| Автор |
Сообщение |
ZlataПользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 19.01.2006
|
|
 Добавлено: Пн Фев 13, 2006 10:18 |
 |
|
| морской котик писал(а): |
что-то автор молчит )
|
Да я даже и не знаю что сказать 
Отвечать на грубые выпады Утро? Не имеет смысла.
Доказывать всем что у нас на самом деле любовь? Даже и не знаю...
Я сейчас успокоилась, решила для себя, не дергаться, не торопиться, подумать.
В семье сразу стало спокойней (тьфу-тьфу-тьфу).
А с любимым... Я не проявляю никакой инициативы, отвечаю на его письма, стараюсь вести себя по мере возможности просто дружески.
Как бы наблюдаю со стороны. И пытаюсь разобраться не в его чувствах, а в своих. Он сейчас уехал, и это даже хорошо. Перед отъездом вырвался ко мне, чтобы просто увидеть, говорит, что сходит с ума, оттого, что мы столько времени не виделись...
Вот ialo пишет:
| Цитата: |
если это любовь, то захотят двое быть вместе, рядом шагать по этой земле, а если одному( или обоим) это не надо и прикрываются долгом перед близкими, то что это тогда?
|
Я не знаю... ЧТО ЭТО?
Если про него, то когда я скажу, что ЗНАЮ, ЧУВСТВУЮ, что он любит меня, действительно любит, вы же мне не поверите Но я могу отличить, когда мужчина видит во мне только свежие ощущения, а когда все глубже и серьезней. Да и какие свежие ощущения? Они у нас были (и это здорово!), но сейчас все по другому, глубже, сложнее.
А я сейчас пытаюсь разобраться в себе.
Я люблю мужа, совсем по-другому, чем любимого. Муж - мой родной и близкий человек. Я не прикрываюсь долгом перед своей семьей, я дествительно их люблю и мужа и дочку.
А чувства к любимому, что это? Я схожу с ума, когда он рядом, я забываю обо всем, и мне ужасно не хватает его, когда он не со мной, я переживаю за него, когда с ним что-то не так, и радуюсь вместе с ним его успехам, мы каждый день переписываемся и по мейлу и смс-ками, говорим обо всем на свете, поддерживаем друг друга, рассказываем обо всем, и ...мы занимаемся любовью (!!! - это для Утро - никто никого не имеет. Утро, надеюсь вы знаете в чем здесь разница, если нет, то мне Вас искренне жаль)
Ну вот, что это? Если это не любовь, тогда я вообще ничего не понимаю в этой жизни!... А желание быть рядом всегда, оно неизбежно, и страдаем-то мы оттого, что это невозможно, слишком сложный выбор. И в семье все хорошо - дружба и спокойствие, и чувство ответственности перед родными людьми, и боязнь причинить им боль... Поверьте, это не так мало, и все разрушить оттого, что мы любим и хотим быть вместе, не знаю...
|
|
|
|
|
 |
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Фев 13, 2006 13:27 |
|
|
Zlata
| Цитата: |
Муж - мой родной и близкий человек.
|
Вы знаете Zlata у вас по ИМХО какая-то "несостыковка" в сообщениях. Вы пишете, что "муж близкий человек" однако, что у Вас в душе от него скрываете. Близкий ли это человек? По ИМХО нет, а что вы понимаете под близостью ВООБЩЕ? Между любящими людьми? И мужем и женой в частности? А не на чём не настаиваю может просто поясните? А то как то не понятно :-(
Вы можете рассказать о Ваших отношениях с другим мужчиной мужу? Если нет то почему? Что произойдёт? Поймёт(а взаимопонимание по ИМХО одна из составляющих близости) ли муж?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Фев 13, 2006 13:54 |
|
|
| Цитата: |
А желание быть рядом всегда, оно неизбежно, и страдаем-то мы оттого, что это невозможно, слишком сложный выбор.
|
Страдаете ли? И если страдаете то от чего? По ИМХО не из-за того что невозможно, сделать "слишком сложный выбор", а из-за того что боитесь что вас извиняюсь "застукают" супруги. Потому что если человек ГОВОРИТ хочет сделать выбор, но его не делает это означает:
- либо ему это состояние так или иначе приятно и поэтому он не собирается ничего делать, иными словами выбор сделан "пусть будет так как есть"
- либо он ПОКА не решил, тогда вроде как у вас всё ещё впереди?
- либо он понимает что принятие решение принесёт больше проблем, чем не принятие
Думаю что реально вы ОБА только ДЕКЛАРИРУЕТЕ выбор, но а делать его не собираетесь 
|
|
|
|
|
|
ArfaПользователь
Сообщения: 717
Регистрация: 20.10.2004
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Пн Фев 13, 2006 15:06 |
|
|
Зигмунд, респект!
Я вот подумала, что нежелание сделать выбор обеими сторонами продиктовано тем, что людям крайне тяжело изменить ОБРАЗ ЖИЗНИ. То есть, лишиться ПРИВЫЧНОГО уклада в обмен на непривычный.
Иногда именно это и тормозит дальнейшие действия: когда то, что "в голове" (в душЕ) слабо увязывается с тем, что в быту. Слишком много придется перекраивать... Причем, не только у себя, но и у ДРУГИХ (зависимых от них) людей. А перекраивание формата - это еще тот стресс... Не каждая любовь выдержит...
