Избитая тема - ревность. МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНА ПОМОЩЬ!

[Нэко-тян]

Ты на правильном пути, причина низкой самооценки конечно же не в деньгах, друзьях и увлечениях как таковых. А в том, насколько ты все это считаешь заслуженным, что ли...
Надюша, а может быть, для тебя такой причиной является незаинтересованность твоего друга в твоей семье - вот ты же говоришь, что мама, ребенок у тебя в другом городе. Ты о них заботишься. А подсознательно, наверное, хочется, чтобы с тебя сняли эту ответственность или хотя бы разделили ее с тобой. Это не плохо, это не значит, что твои близкие тебе в тягость, просто большинство женщин так устроены. Мы хотим чувствовать себя защищенными. Может быть, твой друг не интересуется твоим сыном, мамой, вашим общим будущим. Ведь жить раздельно с ребенком - это не решение, наверное, тебе хотелось бы изменить эту ситуацию, может быть, создать семью с твоим другом - не исключая из нее ребенка от прежнего брака. А он может воспринимать ситуацию проще - есть он, есть ты, ну и хорошо, зачем думать о ком-то еще? Это у нас, женщин, материнский инстинкт может распространяться на чужих детей, у мужчин такое редкость. По крайней мере, по отношению к ребенку абстрактному, которого он, может быть, даже не видел.
Конечно, я могу ошибаться, не знаю ведь, как там у вас обстоят дела. Но это одна из возможных цепочек: хочешь создать семью и быть с ребенком - не чувствуешь в нем отклика - боишься, что не нужна ему с "довеском" - подсознательно прогнозируешь разрыв - стараешься найти подтверждение своих подозрений - вот тебе и все твои проблемы...
Искренне надеюсь, что это не так, и у вас все хорошо сложится.

[Надюша]

Да...это одна из зацепок наверное.....надо осмыслить....

[Нэко-тян]

Кстати, Надюша, если любишь читать и не против несколько "женских" жанров - могу посоветовать очень хорошую, терапевтическую в нашем случае книжку - Елена Колина, "Дневник новой русской". Она в двух частях, ни про каких новых русских там речи нет, написана изумительно. Как проф. филолог, могу сказать - хороший язык, легкий юмор, как человек с проблемами отмечу - после ее прочтения хочется всех любить и прощать и делать только хорошее. Вообще пока читала, три дня хохоталась не переставая, зачитывала вслух своему В.В., он тоже хохотался. А во второй части там ситуация где-то на вашу похожа, но заканчивается все, как водится, замечательно.
Только в Инете, к сожалению, ее нет, в смысле я не нашла. И не читайте другие книги Колиной, я пробовала, осталась в недоумении - как мог один и тот же человек (а написаны они явно одним лицом, опять же как проф. филолог говорю) создать такие депрессивные гадости и такую светлую радость? Может, у нее все тоже было плохо, а потом стало хорошо?..

[Надюша]

Спасибо Нэко-тян. Вас очень приятно читать. Сегодня...каюсь снова посмотрела его телефон и почту....больше постараюсь не делать таких глупостей!

[Brat2004]

МНОГОУВАЖАЕМАЯ Нэко-тян!
Огромное спасибо!
Вы говорите РЕАЛЬНО полезные вещи!!!
Искренне признателен.
К тому же Ваши методы решения ситуаций близки мне...
Я уже создал нечто подобное Вашим взаимным играм..
)

[Нэко-тян]

