| Автор |
Сообщение |
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
 Добавлено: Ср Мар 29, 2006 16:10 |
 |
|
| Цитата: |
Поживи-ка в режиме "ребенок просыпается ночью каждые 40 минут" в течении нескольких лет...
|
А чего просыпается? По какой причине?
| Цитата: |
Я все-таки вижу причину в своей усталости. В первую очередь, физической.
|
Пока вы не ответили какое заболевание у ребёнка совершенно не понятно зачем к нему нужно ставать каждые 40 минут, иными словами если в этом нет КРАЙНЕЙ необходимости, то зачем так себя нагружать? Какой в этом смысл? Скажу даже больше именно отсутствие гармонии и счастья в отношения может во-первых спровоцировать болезнь, во-вторых способствовать её усугублению, в-третьих НЕ способстовать выздоровлению. Ведь бывает так мама с папой тихо не навидят друг друга(а может и не тихо  ругаются деруться например), семьи уже как таковой нет и в воздухе летает напряжение, ну а стоит ребёнку заболеть так климат в семье улучшается, болезнь ребёнка объединяет и мирит хотя на время родителей. Вот и получается что ребёнку эта самая болезнь не смотря на все не удобства ВЫГОДНА и приятна, вернее так болень не приятно, но не болеть ещё неприятнее. Так часто бывает и с садиком и со школой, если ребёнку там не комфортно он начинает болеть.
|
|
|
|
|
 |
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Мар 29, 2006 16:15 |
|
|
| Цитата: |
У мужа после рождения ребенка - кризис. Инфантильный очень, не мог принять, что я больше не вся его на 100%.
|
А до рождения вы были "вся его на 100 %"? И каким образом это осуществлялось? Кстати зачем быть для кого-то на все 100 %?
|
|
|
|
|
|
LuchikНачинающий
Сообщения: 17
Регистрация: 24.03.2006
|
|
| Добавлено: Ср Мар 29, 2006 16:54 |
|
|
| Цитата: |
"ребенок просыпается ночью каждые 40 минут"
|
а ночью к нему вы одна встаете? делить ночь наполам с мужем или распределять например ночь - вы, ночь - муж, пробовали? (если, действительно, есть крайняя необходимость вставать к ребенку)
А то, что он четыре года выдержал при таком "худо-бедно 2 раза" и при таком "качестве", да еще лечиться пошел - я бы сказала, что он просто герой-мазохист. Это как же нужно было Вас любить, чтобы все это терпеть?
То, что вы видели - шок, конечно, но в таких обстоятельствах.... попросите у мужа прощения. И если не чувствуете в себе сил восстановить способность к нормальным отношениям, лучше не мучайте и себя и мужа.
|
|
|
|
|
|
ШломоПользователь
Сообщения: 863
Регистрация: 31.08.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Ср Мар 29, 2006 17:12 |
|
|
Проблему вижу в одном: Вы видите свою семью в виде: Вы с ребенком и Ваш муж. А надо видеть семью: Вы с Мужем и ребенок.
Пока не поймете этого и не измените восприятие - ничего у Вас не изменится к лучшему.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Мар 29, 2006 17:23 |
|
|
Luchik
| Цитата: |
а ночью к нему вы одна встаете? делить ночь наполам с мужем или распределять например ночь - вы, ночь - муж, пробовали?
|
А по ИМХО данная дама на такое не пойдёт, в этом случае "поломается" игра в "Загнанную домохозяку", в которую она почему то очень активно играет и в чём её основная по ИМХО БЕДА. Перестанет она уставать(что мало вероятно ибо тот кто этого хочет всегда найдёт массу утомительных занятий) каким образом тогда избегать чем-то ставшей не приятной интимной жизни?
|
|
|
|
|
|
ArfaПользователь
Сообщения: 717
Регистрация: 20.10.2004
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Чт Мар 30, 2006 00:16 |
|
|
| Цитата: |
Я хочу понять, что мне сделать, чтобы мое состояние было минимально разрушительно для меня и моего ребенка. Потому что обида уйдет, я отработаю ее. Но на это нужно время... Как его прожить? Чего НЕ НАДО делать?
|
НЕ НАДО пытаться относиться к другому человеку как к собственности.
Люди приватизации НЕ ПОДЛЕЖАТ. Понимаете?...
Что случилось - то случилось.
Ваша вина здесь ТОЖЕ есть.
Не всегда эта вина "конгруэнтная". Кто знает, - может быть, для мужа было бы проще принять Вашу измену, чем каждодневное "не хочу"?
В Вашем сообщении как-то выделяется именно ВАША боль. Ваша боль - как центр семейного кризиса. Самое важное как бы...