Мне вот кажется, что в подобных ситуациях человек НЕ близок по настоящему ни с тем, ни с другим партнером.
С мужем Злата не близка потому, что не может говорить с ним о Любимом и своих истиных чувствах.
С Любимым - потому, что не осмеливается сказать ему: "Если бы ты меня любил, то вопроса БЫТЬ ли нам ВМЕСТЕ, просто не стояло бы..."
Ну, КТО мешает ДРУЖИТЬ с прежними партнерами и помогать им, а ЖИТЬ с тем, кого любишь И душой, И телом?...
И не вместе ребята только потому, что они друг в дреге не видят ОПОРЫ и НАДЕЖНОСТИ.
Любовь есть, а опоры НЕТ.
Поэтому ЭТА любовь - виртуальна! ПарИт в небесах... Она - для душИ, а не для ЖИЗНИ.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Фев 13, 2006 15:32 |
|
|
Arfa
| Цитата: |
Мне вот кажется, что в подобных ситуациях человек НЕ близок по настоящему ни с тем, ни с другим партнером.
|
Всё зависит от понимания слова БЛИЗОСТЬ, ведь Zlata может думать так "С мужем у меня семья(она имеет ввиду здесь формальный смысл этого слова т.е. узаконенные отношения) , общее хозяйство, ребёнок, секс, значит мы близкие люди, ну а как же иначе? Раз я тебе жена, ты мне муж - значит мы априори близкие!!!", т.е. человек взял и уравнял формальную близость с психологической, ну а как таковой её нет, и потребности остаются неудовлетворёнными, поэтому и потянуло якобы без причино(муж то вроде бы по всем статьям замечательный) к другому мужчине(у того видимо такие же проблемы). И с ним уже она построила недостающую часть отношений, они у них эмоциональны и романтичны. Ну а на объединение что бы была и семья, и близость, они могут быть просто не способны, т.к. может иметься бессознательная установка "на чувствах семью строить нельзя, нужно её строить на чём-то более основательном, вот семейный кодекс, родственные связи, общий бюджет и дети самое то" или "если есть чувства, то не должно быть всякого земного и обыденного", конечно и то и другое ошибочно, но люди привыкли так жить и менять ничего не хотят.
Думаю "заказ" Zlatы состоит в избавлении от чувства вины перед мужем, т.к. где-то в глубине, на уровне личной цензуры она считает свои действия не правильными, это и влечёт за собой страдания.
|
|
|
|
|
|
ZlataПользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 19.01.2006
|
|
| Добавлено: Пн Фев 13, 2006 16:57 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
что вы понимаете под близостью ВООБЩЕ? Между любящими людьми? И мужем и женой в частности? А не на чём не настаиваю может просто поясните? А то как то не понятно :-( |
Мне сложно объяснить, но я попробую, близкий человек - это человек, к которому я могу обратиться за помощью, поддержкой, за которого я переживаю, с которым решаю насущные проблемы, могу что-то обсудить, по которому скучаю, если его нет рядом... между нами физическая близость, от которой мы оба получаем удовольствие. Близость, это какие-то совместные успехи и неудачи, которые уже в прошлом, это общий ребенок, наверное что-то ещё.
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Вы можете рассказать о Ваших отношениях с другим мужчиной мужу? Если нет то почему? Что произойдёт? Поймёт(а взаимопонимание по ИМХО одна из составляющих близости) ли муж? |
Рассказать не могу. Потому что может быть он и поймет, но не простит, в том смысле, что не станет ждать, пока я приму решение и выберу кого-то из них двоих. Он уйдет, это точно.
| Цитата: |
| Страдаете ли? И если страдаете то от чего? По ИМХО не из-за того что невозможно, сделать "слишком сложный выбор", а из-за того что боитесь что вас извиняюсь "застукают" супруги. |
Вы знаете, если честно, конечно, я этого боюсь, хотя иногда думаю, что если это случится,то будет лучше, выбор будет сделан за нас.
| Цитата: |
Потому что если человек ГОВОРИТ хочет сделать выбор, но его не делает это означает:
- либо ему это состояние так или иначе приятно и поэтому он не собирается ничего делать, иными словами выбор сделан "пусть будет так как есть" |
иногда я так и думаю, но недолго, потом опять начинаются сомнения, размышления, и возникает желание все-таки остановиться на чем-то одном.
поэтому для меня всё скорее всего сейчас так:
| Цитата: |
| - либо он ПОКА не решил, тогда вроде как у вас всё ещё впереди? |
| Цитата: |
| - либо он понимает что принятие решение принесёт больше проблем, чем не принятие |
а вот это даже и не знаю. может и лучше бы было успокоиться и так и жить: здесь - семья, а там - чувства и эмоции, но что-то не получается у меня так. Понимаю, что рано или поздно, я выбор сделаю, и даже знаю что этот выбор будет в сторону семьи, но нужен какой-то толчок, не хватает у меня сил уйти от любимого.
| Arfa писал(а): |
| Я вот подумала, что нежелание сделать выбор обеими сторонами продиктовано тем, что людям крайне тяжело изменить ОБРАЗ ЖИЗНИ. То есть, лишиться ПРИВЫЧНОГО уклада в обмен на непривычный. |
И это тоже, конечно сложно.