Надюша, в свою очередь спасибо за комплимент. Очень буду рада, если тебе хоть как-то помогу. И если ты перейдешь со мной на ты
Надюша, не переживай так свою неспособность сразу отказаться от всяких шпионских "методов проверки". Я тоже не могла. На самом деле это ведь всего-навсего внешнее проявление проблемы, и даже если героическим усилием воли ты сможешь сдерживаться, это не будет означать победы. Может даже, наоборот, привести к нагнетанию напряжения. Потому что НЕ проверяя его телефон и почту, ты напридумываешь себе в тридцать три раза больше, чем там могло быть. Но проверять все на свете - тоже постоянное напряжение.
Знаю по себе, как это бывает: ты проверяешь телефон/почту/карманы/сумку/до чего смогла дотянуться/все сразу - ничего подозрительного не находишь - мучаешься совестью - появляются мысли типа "заметает следы"...
Или проверяешь - находишь что-то подозрительное - пытаешься осторожно выяснить - наученный горьким опытом объект громко рычит - ты плачешь/мучаешься совестью/скандалишь/все по очереди/все сразу...
Причем подозрительным может быть все что угодно, из личного опыта: смс-ка коллеге, абсолютно некриминальная, но ведь в красной тряпке тоже нет ничего криминального, а бык так не считает...
Наверняка ты отлично все это понимаешь и сама. Я тоже понимала и тем не менее делала. Потом, по зрелом размышлении, поняла: фишка не в том, что ты делаешь это, потому что у тебя нет силы воли, а в том, что у тебя слишком сильная мотивация это делать. Мотивация очень сложная и многоплановая. На первом плане, казалось бы, здравая мысль: ну должна же я убедиться, что в то время, как я мучаюсь совестью по поводу того, какая я нехорошая ревнивица, он мне не наставляет рога в самом деле? А то получится - я тут метаюсь, на стенки лезу, его, бедного, жалею, а он!..
На втором плане: ты действительно ХОЧЕШЬ убедиться, что он тебе изменяет. Потому что ревность - это симптом ТВОИХ ЛИЧНОСТНЫХ ПРОБЛЕМ. Таких глубоких, что ты придумываешь себе все, что угодно (не обязательно ревность, но в нашем случае именно ее), чтобы не разбираться с ними. Как ни ужасно это звучит, но тебе ЛЕГЧЕ признать, что твой любимый тебе изменяет, чем, например, что у тебя кривые ноги. Про ноги шучу, конечно, надо же разбавить общий пафос и трагизм. Хотя, как показывает практика, и не такие пустяки наше подсознание может сделать причиной о-о-очень серьезных сдвигов с трагическими последствиями.
В общем, убедившись - а вернее, УБЕДИВ себя - в его измене, ты, конечно, будешь плакать и рыдать, но вот подсознательно ты будешь рада. Потому что удалось перевести стрелки с реальной проблемы на мнимую, обмануть саму себя, сделать вид, что проблем-то и нет, единственная твоя проблема - вот этот изменщик коварный. И ты будешь с удовольствием играть в эту игру, растравлять себе душу, с упоением предаваться отчаянию и т.д. и т.п., чем дольше, тем лучше, ведь пока ты в это играешь, ты можешь не думать о том, что тебя тревожит на самом деле. Эта подмена - способ избежать того, что тебе действительно БОЛЬНО.
Правда, все вышесказанное можно принимать во внимание только если нет никаких реальных признаков измены. Если ты действительно ревнуешь немотивированно. Иначе это совсем другая история...
Но зато если все так, как я описала, это очень опасно и разрушительно для тебя, потому что подсознание обманывает нас очень ловко, и начиная эту игру с ревностью не всерьез, как прикрытие для реальных проблем, со временем само запутывается и может вырастить из игры невроз, а то и что-то похуже.
Вывод: не считай главной составляющей проблемы сам факт проверок. Надо копать глубже. Может быть, вместе со специалистом. Хотя мне удалось обойтись без этого. Я, честно говоря, вообще считаю поход к психотерапевту равноценным хирургической операции, если сравнивать с физическим планом. Но это мое личное мнение.
Просто еще раз хочется посоветовать - не заморачивайся на внешнем, ну попроверяешь ты его еще немного, конечно лучше, если этого не будет, но не это главное. Не создавай себе дополнительный комплекс вины.
Думай. И не о нем, а о себе. Если тяжело копаться в собственных комплексах и прочем, попробуй пойти по пути повышения собственной ценности в глазах себя же, любимой. Сосредоточься на приведении в порядок собственного внутреннего мира, это заодно и отвлечет от глупостей.
Удачи!

[Нэко-тян]

Brat2004! Как приятно, когда тебе пишут МНОГОУВАЖАЕМАЯ во-о-от такими буквами! Просто за то, что рассказала, какая я бяка и как со мной бороться...
Серьезно, спасибо. Вообще-то я не завсегдатай форумов, читаю иногда, пишу редко. Но не могла пройти мимо Надюшиного крика души, поскольку сама пострадала и любимого измучила и хочу, чтобы мой печальный опыт послужил другим во благо. Не факт, что кто-то сможет "научиться на моих ошибках", как это говорится, но ведь часто человеку просто нужно сочувствие того, кто испытал то же самое на своей шкуре, и тогда самому легче справиться.
Я вовсе не уверена, что мои методы самые правильные, но в моем случае они сработали, а других у меня нет...
Так что пробуй что-то свое, подумай, наверняка что-нибудь придумаешь. Расскажешь потом, как у вас дела? И, кстати, было бы интересно услышать какие-то комментарии пострадавшей стороны, кроме того, что все это ужасно. Ведь все люди вопринимают как контроль и ревность разные вещи. Что особенно раздражает, поделись. Спасибо!

