| стоит ли мне расставаться с мужем? |
| да |
|
42% |
[ 3 ] |
| нет |
|
57% |
[ 4 ] |
|
| Всего проголосовало : 7 |
|
| Автор |
Сообщение |
cinicНачинающий
Сообщения: 13
Регистрация: 23.01.2006
|
|
 Добавлено: Пт Янв 27, 2006 14:39 |
 |
|
Очень хочется узнать компетентное мнение по поводу моей проблемы. Мне 24, я замужем, у меня ребенок. Но за время замужества любовь к мужу скончалась смертью храбрых, и вот список возможных причин:
1. постоянные перепалки, ссоры, скандалы, истерики;
2. недовольство мое, его матери, ее желание влезть в наши отношения, манипулировать сыном, мной, держать всех под контролем;
3. его привычка прививать окружающим чувство вины, моя привычка все расставлять по своим местам;
4. мое недовольство бесхаракткрностью мужа, нежелание меняться, развивать лидерские качества, становиться ответственне, самосовершенствоваться в конце концов, в итоге его "психологическое отставание";
5. (субъективно) не чувствую себя рядом с ним женщиной, хотя бы даже привлекательным трансвеститом, хотя я точно знаю себе цену - это в силу привычки, есть жена, есть еда, есть вода, зачем на нее вообще смотреть, какая в *опу романтика?
6. (опять субъективно) не чувствую никакой поддержки, а постоянное желание поставить мне подножку. хотя когда ему нужна поддержка, несмотря НИ НА ЧТО он ее ПОЛУЧИТ;
прихожу к выводу, вообще зачем мне такой рудимент как муж? избавиться от него не дают то немногое, что он зарабатывает, привычка, соображения этики и в какой то степени мнение окружающих, на которое в принципе мне наплевать.
но наличие в моем окружении мужчин, которые выигрыват по сравнению с мужем, которые старше, ответственнее, мудрее, да и привлекательнее значительно осложняют ситуацию.
В последние 3 месяца я нахожусь на грани срыва/развода/суицида/другого рода глупости: мне стал очень интересен один молодой человек, который об этом даже и не подозревает. Сделав натальные гороскопы я убедилась, что брак с ним был бы ИДЕАЛЬНЫМ. Что мне делать? ни на что решиться не хватает сил. нет сил оставаться, нет сил уходить, медленно умираю без НЕГО, от желания быть с ним (ни на что большее я даже не отважусь, хотя я знаменитая соври-голова). нет сил попрать святые узы брака, пойти на вероломство. и нет сил терпеть больше эти муки.
Пожалуйста, я очень надеюсь на мудрый совет, который спасет мне жизнь.
немного о себе: единственная дочь матери-одиночки (которой на роду написано повторить судьбу матери), отца никогда не видела и ничего хорошего о нем не слышала, вырастили меня бабушка с дедушкой - их брак я считаю идеальным, а их самих ангелами во плоти, царствие им небесное.
|
|
|
|
|
 |
JustПользователь
Сообщения: 669
Регистрация: 21.09.2005
|
|
| Добавлено: Пт Янв 27, 2006 15:24 |
|
|
cinic,
да и вы сами знаете что делать))
тока если вы хотите разойтись с мужем... не основывайтесь тока на желании быть с кем -то другим, попытайтесь разделить для себя это.
вы ведь многое хорошо обдумали уже?)))
и ничего у вас там на роду не написано....и вот это ИМХО " Сделав натальные гороскопы я убедилась, что брак с ним был бы ИДЕАЛЬНЫМ"
-чушь полная, вы уж извините.
откуда такая уверенность?))) может вы просто плохо знаете человека и идеализируете его...влюблены..fall in love.."упали в любовь", а позже все пройдет...
мое ИМХО если твердо решили расходится с мужем - действуйте,тока заранее не расчитывайте на взаимность со стороны другова)))
а если она ПОТОМ ...и будет - то хорошо)))
нет- то нет, ведь главное что вы знаете чего хотите)))
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Янв 27, 2006 15:28 |
|
|
| Цитата: |
Сделав натальные гороскопы я убедилась, что брак с ним был бы ИДЕАЛЬНЫМ.
|
А как вы думаете каким образом гороскоп влияет на количество перепалок, ссор, скандалов, истерик, на недовольство свекровью(знак его мамы будете учитывать), на ощущение себя женщиной и прочие причины по которым рушиться текущий брак? Нет конечно дело ваше можете причины ваших бед искать на небе, но может обратиться к нашим грешным причинам?
| Цитата: |
единственная дочь матери-одиночки (которой на роду написано повторить судьбу матери)
|
Ну если написано то чего тогда "дергаться"? Опять приходиться видить удобное объяснение всему то небо виновато звезды не так расположило, то написано где-то и кем-то не правильно 
| Цитата: |
1. постоянные перепалки, ссоры, скандалы, истерики;
|
А по какому поводу?
| Цитата: |
4. мое недовольство бесхаракткрностью мужа, нежелание меняться, развивать лидерские качества, становиться ответственне, самосовершенствоваться в конце концов, в итоге его "психологическое отставание";
|
А для какой ЦЕЛИ ему всё это вы считаете нужно? Или это вы так решили что ему нужно меняться? Но тогда вы требуете совершенно обратного, а именно стать подчинённым вам -"Стань таким каким я хочу", а ведь реальный лидер принимает САМ решения, конечно с учётом мнения окружащих, может не собирается меняться и это его самостоятельное решение?
| Цитата: |
прихожу к выводу, вообще зачем мне такой рудимент как муж? избавиться от него не дают то немногое, что он зарабатывает, привычка, соображения этики и в какой то степени мнение окружающих, на которое в принципе мне наплевать.
|
Ну а раз на мнение окружащих наплевать почему тогда указали как причину? И что значат "соображения этики"? Это как?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Янв 27, 2006 15:41 |
|
|
cinic а что вас привлекло в вашем будущем муже изначально как в мужчине? Какие качества? Можете перечислите?
Видимо он вам раньше казался мягким, добрым, уступчивым , но теперь вы увидели продолжение этих положительных качеств, ведь если мягкий - то не может принять решение и дать отпор, добрый - пытается всем угодить и маме и вам в итоге обе не довольны, уступчивый - ввязывается не выгодные для себя отношения итог неудача за неудачей и т.д. Как было то?
| Цитата: |
2. недовольство мое, его матери, ее желание влезть в наши отношения, манипулировать сыном, мной, держать всех под контролем;
|
А как это происходит? Вы живёте вместе с ней?
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Пт Янв 27, 2006 23:55 |
|
|
Брак сам по себе не может быть идеальным.
ЕГО таковым делают ЛЮДИ.
Это понятно
Вы попытайтесь, всё же, не повторять судьбу своей матери! И дочке лучшей участи пожелайте!
Всё, что Вы описываете- не так уж и страшно, ЭТО в БОЛЬШЕЙ или МЕНЬШЕЙ степени присуще ЛЮБОЙ семье.
Вам трудно, потому что пример бабушки и дедушки - трудно привязать к ВАШЕМУ возрасту! Но ЭТО всё ерунда! Как же Вам дожить до старости в любви и согласии - если НЕ ПРОЙТИ это время (притирок) рука об руку.
Говорите мужу: муж, нам трудно привкнуть друг к другу. Трудно. НО Я БУДУ СТАРАТЬСЯ! ПОМНИ, ЧТО Я СТАРАЮСЬ И ПОМОГАЙ МНЕ ПО МЕРЕ ВОЗМОЖНОСТИ, Я ОЧЕНЬ НА ТЕБЯ НАДЕЮСЬ! НЕ ЗАБУДЬ, ЕСЛИ Я ЗАБУДУ
И всё. Старайтесь, будьте снисходительнее. Вы- капитан корабля (ну, по крайней мере - лоцман ) именуемого СЕМЬЯ - гордое НАЗВАНИЕ
Будьте СЧАСТЛИВЫ!
