Взаимопонимание

[Ритуля]

Лето, я иногда стараюсь держать дистанцию и делать вид, что все замечательно. Я веселая, беззаботная и меня все устраивает. И это срабатывает! Он как будто понимает, что я вдруг не обращаю на него внимания и начинает вести себя по другому. Но ведь это игра. И тяжело все время быть в игре. Хочется быть самой собой - доброй, ласковой, зависимой от него, слабой.

Зигмунд, и Вы правы в своих высказываниях. Я не умею "строить" близких. Я всегда боюсь обидеть человека. А если на меня обижаются, то я начинаю копаться в себе и начинаю думать, что виновата я.

[ручной кошмар]

Ритуля, меня такая игра во "все замечательно" и некоторое дистанцирование очень много куда завела. С близкими контакт нужно налаживать, "строить" вряд ли кого получится

[Лето]

>Зачем? По типу если не умеешь строить близость держи дистанцию?
О, теоретически вы правы - на все сто. Надобно строить близость, конечно.
На практике же выходит малость по-другому - те, кто озабочены построением близости сидят там, где мы с вами сидим и советы умные дают. Не в обиду, конечно.
Думаю, у малышки Ритули гораздо больше шансов быть счастливой, чем у меня или у вас. Построение близости сгубило. Торетический подход, так сказать.
Хотя - вам ничего не мешает рассказать Ритуле о том, как надо строить близость. Да и мне не мешает. Однако, вряд ли стоит к какой-то разовой ситуации подводить огромный аналитический материал и из мухи делать слона. Считаете по другому - действуйте.


>А завоеватели потом в плен берут, вы согласны быть пленной? Есть баланду и много работать на победителя?
Ага, я согласная - в горе, и в радости, и баланду есть, и работать. При одном условиии - именно на победителя, на героя. А не на маньяка или глупца, - даже очень начитанного.
Видите ли, я придерживаюсь такой точки зрения: все люди - добрые, если они богатые. Злые они только тогда, когда они нищие. Если мой победитель станет богаче, постредством моего труда, то он будет добр. Так что я согласна много работать и переживать с ним трудности. А как иначе?

>Ели да тогда в путь, относитесь к себе как крепости.
Спасибо, я разберусь.

[Зигмунд Фрейд]

[Зигмунд Фрейд]

[Лето]

Ритуля,

>Лето, я иногда стараюсь держать дистанцию и делать вид, что все замечательно. Я веселая, беззаботная и меня все устраивает. И это срабатывает! Он как будто понимает, что я вдруг не обращаю на него внимания и начинает вести себя по другому. Но ведь это игра. И тяжело все время быть в игре. Хочется быть самой собой - доброй, ласковой, зависимой от него, слабой.
Ну, до того, чтобы быть самим собой в отношениях надо не просто дорасти, это - очень большая работа. И, кстати, достаточно опасная, потому что самое нутро человека очень часто оказывается совсем не таким, каким вы себе представляли. Вы к этому готовы? Если да, то мне остаётся только позавидовать вашему мужеству.
Уверяю вас, игра - гораздо проще. Выбор делать, конечно, только вам, однако, от добра добра не ищут - я придерживаюсь именно такой точки зрения.
Всё ж таки погодили бы вы так вот, всерьёз сдвинув бровки разбираться со всем этим. Вы пока очень молоды, играйте, осознавайте себя, будет время ещё заморочится. Просто лучше эт сделать тогда/если появятся действительно проблемы, а не недоразумения, которые вы вполне можете сами разрешить.


>Зигмунд, и Вы правы в своих высказываниях. Я не умею "строить" близких. Я всегда боюсь обидеть человека. А если на меня обижаются, то я начинаю копаться в себе и начинаю думать, что виновата я.
Зигмунд, видимо, имел в виду не строить как "стой, раз-два", а строить отношения с близкими.
Ну, а кто вам сказал, что вы прям вот так не умеете-то? Всё вы умеете, просто не знаете как это сделать лучше и быстрее. Всё это приобретается, если какие-то основные моменты поймёте, во всяком случае, мне кажется, что у вас всё для удачной жизни с любимым есть, а некоторые мелочи - это так, досадные пустяки, не более.

[Лето]

Зигмунд Фрейд,

>Если вы обо мне то я счастливый в целом человек.
Товаааарищ Фройд!
А як же! Это даже не обсуждается! В ОБЩЕМ и ЦЕЛОМ мы вообще давно в раю живём, потому как всё себе объяснили и во всём себя убедили.И блаблаблаблабла....