| Цитата: |
| Ну, КТО мешает ДРУЖИТЬ с прежними партнерами и помогать им, а ЖИТЬ с тем, кого любишь И душой, И телом?... |
Кто мешает? Наверное, никто не мешает, и мне кажется, что это в принципе возможно, не сразу конечно, но через какое-то время все утресется и наладится, НО:
если не говорить о детях, а только о супругах:
Мой муж скорей всего сумеет наладить личную жизнь, он ещё молодой, хоть это огромный стресс - потеря семьи, обычного уклада жизни, который, заметьте, его во всем устраивает, дочка по выходным, а не каждый день, как сейчас, ведь каждое утро они начинают вместе, а вечером пока не дождется папу с работы она не засыпает.
А его жена? Стареющая женщина, которая прожила с ним столько лет, останется одна. Мне даже представить страшно, что с ней будет твориться. Думаете ей легко будет с нами дружить?
А ведь ещё и дети у него практически взрослые, девчонки, только вступающие в жизнь, как им строить отношения с мужчинами, после того, как их папа так поступит с мамой!?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Фев 13, 2006 17:39 |
|
|
Zlata
| Цитата: |
Мне сложно объяснить, но я попробую, близкий человек - это человек, к которому я могу обратиться за помощью, поддержкой, за которого я переживаю, с которым решаю насущные проблемы, могу что-то обсудить, по которому скучаю, если его нет рядом... между нами физическая близость, от которой мы оба получаем удовольствие. Близость, это какие-то совместные успехи и неудачи, которые уже в прошлом, это общий ребенок, наверное что-то ещё.
|
А у вас с мужем всего этого нет? Зачем вам ещё любимый понадобился? Только не говорите "просто так" ;-)
| Цитата: |
иногда я так и думаю, но недолго, потом опять начинаются сомнения, размышления, и возникает желание все-таки остановиться на чем-то одном.
поэтому для меня всё скорее всего сейчас так: ...
|
Так чего же вы Zlata хотите? Можете сформулировать? Пусть это будет даже желание обсудить проблему, но всё таки? Вот представьте вы сейчас в точке А, видимо хотите попасть в некую точку Б, хотелось бы узнать КАКАЯ она? К чему бы вы в конечно итоге хотели бы придти? Ведь вариантов то тут не много:
- либо расстаться с любимым, остаться с мужем
- либо развестись с мужем, выйти замуж за любимого или просто с ним жить
- либо развестись остаться одной, ведь не факт что любимый захочет развестись
- либо продолжать отношения сколь угодно долго
В зависимости от того ЧТО вы хотите нужно и подбирать тактику поведения.
|
|
|
|
|
|
ArfaПользователь
Сообщения: 717
Регистрация: 20.10.2004
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Пн Фев 13, 2006 22:50 |
|
|
| Цитата: |
Цитата:
Ну, КТО мешает ДРУЖИТЬ с прежними партнерами и помогать им, а ЖИТЬ с тем, кого любишь И душой, И телом?...
Кто мешает? Наверное, никто не мешает, и мне кажется, что это в принципе возможно, не сразу конечно, но через какое-то время все утресется и наладится, НО:
если не говорить о детях, а только о супругах:
Мой муж скорей всего сумеет наладить личную жизнь, он ещё молодой, хоть это огромный стресс - потеря семьи, обычного уклада жизни, который, заметьте, его во всем устраивает, дочка по выходным, а не каждый день, как сейчас, ведь каждое утро они начинают вместе, а вечером пока не дождется папу с работы она не засыпает.
А его жена? Стареющая женщина, которая прожила с ним столько лет, останется одна. Мне даже представить страшно, что с ней будет твориться. Думаете ей легко будет с нами дружить?
А ведь ещё и дети у него практически взрослые, девчонки, только вступающие в жизнь, как им строить отношения с мужчинами, после того, как их папа так поступит с мамой!?
|
Знаете, вот когда я это прочитала, мне хотелось сразу написать: "Ну и насмешили Вы меня!"
Давайте по порядку.
Дети.
КТО сказал, что они перейдут в разряд "воскресных"?
Если Ваш муж - чудесный человек и ответственный родитель, то он может воспитывать дочку регулярно, вплоть до того, что будет с ней жить половину времени. Почему бы и нет?
Ну, что за зашоренность - считать, что ребенок должен остаться ТОЛЬКО с мамой? Сейчас другое время и другие возможности, и не нужно проецировать Ваши стереотипы на дальнейшие перспективы.
Представьте, что Ваш муж перешел на иной ритм работы - командировочный. Разве что-то может измениться в ОТНОШЕНИЯХ, если человек отсутствует дома ФИЗИЧЕСКИ? Вряд ли. В развитых странах вообще появилась тенденция: считать преимуществом, когда у ребенка не ДВА "родителя", а ЧЕТЫРЕ. Ведь главное здесь - КАК выстраиваются отношения взрослых между собой, правда же?
Вот и ВЫСТРАИВАЙТЕ между собой ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения.