Гуменюк Лиля
|
|
|
|
|
|
cinicНачинающий
Сообщения: 13
Регистрация: 23.01.2006
|
|
| Добавлено: Пн Янв 30, 2006 05:47 |
|
|
2зигмунд
| Цитата: |
| А как вы думаете каким образом гороскоп влияет на количество перепалок, ссор, скандалов, истерик, на недовольство свекровью(знак его мамы будете учитывать), на ощущение себя женщиной и прочие причины по которым рушиться текущий брак? Нет конечно дело ваше можете причины ваших бед искать на небе, но может обратиться к нашим грешным причинам? |
Я уверена в своей способности "увидеть" человека, его дальнейшее возможное поведение. Для этого мне понадобиться несколько раз понаблюдать за человеком с разных ракурсов, и вот о чем я забыла сказать по всем моим наблдениям - он очень хорош. Возможно конечно и у этого человека будут свои недостатки, но его плюсы мне больше чем импонируют. Вообще я человек такой, что молюсь и на восток и на запад, поэтому для пущей уверенности во взаимоотношениях в дополнение к своим наблюдениям делаю гороскоп. Вы уж не сердитесь по поводу этой глупой фразы.
И уж поверьте мне, это для меня не оправдание своей собственной вероломности, я бы рада быть вероломной, но для этого у меня слишком крепкие этические тормоза, я не могу пойти на измену, пока я замужем.
А по поводу того, что и с этим человеком у меня могут возникнуть проблемы - мне не нужен с ним брак, если вы понимаете к чему я. Да я слабая женщина, и он моя слабость (не муж), но я в большой степени конформист - я умею находить подход практически к любому человеку, поэтому с моей стороны я уверена в наших отношениях и уверена в том, что у нас многое может получиться. Если не хороший роман, то отличный брак. Я уверена в нем и в себе.
А по какому поводу мы с мужем ругаемся? А по любой причине - недавно он мне устроил разнос за то что я не закрыла дверь в аптеке, когда охранник сказал ее закрыть (не попросил, а сказал и сказал довольно таки грубо, мне если честно не ннравится угождать грубым людям). после чего посыпались обвинения в бескультурии, в том что он пытается сделать из меня человека, что я никого не уважаю, и что поэтому со мной никто не общается, потому что я хамка и всех презираю. Я понимаю, что это может быть от того, что я постоянно его учу (скорее доказываю, что хорошо бы ему) делать или не делать (он бесится с того, что я постоянно его лечу) - ему тоже хочется подловить меня на ошибке, и он не одинок в этом моя мама такая же. Причем человек я жесткий, называю все своими именами, пожалуйста не подумайте, что я дам себя в обиду, я отвечу мало не покажется. Меня раздражает человеческая глупость, безответственность дополненная желанием меня подловить, в итоге в день получается по 2-3 перепалки. Люди нас называют "он и она одна сатана", но меня это не радует, потому что вопрос в другом: мне просто надоел мой муж. И вот здесь мы пожалуй перейдем к следующему вопросу.
| Цитата: |
| А для какой ЦЕЛИ ему всё это вы считаете нужно? Или это вы так решили что ему нужно меняться? Но тогда вы требуете совершенно обратного, а именно стать подчинённым вам -"Стань таким каким я хочу", а ведь реальный лидер принимает САМ решения, конечно с учётом мнения окружащих, может не собирается меняться и это его самостоятельное решение? |
я ни за кого ничего не вольна решать, мне это прекрасно известно. он волен оставаться таким каким хочет, а я же в свою очередь достойна ответственного и мудрого мужчины. Как то прозвучало такое сравнение: ты как банка, а он пятирублевая монета, смешно конечно, но даже люди замечают, что мой уровень развития выше его, что я его сильнее, ответственнее, мужественнее. А мне то хочется чувствовать себя слабой женщиной, чтобы быть как за стеной. В нашем случае стена - это я. Мне присвоена роль лидера, от которой я порой устаю и нуждаюсь в поддержке, которой я от мужа **й дождусь. А он то не привык, что стена может шататься, он ее подпинывает в лучшем случае. И вообще мужчина должен быть главой семьи, уж никто с этим не поспорит. Мне нужен сильный мужчина, и если он отказывается быть сильным - пожалуйста, живи как хочешь, а меня оставь в покое, мне одной даже легче будет.
2Гуменюк Лилия
Огромное вам человеческое спасибо, ЗА ТАКУЮ ПОДДЕРЖКУ, и такие искренние пожелания!!! На таких добрых людях мир и держится!
Вот только единственное, мы с ним уже слава богу пережили тот период притирки. Вот тогда было еще страшнее, но у меня была надежда на лучшее. Сейчас у меня умерла и надежда и любовь к нему. На протяжении 4,5 лет я ему говорила примерно такие же фразы:
| Цитата: |
| "муж, нам трудно привкнуть друг к другу. Трудно. НО Я БУДУ СТАРАТЬСЯ! ПОМНИ, ЧТО Я СТАРАЮСЬ И ПОМОГАЙ МНЕ ПО МЕРЕ ВОЗМОЖНОСТИ, Я ОЧЕНЬ НА ТЕБЯ НАДЕЮСЬ! НЕ ЗАБУДЬ, ЕСЛИ Я ЗАБУДУ" |
, но постепенно, по мере моей усталости от непонимания и нежелания помогать, от пустых обещаний, к этому всему добавились другие не всегда хорошие слова, терпение стало лопаться. НО за это время он изменился в лучшую сторону, он теперь делает некоторые вещи без лишнего напоминания, но в целом его поведение - как у ребенка, которого нужно постоянно подгонять, ругать, слушать ябеды и хвалить когда он что-то сделает выше/лучше нормы. А я за это время из спокойного уравновешенного и мудрого человека превратилась в нервастеника, нахожусь в постоянном напряжении - что опять там случилось. У меня на себя уже спокойствия не хватает, а тут еще этого большого ребенка контролировать, холить, лелеять. Мне самой психотерапевт нужен, нужен отдых и снятие стресса, которого я никогда с мужем не получу, он не способен на сопереживание, на поддержку, частично это из-за уверенности во мне и в моих силах. Он не понимает как это я могу давать сбои, но я то человек. Мне нужно чтобы меня выслушали, и чтобы это был не монолог а диалог. В большинстве случаев, он не знает что мне сказать, он просто не может ничего мне сказать. Все что я описала он знает, и слышит не один раз, но он ничего не может после этого сказать и сделать, ничего... и он тут резко вспоминает, что появилась новая компьютерная игра, может мы ее купим и у меня все пройдет... По детски, наивно, желание помочь присутствует, но отсутствуют силы мне помочь, и меня это сильно удручает.
| Цитата: |
cinic а что вас привлекло в вашем будущем муже изначально как в мужчине? Какие качества? Можете перечислите?
Видимо он вам раньше казался мягким, добрым, уступчивым , но теперь вы увидели продолжение этих положительных качеств, ведь если мягкий - то не может принять решение и дать отпор, добрый - пытается всем угодить и маме и вам в итоге обе не довольны, уступчивый - ввязывается не выгодные для себя отношения итог неудача за неудачей и т.д. Как было то? |
Он скорее мягкий и добрый, но еще и обозленный на меня, и поэтому для меня жестокий и еще он беспомощный и эмоциональный. Тогда я сильно в мужчинах не разбиралась, не смогла выглядеть недостатки. А вообще (т.е. всегда) в моем муже мне нравится: честность со всеми, в том числе и с собой, искренность, мягкость, честность. А тогда мне нравились (4-5 л.н.) еще и эмоциональность, любвеобильность (не в сексуальном плане, скорее человеколюбие) - но сейчас я понимаю что это не всегда хорошо. Его человеколюбие исключает меня - я для него не человек, а андроид, причем бесполый, которому ни комплиментов, ни внимания ни поддержки не надо.