>Вы скорее о партнёрстве, то что подрузамевает семья, чем об отношения победитель-побеждённый.
Ох... Считайте это специфическим женским сленгом, хорошо?
Тут же замешены буквы "М" и "Ж", на вкус и цвет товарища нет, плюс я ненавижу феминизм, да и - мне вовсе не нужен партнёр. Мне это неинтересно. С партёрами я бизнесом иногда занимаюсь, для личных отношений же мне, в качестве одолжения, позвольте иметь завоевателя?
Кабы речь шла в ситуации Ритуле о семье - был бы другой коленкор, пока же это - удалые любовные пляски, кои делать надо с огоньком, а иначе вообще соваться не надобно.

>Где вы видили что бы пленные жили так же как победители?
А вам так нужно прямо-таки вот как победитель, на меньшее вы не согласны?
На самом деле я могу сказать, только это всё очень длинно и муторно. Ну, не экскурс же в Древний Египет проводить действительно - не место просто.

[Зигмунд Фрейд]

[anette]

знаем мы охотников. ты с ним играешь в дала-не дала - ему интересно. тока ты больная или беременная или устала или неприятности, тебе поддрежка нужна, а он играть с тобой начинает в дал - не дал. Думает у тебя такая же природа кайфа как у него.

нафиг таких. такие в принцыпе к совместности неспособны. нормальная реакция это любовью на любовь. и заботой на заботу. а у кого реакции извращеные на любовь у них - скука а на заботу - раздражение, так их лечить надо, а не потакать.

если будешь самой собой и заставишь его понимать суть близости на основе взаимной поддрежки, а не игры и интриги, так хоть какой то шанс ему дашь на будущее. а если будешь его охотничьему инстинкту подыгрывать, доиграешься до подлого предательства. когда тебе плохо и больно и нужен друг и любимый как никогда, а он пошел туда где игриво ему, и еще дверью со злостью хлопнул, что вот не забавляешь ты его, не понимаешь его больше. и внутри у него тысяча причин что с тобой не так. что не прилагаешь усилий ты чтоб его кайф понять и ему его бесперебойно давать.

все такие мужики кoбели, бегут не останавливаюца, и навыки совместности не вырабатываюца в них, основы нет. потому что любовь его не растет с каждым новым проявлением твоей любви, а падает, и для подьема его любви нужна твоя нелюбовь. и вместo роста и цветения положительных эмоций, прыжки и паденuя бесконечные, которые выматывают обоих и убивают в конечном счете любовь.

береги себя. не бери вину на себя. ты все правильно понимаешь и делаешь. а болеzненная эта игра заразное дело. главное чтоб он тебя незавинил и не разрушил в тебе доверие и способность давать и принимать любовь. растить ее в себе в ответ на любовь к тебе другого человека.

[Зигмунд Фрейд]

anette полностью согласен.
Но видимо некоторым дамам такие деструктивные отношения бессознательно приятны, и некоторые даже это называют любовью.
Носиться за взрослым мужиком думая "Чем же я тебе дорогой не угодила?" занятие на любителя.

[Лето]

Зигмунд Фрейд,
>Не хорошо, давайте на одном языке говорить, а то я то же могу сейчас легко перейти на какой-нибудь мужской сленг и попробуй мы в итоге друг друга пойми
Ага, сейчас, вот прямо бегу и падаю. Вы не маленький мальчик, а человек, обладающий определённым статусом, который взял на себя некую ношу - понимать других, что-то объяснять им, для того, чтобы помочь разобраться в проблемах. Поэтому коммуникации - ваша головная боль. Это первое.
А второе - почему именно на вашем? Давайте-ка на моём.

>А мы тут чью проблему обсуждаем вашу или Ритулину? Если вашу тогда наверное имеет смысл вам завести отдельную тему, а то уже явный оффтоп пошёл, и меня коснулись, и себя.
"А завоеватели потом в плен берут, вы согласны быть пленной?" Вот этот вопрос был задан кому?
То есть - коснулись вы меня первым вы, соответственно, я тоже имею право коснуться вас, нет? Не любите оффтопов - не создавайте их, в чём проблема?

Что-то вы сегодня не в духе, не выспались? Я не хочу вас уесть или поссориться с вами, но действительно - как-то вы странно сегодня настроены, может, это... Убъём вот эти непонятки в зародыше? Вы - это вы, я - это я. Непонятно - уточни, невнятно - переспроси, но без уколов мелких и перетягивания одеяла туда-сюда? Взрослые же люди, чего негатив плодить?