[Надюша]

Нэко-тян. С тобой действительно очень приятно общаться. Ещё один момент где ты попала в яблочко -"Знаю по себе, как это бывает: ты проверяешь телефон/почту/карманы/сумку/до чего смогла дотянуться/все сразу - ничего подозрительного не находишь - мучаешься совестью - появляются мысли типа "заметает следы"... " Точно...именно такие мысли и посещают....А когда начинаю рассматривать наши отношения со всех сторон и сравнивать иногода с другими людьми - получается что он у меня суперский! Скорее всего это комплексы какие то... Вот сегодня мне 3 д макс програмку установили...постараюсь забивать мозги чем нить полезным...и конечно надо стараться повышать самооценку....в ней наверно 80 процентов проблемы...

[Brat2004]

Ув. Нэко-тян и Надюша, подскажите, плиззз, как именно можно помочь человеку повысить самооценку???
Я тоже теперь понимаю, что дело именно в этом...

[Brat2004]

Нэко-тян, а "Дневник новой русской" Елены Колиной, если я подарю, не вызовет никаких подозрений?
Дело в том, что моя половинка и слышать не хочет о том, что она ревнивая...

[Нэко-тян]

Brat2004! Извини, приболела, не следила за форумом.
"Дневник новой русской" вообще-то книжка немножко рискованная. Дело в том, что там повествование идет от лица героини, у которой почти весь первый том роман с женатым человеком. Я сама поначалу как-то расстроилась, но написано очень хорошо, увлеклась и обнаружила, что неплохо посмотреть на ситуацию и с другой стороны. В том смысле, что все мы люди, все человеки, и никакая измена не происходит на пустом месте. То есть это способ подумать как раз о том, чем же мы сами провоцируем измены, ревность и прочие неприятности. Еще там очень хорошо то, что героиня - светлый и легкий человек, никого не обвиняющий и во всем способный видеть хорошее. А главное - она умеет признавать право человека на ошибки, и свое, и чужое, в чем бы эти ошибки ни заключались. Ну а во второй части ситуация разруливается - женатый ее сам бросает, и героиня находит другого, с которым как раз разворачивается небольшая такая "психодрама", с ревностью и прочими делами. Но заканчивается все хорошо. Выясняется, что ревновала она напрасно, кстати, очень полезно увидеть, как легко мы воображаем себе то, чего и близко нет.
В общем, книга мне понравилась прежде всего не сюжетом даже, а именно "способом жизни", что ли. Мне кажется, там есть чему поучиться - беречь себя и своих любимых, а также нервы друг друга.
Но, с другой стороны, я-то свою ревность вполне признаю и сама считаю необоснованной. И имею большое желание от нее избавиться. А если твоя половинка, напротив, считает себя правой, а тебя виноватым, она может очень болезненно воспринять как раз сюжет книги, найти там какие-то ненужные тебе аналогии. Так что не знаю, право, стоит ли рисковать.
А над повышением самооценки надо очень долго и упорно работать. И боюсь, над этим должен работать все же именно тот, у кого проблема, ты можешь помочь, но не можешь сделать это за нее. Так что без ее признания, что проблема не только в тебе, не обойтись. Только не наседай на нее с наскока - у тебя, мол, самооценка пониженная, ну-ка давай повышай, а то достала своей ревностью! Выбери момент, когда она приревнует явно без повода, и это будет очевидно, и мягко скажи ей о том, что тебе кажется, в последнее время она несколько пристрастна к тебе. Спроси, может быть, это потому, что она чем-то расстроена, что-то не так? Что бы она ни ответила, постарайся не свести разговор к ссоре, очень мягко объясняй, отвечай на все вопросы, постарайся ей объяснить, что ее ревность тебя огорчает. Скажи, что все эти проблемы возникают просто из-за недопонимания, что, может быть, вам надо больше разговаривать друг с другом и т.д. Попробуй пойти на соглашение - ты отвечаешь на ее вопросы, а она за это задает их спокойным тоном, и спрашивает тебя, если ей что-то подозрительно, а не дуется, не молчит и не обижается напонятно на что. Понимаю, тяжко, но может, если продержишься какое-то время в таком режиме, поможет?
Желаю удачи!