| Цитата: |
| А как это происходит? Вы живёте вместе с ней? |
Слава богу сейчас не живем. Жили время от времени, но это отдельная тема для дискуссий. Ух сколько крови у меня она попила. Но могу сказать, что характер сына, от нее. Не наследственно, а фенотипически: она тип манипулятора "диктатор" (и слегка "хулиган"), а он "тряпка" (он в этом не отличается от своего брата), может где-то в лучшем случае "адвокат", но это относится больше к их сестре. Ну так вот: она еще и мама-наседка, которая делает для любимого ребенка все от А до Я, начинается все это от трусов-носков (а сейчас "жена, где мои трусы - они перед тобой на полке" - это типичное начало дня), заканчивается отношениями со мной - она заставляла меня извиняться перед ним, выговаривала, что "тетеньки себя так не ведут/одеваются/говорят/делают", скандалы типа "почему так плохо на меня смотришь", "чтоб ноги твоей здесь не было". Мотивирует это все всякой чушью (просто твоя мама меня раздражает, просто я болею, просто ты так сделала/посмотрела/оделась/волосы не завязала/руки не вымыла/не так поставила и проч.), прикрывая этим свою пошлую ревность к сыну и свою эмоциональную нестабильность.
| Цитата: |
| Ну если написано то чего тогда "дергаться"? Опять приходиться видить удобное объяснение всему то небо виновато звезды не так расположило, то написано где-то и кем-то не правильно |
ну что я могу сказать? Наверно Вы сторонник "инициатива наказуема"? К сожалению я не склонна искать виноватых, я не обвиняю обстоятельства, считаю что это удел слабых. Извиняюсь за непонятную фразу, фразу в скобках нужно читать с сарказмом.
| Цитата: |
да и вы сами знаете что делать))
тока если вы хотите разойтись с мужем... не основывайтесь тока на желании быть с кем -то другим, попытайтесь разделить для себя это.
вы ведь многое хорошо обдумали уже?)))
откуда такая уверенность?))) может вы просто плохо знаете человека и идеализируете его...влюблены..fall in love.."упали в любовь", а позже все пройдет...
мое ИМХО если твердо решили расходится с мужем - действуйте,тока заранее не расчитывайте на взаимность со стороны другова)))
а если она ПОТОМ ...и будет - то хорошо)))
нет- то нет, ведь главное что вы знаете чего хотите))) |
Я склонна обдумывать свои шаги, Вы правы. И Вы еще раз правы, увидев здесь две проблемы, а не одну. Вот только вторая здесь усиливает первую, и пишу я потому что накипело. Но пока, мне целесообразнее оставаться с мужем, по крайней мере официально. А насчет того пройдет ли влюбленность: не думаю что это влюбленность, это уверенность в том, что это МОЙ МУЖЧИНА. А страдание из того, что я не дождалась этого своего мужчину, успев выйти замуж и явить на свет маленькое чудо. И еще несколько фактов:
1. наш брак состоялся по настоянию его родителей (-ницы), но и не скажу что без любви (по крайней мере тогда);
2. Наш маленький очень любит папу и папа его очень сильно любит. Пока не знаю будет ли так всегда, но опрометчиво ломать такие хорошие отношения тоже не стоит;
3. Рано или поздно, через 5-10-15 лет, МОЙ МУЖЧИНА будет моим, я знаю это;
4. Моя проблема скорее эмоционально-психологическая, не могу отвернуться от мужа, не могу преступить через себя, через этические нормы - супружескую верность (хотя мне кажется это вопрос времени), но и в то же время не могу больше с ним оставаться, я выжата как лимон, все это осложняется ЭТИМ МУЖЧИНОЙ.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Янв 30, 2006 11:02 |
|
|
| Цитата: |
И вообще мужчина должен быть главой семьи, уж никто с этим не поспорит.
|
Я поспорю.
Ну во-первых КОМУ должен? Обществу потому что это так исторически ЯКОБЫ сложилось(на самом деле масса примеров в истории когда даже странами РЕАЛЬНО управляли женщины, а мужья были пугалами, в добавок получающими все шишки за решения жён  )? Жене должен? А что тогда должна она? Быть извиняюсь без ропотных домашним роботом(тоже крайность но это для наглядности) выполняющим работу по дому? Во-вторых а почему в семье обязательно должен быть глава? Ведь на эту роль можно назначаться по переменно или вообще каждый глава в той области которая ему больше нравиться ну или как минимум не раздражает, т.е. ты глава в вот том и том, я в этом и в этом и ни кому не обидно и нет никакой иерахии, да зачем она вообще в семье нужна? Не понятно может поясните? Или вам так комфортнее? Если комфортнее то чем?
| Цитата: |
Мне нужен сильный мужчина, и если он отказывается быть сильным - пожалуйста, живи как хочешь, а меня оставь в покое, мне одной даже легче будет.
|
А что значит "сильный мужчина"? Физически? Что бы таскать тяжёлые сумки за вами? Финансово что бы полностью тянул семью, а вы бы даже не думали о заработке, а работали для удовольствия? В быту? Что бы делал кучу дел по дому и радовался самому этому факту? Поясните в ЧЁМ должен быть силён мужчина? И какова ваша роль рядом с ним? Может это "слабая" наездница управляющая повозкой в которую он запряжён?
| Цитата: |
Мне присвоена роль лидера, от которой я порой устаю и нуждаюсь в поддержке, которой я от мужа **й дождусь.
|
В чём именно вам нужна поддержка и в каком виде она вам нужна? Это взятие отвественности хотя бы за какую нибудь область жизни в которую бы вы не совались даже и так всё было ок? Почему тогда не попросить его прямо об этом? Может это какие-то слова?
Каким образом вам роль лидера была присвоена? Не сами ли вы на неё себя назначили, беря всё больше и больше дел на себя, при этом повышая собственную значимость, но теперь когда этот воз стал вам не посилен вы не знает как часть того что нахватали отдать мужу?
| Цитата: |
Он скорее мягкий и добрый, но еще и обозленный на меня, и поэтому для меня жестокий и еще он беспомощный и эмоциональный.
|
А он был озлобленным на вас сразу до брака или всё-таки он стал таким в течении него? Но тогда можете вы признать что она является и следствием какого-то вашего поведения?
| Цитата: |
Тогда я сильно в мужчинах не разбиралась, не смогла выглядеть недостатки.
|
А вы уверены что сейчас в них разбираетесь? Что-то мне подсказывает что нет :-( а на мысль меня наводит вот это "Рано или поздно, через 5-10-15 лет, МОЙ МУЖЧИНА будет моим, я знаю это; " особенно это здорово звучит в свете фразы выделенной жирным шрифтом "я не могу пойти на измену, пока я замужем." Что это за мужчина такой который будет лишать себя как минимум сексуальной жизни(или вы не против что он будет вести эту жизнь с другими женщинами?) лет на пять, ради того что ждать вас когда вы определитесь? Ведь если он мужчина вашей мечты, то есть желающий тянуть семью, видимо у него должна быть и сильная потребность в этой семье, вот мне очень интересно как такой человек будет без неё обходиться? По ИМХО тот кто готов лет 15 ждать видимо этой семьи не желает, удовлетворяесь какими-то платоническими отношениями. И ещё интересно откуда у вас такая уверенность в том что он будет ваш? Не выдаёте вы желаемое за действительное?
А сами будет 5-10-15 лет вести сексуальную жизнь? Как к этому будет относиться мужчина? Или вы будете заниматься сексом потому что мол так надо, не боитесь нажить проблем? Если не будете как отнесётся к этому муж?
| Цитата: |
1. наш брак состоялся по настоянию его родителей (-ницы), но и не скажу что без любви (по крайней мере тогда);
|
Чьей любви? Его или вашей? Может он и не хотел брака с вами? Что явилось причиной настояния родителей? Ваша беременность? Или что? Какие причины?
| Цитата: |
Наш маленький очень любит папу и папа его очень сильно любит. Пока не знаю будет ли так всегда, но опрометчиво ломать такие хорошие отношения тоже не стоит;
|
А почему развод их именно сломает? Но ИМХО они не сломаются, а изменяться и даже может станут лучше, или вы если разведётесь запретите общаться ребёнку с папой?