[Luchana]

Ритуля, мне кажется, вы так боитесь разрушить отношения, что страх застит вам глаза. Подобная ситуация с моей знакомой, она угождает "любимому", только все становится еще хуже: он хамеет на глазах и только повышает планку требований к ней, ничего не давая взамен.
У меня вопрос к Лету и З.Фрейду: Возможно ли в принципе создавать близкие отношения со столь инфантильной особой? Есть ли вероятность его "взросления", если да, то при каких условиях?

[Зигмунд Фрейд]

[Лето]

Luchana,

>У меня вопрос к Лету и З.Фрейду: Возможно ли в принципе создавать близкие отношения со столь инфантильной особой?
"Лето" не склоняется.
Да можно - всё на самом деле. Тут ведь важна модель отношений. Близкими и душевными вполне могут быть отношения "мама-сын", если роли приносят удовольствие и не противоречат. Грубо говоря - одному нравится попадья, другому - попова дочка.
В любых ситуациях надо надо определить планку отношений, расписать обязанности. Общаясь с человеком, надо задавать вопрос: для чего я это делаю? что я получу от этих отношений? Если не делаешь этого изначально, то надо хотя бы понимать, что рано или поздно это сделать придётся, только скорректировать ситуацию уже будет сложнее.
Не устраивает, приносит серьёзный дискомфорт, не дай бог проблемы со здоровьем, - пора уходить.
В принципе устраивает, но как-то не очень - прежде всего задать себе эти вот вопросы, о которых я выше речь вела. И думать уже - достижимо или нет, не велика ли цена будет. Потянешь - вперёд.
Ну, и любовь, наконец, читай - страсть. Против лома нет приёма, надо переболеть просто. Без него ли ты будешь мучится, с ним ли - один чёрт, это не жизнь, а поход в казино. Лучше, однако, с ним - хоть что-то...


> Есть ли вероятность его "взросления", если да, то при каких условиях?
Редкий человек мужеского полу не взрослеет. Все взрослеют, просто некоторые предпочитают продолжать косить под "маленького".
Моё мнение, как всегда субъективное - надо завязывать с повсеместным лицемерием. Люди ведут себя так, как выгодно в рамках заданной игры. Мы давно не сталкиваемся с реальными проблемами, где человек мог бы действительно себя хотя бы проявить, не говоря о том, чтобы - оценить. Поэтому надобно создавать ситуации для "взросления", если это так уж важно для вас. Такие ситуации, где мужчина мог бы проявить себя как мужчина. Потому что - ну, какой нормальный мужик всерьёз воспримет утверждение, типа: а вот НАСТОЯЩИЙ мужчина всегда уступает место женщинам в автобусе. Если это единственное, в чём можно себя как мужчина проявить, так может, лучше не надо уж, а, может я так, инфантильным побуду?
Короче, все сентенции сводятся к одному: хочешь мужика - позволь ему быть мужиком. Не как-то так абстрактно, типа: ах, настоящие мужчины - не такие, а весьма конкретно - живи, ставя ему конкретные задачи, соразмерные твоему пониманию мужчины.
Может мне везло, но как-то, когда удавалось все условности и лицемерие социальное отправить куда подальше... Ну, в общем, редкий человек мужского пола не хочет быть мужчиной. Они все хотят и умеют, просто не знают - как.
Все отношения надо перевести в форму глагола. Человека можно понять, а уж изменить - тем более, только тогда, когда он что-то делает.
Для того, чтобы видеть рядом мужчину, надо самой стать женщиной, а у нас дамы чут что - на дыбы, как так? А кто я? Кто-кто...
Конь в пальто.

[Лето]

Зигмунд Фрейд,

>А вы когда к врачу приходите то же ему свою терминологию и сленг предлагает? Нет доктор у меня не глубокий кариес, а большая дырка в зубе, прощу так со мной общаться
О! Аллегорями, значит... Ну, давайте аллегорями...
У доктора-стомотолога есть такие штучки... Лопаточки всякие, тыкалки, видели, наверное? Перед тем как выяснить, какое именно у вас заболевание, он ими работает, по зубу стукает, спрашивает - больно-не больно... И только после того, как вы ему скажете, что да как, он может быть поставит диагноз.
Так вот в случае говорильни про проблемы, я имею в виду этот форум, - в качестве лопаточек-тыкалок слова выступают.
Вы мне сейчас - а моя тыкалка лучше!
А я вам: нет, моя лучше!
Вот так мы сидим и тыкалки обсуждаем, весело, правда?