(Когда мои родители развелись, то родственники отца до такой степени остались ЛЮДЬМИ, что НЕ изменили своего отношения к моей маме (их невестке). Мало того, что они помогали материально и забирали меня на лето, - так они еще и принимали мою маму с ее новым мужем в гостях! Кстати, с другой невесткой поступали так же. И ВСЕ дети, которые появлялись в этих браках, воспринимались ими как РОДСТВЕННИКИ, без дележки на "своих" и "чужих").
В общем, про детей (при наличии такого чудесно-умного окружения) я вообще не вижу проблемы.
Дальше, про его жену.
Какая "стареющая женщина"? Опомнитесь!
У меня соседка в 56 лет вышла ЗАМУЖ за интересного немолодого человека. И когда она оказалась в кругу его знакомых на вечеринке, то единственной проблемой был повышенный интерес к ней ЕГО друзей и бешенство их пошарпанных (пардон!) жен, которые забыли, что такое ухаживать за собой.
И, кстати, ее первый муж до сих пор надеется, что они КОГДА-ТО будут вместе. Причем, всю жизнь после развода они ДРУЖИЛИ и помогали друг другу в профессии (оба врачи) и в бытовых делах.
Это я Вам к тому пишу, что НЕ НАДО переживать за ТУ женщину в такой мере. Мы всегда получаем от жизни то, что в нее вкладываем. И если она усохла в 40 лет, то это - ЕЕ проблема, а не Ваша или мужа, или еще кого. Что за социо-психологический инфантилизм? Не понимаю.
Однако - подчеркну: я не говорю о том, что о ней надо забыть или выкинуть ее из жизни.
Нормальные люди, которые БЫЛИ друзьями (соратниками) по жизни, такими и останутся после развода. А если НЕ останутся, тогда, извините, - "что это между ними было"?...
И последнее, про ПРИМЕР.
А Вы не думали, какой пример ФАЛЬШИ вы оба даете детям? Почему вас обоих не смущает тот факт, что своим отношением вы демонстрируете НЕУВАЖЕНИЕ к партнерам, которых обманываете?
И где тут "пример для подражания"?
Его взрослые дочери могут вынести из этой истори другой смысл: не про то, что стареющих жен бросают, а про то, что, когда отношения исчерпали себя в чувственном выражении, остается человеческое отношение.
...Один мой знакомый ушел от жены через 25 лет совместной жизни. Из "идеальной семьи". (Он - хороший и заботливый муж). Так получилось, что я ему помогала вытсраивать всю эту цепочку его поступков: разговоры с женой, разговоры с детьми, разговоры с родственниками и т.д. Я видела, как ему сложно и как непросто было затевать весь этот процесс. Но у него была ЦЕЛЬ: изменить ту "половинчатую" жизнь, которой он жил. Причем, до этого он несколько лет искал женщину, с которой мог бы построить что-то новое. И он ее нашел! Она была моложе его на 14 лет, хотя он, по своему мироощущению, очень активный человек, настроенный на развитие. Сейчас они ждут ребенка.
Он ПРОДОЛЖАЕТ помогать жене, продолжает общаться с детьми (17 и 20 лет) и ситуация более-менее нормализовалась.
Его бывшая жена - активный человек, поглощена работой. Анатомия их семейной жизни показала, что в какой-то момент именно ее зашоренность/торможение и вынудило его искать "удовольствия на стороне" (причем, не только сексуальные). И кто тут виноват, скажите?
Любые отношения имеют срок годности.
Поэтому не нужно пытаться благоустроить чужую жизнь.
Вы подумайте о своей. И оставайтесь нормальным человеком со всеми, с кем сталкивайтесь. У Вас свои цели, у кого-то свои. Прикол в том, что Вы никогда не можете ТОЧНО знать, чего ХОЧЕТ другой человек, - ведь, глядя на Вас, кто-то ТОЖЕ не может предположить, какие страсти пылают в Вашей душе.
===
Только думается мне что-то, что на форуме Вы ищите оправдания ЕГО НЕ-поступка, а не выхода из сложившейся ситуации.
Повторю уже звучащую тут мысль: если двое хотя быть ВМЕСТЕ, то они вытсраивают остальной мир ВОКРУГ этого желания. Главное - чтобы это ЖЕЛАНИЕ было. И чтобы оно было ОБОЮДНЫМ.
(Я Вас не обидела?)
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Фев 13, 2006 23:26 |
|
|
|
Arfa респект, во многом с вами согласен.
|
|
|
|
|
|
ArfaПользователь
Сообщения: 717
Регистрация: 20.10.2004
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Фев 14, 2006 00:43 |
|
|
Зигмунд, спасибо.
(Со мной можно на "ты".)
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Фев 14, 2006 01:04 |
|
|
| Цитата: |
Зигмунд, спасибо.
(Со мной можно на "ты".)
|
А со мной нет
| Цитата: |
А его жена? Стареющая женщина, которая прожила с ним столько лет, останется одна. Мне даже представить страшно, что с ней будет твориться.
|
Ну а что если бы он не дай бог он умер? Она бы за ним в гроб? Да развод конечно это ОЧЕНЬ не приятно, но не смертельно.
|
|
|
|
|
|
ArfaПользователь
Сообщения: 717
Регистрация: 20.10.2004
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Фев 14, 2006 01:15 |
|
|
| Цитата: |
Цитата:
Зигмунд, спасибо.