А ведь центр здесь - не в Вас! Не тяните одеяло на себя, подумайте о других наконец! Ваш муж - такой, какой он БЫЛ.
ЧТО Вы знаете об этом ЧЕЛОВЕКЕ? ЧТО ему нужно? КАК он хочет жить?...
Вы хоть когда-нибудь задавали себе эти вопросы?...
|
|
|
|
|
|
ДушамояПользователь
Сообщения: 1603
Регистрация: 08.01.2005
Откуда: Тюмень
|
|
| Добавлено: Чт Мар 30, 2006 18:17 |
|
|
Мне кажется, Зигмунд роет в нужном направлении - если болезнь ребенка психогенная...скажем, ляринготрахеит перешедший в астму, то картина может быть и такой - вы, желая ребенка, выходите замуж.
После рождения муж становится с очевидностью не нужен и ребенок "заболевает" давая вам лигитимную возможность избегать близости с мужем.
Подсознательно и с помощью терапевта вы начинаете ощущать/нейтрализовывать вину за нездоровье ребенка. Муж по-прежнему не нужен, поэтому возникает новая идея - "уйти" на фоне измены, которая не заставила себя ждать.
И что же? Вроде и муж не нужен, но есть ньюансы какие-то...
Рая, продолжайте работать с терапевтом. Вам вообще не индивидуальная терапия нужна, а семейная. Всем троим вместе.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Мар 30, 2006 18:36 |
|
|
Душамоя игру поломали человек ушёл 
Ей вероятнее всего БЕССОЗНАТЕЛЬНО нужен такой выход из ситуации: больной ребёнок, который будет всю оставшуюся жизнь при маме(она будет реализовывать с ним потребность в близости), потому что кому он нужен кроме неё "такой больной", никто КРОМЕ мамы и ЛУЧШЕ мамы о нём не позаботится плюс похотливый муж бросивший ИХ(с ребёнком) в беде, в болезне(которую мама возможно и провоцирует неосознанно).
Но что-то её держит однако? Может быть где в глубине она за это чувствует вину перед мужем и она ей мешает уйти от изменика?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Мар 30, 2006 18:37 |
|
|
| Цитата: |
ляринготрахеит перешедший в астму...
|
Про астму тоже мысль была 
Жалко что автор молчит
|
|
|
|
|
|
dezzyПользователь
Сообщения: 1238
Регистрация: 07.05.2005
Откуда: питер
|
|
| Добавлено: Чт Мар 30, 2006 22:43 |
|
|
raya,вы прелесть 
Берегите себя, заботьтесь о себе.
Когда я читала ваши посты, вы и ваш муж мне почему-то так сильно понравились.
Я оочень надеюсь, что всё у вас наладится, что мужа вы простите, разберетесь во всем и будете самой большой умницей.
То, что вы приняли решение не уходить никуда, это действительно хорошо и взросло, уйти всегда можно успеть, а вот то, что так долго и бережно строил нужно беречь как зеницу ока. Что случилось, то случилось, нельзя застраховаться. Мужчины в этом плане очень слабы, такова их суть. А особенно если ваш мужчина, как вы писали нуждается в большом, стопроцентом внимании. Знаете, у меня тоже с самооценкой всё не очень хорошо и иногда, когда меня совсем начинает сводить от неуверенности в себе и боли, мне таак нужно услышать от какого-нибудь мужчины хотя бы маленький комплимент. Я не могу сказать что я оправдываю поступок вашего мужа, но я хотя бы могу понять его, мне тоже очень больно от невнимания.
Насчет боли. Это пройдёт, только нужно много времени. Это обязательно заживёт. С каждым месяцом из вашего сердца будет вымывать всё больше и больше тяжести и боли и внутри вы будете постепенно заживать. И это будет восхитительный процесс исцеления временем. Бог наградил людей драгоценной способностью - восстанавливаться и заживать после самых страшных эмоциональных ран и потрясений. И это закон. Всё будет нормально, только возможно останется какой-то след.
Дарите своему мужу внимание. Может даже больше чем ребёнку. А если не можете, то объясняйте как можно чаще почему вы этого не можете делать. Но это не сейчас, а когда вы заживёте внутри себя. А заживёте вы обязательно, только возмжно останется какой-то шрам, но это ничего, это намного лучше чем рвать отношения, не взирая ни на кого и на что, плевать на ребенка, на мужа, с которым уже столько всего прожито и пройдено. Держите ваши отношения.
|
|
|
|
|
|
dezzyПользователь
Сообщения: 1238
Регистрация: 07.05.2005
Откуда: питер
|
|
| Добавлено: Чт Мар 30, 2006 22:48 |
|
|
|
как исцеляться от обиды? обиду нужно высказывать. нужно как можно сильнее понять человека который её нанес, это поможет. И время вылечит.
|
|
|
|
|
|
ДушамояПользователь
Сообщения: 1603
Регистрация: 08.01.2005
Откуда: Тюмень
|
|
| Добавлено: Пт Мар 31, 2006 18:01 |
|
|
| Цитата: |
нужно как можно сильнее понять
|
Дэзи, это путь карусельной лошадки.