[chyudo]

Надюша, я тоже проверяю телефон, почту, но все равно измену пропустила. Только недавно, поговорив, я все узнала и теперь стою перед выбором: сделать вид, что ничего не было или все бросить Мы женаты уже семь лет

[Некто]

Надюша! Просите прощения, если мужу плохо от Вашей ревности

[Надюша]

Извините - немного заработалась. Некто - я б не сказала что ему плохо, вернее я не знаю. Понимаете - я не устраиваю ему сцен, а "ем" самам себя....Вот вроде на прошлой неделе решила, пообщавшись со всеми вами, ВСЁ Я неправа и так жить нелься.....А сёдня снова на душе кошки...вчера вечером, я уже спать легла - а он ещё за компом..ну потом тож ложиться спать и я сквозь сон слышу -с телефонм возится - у меня мысль - смски шлёт....А утром поняла что он просто будильник переставлял..НУ КАК ОТ ПОСТОЯННЫХ МЫСЛЕЙ ОТ ИЗМЕНЫ ИЗБАВИТЬСЯ? Я думаю, что моя проблема в том что мы слишком близко...работаем вместе, живём вместе И вот он по делам сегодня поехал чуть позже и в другую сторону, а у меня лёгкое сомнение какое то- хотя 100 процентов уверена и знаю что по работе поехал...Вот такая вот заморочка...Опять телефон проверяла...Чудо - знаю что если мущина изменить захочет изменит и мы изменить это не в силах...Как научиться доверять, вот в чём вопрос....

[Ирин@]

[Надюша]

Ирин....пила.... видимо не помогает...а может пила неправильно.... Если честно начинались наши с ним отношения ой как непросто, у меня был тогда трудный период - переезд и прочее- с ним всё было зыбко...там...кароче было дело....Невроз - скорее всего это так..да и в прошлом проблема....До сих пор иногда поминаю ему кой чё...хотя в принципе - он имел право в то время так себя вести.....Счас собирусь духом и смелостью и расскжу как дело было...

[Надюша]

В общем - я переехала в Москву по приглашению на работу. Здесь же на работе познакомилась с ним. И как то так случилось что мы начали встречаться. Встречались редко - иногда два раза в неделю, иногда две недели не виделись ( кроме работы но и то он всё время ездил по делам фирмы и в офисе редко бывал). Вот так мы встречались где то месяц - полтора. А потом он спросил на счёт отпуска, я ответила что немогу так как недавно на работу пришла....и он уехал один...когда он приехал, наши встречи продолжились...блин...вот счас пишу это на серце снова сильная обида и боль....кароче где то в конце октября мы заговорили про Новый год...и я сказала что хотелабы пригласить его с собой к себе домой ...а он говорит что не может что уже его пригласили кататься на лыжах в горы...другая...я подозревала что у него есть ещё кто то...но претензий предъявить не могла потому что мы сразу как то так решили что оба свободные люди..у нас обоих было прошлое у него жена у меня муж..Жена которую как он тогда говорил любит до сих пор...Ну и вот, когда я узнала что он едет с другой, у меня всё внутри оборвалось. А она из другого города и из другой страны вопще...вот....Ну подошол НГ ..он уехал я уехала...

[Надюша]

....после НГ естественно мы встретились, для себя я решила что отношений с ним иметь не буду...но неполучилось...Мы продолжали встречаться...а спустя какое то время он мне предложил жить вместе...И вот уже скоро год как мы живёмс....А та его девушка - писала смс и что возможно беременна что типа любит....А потом не так давно она приезжала два раза в Москву- писала давай встретимся - типа кофею попить... Мой сказал - что ни с кем он не встречался...что на смс не отвечает...Просто должно пройти время чтою она забыла его сама...а послать он её не может..И положа руку на сердце - я ему верю. Но....незнаю...может моя проблема вот в этой истории? Может рана ещё не затянулась? Может всё пройдёт?

[Надюша]

вот такая история...Можете задавать вопросы и простите если я слишком сумбурно всё описала...Уже не так болит...но ноет временами и сильно....

[Некто]

Надюша! Не волнуйтесь! ВСЁ ИСПРАВИМО!
Вы шутите - ревнуйте, понимаете?! ДЕЛАЙТЕ "большие глаза", шутя говорите то, что думаете - "ЭСЭМЕСКИ шлёшь?!" - и целуйте! Словом - комбинируйте в привычной жизни ревность-шутку и ЛАСКУ. Второй должно быть БОЛЬШЕ в Вашей с мужем жизни
Это ревность - шутка должна уразнообразить Ваши с мужем будни - ВОТ, как ОНА МЕНЯ любит! (и не поймёшь - где же кончается ревность - где начинается Любовь, ПОТОМУ ЧТО это - ВЫ ОДНА, слитная)

[Надюша]

Это идея...в шутку всё...а то он иногда уже у меня пугается...не получалось у меня шутливые глаза делать....Хотя есть ещё одна проблема он у меня замечательный - но с чувством юмора у него туговато...вернее оно у него своё....

[Некто]

Ай, главное,чтобы Вы сами себя понимали - тогда Ваши шутки "передадутся" другому!!