Что делать?

[Lu-lu]

Здравствуйте все! У меня вопрос прямо по Чернышевскому - что делать
Ситуация такая: Замуж я вышла в 27 лет, не испытывая любви к избраннику. Просто увидев в нем порядочного и положительного человека, хорошо ко мне относящегося.
Романов в юности было много, но влюблялась я в мужчин,
никак к семейной жизни не пригодных - либо бабников, либо с тяжелым характером. Сильной взаимной любви у меня не было не разу. Я любила - меня не любили и наоборот.
Именно это привело к тому, что пришлось решаться на брак
с нелюбимым, но подходящим по характеру человеком.
Потому как боялась не дождаться любви вообще и к тридцатнику остаться ни с чем. Ну прямо как героиня топика "Как создать семью". Собственно, ее топик и сподвиг меня написать мою историю.
Выйдя замуж, я родила ребенка. Дочке сейчас уже шестой годик. Мы с мужем прожили 7 лет в мире и согласии.
За семь лет ни разу не поссорились. Потому что не спорили не разу и никаких задушевных разговоров не вели. Человек он очень закрытый и мне не удалось его "раскрыть". Я не знаю ничего о его внутренней жизни или переживаниях, мы ничем не делимся друг с другом. Если я начинала что-то рассказывать, чувствовала, что ему не интересно. Женился он на мне тоже не по любви, просто ему надо было где-то жить, а у меня своя квартира. Разговора о чувствах у нас не было ни разу.
С сексом у нас тоже никак. Ни у меня, ни у него нет желания
на совместный секс. Может он реализуется на стороне, может порно смотрит - не знаю. И как ни странно, меня это уже не беспокоит.

В последние год - два эта ситуация стала меня невероятно тяготить. Я чувствую, что не живу, а существую. С одной стороны - яма удобства засасывает, потому что есть под боком "удобный" и мирный супруг, который к тому же деньгами помогает. С другой стороны - хочется рядом иметь родного человека, а не "соседа по коммунальной квартире".
Что делать?

Вижу четыре выхода:
1. Развестись, а потом начинать искать другого человека.
Но это рискованно - можно остаться одной со своими надеждами, и кроме этого мне сложно будет одной прокормить ребенка и мать-пенсионерку, хотя я работаю.

2. Найти другого, а потом развестись. Самый разумный вариант, но какой-то подлостью попахивает. Выходит, что прожив с человеком семь лет, я выброшу его как ненужную игрушку, заменив другим. Да и отношения со свекровью испорчу совсем, а она - золотой человек.

3. Полюбить мужа - нереально. Меня не тянет к нему даже физически.

4. Остаться замужем, но завести любовника. Тяжеловато будет жить на "два дома". Да и врать чего-то надо будет.
Жить двойной жизнью.

Что посоветуете, а?

[Osy]

заведите любовника а дальше жись покажет разводиться-не разводиться...

предательство? ну дык вы в любви и вечной верности друг другу не клялись, секса нет - что предавать то?

а по-другому посупить\жить вы сможете?

[Ирин@]

[Lu-lu]

[Ирин@]

[Лето]