(Со мной можно на "ты".)
А со мной нет
|
Кто б сомневался
|
|
|
|
|
|
ZlataПользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 19.01.2006
|
|
| Добавлено: Вт Фев 14, 2006 11:03 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Zlata
| Цитата: |
Мне сложно объяснить, но я попробую, близкий человек - это человек, к которому я могу обратиться за помощью, поддержкой, за которого я переживаю, с которым решаю насущные проблемы, могу что-то обсудить, по которому скучаю, если его нет рядом... между нами физическая близость, от которой мы оба получаем удовольствие. Близость, это какие-то совместные успехи и неудачи, которые уже в прошлом, это общий ребенок, наверное что-то ещё.
|
А у вас с мужем всего этого нет? Зачем вам ещё любимый понадобился? Только не говорите "просто так" ;-)
|
У нас с мужем все это есть. Это я и писала с наших с ним отношений.
Зачем понадобился любимый? Не знаю. Вот честно, сто раз пыталась в этом разобраться, и ничего не понимаю. Просто однажды, давно уже, почувствовала, что влюбилась. А потом поняла, что и он тоже неравнодушен к мне. Не было сказано ни слова, мы и так все поняли. Только стрались обмануть самих себя. Четыре года думали друг о друге, но не искали встреч, скорее наоборот. А когда эти встречи все-таки случались, внутри все переворачивалось, и все становилось понятно. Но мы молчали. А потом, в очередной раз, просто не смогли потерять друг друга. А теперь ещё все сложнее. Все ёще крепче завязалось.
| Цитата: |
Так чего же вы Zlata хотите? Можете сформулировать? Пусть это будет даже желание обсудить проблему, но всё таки? Вот представьте вы сейчас в точке А, видимо хотите попасть в некую точку Б, хотелось бы узнать КАКАЯ она? К чему бы вы в конечно итоге хотели бы придти? Ведь вариантов то тут не много:
- либо расстаться с любимым, остаться с мужем
- либо развестись с мужем, выйти замуж за любимого или просто с ним жить
- либо развестись остаться одной, ведь не факт что любимый захочет развестись
- либо продолжать отношения сколь угодно долго
В зависимости от того ЧТО вы хотите нужно и подбирать тактику поведения. |
Зигмунд! Я не знаю. И это хуже всего. Я не могу понять.
Я сейчас "вывалю" все свои мысли по этому поводу, может Вам что-то станет понятно.
Я прихожу домой к мужу и думаю, как хорошо дома! Мы устраиваем семейные праздники, строим планы на будущее, у нас много общих друзей. А когда я смотрю на них с дочкой, я понимаю, что они - самое дорогое, что у меня есть.
Когда я с любимым, мне кажется, что лучше ничего не может быть. Мне с ним настолько хорошо, что все остальное отступает куда-то далеко, и я хочу, чтоб так было всегда. Когда его нет рядом я ужасно скучаю, все время, ПОСТОЯННО, думаю о нем.
И очень часто приходит в голову мысль: Я хочу быть с ним всегда. Только с ним!
Иногда начинаю думать о нашем совместном будущем. Если честно, меня оно немного пугает. Не в том смысле, что я боюсь за наши отношения, нет, я уверена, что у нас все будет хорошо, меня пугает наш багаж с прошлым. И конечно сам процесс "перестройки". Я просто панически боюсь ссор, скандалов, выяснений отношений, а тут...
Я вообще-то человек активный, и если принимаю решение, уже ничего не жду, а начинаю действовать. И страраюсь быстро двигаться к цели. Да и решения я обчно ПРИНИМАЮ, не тяну. А вот сейчас топчусь на месте, и не устраивает меня все так как есть, и решить ничего не могу!
Может быть мне просто нужно время, чтобы определиться?
Arfa!
Вы во многом правы. И конечно Вы меня ничем не обидели
| Цитата: |
| Ведь главное здесь - КАК выстраиваются отношения взрослых между собой, правда же? |
Конечно! Но захотят ли это понять наши супруги? Или чувство обиды заглушит все остальное. Вот тогда пострадают и дети.
| Цитата: |
Это я Вам к тому пишу, что НЕ НАДО переживать за ТУ женщину в такой мере. Мы всегда получаем от жизни то, что в нее вкладываем. И если она усохла в 40 лет, то это - ЕЕ проблема, а не Ваша или мужа, или еще кого. Что за социо-психологический инфантилизм? Не понимаю. |
Все правильно, они ровесники, им по 45, но она выглядит гораздо старше его, хоть и старается следить за собой, но почему-то кому-то это удается легко, а у кого-то не получается. А мне её все равно жалко, даже сейчас, когда я забираю у неё часть его любви. А уж если совсем... И представляю, как же жалко будет её ему! Он и так всегда и во всем винит ТОЛЬКО себя.
| Цитата: |
И последнее, про ПРИМЕР.
А Вы не думали, какой пример ФАЛЬШИ вы оба даете детям? Почему вас обоих не смущает тот факт, что своим отношением вы демонстрируете НЕУВАЖЕНИЕ к партнерам, которых обманываете?
