Жена призналась, что равнодушна ко мне.

[Зигмунд Фрейд]

dezzy одним из показателей профессионализма это умение не завязываться сильно на чувства клиента. Некая чувствительность к эмоциям конечно должна быть что бы не давать рекомендации человеку находящемуся в состоянии истерики, но не более.
Ну а что касаемо женщины то её отвественность за отношения то же есть и не маленькая. Она извините запустила ситуацию до такой степени что дальше уже никак нельзя, а теперь муж один ЯКОБЫ во всём виноват. Почему она терпела? Потому что любила? Но как она любила вот в чём вопрос, а любовь тут была опять таки кривая, а именно она любила его как Ребёнок строгово Родителя. Такой вроде и заботиться, но когда и по "попке" шлётнет. Ну а бросать такого нельзя ведь как известно родителей не выбирают. Вот потому и терпят. Так что dezzy это и следствие её поступков, ведь терпение это то же поступок. Не надо тут сейчас очернять его и обожествлять её и делать тут из неё мученицу несчастную. Не бывает так что раз два и человек поменялся, поэтому такое поведение у него было всегда, ну или как минимум продолжительное время, поэтому не понятно раньше её такое поведение устраивало, а теперь перестало. Кстати говоря она САМА такого человека выбрала в супруги, никто её не насиловал, не заставлял, ну а то что на не умеет разбираться в людях и строить отношения это опять таки минус ей.
Ну а сейчас она опять заняла странную позицию на мучилась но не уходит, строит отношения на чувстве вины "Ох и намучилась я на тебя".

[Grom]

Спасибо за участие. Выясняется, что мы говорим на разных языках. Я часто использую аллегории. Она их не понимает и интерпретирует по- своему. Я, в силу того, что у меня есть только знаки плюс или минус, не могу понять промежуточных состояний. Часто в ее прямых словах ищу скрытый смысл. Я стараюсь встать на ее позицию. В разговорах она сейчас более агрессивна. Я- более спокоен. Я начинаю понимать, что ей важен был полный холодильник (я на это внимания не обращал) , отсутствие упреков с моей стороны . Пытаюсь понять- что ей нравилось во мне во время "цветочно- конфетного периода"- и не могу понять. Я её в прямом смысле "увел" от другого парня, с которым у нее уже "заканчивались" отношения. Он пил, орал на нее. Она нелестно отзывалась о нем. Он , я знаю, после разрыва очень переживал. Мне было наплевать. Теперь я на его месте. Я любил ее по своему- тактильно. Ей нужно было другое, то- что для меня было вторично (полный холодильник, драгоценности в подарок, отсутствие претензий). Не знаю, имеет ли это какое-то значение, но она пережила в студенчестве жестокое изнасилование на кладбище и первые года два нашей жизни от страха просыпалась по-ночам. Мы никогда в жизни не поднимали и не обсуждали эту тему. Она призналась в этом однажды в первые месяцы нашего знакомства и мы закрыли эту тему на замок. Сейчас- она более уверенный в себе человек. Она высокая и красивая. Работает и учится. Мы живем в моей квартире. Даже если бы она хотела куда-то уйти- то просто некуда. Вроде пока не хочет.

[Volod'ka]

Grom, обратите внимание еще на одну книгу - Дин К. "Парадоксы страсти". Там описан процесс развития отношений от начала до конца. Что для Вас может сейчас быть опасно? Самое главное - Вы пытаетесь резко переменить ситуацию из "ведущего" (т.е. того, кого любят) в "ведомого" (т.е. того, кто любит, более зависим). На этом этапе Вы показываете в открытую своей жене, что признаете свои ошибки и хотите исправится (и даже исправляетесь). Как только Вы начинаете переходить некую черту, реакция жены будет обратной - она начинает чувствовать вину за то, что вот человек страрается, пытается для меня что-то сделать, любит меня, а я его - нет. Эта вина будет выражаться в агресии (так и происходит!). И результат таким образом достигнут не будет. Я не знаю, что конкретно можно посоветовать в такой ситуации. Возможно, из книги Вы уловите ту грань, на которой Вам сейчас нужно держаться. Успехов!