А если бы у вас не было ребёнка вы бы развелись? вам бы было проще это сделать? Если да то получается что вы сейчас жертвуете своей жизнью ради ЯКОБЫ счастья ребёнка поясните что вы ОЖИДАЕТЕ за такое поведение от ребёнка и обязан ли он будет вам эту благодарность предоставлять в том виде в котором вы ожидаете? Не получится ли что потом когда он станет взрослее вы начнёте этот долг требовать "Я ради тебя страдала - я ты  "?
А вы думаете что ребёнок ничего не понимает что происходит в семье? Он не видит весь этот мелький негатив который просачивается между вами, как вы смотрите на папу, как вы с ним обниматесь, как вы тихо не навидите друг друга, как вы его встречате когда он приходит с работы и т.д. Каую модель семьи усвоит ребёнок? По ИМХО конфликтную но почему-то живущую ради него, кстати у него так может чувство вины развиться, ну а в последствии будучи виноватым не будет ли он "замаливать грехи" перед родителями подчиняесь им даже создав собственную семью. Не делает ли то же самое ваш муж так же зависимый от мамы?
| Цитата: |
4. Моя проблема скорее эмоционально-психологическая, не могу отвернуться от мужа, не могу преступить через себя, через этические нормы - супружескую верность (хотя мне кажется это вопрос времени), но и в то же время не могу больше с ним оставаться, я выжата как лимон, все это осложняется ЭТИМ МУЖЧИНОЙ.
|
А вот тут вам уже советовами разделить две эти проблемы, отделите проблему отношений в семье отдельно, а отношения с ЭТИМ МУЖЧИНОЙ отдельно. Видимо он на самом деле послужил не ПРИЧИНОЙ создавшейся ситуации, а как бы следствием напряжённых отношений в семье, он как лакмусовая бумажка, её внесли в кислую среду она и покраснела, ну а вноси её в сладкую или нейтральную ничего бы не было. У вас есть сто процентная уверенность что это ТОТ мужчина с которым у вас получиться семья та которая вам нужна? А её подумайте зачем вам семья ВООБЩЕ? Какие от неё плюсы лично для вас?
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Пн Янв 30, 2006 19:23 |
|
|
Тяжело Вам!
Вам бы отдохнуть! Мне кажется, что Вам, ЧТОБЫ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ - нужно маленько отдохнуть. Потому что очень тяжело постоянно ухаживать за больным сыном. Вам нужно отдохнуть!
Это и источник напряжения
Знаете, Вы просите кого-о сидеть с ребёнком... Сходите с мужем в кино, театр! Вам надо как-то уразнообразить эту рутину. Жизнь - она состоит из мелочей. И нужно находить такие МЕЛОЧИ, которые бы радовали и компенсировали печальное!
Не грустите! Вы милая и добрая, справитесь
|
|
|
|
|
|
cinicНачинающий
Сообщения: 13
Регистрация: 23.01.2006
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 05:47 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| Цитата: |
И вообще мужчина должен быть главой семьи, уж никто с этим не поспорит.
|
Я поспорю.
Ну во-первых КОМУ должен? Обществу потому что это так исторически ЯКОБЫ сложилось(на самом деле масса примеров в истории когда даже странами РЕАЛЬНО управляли женщины, а мужья были пугалами, в добавок получающими все шишки за решения жён )? Жене должен? А что тогда должна она? Быть извиняюсь без ропотных домашним роботом(тоже крайность но это для наглядности) выполняющим работу по дому? Во-вторых а почему в семье обязательно должен быть глава? Ведь на эту роль можно назначаться по переменно или вообще каждый глава в той области которая ему больше нравиться ну или как минимум не раздражает, т.е. ты глава в вот том и том, я в этом и в этом и ни кому не обидно и нет никакой иерахии, да зачем она вообще в семье нужна? Не понятно может поясните? Или вам так комфортнее? Если комфортнее то чем? |
Я ждала такой реакции именно от Вас. Я отлично понимаю, что мужчине сложно всегда и везде быть за все ответственным, и в настоящее время мы живем в эпоху, когда женщины тянут всю страну. Некоторые мужчины, согласны с этим, к примеру слышала такую фразу, сказанную преподавателем-мужчиной: "Россия держится на женщинах, 60% населения России - это женщины, в основном служащие". Надеюсь против статистики то Вы спорить не станете. Но а вообще, каждый волен иметь свое мнение, и Вы в том числе: считаете что каждый должен быть лидером в своей сфере, и все 50/50 - могу сказать одно у Вас явно не было опыта долговременного проживания с человеком противоположного пола или же Вам очень повезло найти человека, идеально придерживающегося коллегиального принципа совместной жизни. Вообще ИМХО мужчины - очень любят сесть на шею и поехать, если в начале так и было - 50/50, все равны, то потом оказывается, что от некоторых обязанностей мужчина освобожден по чрезвычайно ОБЪЕКТИВНЫМ причинам: "а мне никто не говорил", "а почему я обязан, мы об этом не говорили", "а меня никто и не спрашивал" (по сути просто увиливание от ответственности, желание поймать халяву даже в личных отношениях). Причем как непревзойденные спорщики они лучше будут тратить время на "СУЩЕСТВЕННЫЕ" разборы разговоров двухлетней давности и сказанных фраз, нежели пойдут и реально что-то сделают. Такая уж у мужчин природа. Они должны доказать, что они ПРАВЫ во что бы то ни стало, сколько бы на это время не ушло (а время идет, время отведенное на отдых и ребенка уходит на споры), они очень любят спорить. Я тоже люблю спорить, но делать это по такому большому количеству мелких поводов - бред какой-то, поэтому в последнее время я перешла на авторитарность (ибо так поступала/ет его мать - он к этому приучен, мерзко - но все равно) метод, где теряешь меньше времени на споры. И ВООБЩЕ я тоже мечтаю о коллегиальности, которой я не нахожу, уходя от ответственности он сокращает свою долю, вместо 50%, у него получается 25-35%. А мне соответственно достается 65-75%, вот от этого моя усталость, обида на то, что нельзя понадеяться на самого близкого тебе человека, с которым хочется все разделить пополам, который в реале не только не поможет, но еще увильнет от очередной обязанности. И Зигмунд, не стоит думать, что я притесняю своего мужа - ни в коем случае, я хочу чтобы он имел свое собственное мнение, чтобы решать вопросы совместно, имел принимать решения, чтобы моя воля не распространялась во все сферы, и если его кто-нибудь будет притеснять, будет иметь дело со мной, пусть он меня и бесит, но все равно, он мой супруг, и я за него ответственна. И мне хочется, чтобы и он чувствовал, что он за меня ответственен.
И вообще респект за демократический подход к семейной жизни, удачно Вам найти своих губернаторов!
| Цитата: |
| А что значит "сильный мужчина"? Физически? Что бы таскать тяжёлые сумки за вами? Финансово что бы полностью тянул семью, а вы бы даже не думали о заработке, а работали для удовольствия? В быту? Что бы делал кучу дел по дому и радовался самому этому факту? Поясните в ЧЁМ должен быть силён мужчина? И какова ваша роль рядом с ним? Может это "слабая" наездница управляющая повозкой в которую он запряжён? |
Сильный - это волевой человек, умеющий принимать решения, основываясь на совокупности обстоятельств: моем мнении и рекомендациях по этому поводу, и других объективных обстоятельствах: финансовом положении семьи, состоянии здоровья и проч. Чтобы его воля была настолько сильной, чтобы мой вклад в решение не превышал 50%. И вообще, женщинам приятно сесть на мужчину, свесить ножки и поехать, однако же это не означает, что она перекладывает ВСЮ ответственность - это умная как вы говорите наездница, которая поворачивает голову главы семьи в нужном и всем выгодном направлении. Наверно Вы слышали народную мудрость: шея на которой держится голова, так вот я хочу быть шеей. И пожалуйста, не думайте, что я хочу быть управляемой, я хочу управлять государством, которое называется семья/домохозяйство СОВМЕСТНО с мужем, создать эдакий совет директоров, где вклад каждого из нас составляет 50% и не меньше, можно чуть побольше, но не всегда. Просто сейчас я очень устала, мне надо взять отпуск, которого никто и никогда не даст. А мужчина должне быть достаточно мудр и СИЛЕН, чтобы предоставлять жене возможность отдохнуть от ответственности, обязанностей, вечных "не хочу, не могу, но надо". Вот пожалуй и ответ на Ваш вопрос.