Или нет, давайте лучше по-другому, вот так (и заодно поглядим, как техника бархатного наезда работает):
>А вы когда к врачу приходите то же ему свою терминологию и сленг предлагает? Нет доктор у меня не глубокий кариес, а большая дырка в зубе, прощу так со мной общаться
А вы врач? Узкоспециализированный? Т. е. вы - узкоспециализированный специалист, который настаивает на использовании специфической терминологии, потому что другой он вот ну совсем не понимает, так? Аааа... Так бы сразу и сказали, а то - вы о чём, вы о чём. Я врачей уважаю.
Вы уж простите, но мне теперь надо будет у вас всё уточнять, а то не ровен час - реноме нарушу ваше, да и сама себя дурой выставлю....
Я же ведь на самом деле жутко люблю слушаться умных и старших, и вообще - учится. Так чт сейчас вот выясним, чего вы хотите, а потом мне, наверное, надо будет значения слов, которые вы понимаете записать, раз вы по-другому не хотите. Но раз вы - врач, то ладно, я согласна.
Никаких проблем, серьёзно. Моя вина, мне и исправлять.

>Есть определённые значения слов и нужно что бы люди вкладывали в них одинаковые значения, а то один об одном, другой о своём. Как понять?
Да было бы желание... Думаю, для этого надо признать право на индивидуальность каждого. Да вы не расстраивайтесь, почитайте Лакана, очень увлекательно, ей-Богу! Это о невозможности передачи смысла вообще. Печально, но доказательно. Лично я пытаюсь с этим считаться.

>Первым коснулся первым и прощу прекратить.
Ой! А где вы попросили? Неужто я что-то пропустила? Простите великодушно, не могли бы вы пальцем мне показать - где именно просьба о прекращении? Или вы именно констатацию того что да, коснулся, да - прошу в виду имеете? Это просьба?

Проигнорировали бы вы это сообщение, ей богу. Я-то ведь так просто - "оттачиваю туше", а вот вам зачем это? Гы!

[Зигмунд Фрейд]

[moisha]

...интересоватца у любимого человека - где он был со своим другом, и как прошла встреча, и кто на ней присуцтвовал - имена, фамилии, клички; где, когда и при каких обстоятельствах познакомились; профессии и места работы всех присуцтвовавших; какие ещё имена, адреса и клички были упомянуты в ходе разговора; насколько часто проходят встречи подобного состава, где; кто на них обычно присуцтвует, какие темы обсуждаютца; кто являетца инициатором этих встреч и кто играет ведущую роль...

...он всегда со мной советуется и рассказывает о своих делах. Впрочем, попробовал бы он умолчать... да он после одного-единственного раза и не пытаетца. Ну должна же я знать - куда он ходит, что за компания. А то, не ровен час, не уследю - так его там плохому научат...

...ну, те, кого не таскали в наше рОдное гестапо и кому не предлагали писать атчоты по вышепроцитированной форме - меня не поймут...

[Совесть]

[Лето]

>Искусственно что ли?
Да. Искусственно, если нет другого способа для того, чтобы ощутить себя настоящим.

[барбус]

[anette]

есть один способ взрослеть и избавляца от эгоизма.
любовь называеца. когда ему вдруг другой человек дороже себя самого и своих капризов. и сидит он и думает, что не так и как сохранить. и как сделать ее счастливой. и идет виница и вслушивается в то что ты говоришь, и возвращаеца когда не понял чтоб попытаця еще раз.

я ваше думаю эти, те кто как дети, любят во много раз сильнее, страстнее и драматичнее, потому что душа их стремица к росту. и силой этой своей любви они привлекают нас и не отпускают. потому что может никто так не любит надрывно как они, хватаясь за любовь как за последнюю надежду.

[Men]

Твоя проблема в том что ты слишком сильно его опекаешь.Нужно немного дать ему самостоятельности .И ему похоже твоё отношение тоже стало надоедать.Мой тебе совет.
ЗАЙМИСЬ СОБОЙ. СХОДИ К ПОДРУГАМ. ВОЩЕМ НАЙДИ СЕБЕ ИНТЕРЕСЫ.
НЕ ПОДАВЛЯЙ ЕГО.РАССКАЖИ ЕМУ КАК ТЫ ПРОВЕЛА ДЕНЬ.ЧТОБЫ НЕБЫЛО СИТУАЦИИ КОГДА ТЫ ИГРАЕШ РОЛЬ СУДЬИ А ОН ПОДСУДИМЫЙ.

[морской котик]

anette, я еще больше тебя уважать стал после прочтения постов в этом топике.

[морской котик]

[морской котик]