Проблемы в семье

Nika71 · Гость

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Мне 34. В моей семье сложилась ситуация, которая требует разрешения. Но я не знаю как. Начну по порядку. Я замужем 13 лет за любимым человеком. Муж - человек замечательный. И очень любит меня. Но когда мы поженились, я его предала. В течении 2 лет мы жили в девственном браке. Я очень боялась секса! Муж же хотел нормальной семьи, ребенка, но не получилось ни то, ни другое. Кровного ребенка у нас нет (был выкидыш. А сейчас не получается). Долгие годы мой муж помогал мне решать проблемы в моей семье (с родителями, с братом, семьей брата). Вообщем, получилось так, что мы растворились в проблемах моих родных. Мы потеряли себя. Мой муж потерял себя. В процессе помощи муж очень полюбил мою племянницу, дочку моего брата. Мы с мужем помогали воспитывать девочку. Потом случилось горе. Моего брата убили. Мать племянницы умерла несколько лет назад. Племянница осталась сиротой (жила она с бабушкой и дедушкой). Мы с мужем решили взять ее к себе (мы сейчас не живем в России). На тот момент девочке было 14 лет. В начале все складывалось удачно. И племянницу мы очень любим оба. Потом отношения претерпели некоторые изменения. Племянница выбрала с нами дружеские отношения, а не семейные. Признаюсь, муж обиделся. Он старался дать ребенку все, что мог. Он не во всем был прав. А в чем-то и неправ. Но очень старался. Обида так и осталась. И сильно отравляет нам жизнь. Плюс у мужа стало прослеживаться то, что мы называем "критической массой". Его тяготит наше прошлое. И теперь через призму нашего прошлого, он рассматривает и племянницу. Вспоминает, как вел себя мой брат, например. И ищет в поведении девочки (ей сейчас 17) те же черты. Муж понимает, что это "критическая масса". Понимает, что с прошлым нужно что-то делать. Признает, что девочку любит. Признает, что все произходящее мучает его самого. То говорит, что хочется от племянницы держаться подальше (боится повторения прошлого, когда вся жизнь расстворилась в проблемах родных), то признает, что очень переживает за будущее девочки. А мне хочется помочь мужу. Всю эту кашу когда-то заварила я. Я увела его за собой. Хочется помочь мужу найти душевное благополучие. Хочется, чтобы муж смог простить племянницу за обиду. Хочется, чтобы "критическая масса" начала терять свою силу. Хочется, чтобы отношения мужа и племянницы стали ровными и спокойными. Ведь они действительно любят друг друга. А я люблю их. Но как претворить свои "хочется" в жизнь я не знаю. Могли бы вы помочь, что-то посоветовать?

Елена Шубина · Пользователь

Способов распрощаться с "критической массой" довольно много. Ну, хотя бы, купить красивый сундучок или коробочку, написать на листочках все, что накопилось, положить в сундучок и это все дело где-нибудь в лесочке закопать. Метод простой, но действенный.
Но! Как мне кажется проблема здесь намного глубже, чем просто прощение или стирание обид. Ведь обида это не более чем неисполненные ожидания, а, значит, работать нужно с ними, а не с конкретной ситуацией прощения племянницы.
Посмотрите какая штука получается. Муж ваш племянницу любит и ждет от нее в ответ определенного к себе отношения и поведения. А почему он не допускает мысли, что человек в 17 лет имеет право сам принять решение ни перед кем за него не отчитыаваясь? Ибо,что тогда любовь, как не принятия человека таким, какой он есть? И априори прощения емуу всего? И просто помощь для его блага, без ожидания чего-то взамен. А если ты что-то делаешь, а взамен чего-то ждешь,а не получив обижаешься, то это, простите,уже не любовь, а торг - "ты мне - я тебе" и не важно, что на кону - товар или любовь и забота.
Вот об этом вашему мужу нужно подумать. И очень хорошо подумать, иначе "критическая масса" будет расти и дальше и уже не только племянница окажется плохой, но и солнце недостаточно ярким, собачка у ног не достаточно ласковой и т.д.
У вас, соответственно, та же проблема. Почему вы считаете, что мужу что-то должны. Нет, конечно, есть супружеские обязанности и все остальное. Но если вы их не выполняете, а муж при этом с вами живет, то значит ему это тоже в чем-то выгодно. А выгоды бывают разные, к примеру некоторым людям крайне приятно упивался аться собственной жертвенностью! И именно такие люди находят себе в партнеры людей в чем-то неполноценных и потом доблестно их спасают, спасают, спасают. А потом всю жизнь ждут, ждут, ждут от них благодарности. А не дождавшись - страдают, страдают, страдают! Не ваш случай?
Дальше. О племяннице. Вы, конечно, дали крайне мало информации об этой девушке, но мне почему-то кажется, что она в этой ситуации очеь несчастный человечек. Очевидно, в какой-то момент она почувствовала весь груз моральной ответственности за то, что взвалил на нее ваш муж и вы - обязанность заменить вам нерожденных детей. И поняла, что не справится. Но так как ваш муж продолжает держать ее на энергетической веревке своих обид, а плюс к этому наложилось еще смерть родителей, у девочки должно развиться немеренное чувство вины. Причем, как у любого подростка достаточно неосознаваемое и глубинное. А это значит, что внутри у нее пороховая бочка. И когда она взорвется и как, и как она будет гасить в себе это, большой вопрос. Лучший вариант - уйдет в учебу и карьеру. Худший- в разгул и наркотики. Не упустите это!
Вот так я вижу эту ситуацию. Думайте!