И где тут "пример для подражания"? |
Я думаю, дети не видят фальши. Потому что её в общем-то нет. Мне хорошо у себя дома, а ему хорошо у себя. НО нас постоянно тянет друг к другу, а об этом никто не догадывается.
Вот ведь в чем ещё проблема! Понимаете, если бы было дома нехорошо, то помимо этой тяги, было бы ещё желание что-то изменить, тогда было бы проще. Как в вашем примере
| Цитата: |
| Причем, до этого он несколько лет искал женщину, с которой мог бы построить что-то новое. |
Желание построить что новое было сначала!
И ещё вот это:
| Цитата: |
| У Вас свои цели, у кого-то свои. Прикол в том, что Вы никогда не можете ТОЧНО знать, чего ХОЧЕТ другой человек, - ведь, глядя на Вас, кто-то ТОЖЕ не может предположить, какие страсти пылают в Вашей душе. |
Так и есть. Он даже не догадывается, что у меня бывают мысли о нашем совместном будущем. С другой стороны и я не знаю, о чем думает он. Я уже говорила, что когда разговор коснулся этой темы, он сказал, что хотел бы быть со мной всегда, но боится даже думать об этом. А я сказала, что на чужом несчастье счастья не построишь. Тогда с моей стороны была попытка уйти, и я спросила его: Что же нам делать? А он сказал, что когда не знаешь что делать, ничего не нужно делать, иначе можно наделать ошибок. Сказал, давай и мы с тобой подумаем, ведь мы же желаем друг другу счастья. С тех пор мы эту тему не затрагиваем. Но после того разговора мы стали ещё ближе, ещё дороже друг другу. Он стал более внимательным ко мне, хотя куда уж более! Он как ребенок радуется моим знакам внимания и словам о любви, он помнит все наши даты, причем даже шестилетней давности, о которых я сама давно позабыла!
Он так любит повторять слова "наш", "наше", "вместе", "вдвоем", как бы собирая то немногое, что у нас есть на двоих...
Я знаю, он любит меня.
НО когда я спросила, любит ли он свою жену, он ответил - да! Любовь к ней не прошла с годами, просто приобрела другие, более спокойные оттенки.
И я его очень хорошо понимаю, потому что сама чувствую то же в отношении мужа...
| Цитата: |
| Только думается мне что-то, что на форуме Вы ищите оправдания ЕГО НЕ-поступка, а не выхода из сложившейся ситуации. |
Нет, зная его, я прекрасно понимаю, что он НИКОГДА не решит ничего за меня, и не пытаюсь его оправдать, он такой как есть, и я его таким люблю. Он никогда не станет меня торопить, и решать будет только в том случае, если я поставлю его перед выбором, сказав, что счастлива буду только с ним. А если я решу уйти, он никогда больше не побеспокоит меня.
А на форум я решилась выйти тогда, когда невыносимо стало быть одной со всеми этими мыслями.
|
|
|
|
|
|
ArfaПользователь
Сообщения: 717
Регистрация: 20.10.2004
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Фев 14, 2006 20:35 |
|
|
| Цитата: |
Он даже не догадывается, что у меня бывают мысли о нашем совместном будущем. С другой стороны и я не знаю, о чем думает он.
|
Слушайте, ну, и какая же это БЛИЗОСТЬ?...
Вы все же как-то закрыты друг от друга.
ПОЧЕМУ?
|
|
|
|
|
|
ZlataПользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 19.01.2006
|
|
| Добавлено: Ср Фев 15, 2006 08:58 |
|
|
| Arfa писал(а): |
| Цитата: |
Он даже не догадывается, что у меня бывают мысли о нашем совместном будущем. С другой стороны и я не знаю, о чем думает он.
|
Слушайте, ну, и какая же это БЛИЗОСТЬ?...
Вы все же как-то закрыты друг от друга.
ПОЧЕМУ? |
Понимаете, я почти уверена, что как только разговор на эту тему состоится, нас "прорвет", и мы либо начнем крушить все что имеем, либо разорвем наши отношения и будем зализывать раны поодиночке. Все слишком серьезно. Просто поговорить и оставить все как есть не получится. А к решительным действиям похоже, мы пока не готовы. Вот и молчим.
Мы доверяем друг другу, рассказываем обо всем, но эта тема, по взаимному молчаливому согласию - табу.
|
|
|
|
|
|
морской котикПользователь
Сообщения: 2285
Регистрация: 05.07.2004
|
|
| Добавлено: Ср Фев 15, 2006 09:02 |
|
|
| Цитата: |
Понимаете, я почти уверена, что как только разговор на эту тему состоится, нас "прорвет", и мы либо начнем крушить все что имеем, либо разорвем наши отношения и будем зализывать раны поодиночке
|
Имхо, это по-любому будет лучше, чем продолжать тянуть и жить в постоянной неопределенности.
|
|
|
|
|
|
ZlataПользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 19.01.2006
|
|
| Добавлено: Ср Фев 15, 2006 09:37 |
|
|
Морской котик!