Понимание зависит не от большого старания, а от желания партнера раскрыться и собственной готовности принять, то что раскрылось.
|
|
|
|
|
|
Таблетка_для_любвиПользователь
Сообщения: 80
Регистрация: 18.03.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Мар 31, 2006 18:55 |
|
|
| Цитата: |
Проблему вижу в одном: Вы видите свою семью в виде: Вы с ребенком и Ваш муж. А надо видеть семью: Вы с Мужем и ребенок.
Пока не поймете этого и не измените восприятие - ничего у Вас не изменится к лучшему.
|
Самая правильная фраза темы. А подумай о состоянии ребенка. Разве его папа не предал? А это потом аукнется на личной жизни ребенка, поверь мне. По собственному опыту.
Кстати, ребенок чувствует мать. Пока плохо тебе,будет плохо ему. А если будет хорошо тебе ты сможешь сделать ребенка счастливым. И тогда всё у вас будет хорошо (ц).
Любовь? Привычка. Зависимость.
|
|
|
|
|
|
ДушамояПользователь
Сообщения: 1603
Регистрация: 08.01.2005
Откуда: Тюмень
|
|
| Добавлено: Пт Мар 31, 2006 19:38 |
|
|
| Цитата: |
Кстати, ребенок чувствует мать. Пока плохо тебе,будет плохо ему.
|
Говорят же - собственным опытом ничего нельзя доказать или опровергнуть...но вспоминаю свою ужасную беременность, когда мне беспрестанно хотелось плакать и я рыдала, я грызла все, включая близких, потом просто залегла в лежку и напугала всех своим тотальным невставанием с постели...и что?
Родила на счет три-четыре. Ребенок спал с 21 до 9, с шести месяцев стал проситься на горшок.
Чувствую, ушел товарищ.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Мар 31, 2006 20:10 |
|
|
Таблетка_для_любви
| Цитата: |
А подумай о состоянии ребенка. Разве его папа не предал? А это потом аукнется на личной жизни ребенка, поверь мне.
|
А где сказано что папа его бросил? Где сказано что он с ним перестал общаться? Где написано что он перестал его финасировать? Где сказано что он его стал любить меньше?
Предательства тут ни какого нет, ибо предательство это по сути крущение чьих-то планов, надежд, не думаю что ребёнок надеялся что папа всю жизнь не смотря ни на что будет с ним.
|
|
|
|
|
|
Elsa_aПользователь
Сообщения: 7009
Регистрация: 20.08.2005
|
|
| Добавлено: Пт Мар 31, 2006 21:30 |
|
|
| Цитата: |
Мужчины в этом плане очень слабы, такова их суть. |
ну да...у меня вон подруги страдают, что у них секс реже, чем новый год, а вы говорите мужчины слабы...тут попался как раз нормальный здоровый мужик
|
|
|
|
|
|
СабираПользователь
Сообщения: 3317
Регистрация: 05.03.2006
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Пт Мар 31, 2006 22:22 |
|
|
| Цитата: |
. А подумай о состоянии ребенка. Разве его папа не предал? А это потом аукнется на личной жизни ребенка, поверь мне. По собственному опыту.
|
По собственному опыту, если позволите, для ребёнка важен не сам факт развода, а то что при этом происходит,в каких отношениях он остаётся с каждым из родителей
.
Долгое время была уверена, что такой "нехороший поступок" отца, его уход отложил отпечаток на ......
Во взрослом состоянии попыталась проанализировать - парадокс: весь негатив - эксклюзивные авторские права...угадаете кто?