| Цитата: |
| В чём именно вам нужна поддержка и в каком виде она вам нужна? Это взятие отвественности хотя бы за какую нибудь область жизни в которую бы вы не совались даже и так всё было ок? Почему тогда не попросить его прямо об этом? Может это какие-то слова? |
Поддержка как Вы поняли нужна во всем: в ежедневном быту, в финансовом плане, в семейном плане (наш ребенок, отношения с родителями, в частности с его мамой), в психологическом плане (от усталости и отсутствия поддержки у меня был срыв, во время которого у него не нашлось желания меня упокоить и понять), даже в постели (инициатива исходит от меня). А помощь заключается в том, чтобы быть инициативнее, брать на себя ответственость, думать как улучшить состояние, как решить проблему, а не пассивно принимать решения, уже ПРИНЯТЫЕ МНОЙ. И я не могу никуда"не соваться", это моя семья, пожалуйста, выражайтесь интеллигентнее, Фрейд. И знаете, каждый день мы проводим в лекциях - лектор как вы поняли это я, а муж мой - это нерадивый студент, и самое главное я называю все вещи своими именами, "сказать напрямую и обо всем что думаешь" - это про меня. Это происходит каждый день, и чтобы не заедать ему плешь каждый день я начинаю с разных углов, один день с намека, другой с лобовой атаки, третий пдлизываясь, четвертый с ультиматумов. Думаю, поэтому я добилась таки результатов: он стал более ответственным, но до сих пор, не дошел/развился до состояния 50/50, но у меня все силы на исходе, любви какая была раньше тоже нет, целесообразнее пока подождать повышения з/п, продвижения по служебной лестнице, потом смотать удочки и уйти в одиночное плавание. Или оставить все как есть, в надежде на улучшение, но оно мне надо с человеком, из-за которого я выжалась как лимон и которого уже не люблю.
| Цитата: |
Каким образом вам роль лидера была присвоена? Не сами ли вы на неё себя назначили, беря всё больше и больше дел на себя, при этом повышая собственную значимость, но теперь когда этот воз стал вам не посилен вы не знает как часть того что нахватали отдать мужу?
|
Вопреки вашему мнению я обладаю достаточной скромностью чтобы не быть самопровозглашенным и тиранствующим вождем племени. Как можно понять из вышеописанного не я наступала, увеличивая свою долю, а он отступал, уходя ответственности за некоторые вещи в результатае чего ответственность за незанятые сферы пришлось взять на себя. У меня сложилось впечатление, Зигмунд, что Вы судите людей по себе. Как можно говорить: "повышать собственную значимость", "нахватали", я понимаю, что Вы за что-то обозлены на женский род, зачем приписывать человеку свойства, основываясь на собственной интуиции??? Уважайте людей, и Вас тоже будут уважать, так, как это всегда было принято, по-христиански.
| Цитата: |
| А он был озлобленным на вас сразу до брака или всё-таки он стал таким в течении него? Но тогда можете вы признать что она является и следствием какого-то вашего поведения? |
Как истинный шпион я пока нахожусь в спокойствии не веду себя провоцирующе, не вызываю на себя огонь. Но будучи выведенной из равновесного состояния (в последнее время это очень легко сделать), буду рвать и метать, рубить с плеча и до смерти!!! И эту причину я осознаю четко. Зачем Вам знать такие подробности, просто не понимаю. Хотя у меня есть догадка: Вы "прокурор" 
| Цитата: |
Что это за мужчина такой который будет лишать себя как минимум сексуальной жизни(или вы не против что он будет вести эту жизнь с другими женщинами?) лет на пять, ради того что ждать вас когда вы определитесь?
А сами будет 5-10-15 лет вести сексуальную жизнь? Как к этому будет относиться мужчина? Или вы будете заниматься сексом потому что мол так надо, не боитесь нажить проблем? Если не будете как отнесётся к этому муж? |
Буду вести жизнь, и Вас этот вопрос не должен интересовать. Своей фразой я хотела сказать, что такой мужчина не должен уйти от меня, и что я буду ждать если понадобится 10-15 лет, но я сделаю его моим.
| Цитата: |
| Чьей любви? Его или вашей? Может он и не хотел брака с вами? Что явилось причиной настояния родителей? Ваша беременность? Или что? Какие причины? |
С таким желанием все очернить нужно работать в желтой газетенке. Отвечаю: любви - нашей взаимной, Он хотел брака больше чем я , а его родители хотели брака больше чем он. По моим расчетам я не должна была выйти замуж раньше 28-30 лет. Причина настояния родителей - не беременность (у Вас наверно сильно наболело, да?), а боязнь родителей упустить такой экземпляр как я, и боязнь физически не дожить до нашей свадьбы, не увидеть внуков.
| Цитата: |
| А почему развод их именно сломает? Но ИМХО они не сломаются, а изменяться и даже может станут лучше, или вы если разведётесь запретите общаться ребёнку с папой? |
Бред какой-то! Вы наверно мастер разводится или просто не имеете ни малейшего представления о семье, половых отношениях, детях, отношениях детей и родителей. Но судя по всему, последний вариант - Ваш.
Для ребенка любого возраста травматично переживать разрыв людей, которых он любит одинаково, это раскол мира пополам. Как они могут стать лучше? И как я МОГУ ЗАПРЕТИТЬ общаться ребенку с отцом? Вы думаете прежде чем что-то написать?
| Цитата: |
| А если бы у вас не было ребёнка вы бы развелись? вам бы было проще это сделать? Если да то получается что вы сейчас жертвуете своей жизнью ради ЯКОБЫ счастья ребёнка поясните что вы ОЖИДАЕТЕ за такое поведение от ребёнка и обязан ли он будет вам эту благодарность предоставлять в том виде в котором вы ожидаете? Не получится ли что потом когда он станет взрослее вы начнёте этот долг требовать "Я ради тебя страдала - я ты "? |
Если бы не было ребенка, я бы развелась. И ради бога, умоляю, не тупите, это не ЯКОБЫ счастье это счастье в чистом виде, которое к сожалению Вам испытать не удалось. Желаю Вам найти его. И я не тот человек, который любовь превращает в "ты мне - я тебе", не стоит судить людей в меру своей испорченности. Перед маленьким мы не ругаемся, и он еще слишком мал, чтобы видеть как Вы выразились тихую ненависть. Вы ошибаетесь, это не ненависть - это отсутствие любви и желания жертвовать ради этого человека, но мы все так же обнимаемся, все также как и прежде, но драйв отсутствует. Я сегодня поняла, что я разведусь, но попозже, когда финансово я смогу обеспечить себе отдельное жилье, прокормить себя и ребенка. Просто пока попользуюсь им такой какой он есть, менять ничего не буду, буду тянуть семью самостоятельно как я это делала всегда, а когда надобность в муже отпадет, отпадет и он сам, останется другом семьи, отцом ребенка.
В общем решено: для начала будем жить отдельно, ребенок будет волен решать где и сколько ему жить. А потом и официально. Хочу сделать это максимально безболезненно для ребенка.