Я понимаю, что Вы правы, но пока я не решу, что мне нужно, я боюсь наделать ошибок. Причем, если бы от них досталось только мне одной, тогда ладно, а тут слишком много невинных может пострадать...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Фев 15, 2006 10:03 |
|
|
морской котик
| Цитата: |
Имхо, это по-любому будет лучше, чем продолжать тянуть и жить в постоянной неопределенности.
|
А почему неопределённости? Тут по ИМХО всё ПОЧТИ чётко определено - семья с мужем, для обеспечения статуса, удобства, материальной поддержки и т.д., любовник - для ощущения любви, ромнтики, остроты и секса. И если такая ситуация не тяготит никого почему бы и не жить так энное количество времени?
Zlata
| Цитата: |
Зачем понадобился любимый? Не знаю. Вот честно, сто раз пыталась в этом разобраться, и ничего не понимаю.
|
Не понимаете или не хотите понимать? Ведь в результате понимания возможно придётся принимать какие-то решения не приятные, а оно вам надо? Поймёте вы к примеру что у вас с мужем фактически нет близких отношений и доверия(а одна его декларация) что теперь разводиться что ли? Или поймёте что вам нужны полигамные отношения, а в монограмных всегда будет чего-то не хватать, что теперь переходить в разряд "легкомысленных" женщин или как там в народе зовут тех у кого двое мужчин?
| Цитата: |
Причем, если бы от них досталось только мне одной, тогда ладно, а тут слишком много невинных может пострадать...
|
Слишком много это сколько? Ваш муж и жена любимого? А почему они не виновны? Тем что не хотят или не могут увидеть что с супругом уже давно в отношения образовалась "дыра" в которую провались любовники?
Конечно вы сейчас скажите о детях, только они то могут воспринимать всё подругому, почитайте как много посетителей описывают свои семьи начиная со слов "у мамы с папой были прохладные отношения ...".  Увы думать что "дети ничего не понимают" это всего лишь форма самообмана.
|
|
|
|
|
|
ArfaПользователь
Сообщения: 717
Регистрация: 20.10.2004
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Сб Фев 18, 2006 02:02 |
|
|
Злата:
| Цитата: |
А к решительным действиям похоже, мы пока не готовы.
|
Вы просто боитесь узнать друг друга до конца.
|
|
|
|
|
|
агнецНачинающий
Сообщения: 2
Регистрация: 19.02.2006
|
|
| Добавлено: Вс Фев 19, 2006 17:37 |
|
|
Здравствуйте,Злата. Я прочла все сообщения на вашу проблему. И хочу сказать немного, но мне кажется самое главное. Любовь - это великий дар. Любите друг друга , и ни в коем случае не пытайтесь отказаться от этого чувства. Жизнь всё решит за вас. Когда-нибудь после вы будете смеяться над собой и вспоминать это время как самое лучшее и счастливое в вашей жизни. Столько душевной страсти и тяги нечасто выпадает человеку.
И если и стоит о чём беспокоиться - так это о том, открыться мужу или нет. Это вопрос совести.И каждый решает его по своему, и на каждое решение есть достаточно причин.Это вы решите в душе для себя, без посторонних.
Искренне вам завидую и желаю, чтобы вы научились радоваться каждому мгновению, наполненного любовью.
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Пн Фев 20, 2006 03:11 |
|
|
"Может быть мне просто нужно время, чтобы определиться?"
Да, я думаю!
"Когда-нибудь после вы будете смеяться над собой и вспоминать это время как самое лучшее и счастливое в вашей жизни"
Агнец, ВОЗможно, Вы и правы(но я не верю!) жизнь - как серую рутину Вы предлагаете Злате.
Это неверный выбор. Человек - не серое существо, не игрушка в руках судьбы и не больше! НЕТ. Человек кое-что в этой жизни может строить САМ, Агнец, а не быть ... "агнцем" и страдать, что вот, мол и жизнь прошла. А люди - не прошли, люди идут и страдают и любят - и ждут - именно Вас, НО ЛУЧШЕ И ЧИЩЕ.
К настоящей любви - любви до гроба, нужно дорасти, я Так считаю. а иллюзию на всю жизнь себе оставить в память - просто так - когда другие люди проходят МИМО - это мало
Я не против Вас, Агнец, я против Вашего взгляда на эту проблему, потому что автор пишет - ПОНИМАЮ, ЗНАЮ - ЛЮБЛЮ МУЖА И ДОЧКУ, Вы это читали?
ПРОЧЛИ это?
Значит вон оно, счастье, рядом, а новые впечатление - это крадёт у себя авторша это счастье и ... что-то её впечатляет.
Это всё глупости.Любовь на стороне - если любишь мужа - переборешь!
|
|
|
|
|
|
ДарьюшкаНачинающий
Сообщения: 3
Регистрация: 19.02.2006
|
|
| Добавлено: Пн Фев 20, 2006 11:19 |
|
|
|
Да,ребята,у меня тоже была похожая история.Безумно любила женатого(живущего в гражданском браке) мужчину,мы встречались 4 года,но за это время он все выходные проводил с ней ,а я ждала и страдала.И в итоге пришла к выводу,что для него это было игрой,а для меня осталось шрамом на сердце на всю жизнь вот так-то!А забыть не могу до сих пор....Кому интересна эта тема -стучитесь ко мне в аську-обсудим....348-136-363
|
|
|
|
|
|
ZlataПользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 19.01.2006
|
|
| Добавлено: Вт Фев 21, 2006 15:22 |
|
|
Здравствуйте! Не было возможности выйти на форум, поэтому не отвечала, спасибо всем за участие.