Lu-lu,

Ну, вот смотрите: однажды вы уже заключили некую сделку.
То есть - вы ведь получили именно то, что вы вложили, да?
Сколько вложили, столько и получили. И это не случайность, не несчастный случай - не-а, ничего подобного. Это совершенно нормальная отдача. И сейчас вы снова начинаете выбирать что-то попроще, какой-то такой вариант, в котором можно мало вложить, но много получить...
Ну, нельзя же быть настолько невосприимчивой, не прослеживать никаких связей!
А тут ещё про подлость...
>Выходит, что прожив с человеком семь лет, я выброшу его как ненужную игрушку, заменив другим. Да и отношения со свекровью испорчу совсем, а она - золотой человек.
Вы его уже выбросили, собственно - как человека-то... И он вас выбросил - тоже. Он выполнял условия договора. Грубо говоря: вы впустили в дом жильца, оформив сделку чуть изощрённее чем это делают в конторах по недвижимости, написали в графе - не в качестве жильца, а в качестве мужа. Так что вы в расчёте. Ну, и?...
А тут ещё свекровь... Вот подобное меня просто умиляет, честно. Это такая степень запредельная безнравственности, что просто всё ставит с ног на голову.
По логике вещей, свекровь думает, что её сын доволен семейной жизнью, что рядом с ним человек, который его понимает, внуки есть, всё такое... А между тем это совершенно не так, всё очень даже наоборот.
Если она золотой человек, так получается, что вы уже обманывали золотого человека. И сейчас обманывать продолжаете. Только тогда это вас мало беспокоило, а сейчас почему-то вдруг - беспокоит...
Так вот и прекратите обманывать-то... Естественно, вы испортите отношения, а как, извините, иначе? Естественно, она может вас и не простить вовсе, но ведь ей и прощать-то есть за что. Не простит - вы всего лишь получите по заслугам. Так что вы не отношения боитесь испортить, это - всего лишь красивая формулировка, вы боитесь расплаты за свой нехороший поступок. Надобно вещи своими именами называть.
У вас очень разумный/рациональный постинг, я думаю, что вы сами всё прекрасно понимаете, и сделаете несмотря на любые советы, именно так, как сами считаете нужным. Однако: надо просто выбирать, на каких именно условиях вы собираетесь прожить жизнь. Тут вопрос даже не в том, что вы кого-то обманываете или не обманываете - если вы принимаете обман как возможную форму существования и можете всё это так обладить.. кругло, чтобы не издеваться над другими (а судя по всему - можете), то конфликта нет.
Но те отношения, которые вы заявили как желаемые не даются подобным способом. Родной человек не может быть родным на условиях фальши. Особый друг, изумительный любовник, человек, разделяющий интересы, мировоззрение - да, сколько угодно. Но близкий, самый близкий, родной - нет. Потому что надо вкладывать в это родство всё, что имеешь. Нечестные сделки недопустимы.
Так что:
1. Развестись, а потом начинать искать другого человека.
Может только, не так уж координально? Просто уйти для начала. Не искать никого, просто пожить одной, определиться.
Это ж в общем, большая работа - найти такого, о котором вы пишите. И если только с этой целью разводится, то велика возможность снова наступить на те же грабли.
Пусть будет и причина несколько другая уже - хотя бы и ребёнок с мамой-пенсионеркой.
В общем, вы простите меня за резкость, конечно, но она действительно необходима. По молодости мы часто совершаем неосознанную подлость, но когда человек малость взрослеет и понимает, что что-то не так, мне кажется необходимым назвать вещи своими именами. В нашей жизни и так много подмен, и к хорошему они редко приводят. Пришла пора взрослеть и выбирать осознанный путь.
Ну, хорошо что пришла, в этом уже большой плюс, некоторые всю жизнь проживают в шорах, а потом удивляются - что ж за предприятие такое глупое - жизнь?

[Зигмунд Фрейд]

[Зигмунд Фрейд]

[Lu-lu]

[Lu-lu]

[Лето]

[Лето]

[Лето]

[Lu-lu]

[Зигмунд Фрейд]

[dezzy]