[Volod'ka]

И еще. Мне кажется, психотравма так просто не пройдет, и в любом случае будет висеть над вашими отношениями. Рано или поздно этот срыв произойдет. Наверное, проблему стоит снимать, контролируя процесс, а не когда все пойдет верх тормашками. Правда, сейчас, возможно, для этого не лучшая ситуация.

[Grom]

[Зигмунд Фрейд]

[Grom]

Нельзя упрекать в поведении. Обычно мои срывы были вызваны такими ситуациями: При походе в диско/бар в компании жена имеет привычку внезапно без предупреждения куда-то исчезнуть. Ну там сидит с подругами в курилке или еще где то. Меня это жутко раздражало. Я в это время не оставался один, но ее отсутствие без предупреждения выводило из себя. Сам я себя так не веду. Всегда стараюсь уделять ей максимум внимания и ухаживать, предупреждать, если куда-то пошел. Или я считал иногда её поведение несколько вульгарным, анекдоты, шутки с матерками. Другие вроде ведут себя так-же, и видимо палку я перегибал. К кулинарно-хозяйственным ее свойствам у меня претензий нет. Всегда хотел как можно больше её внимания к себе.

[dezzy]

Как у вас сейчас отношения? Она по-прежнему обижается?
Прекратите вообще что-либо требовать, по крайней мере постарайтесь и начинайте потихоньку делать то что нужно было ей - следить за холодильником, не предъявлять претензии, быть внимательным. Вообще снять пока какие-либо требования.

[Grom]

В воскресенье у нас был разговор. Она еще раз подтвердила, что она равнодушна ко мне , не хочет, что бы я ее обнимал, не уверена, что она готова делать какие либо шаги в мою сторону. После этого меня "прорвало" но не в сторону оскорблений а просто в подушку. Я рыдал как дитя. Я презирал себя за это , думал, что жизнь кончена. Она холодна как сталь. прошло 3 дня. Чувствую себя прекрасно. Весь гнев направил на себя. С какой стати я позволил кому-то рулить своими чувствами? Я же - мечта любой женщины. Без преувеличения. Не пью, не курю, материально обеспечен, обладаю чувством юмора, руки и все остальное растет откуда надо и внешне так ничего себе. Я в порядке. Самое главное привести в порядок свою голову и запихнуть подальше свой гнев, вину и претензии. Я спокоен, корректен, вежлив, ничего не требую, не реагирую на наезды со стороны жены (начинаются). Я принял как должное, что потерял ее. Теперь мне уже терять нечего. У меня такое ощущение, что я стал "свободен". Пусть и она почувствует свободу и если когда либо решит пообщаться на тему отношений- пообщаемся. Если решит уйти- так ее и сейчас нет. Зато у меня есть сын, мама, братья, племянницы и друзья. Что то я про них последнее время забыл. Думаю, что мою тему можно закрыть. Огромное спасибо Volod'ka за рекомендацию "Парадокс страсти". Здорово мне мозги поправила книга! Причем она - очень добрая.
Спасибо всем за участие.
Начинать надо всегда с себя.

[dezzy]

Разрыв в отношениях - ваше поражение, и больно за вас.
Конечно, я не знаю все детали, но неужели все так невосстановимо? Неужели вы настолько друг с другом несовместимы, что совсем не можете друг с дружкой жить?
Неужели никак-никак не исправить сделанные в отношениях ошибки?

А насчет - я мечта любой женщины, то это не так хотя бы потому что вы не оказались мечтой той женщины которая рядом с вами. Но были же ей. И я верю, что достойны того чтобы о вас так отзывались. Неужели никак уже не восстановить то состояние когда вы любили и не раздражали друг друга?
Просто нельзя просто так поставить точку. В конце концов есть ребенок. Есть годы прожитые вместе. Нельзя просто так сдаваться.

