Мама

[Julijach]

Добрый день!!!
У меня все по принципу «Чужую беду руками разведу, в своей разобратся не могу». Я очень уважаю мнение многих из вас, помогите мне разобратся, так как гложет все внутри.
Проблема с отношениями как всегда, и самое ужасное что все с моей мамой. Краткая предыстория. Моя мама очень властный, и даже жестокий часто человек. Для нее никогда в жизни нет никаких компромиссов, либо белое, либо черное. Часто любит рубить с плеча, не замудряясь о последствиях. Когда я была ребенком, воспитание заключалось в основном в запретах, не вдаваясь в подробности кто прав кто виноват. Например, у меня были рыбки, я бережно их содержала в 2-литровой банке, скопив копеечку что-то покупала, маме они в принципе не нравились, и она и не стремилась чем-то поучаствовать в моем увлечении, так вот заметив какую-то плохую успеваемость, она просто взяла и вылила рыбок в унитаз на моих глазах, а потом еще много лет с усмешкой говорила, какие же они большие уже в речке плавают. Вот из этой серии было мое воспитание. Теплоты душевной дома не было никогда...но все же я выросла, выросла не черствым и равнодушным человеком, у меня замечательный муж, хорошая работа, дочка, и еще одна мааааленькая внутри. Живем мы отдельно, за что могу поблагодарить мою маму, стартовым капиталом была квартира моей бабушки, мама отдала ее мне. Вообщем где-то все пошло хорошо, мама помогала мне, помогала покупать по началу мебель и все такое.
Родилась дочка. Я работала в декрете, работала все время на 2-х работах. Было сложно, но так получилось. Муж старался, но и я приняла такое решение, раз я могу чем-то помочь, я помогу. Мама и свекровь помогали с внучкой. Но повторюсь, дочка жила дома, по дому все делала я, она была с бабушками только если надо было работать, либо просто какие-то мероприятия например. Сначала было всегда «Да, веди ее к нам (мы живем недалеко друг от друга), занимайся своими делами, потом заберешь». Мама моя пенсинерка, я думала что в радость общатся с внучкой. Потом когда я вышла на работу начались упреки «Я не понимаю что можно делать на работе до 6 вечера, и почему вы приезжаете только к 8-ми???». Я объясняла что работаю на частной фирме, рабочий день до 6, плюс дорога и магазин. Я не сижу целый день дома, и мне надо готовить еду по вечерам как и ходить в магазин. Дальше началось другое, постоянные разговоры «Все что я не дала своей дочке, все отдам внучке. Она будет заниматся всем, и музыкой, и балетом и всем чем захочет». Я радовалась, у меня времени нет ни на что, думаю вот здорово ребенок присмотрен. Что получилось, бабушка водила ребенка в один кружок около дома и считала это очень огромным делом. Ладно, я молчала. Конфликты по мелочам продолжались, я и шлялась оказывается, сама не знаю куда, вообщем ребенка в 2 года отдали в садик, и до школы мы ходили туда. Началась школа. Бабушка встречала ее, благо живем рядом, кормила, делала уроки. Все было хорошо вроде, но потом новая серия «Твоя дочь идиотка. Я отвезу ее к психиатору». Я это слышала через день, это потому что внучка что-то не так делала, что-то не понимала. Я увидела в дочке внутренний протест что-ли, типа раз я дура, я буду ей. После этого ребенок ходил в продленку, мы не общались с мамой. Потом начались проблемы, не буду вдаватся, решили мы их, вроде и мама провела с дочкой беседу, помогла. Дочка со школы ходила сама домой, не хотелось мне больше конфликтов с бабушкой, как-то мы самостоятельно решали проблемы, вроде и получалось все. Добавили ей кружки, которые она хотела, даже на фигурное катание по выходным ее водила. Все было отлично, она и повзрослела как-то, да и бабушке вообще никаких забот. Но тут случилось страшное. Она возвращалась домой после кружка, и на пешеходном переходе ее сбила машина. Дочка ни в чем не виновата. Опять же в подробности не буду вдаваться, но 2 недели больницы мы получили, и 2 недели домашнего режима. Вообщем случилось это возле бабушкиного дома, мужу позвонили люди, которые были рядом с дочкой и сообщили все. Зная