Это будет нечестно по отношению к другим людям, если те вещи, которые в тебе есть и которые принадлежат им, так и останутся закрытыми внутри тебя. Смотри, в тебе есть много жизни.

Я с тобой

[Ellyps]

Франческа, рада, что тебе понравилось .
Это одни из немногих вещей, что не разонравилось мне с 88-го года...

[Ellyps]

***

[Некто]

Франческа
Милая, как же я давно Вас не читала! Я понимаю Вас, потому что сама когда-то жила, потому что сердце билось... Когда чувств нет главное - не стать ХУЖЕ. Двигаться в любом направлении... Будет жизнь, по-немножку восстаноитесь, я В Вас ВЕРЮ, Франческа!


Держитесь - и придёт мир в душу. Не сразу, или вдруг - не имеет значения как - но восстановятся "Любовь, верность, добро и милосердие - всё станет на свои места! Надо верить

[@Lex]

Да нет, надо холить и лелеять свои неврозы. (Ведь боль это прекрасно!)Иначе зачем они нужны?

[Некто]

@Lex
Иногда (НЕНАРОКОМ) человек разрушает свои жизненные устои - представления - что делать хорошо, а что - плохо. Просто чтобы узнать себя - человек и на такое способен. Потом ДОЛГО восстанавливается. САМ или с ДРУГОМ, но всё равно Сам, я в том смысле

Есть у человека ум - он руководит в такое время поступками, он ИЩЕТ, даже если не имеет сил ИСКАТЬ - ищет маленькую крупиночку ДОБРОГО.
Этой доброты внутри - любви к себе - НЕ ХВАТАЕТ. ЧЕЛОВЕК СЛИШКОМ СИЛЬНО полюбил ЧЬЮ-ТО правду, слишком сильно - и не полюбил другого человека. А ведь человек - это и маленькие слабости (а иногда и большие!) - а НЕ ИДЕАЛ, КУМИР. Это нужно всё вместе объединить всебе - представление о человеке - о том, что он с недостатками, которые МЫ можем принять,
возможно, с ошибками, которые мы в силах простить?

Ответьте!

[@Lex]

[Франческа]

Спасибо за понимание. Правда, это для меня САМОЕ ГЛАВНОЕ



Я ничего не ищу, и не буду искать - само придёт что нужно, я не буду больше ни за чем бегать. Я никому не верю (и особенно своей голове. сердцу - да, телу - да, голове - нет), никого не слушаю, ни от кого не завишу и больше никого не люблю.


НО знаете - мне сейчас не так плохо. Если тревога отступает и истерика кончается, то я смотрю и думаю, что мне даже нравится вот такое состояние - пустота - в нём что-то есть, какой-то вкус жизненный, очень свежий, как будто что-то новое начинается. Как если человек уходит, уезжает из своего родного города, в котором его больше ничего не держит, садится на поезд, и он абсолютно свободен, едет не знает куда, ничего не хочет, он просто не знает, чего хотеть - всё старое в нём отмерло, а нового ещё не появилось. Но обязательно появится. И он абсолютно разбитый, усталый, одинокий, с пустотой внутри - но вдруг, неожиданно сам для себя - счастливый! Счастливый оттого, что уезжает, что оставляет всё что было, всё что имел - позади. Что начинается что-то новое. Начинается!!! Я пишу это и чувствую какую-то радость. Я РАДА!!! Не хочу больше ничем себя связывать. Ветер, тревога - ну и пусть. Буду ветром, это даже здорово. Мне плохо, когда я пытаюсь себя поставить на ноги, переделать - больше не буду. Всё, буду такой, какая есть. Пусть даже никакой.

И я совсем ничего больше не боюсь. Я не хочу строить баррикады, собирать мир по частям, склеивать его из добра - я хочу просто дальше в этом мире жить, без основ и "оснований", причин, целей и всякой остальной ерунды. Я поняла - я всю жизнь боялась чего-то, строила систему, ставила цели, придумывала ценности и смыслы. И это было хорошо, но фальшиво. А сейчас у меня ничего этого нет. И так я буду жить, без всего. Я просто пока не умею так жить. Но обязательно научусь, а потом, может быть, что-то вдруг и появится - но уже не притянутое за уши, а настоящее.