Зигмунд Фрейд! Вы как всегда во всем правы, ну или почти во всем
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
| Конечно вы сейчас скажите о детях, только они то могут воспринимать всё подругому, почитайте как много посетителей описывают свои семьи начиная со слов "у мамы с папой были прохладные отношения ...". Увы думать что "дети ничего не понимают" это всего лишь форма самообмана. |
Я не думаю, что дети ничего не понимают. Но для нашей дочки мы хорошие родители. И не потому что мы "делаем вид" для неё. Нет. Ведь я уже писала, что мне хорошо с мужем. А ему со мной. Мы всегда стараемся поддержать друг друга. У нас есть общие интересы и увлечения. И это все совершенно искренне. Бывают конечно и ссоры и разногласия, но не часто, да ведь это и неизбежно...
| Arfa писал(а): |
Злата:
| Цитата: |
А к решительным действиям похоже, мы пока не готовы.
|
Вы просто боитесь узнать друг друга до конца. |
Может быть, я как-то не думала об этом....
| агнец писал(а): |
Здравствуйте,Злата. Я прочла все сообщения на вашу проблему. И хочу сказать немного, но мне кажется самое главное. Любовь - это великий дар. Любите друг друга , и ни в коем случае не пытайтесь отказаться от этого чувства. Жизнь всё решит за вас. Когда-нибудь после вы будете смеяться над собой и вспоминать это время как самое лучшее и счастливое в вашей жизни. Столько душевной страсти и тяги нечасто выпадает человеку.
И если и стоит о чём беспокоиться - так это о том, открыться мужу или нет. Это вопрос совести.И каждый решает его по своему, и на каждое решение есть достаточно причин.Это вы решите в душе для себя, без посторонних.
Искренне вам завидую и желаю, чтобы вы научились радоваться каждому мгновению, наполненного любовью. |
агнец! Спасибо!
Вы знаете, я очень часто так думаю. Какое это счастье - любить его и быть любимой им. И что я никогда не буду жалеть о том, что так случилось. Даже если последствия этого окажутся нерадостными. Потому что может быть в жизни никогда уже не встретится человек, с которым мне будет так хорошо, который будет так чувствовать меня, и так меня понимать.
И когда я думаю так, когда у меня получается отбросить все остальные мысли, - я счастлива! И я благодарна ему за это чувство.
Но это лишь мгновенья. А потом реальность.
И тогда я думаю, что это лишь временное помутнение рассудка, и что я справлюсь с этим, пререживу. Как пишет Некто:
| Некто писал(а): |
| Это всё глупости.Любовь на стороне - если любишь мужа - переборешь! |
Так я себе и говорю. Но расстаться с любимым не могу, потому что тогда все вокруг теряет смысл, в том числе - что самое страшное - и моя семья...
Дарьюшка!
Если хотите расскать свою историю, пишите lana_lis@list.ru, просто, по аське я общаться не могу
В том и дело, что история похожая... Но... Вам было с одной стороны тяжелее, с другой легче.
Тяжелее потому:
| Дарьюшка писал(а): |
| он все выходные проводил с ней ,а я ждала и страдала |
А я выходные провожу со своей семьей, и не страдаю
А он в выходные работает, или занимается спортом. А ещё ездит туда, где мы мы бываем вдвоем, чтобы просто побыть там. Он бы и рад встречаться со мной в выходные, но я не могу.
Я не ревную его к семье. Это было, особенно когда я спросила, любит ли он жену, а он ответил - да. Но потом я поняла, что это естественно. Ведь он столько лет прожил с ней, счастливо, она мать его детей, как же ему её не любить? И я больше не ревную. И знаете, когда я это поняла, мне стало легче, а с ним мы стали ещё ближе. Он много рассказывает мне о своих детях, а я о своей дочке.
И я знаю, что я для него не игра, ох! Слишком много этому подверждений... Если бы я хоть на минуту засомневалась в этом, было бы проще...
А чем дальше, тем больше он уделяет мне внимания и времени. Он пишет мне каждую свободную минуту. Каждый день начинается с его смс-ки "Как ты...?". И его письма, которое он пишет после работы. Он говорит, что очень переживает, все ли со мной в порядке, ведь он не может видеть меня постоянно. Он всегда спешит поделиться со мной любым событием и порой, как ребенок, ищет поддержки.
Я знаю, выбор за мной. И я не могу его сделать, а может прав Зигмунд, просто не хочу.
А может боюсь.
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Вт Фев 21, 2006 16:07 |
|
|
|
Если Выбор за Вами - ВЫБИРАЙТЕ и не бойтесь! Вы боитесь рутины? Вам будет не хватать...писем по утрам и каждую МИНУТУ? Ну так смотрите, ЧТО ВАМ надо
|
|
|
|
|
|
НектоПользователь
Сообщения: 1973
Регистрация: 27.06.2004
Откуда: Vinnitsa
|
|
| Добавлено: Вт Фев 21, 2006 16:08 |
|
|
Вообще
я для себя не сомневаюсь: автор немного отступила от правила - позволила себе смотреть на "чужого мужчину" 
|
|
|
|
|
|
|
|