Если на протяжении.....лет, как самое страшное оско  рбление слышать:
ты как отец
А я то, оказывается была-бы и не против
raya, мне кажется, что Вы умный и очень душевный человек, у меня сложилось такое впечатление, прислушайтесь к ЗФ, конечно трудно
советовать что-то, основываясь на таком малом количестве информации,
но он, по моему ведёт как раз в Ту степь
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Пт Мар 31, 2006 23:14 |
|
|
|
так-так... шо за падруги ? сильно толстые ?
|
|
|
|
|
|
Elsa_aПользователь
Сообщения: 7009
Регистрация: 20.08.2005
|
|
| Добавлено: Пт Мар 31, 2006 23:53 |
|
|
да, я как-то не подумала
|
|
|
|
|
|
BELIALНачинающий
Сообщения: 15
Регистрация: 06.03.2006
Откуда: Spb
|
|
| Добавлено: Сб Апр 01, 2006 10:15 |
|
|
Муж герой. Я бы 4 года в таком режиме не выдержал... чесно Если бы он сюда написал, я бы советовал ему сваливать. Надо перестраивать ваши отношения и прекращать игру в "Загнанную домохозяку". Верно заметил Зигмунд Фрейд.
У тебя сейчас важной является одна вещь - деятельность связанная с ребёнком, т.н. "материнская забота". Как она меняется количественно и качественно с возрастом ребёнка? А ты не пробовала оценить не много ли времени занимает эта "деятельность", а какую долю при этом занимает твоя любовь к ребёнку? Ты поощряла участие мужа в этом? А сколько муж работает? Успевает ли он отдохнуть? На сколько ты ЛЮБИШЬ мужа, себя, близких людей, что для этого делаешь? Может не стоит пока работать "пару" раз в неделю, а сходить куда-нибудь отдохнуть с мужем? Попробуй всё оценить количественно для себя и направить свою деятельность так, как это необходимо, ведь никто этого не сделает лучше тебя, а мы подскажем если что...
P.S. ИМХО у мужа нет "сексуальной одержимости", это естественная физиологическая потребность (у всех она индивидуальна), которую он подавляет, что не есть хорошо для здоровья как физического так и психического.
|
|
|
|
|
|
СабираПользователь
Сообщения: 3317
Регистрация: 05.03.2006
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Сб Апр 01, 2006 18:56 |
|
|
Советовать мужчине расстаться с женой, при возникновении трудностей в интимных отношенияхххх конечно можно,
а что бы вы посоветовали женщине, чей муж стал инвалидом?
Или при возникновении у оног  стойкой эректильной дисфункции, в следстие определённых клинических факторов?
Так же : фтопку!
|
|
|
|
|
|
Андрей БулатовПользователь
Сообщения: 9504
Регистрация: 22.05.2004
Откуда: Веб-клуб Космополит
|
|
| Добавлено: Сб Апр 01, 2006 20:29 |
|
|
| Цитата: |
Приняла решение сохранить брак. На мужа смотреть больно. И вообще все это больно. Как мне себе помочь?
|
Хорошее решение, потому что разрушать отношения всегда проще, чем их создавать.
Учитесь забывать прошлое, ибо в этом и состоит суть безрассудной любви, которая позволит вам построить новые счастливые отношения.
|
|
|
|
|
|
dezzyПользователь
Сообщения: 1238
Регистрация: 07.05.2005
Откуда: питер
|
|
| Добавлено: Сб Апр 01, 2006 22:49 |
|
|
|
эх, жаль автор не заходит...может, уже принял для себя нужное решение...
|
|
|
|
|
|
BELIALНачинающий
Сообщения: 15
Регистрация: 06.03.2006
Откуда: Spb
|
|
| Добавлено: Вс Апр 02, 2006 05:28 |
|
|
| Сабира писал(а): |
Советовать мужчине расстаться с женой, при возникновении трудностей в интимных отношенияхххх конечно можно,
а что бы вы посоветовали женщине, чей муж стал инвалидом?
Или при возникновении у оног стойкой эректильной дисфункции, в следстие определённых клинических факторов?
Так же : фтопку! |
Да тут если бы в интимных, интимные - следствие. И причем здесь инвалид?
|
|
|
|
|
|
СабираПользователь
Сообщения: 3317
Регистрация: 05.03.2006
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вс Апр 02, 2006 08:56 |
|
|
Интимные проблемы всегда и у всех следствие чивонить
Естественные физиологические потребности, трудноподавляемые с
колоссальным вредом для здоровья - весенние цветочки, по сравнению
с теми ягодками, которые имеет дженчина живушчая с 1\2 от прежнего мужа, вследствие каких-нить трагиццких событий 
Так канэшно легче фтопку....
А как же, пардон " в болезни и в здравии.."
банально - согласна
"Независимые умы никогда не боялись банальности!!!" 
см. "Покровские ворота"
Я всё к тому, что состояние автора темы - следствие психологических проблем, внутренних установок и, возможно определённых событий
(одно из них налицо, и, также врядли способствует решению всех предыдушчих трудностей)
Надо с ентим работать вдвоём - это по взрослому
А то: куколька сломалась - надо новую купитеньки
|
|
|
|
|
|
|
|