Я еще поняла вот что: свою лепту в наш разрыв внесла свекровь. Не общаясь с ней я туда не хожу, отправляю мужа с ребенком самих, т.о. четко разделяя - ваше и наше. Ребенок может находится где хочет, но мой дом и ее дом - несовместимы. Если отправить мужа жить к его матери, ему даже лучше, будет жить у матери, а ребенок когда будет взрослее сможет решать где ему быть: у них или у меня.
| Цитата: |
| У вас есть сто процентная уверенность что это ТОТ мужчина с которым у вас получиться семья та которая вам нужна? А её подумайте зачем вам семья ВООБЩЕ? Какие от неё плюсы лично для вас? |
Вы правы, семья мне как таковая действительно не очень то и нужна. Я - человек одиночка, всегда была одна, сама за себя. Единственное что мне нужно, комфортная среда, где я могу найти свое пристанище, отдохнуть, где есть кому рассказать что было за день, где тебя выслушают, расскажут что-нибудь интересное, в случае необходимости дадут дельный и мудрый совет, в трудную минуту окажут помощь - вот и есть все плюсы.
| Цитата: |
| А вот тут вам уже советовами разделить две эти проблемы, отделите проблему отношений в семье отдельно, а отношения с ЭТИМ МУЖЧИНОЙ отдельно. Видимо он на самом деле послужил не ПРИЧИНОЙ создавшейся ситуации, а как бы следствием напряжённых отношений в семье, он как лакмусовая бумажка, её внесли в кислую среду она и покраснела, ну а вноси её в сладкую или нейтральную ничего бы не было. |
Как Вы уже заметили две проблемы я уже "отделила отдельно" в предыдущем посте.
|
|
|
|
|
|
ручной кошмарПользователь
Сообщения: 2338
Регистрация: 21.01.2006
Откуда: moscow
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 06:00 |
|
|
| Цитата: |
Сильный - это волевой человек, умеющий принимать решения, основываясь на совокупности обстоятельств: моем мнении и рекомендациях по этому поводу...
|
 ))))))))))))))))
|
|
|
|
|
|
cinicНачинающий
Сообщения: 13
Регистрация: 23.01.2006
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 07:54 |
|
|
| ручной кошмар писал(а): |
| Цитата: |
Сильный - это волевой человек, умеющий принимать решения, основываясь на совокупности обстоятельств: моем мнении и рекомендациях по этому поводу...
|
)))))))))))))))) |
Если уши режет, то вот так:
"Сильный - это волевой человек, умеющий принимать решения, основываясь на совокупности обстоятельств: финансовом положении семьи, состоянии здоровья и проч., в том числе моем мнении и рекомендациях по этому поводу, и других объективных обстоятельствах."
|
|
|
|
|
|
ручной кошмарПользователь
Сообщения: 2338
Регистрация: 21.01.2006
Откуда: moscow
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 08:13 |
|
|
От перемены мест слагаемых сумма не меняется... было такое... в школе, кажется 
|
|
|
|
|
|
LosTПользователь
Сообщения: 998
Регистрация: 26.01.2005
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 08:43 |
|
|
| Цитата: |
Если уши режет, то вот так:
|
Ха-ха....первое слово дороже второго
|
|
|
|
|
|
LosTПользователь
Сообщения: 998
Регистрация: 26.01.2005
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 09:27 |
|
|
Мой ответ на вопрос темы: НЕТ!
Тебе нужен именно такой мужчина как твой муж. Вы взаимно дополняете друг друга. Твои посты только и кричат "Я ХОЧУ", "МНЕ НАДО". Мужчина, которого ты описываешь как свою любовь, тот мужчина будет в твоем понимании тебя "угнетать", так как он будет действовать по принципу "я решил", а это для тебя не допустимо. Ты привыкла, хочешь и будешь агрессором.
Вообще в целом нормальные семьи складываются если супруги ценят достоинства и мирятся в недостатками, ты же акцентируешь внимание на недостатках и забываешь о достоинствах.
|
|
|
|
|
|
LosTПользователь
Сообщения: 998
Регистрация: 26.01.2005
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 09:29 |
|
|
И еще, Зигмунд дело говорит 
|
|
|
|
|
|
LosTПользователь
Сообщения: 998
Регистрация: 26.01.2005
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 09:41 |
|
|
| Цитата: |
Я ждала такой реакции именно от Вас. Я отлично понимаю, что мужчине сложно всегда и везде быть за все ответственным, и в настоящее время мы живем в эпоху, когда женщины тянут всю страну. Некоторые мужчины, согласны с этим, к примеру слышала такую фразу, сказанную преподавателем-мужчиной: "Россия держится на женщинах, 60% населения России - это женщины, в основном служащие". Надеюсь против статистики то Вы спорить не станете.
|
Это статистика? Что именно здесь статистика ? Фраза сказанная кем-то вскользь ? Эта статистика писями по воде виляна. Мнение о том, что женщины тянут всю Россию смешно. Есть такое свойство у женщин, грубо говоря если им что-то не нравится то начинают кричать на всю страну. Женщины, которые довольны своими мужьями на всю страну не кричат, вот и получается, что полстраны орет, что мужики патологические лентяи, лоботрясы, пьяницы и алкоголики, а остальная , а именно довольная часть страны молчит. Это ваша статистика ?
Если вам попадаются (может быть потому что на генетическом уровне они вам нужны) такие мужчины, то это вовсе не значит, что все такие.
Причем здесь служащие? Разве служащие "тянут" всю страну ? Служащие сидят и молчат уткнувшись в монитор или в свои бумажки.
-------------------
Прошу извинять за сказанное не совсем по теме.
|
|
|
|
|
|
LosTПользователь
Сообщения: 998
Регистрация: 26.01.2005
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 09:50 |
|
|
| Цитата: |
Вообще ИМХО мужчины - очень любят сесть на шею и поехать
|
.....Обнаглели блин ! Хотят пользоваться нашей женской привилегией !
Поражаюсь какое отличное знание мужчин ! Женская интуиция не подвела
|
|
|
|
|
|
морской котикПользователь
Сообщения: 2285
Регистрация: 05.07.2004
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 12:35 |
|
|
| Цитата: |
Для ребенка любого возраста травматично переживать разрыв людей, которых он любит одинаково
|
а если не любит? Или не одинаково?
| Цитата: |
И как я МОГУ ЗАПРЕТИТЬ общаться ребенку с отцом? Вы думаете прежде чем что-то написать?
|
Вы что так нервничаете-то? Зигмунд пропустил пару запятых, а вы уже смысл потеряли.... он как раз Вас и спрашивает - запретите ли Вы, а не утверждает ,что это так и будет.
| Цитата: |
С таким желанием все очернить нужно работать в желтой газетенке
|
Ни разу не замечал у Зигмунда желания что-то очернить. На мой взгляд, это всего лишь трезвый взгляд на ситуацию, попытка беспристрастно оценить ее. Нормальные вопросы задает, имхо, исходя из желания точнее понять ситуацию.
|
|
|
|
|
|
cinicНачинающий
Сообщения: 13
Регистрация: 23.01.2006
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 12:54 |
|
|
| LosT писал(а): |
| Цитата: |
Вообще ИМХО мужчины - очень любят сесть на шею и поехать
|
.....Обнаглели блин ! Хотят пользоваться нашей женской привилегией !
Поражаюсь какое отличное знание мужчин ! Женская интуиция не подвела |
Что поделаешь, в последнее время мужчины стали перенимать женские черты характера - истеричность, эмоциональность.