Ох, Лу-Лу.... Тяжелая ситуация, понятно ваше желание выбраться из этого пустого дурацкого тупика. Не вините ни себя, ни его ни в чем - так уж сложились обстоятельства. Могло и этого не быть. Знаете, вы такой для меня мозго-вправляющий пример, что только с близким человеком нужно что-то серьезное строить - я уж очень выгодно-логически на мужчин смотрю могла бы повторить вашу ошибку в два счета.
Сейчас думаю, что же можно вам посоветовать и какой-то ступор берёт...сложноватая ситуация...одно ясно, НУЖНО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, чем раньше тем лучше.
Если вам симпатичны мужчины со сложным характером, то на мой взгляд, таких не разбирают долгое время. А если и разбирают, то потом следуют разводы, повторные браки итд... Кроме того, они за этот период взрослеют, так что кто знает, может быть, судьба еще улыбнётся вам..
Ваш муж показался мне очень странным человеком. Неужели до него до такой степени не достучаться? Нет ли у него кого не стороне? Может быть, он давно уже ведет двойную жизнь, а вы тут мучаетесь, не поступите ли вы с ним подло?
Однозначно нужно делать что-то со своей жизнью. Ваша активность вам в помощь. Вы заботитесь о чувствах своего мужа и его свекрови, но помните, что у вас есть и собственные чувства, о которых нужно заботиться. Ох, очень надеюсь на то, что вам удастся-таки встретить любимого человека, но возможно, раньше чем это произойдет ,не стоит рвать отношения со своим нынешним мужем? Всё же это хоть какая-то поддержка.Мне жаль,что вы в такой ситуации.

[Vedma]

Можно я, можно я!))) РАЗВОДИТЕСЬ- бегом, скорее, прям вотбыстро-пребыстро!)))
Иначе получите ту же фигню, что и я-оч похожая ситуевина- 20 лет сплошного кошмара- да еще и дети втянулись.((((((((((

[Vedma]

К черту все умные советы.))) жить надо в кайф- без любви- на фиг такую жизнь- тем более в ваши годы!))

[Чужая]

Если я правильно поняла, то проблема в том, что нет "душевной близости", открытости, и, может, страсти в отношениях, а есть спокойная ровная жизнь вместе?

Не знаю.

У меня куча примеров, когда люди сходились по причине страсти, постоянных самозабвенных разговоров "по душам", и... очень бысто расходились. И наоборот, когда люди начинали вместе жить их несколько поднапрягало, что они не разговаривают "за жизнь", вообще мало общаются, а как бы сосуществуют. Но, естесственно, испытывая симпатию и уважение друг к другу. Так вот люди, которые жили этим вторым способом (если можно так выразиться) и создали самые крепкие и продолжительные семьи.

Конечно, если Вам дискомфортно с ним, то нужно менять ситуацию.

Но душевная близость - это не обязательно знание всех чувств и мыслей человека. Это, как мне кажется, комфортное сосуществование с ним "на одной волне".
Я, например, определяю для себя душевную близость так: если я с человеком могу находиться в одном помещении и чувствую себя при этом также комфортно, как если бы я была одна, значит мой))

[Lu-lu]

"Зигмунд Фрейд"
А сколько ребёнку? Какой возраст? А то может уже пора в детский садик отправлять? Или вы может, извините за грубость, выращиваете очередного социофоба?


Дочке 5 лет, в садик ходит. А еще она очень хорошо рисует и ее взяли в студию рисования, где обучаются более старшие дети Но болеет часто А я работаю в коммерч. фирме, и там больничных для ухода за детьми не дают. Так оговорено изначально. Поэтому сидит с ней моя мать. Она много работала на своем веку, у нее 35 лет педагогического стажа.


Извините но вы так сухо описываете эти события, как будто это не ваша жизнь а кого-то другово :-( Неужели не было никаких эмоций? Чисто деловая сделка?

Эмоции тогда были, но очень уж давно дело было. Вначале я как-то пыталась породить страсть между нами: покупала новое красивое белье, писала ему на эл. почту письма эротического содержания, созывала к нам его друзей на вечерние посиделки, чтобы приятное ему сделать.

Но как родился ребенок - стало не до этого. И отношения угасли. Он чего-то делать для них не захотел, а мне надоело вкладывать одной.

[Lu-lu]

[Lu-lu]

[Lu-lu]

[@Lex]

Ну тогда поробуйте с ним поговорить на эту тему. Расскажите, что Вам не хаватет, чот хотелось бы. Спросите у него про то же. Попробуйте. Можно пойти к семейному психологу, но очень часто после проработки пары сами догоняют, что время пришло.

[Lu-lu]