Я бы вам рекомендовала найти психолога (не сейчас) и сходить вдвоем (семейная консультация), обсудить ваши отношения и понять что же можно сделать. Пусть будет последняя попытка - но вы должны этого захотеть.

А сейчас правда пока отдохните друг от друга. Поживите в разных измерениях. Пусть пройдет время и вы переварите все что было. Отдохните пока.

зы Гром, мужчина с ребенком, импульсивный и резкий, потерпевший мощную неудачу в отношениях уже не может быть мечтой люой женщины. Спуститесь на землю.

[Volod'ka]

Grom, мне кажется, Вы все делаете правильно. Именно такая постановка вопроса - "я знаю себе цену", "я не держусь за отношения, я их хочу, но не любой ценой". Наверное, сейчас большего и не сможете от себя добиться. Не стоить презирать себя за такую реакцию:

[Grom]

Dezzi. Вы не правы. Как раз сейчас начинается самое интересное- жена начинает косить в мою сторону глазами и проявлять интерес. Я чувствую, что был не прав раньше, но постоянно жить с этим чувством не буду. Я за все извинился уже несколько раз. Хватит. В конце концов на мои срывы- у нее были свои срывы- не такие истеричные, но не менее обидные для меня. Вот за них она не извинялась никогда, и даже не думала- какую боль она мне ими причиняла. Я на многое готов ради малыша. Почти на все. Но он будет видеть с собой рядом мужчину- спокойного, сильного, вежливого, аккуратного и веселого что бы ему было с кого брать пример а не нытика, который только и думает- как угодить жене, что бы она одарила его лаской. Такой уступчивый и угодливый каким я стал- я не нужен ей. Я пол-года пытался добиться лаской, разговорами и ухаживаниями взаимности. Не получилось. Я сделаю все, что бы у нас было все хорошо, что бы вернулось взаимное уважение и любовь. Если это не получится- значит мне себя винить будет не в чем. А я действительно мечта любой женщины. Особенно сейчас- когда осознал свои ошибки и пытаюсь скорректировать свое поведение. Уверен на 100, что мы с женой через пол-годика ( у меня хватит терпения) выйдем на равноправие и пойдет перекос скорее всего в обратную сторону -ее интерес ко мне будет больше. Я этого добьюсь. Вот тогда и поговорим и с ней и с вами. Сечас во мне проснулся азарт . Я понял, что могу управлять своими эмоциями, и самое главное- отрицательными. Окрыляет знаете ли. Если меня она и таким не примет- значит это она потеряет много. А малыш будет всегда чувствовать мою любовь. Я постараюсь сделать так, что бы он не обижался на нас.

[dezzy]

Гром, на самом деле у нас не так много информации и лишь отрывочные детали чтобы судить о всем стопроцентно верно, к сожалению. Поэтому конечно же я могу ошибаться.
То, что вы готовы идти на многое ради малыша - это в вас говорит настоящий мужчина. Вот в этом вы действительно молодец.
Самое главное что вы поняли как выправить ваши отношения, разобрались как реагировать правильно. (действительно уступчивость и угодливость портит отношения, поскольку провоцирует на капризность и жестокость. у моего брата сейчас проблемы с девушкой так как он перед ней угодничает, когда начинает проявлять уважение к себе - она так же начинает его уважать, но честно сказать я не думала что это есть в ваших отношениях)
Так что удачи вам.

[Grom]

Перечитал еще раз все, что я писал. Действительно я не полно формулировал происходящее. И еще - очень большая разница между характером первого сообщения и последнего. Я искренне полагал, что проявляя к человеку искренность до обнажения нервов можно приблизиться к нему. Расслабился. Дудки. Надо баланс искать. А баланс найти сложно. Поищем.