Поражаюсь какое отличное владение намеками, хорошо бы научится выражать свои мысли напрямую :P
| Цитата: |
| Зигмунд дело говорит |
Где? Я что-то пропустила?
| Цитата: |
| Ха-ха....первое слово дороже второго |
| Цитата: |
| От перемены мест слагаемых сумма не меняется... было такое... в школе, кажется |
Шутники из дома пионеров забрели не на тот сайт :Р
| Цитата: |
| Мнение о том, что женщины тянут всю Россию смешно. Есть такое свойство у женщин, грубо говоря если им что-то не нравится то начинают кричать на всю страну. Женщины, которые довольны своими мужьями на всю страну не кричат, вот и получается, что полстраны орет, что мужики патологические лентяи, лоботрясы, пьяницы и алкоголики, это вовсе не значит, что все такие. |
Да-да, кое-что в защиту сильного пола, который так нуждается в защите с вашей стороны!!!
| Цитата: |
| Тебе нужен именно такой мужчина как твой муж. Вы взаимно дополняете друг друга. Твои посты только и кричат "Я ХОЧУ", "МНЕ НАДО". Мужчина, которого ты описываешь как свою любовь, тот мужчина будет в твоем понимании тебя "угнетать", так как он будет действовать по принципу "я решил", а это для тебя не допустимо. Ты привыкла, хочешь и будешь агрессором. |
Не без этого. А с чего такая уверенность? Объясните, мне честно, любопытно!..
| Цитата: |
| Вообще в целом нормальные семьи складываются если супруги ценят достоинства и мирятся в недостатками, ты же акцентируешь внимание на недостатках и забываешь о достоинствах. |
Вот что-то близкое к истине: я перестала ценить его достоинства после того как поняла, что мои он ценить никогда не будет, а будет подчеркивать мою никчемность: "ты грубая...вот почему у тебя нет друзей", "вот почему у тебя со всеми конфликты", свою незаменимость "кого ты найдешь, лучше чем я?". Чисто мужское желание вызвать у женщины такой чудовищный комплекс, который не позволит ей смотреть на других мужчин, считать себя недостойным внимания грязным нагромождением недостатков. В общем я перестала ценить его достоинства где-то год назад, и сейчас, его недостатки меня просто бесят. Раньше же, он мне казался идеальным - минимум недостатков, сейчас я считаю что мне просто нецелесобразно терять на него свои жизненные силы - я стала скандальной, невыдержанной, и слабой, если так будет дальше продолжаться, он ладно, станет нормальным человеком, но во что рискую превратиться я? Он ребенок, который постоянно чего-то не знал, что-то забыл, хронически чего-то не сдалал, постоянно устал, чтобы что-то делать, винит меня в том, что я не напомнила, жалуется мне на всех... и вот даже сейчас звонит и ждет меня домой, чтобы я разделала рыбу, хотя он прекрасно знает как это делать (так же как и я), но говорит что не может - ХА-ХА-ХА. Что делать-то? Да ничего: идти домой и поворчав разделывать рыбу. Он найдет причину всему: я смотрел телевизор, поэтому не мог, я смотрел за сыном (хотя сын уже полчаса находился на кухне - самом небезопасном месте один), я считал деньги, "я очень бы занят разговором".    И смешно и злит, прямо не знаю что делать: хотя нет, сначала злюсь а потом смеюсь, иногда наоборот.
Никто ведь не знает как я устала от такого существования, никому не интересно как я хочу отдохнуть от вечных вопросов: "как сделать то или это", "что мне сказать", ежедневных "что мне делать", пожить для себя а не для всех, или по-крайней мере не быть обязанной отвечать на вопросы. Но не в этом вопрос.
В данном случае, проблема в том, что я обнаружив свою полигамность ужасаюсь ей И Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ!!! МНЕ НУЖЕН ОТВЕТ ибо без мудрого совета, я рискую наломать дров, сломать не одну жизнь.
Последний раз редактировалось: cinic (Вт Янв 31, 2006 13:35), всего редактировалось 2 раз(а)
|
|
|
|
|
|
cinicНачинающий
Сообщения: 13
Регистрация: 23.01.2006
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 13:06 |
|
|
| морской котик писал(а): |
| Цитата: |
Для ребенка любого возраста травматично переживать разрыв людей, которых он любит одинаково
|
а если не любит? Или не одинаково? |
Наш маленький ЛЮБИТ, причем любит нас ОБОИХ, у него нет "любимчика", и Вам придется поверить мне на слово.
| Цитата: |
| Вы что так нервничаете-то? Зигмунд пропустил пару запятых |
Мне очень тяжело сохранять спокойствие. Иногда сдерживаю желание ког-нибудь избить или хотя бы сильно пнуть, просто так. Не говоря уже о запятых...
|
|
|
|
|
|
монстрПользователь
Сообщения: 1084
Регистрация: 22.09.2005
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 13:27 |
|
|
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 14:21 |
|
|
О лидерстве в семье.
Говоря в общем о том, нужен ли в семье "один начальник", отмечу: да, кто-то с решающим голосом должен быть. Хотя бы потому, что в той или иной экстремальной ситуации должен быть тот, кто примет решение. Там обсуждать и анализировать может быть некогда. Причем некогда не только обсуждать варианты решений коллегиально, но и проводить выборы того самого лидера с решающим голосом - поэтому его кандидатура обычно определена до наступления проблемных ситуаций.
Но не забудем и о том, что такой лидер не только примет решение в сложной обстановке, но и возьмет НЕПРЕМЕННО ответственность за это решение! Сделать, как в старом фильме - "Я буду кричать, а ты будешь отвечать" - не получится. Потому что "подчиненный" вскоре откажется выполнять решения, за которые принимающий это решение не несет ответственности и стало быть, брякнуть может что угодно - а расхлебывать "подчиненному", ибо ответственность вся по сути оказывается на нем. Это неприемлемо даже с точки зрения "примитивной справедливости", а тем паче с точки зрения логики. Но тогда начнутся "квазипретензии на власть", а на самом деле - логичное пожелание, что "раз уж ты хочешь, чтобы я за это отвечала, то я сама и буду решения принимать."
Разумеется, в "мирное время" потребность в одном "главном начальнике с решающим голосом" может быть и не столь выражена. Правда, есть семьи, у которых что ни день, то экстремальная ситуация (подчас из-за того же внутрисемейного общения…) Но чаще всего в "мирной жизни" идет уже упомянутое "делегирование власти" тому или иному члену семьи по тем или иным вопросам.
Но беда в том, что людям, которые становятся главами семьи с позиций не власти, а примитивного доминирования, опять-таки очень сложно "делегировать кому-то" эту "позицию главы" даже в отдельных вопросах - как же это сделать, если в нем постоянно сидит ощущение неустойчивости и страх потерять свое "место лидера"? То бишь решений он никому не доверяет; но ответственности опять же не берет
…Вот и получается, что семья под "руководством" такого доминанта скорее всего придет к "двоевластию". А точнее - станет серьезно нуждаться в вопросах "прояснения семейной иерархи". Потому что действительно непонятно, когда кто-то в семье хочет руководить ВСЕМ и при этом не отвечать НИ ЗА ЧТО
Но это так общий ликбез к ситуации в целом не относящийся.
| Цитата: |
Он ребенок, который постоянно чего-то не знал, что-то забыл, хронически чего-то не сдалал, постоянно устал, чтобы что-то делать, винит меня в том, что я не напомнила, жалуется мне на всех... и вот даже сейчас звонит мне и спрашивает как разделывать рыбу, когда он прекрасно знает как это делать (так же как и я), говорит жду тебя, потому что не могу разделать рыбу - ХА-ХА-ХА. Он найдет причину всему: я смотрел телевизор, поэтому не мог, я смотрел за сыном (хотя сын уже полчаса находился на кухне - самом небезопасном месте один), я считал деньги, "я очень бы занят разговором".
|
Видимо ваш муж Сinic строит с вами отношения по транзакции Ребёнок-Родитель(вы это и сами прекрасно понимаете), причём не просто ребёнок а КАПРИЗНЫЙ. И корни такого поведения кроются в родительской семье. Судя по описанию у него властная и заботливая мама, которая мальчика всячески опекала и оберегала от различного рода забот и тягот, порой подавляя в нём всяческую тягу к самостоятельности, вот и вырос мальчик до взрослого мужика физиологически проснулось либидо, ну а взрослости с умением брать на себя ответственность нет. Да она ему может и не нужна вовсе, зачем? Раньше о нём заботилась мамочка теперь должны вы, в его бессознательном чёткая ассоциация "женщина - забота". Ну а остальные вещи блокируются в предсознании как не приятные, нарушающие его гармоничную картину мира В котором вам отведено место ломовой лошади, у которой кроме обязанностей ничего нет. Вы в его предоставлении должны радоваться самому факту ухода за ним любимым(мама то радовалась да и сейчас небось), а вы ему предлагаете какую-то ответственность взять «Фу какая бяка!».
Но ваша БЕДА(а не в коей мере не вина) в том что Вы САМИ такого мужчину выбрали, при чём из множества окружающих вас мужчин. А чаще всего дамы со структурой личности подобной вашей(а вы по ИМХО выраженный элептоид - мышление штампами и лозунгами, обращение к статистике, стремление манипулировать) тяготеют к мужчинам в народе называемыми подкоблучниками и тюфяками, они на бессознательном уровне рассчитывают "ну я из него сделаю мужика", не мало важно то что осознавая свои властные амбиции они так ищут априори подчиняемого мужчину, ну тот кто сам властен им не очень привлекателен, с таким придётся постоянно тягаться за власть в семье, а это подспудно не приятно тому кто хочет "я хочу управлять государством, которое называется семья/домохозяйство СОВМЕСТНО с мужем". Ну и ещё такой "тюфяк" чаще всего не привлекателен социально - высот в карьере не достигает, зарабатывает мало, частенько подкармливают его родители и т.д. поэтому конкуренток на него якобы нет и это тоже своеобразная гарантия на собственность(ну элептоид без собственности не элептоид ). И тут кстати дамы ошибаются ибо мамин сын он всегда мамин и только её, власть над ним получить очень и очень сложно.
Следующий избранник не такой? Что это значит будет всё равно вашим через сколько там лет? Он что не имеет потребностей? Он что никого не привлекает? Не на те же а грабли?
| Цитата: |
Он хотел брака больше чем я , а его родители хотели брака больше чем он. По моим расчетам я не должна была выйти замуж раньше 28-30 лет. Причина настояния родителей - не беременность (у Вас наверно сильно наболело, да?), а боязнь родителей упустить такой экземпляр как я, и боязнь физически не дожить до нашей свадьбы, не увидеть внуков.
|
Ну а с его родителями могло быть так, ТАКИЕ порой не сопротивляются браку и одаривают кандидатуру на априори роль жены не подходящую, таким образом решается, и не всегда осознанно, несколько задач, во-первых, можно показать для социума что у них сыночек мол нормальный как положено женился, не бракованный то бишь, во-вторых они не собираются его никуда отпускать, ну дополнительный человек в ИХ семье это дополнительная ВЛАСТЬ которая им приятна, ну а то что в семье сына конфликт это им только на руку прибежит к ним за утешением, в-третьих, намучавшись от «злой тёти» в браке он к ним вернется и будет возможно всю оставшуюся жизнь жить с ними, а им того и надо.
| Цитата: |
В данном случае, проблема в том, что я обнаружив свою полигамность ужасаюсь ей И Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ!!! МНЕ НУЖЕН ОТВЕТ, дорогие форумчане, кто рискнет мне ответить, а не задать очередной вопрос с целью спасти мне жизнь?
|
А я тут не увидел полигамности, если бы она была она бы вам доставляла удовольствие а в данный момент видна измученная женщина, тянущая воз и нашедшая утешение в любви к мужчине, и вымаливающая идулигенцию на поход «налево»
| Цитата: |
Бред какой-то! Вы наверно мастер разводится или просто не имеете ни малейшего представления о семье, половых отношениях, детях, отношениях детей и родителей. Но судя по всему, последний вариант - Ваш.
Для ребенка любого возраста травматично переживать разрыв людей, которых он любит одинаково, это раскол мира пополам. Как они могут стать лучше? И как я МОГУ ЗАПРЕТИТЬ общаться ребенку с отцом? Вы думаете прежде чем что-то написать?
|
Некоторые запрещают , ну или делают так что ребёнок или папа не общались между собой, ну а том в каком возрасте разводиться лучше почитайте http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?t=13886&postdays=0&postorder=asc&start=0
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Янв 31, 2006 14:32 |
|
|
| Цитата: |
И я не тот человек, который любовь превращает в "ты мне - я тебе", не стоит судить людей в меру своей испорченности.
|
Интересно а разве Вы сейчас срадаете не от того что чего-то НЕДОПОЛУЧАЕТЕ? Вы отдаёте, а вам либо вообще ничего не дают, либо дают, но мало, либо дают вообще не то что вам нужно, как например возможность быть его женой и заботиться о нём.
|
|
|
|
|
|
cinicНачинающий
Сообщения: 13
Регистрация: 23.01.2006
|
|
| Добавлено: Ср Фев 01, 2006 05:18 |
|
|
Очень рада что получила внятный ответ. Согласна со всеми пунктами 100%-но! Вот только единственное:
| Цитата: |
| а вы по ИМХО выраженный элептоид - мышление штампами и лозунгами, обращение к статистике, стремление манипулировать |
Тут Вы не угадали. Если интересна моя акцентуация:
1. Параноик=9
2. Эпилептиод= - 3
3. Гипертим=3
4. Истероид=8
5. Шизоид=10
6. Психоастеноид=1
7. Сензитив= - 6
8. Гипотим= - 7
9. Конформный=1
10. Неусточивый=3
11. Астеник= - 1
12. Лабильный=12
13. Циклоид=13
Хотя года 2 тому наза я была выраженным шизоидом и конформным. Могу предположить, что в силу своей конформности переняла от мужа нестабильность, а что будет дальше, предположить страшно.
| Цитата: |
| Он что не имеет потребностей? Он что никого не привлекает? Не на те же а грабли? |
Чувствую мне намекают на развод и чем раньше тем лучше. Это я поняла. И чувствую что требуют активных действия, а не раздумий и составления долгосрочных планов. Совет принят!
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Фев 01, 2006 10:18 |
|
|
| Цитата: |
Тут Вы не угадали.
|
А предположил Конечно не видя результатов тестов, это было смелый ход.
| Цитата: |
Если интересна моя акцентуация:
1. Параноик=9
2. Эпилептиод= - 3
3. Гипертим=3
4. Истероид=8
5. Шизоид=10
6. Психоастеноид=1
7. Сензитив= - 6
8. Гипотим= - 7
9. Конформный=1
10. Неусточивый=3
11. Астеник= - 1
12. Лабильный=12
13. Циклоид=13
|
А это результаты какого теста?
| Цитата: |
Хотя года 2 тому наза я была выраженным шизоидом и конформным.
|
Извините, но шизоидности я у вас по постингам не увидел. Ведь она по сути нестандартность мышления, а у вас в основном какие-то общепринятые общественные установки как минимум на семейные(может есть в других областях?) вопросы "разводиться плохо для ребёнка"(чем плохо? тем что разведясь родители могут обрести счастье?) "при детях ругаться нельзя"(почему спрашивается? они что не люди? когда вырастут увидят ругающихся людей это может оказаться для них шоком, конечно я не говорю что это нужно делать постоянно, а то может сложиться чуть ли не в норму) и так далее.
| Цитата: |
Чувствую мне намекают на развод и чем раньше тем лучше.
|
| Цитата: |
Если бы не было ребенка, я бы развелась.
|
Решать то в конечном итоге ВАМ, на что бы не намекали и вы должны об этом помнить. Но мотив сохранять семью "для блага ребёнка" это создавать самому же ради кого сохраняют, в будующем кучу проблем и не надо говорить "что они ничего не понимает". Да логически может чего-то не понимать, но эмоции дети улавливают мгновенно в этом их не обманешь. Жизнь на пороховой бочке не самый лучший вариант для ребёнка. СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ - СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ, а наоборот бывает очень и очень редко :-( увы.
| Цитата: |
И чувствую что требуют активных действия, а не раздумий и составления долгосрочных планов.
|
Ну план то хотя бы приблезительный в любом случае лучше составить КАК и ГДЕ вы будете жить, на ЧТО, где найти работу, как ребёнок будет общаться с родственниками, что вы ему скажите(думаю лучше сказать что мама и папа РАЗНЫЕ люди и поэтому не смог ли ужиться вместе, а не кто-то из вас ПЛОХОЙ чего-то там не делающий) и так далее. Другое дело что для вас значит "долгосрочный план"? Месяц, год, 5 лет?
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 1 из 2 |
На страницу 1, 2 След. |
|
|