что я в положении, муж пытался оградить меня от проблем, и тихонько позвонил моей маме «Там что-то случилось, я не могу доехать так быстро, выйтиде пожалуйста». Мама выйти не смогла, она говорит от шока нога подкосились, вышел мой отец, который вместе со скорой поехал в больницу. Мы с мужем летели как бешенные в больницу, вы бы знали что я пережила, я вообще на время забыла что беременна, думаю пока не увижу ее, я просто сойду с ума. Мы успели влететь в больницу вместе со скорой, дочка кричала и плакала, итог сотрясение ушибы и всякое такое. Жива и здорова сейчас, слава Богу. Что же делала бабушка шокированная происшедшим, она достала бинокль и смотрела что же происходит на улице возле дома, потом она стала звонить всем своим знакомым и рассказывать о страшной трагедии которая произошла. Наутро я сразу поехала в больницу, всякие процедуры, томограммы и тому подобное. Дочка полдня не ходила, потом вроде ничего. Сидеть целый день мне было тяжеловато там, вы меня понимаете, и срок уже не маленький у меня. Потом возникла другая проблема, постоянно звонил водитель, а как-то и пришел, хорошо меня спросили хочу ли я его видеть...я не смогла с ним общатся ни по телефону, никак. Вообщем в мои функции еще входило оберегать дочь от этого водителя. Целыми днями я сидела в больнице, смотрела за ней, чтобы не прыгала по палате, так как сотрясение. Через пару дней мне надо было выйти на работу, хотя бы на день. Я договорилась с мамой, что она подменит меня. Вроде все было хорошо. Еще во время всего этого, пару раз заходила к родителям домой, и каждый раз, звонки по телефону от каких-то неведомых знакомых, с вопросами «Как там она??? А что вы думаете делать с водителем??? А как вы там???»...вообщем я сказала маме по телефону «Это наша беда, ну зачем ты всем это рассказываешь??? Ну не надо, прошу» что в итоге, мама как ОБЫЧНО просто бросила трубку. Мне было настолько горько....но чтобы не портить нервы я решила ей не звонить. Но и она так же решила НЕ ЗВОНИТЬ И НЕ ОБЩАТСЯ!!!!!!! За 2 недели в больнице она так и не соизвоила придти к ребенку. Мы ее забирали на выходные домой, так я несколько раз приглашала зайти к внучке, часам к 9 вечера она собралась-таки, это было еще до того рокового разговора. Мне было очень тяжело, не только морально, но и физически ввиду моего положения. Помогала свекровь, пару раз по моей просьбе приезжала в больницу.
Что теперь...мы не общаемся и дальше. Я не знаю просто с какой «рожей» мне звонить маме и что ей говорить. Я общаюсь с отцом он мне «Почему не звоните???»...я ответила «Я могу спросить у тебя тоже самое». Дочку выписали домой, и я видимо на нервах сама загремела в больницу. Отец мой знал, думаю знала и мама, но НИКТО мне не позвонил.
Вчера дочка позвонила бабушке, пригласить ее на премьеру ее спектакля в школу. Разговор был коротким, она пригласила, бабушка ответила «Еще есть вопросы???» и бросила трубку. Ребенок рыдал весь вечер. Да и я тоже! Боже....ну что же я сделала такого своей маме. Почему всю жизнь я виновата перед ней??? За то что я родилась наверное.......................................
Или это старческий маразм??? Что мне делать???
Спасибо что дочитали меня!

[ручной кошмар]

У меня мама тоже любит делать вид, что делает великое отдолжение, снисходя до общения со мной. Вопрос - а оно вам надо? Не хочет общаться нормально - ну и ладно. У вас своя семья, а мама, если сама так решила выстроить отношения, пусть остается в семейном фотоальбоме.

[Олик]

У меня тоже очень непростые отношения с мамой, правда по другим причинам...Она очень неуравновешенный человек, еще в детстве я страдала от перепадов ее настроения, не знала, в каком она будет настроении, стеснялась перед одноклассниками...Это при том, что она, как говорила и говорит, очень меня любила.
Где-то прочитала: "Никто не может причинить нам столько зла, сколько наши близкие". От других людей мы защищены больше, можем всегда разорвать с ними связь, если станет совсем уж, а с родственниками...Даже если и прекратить общение, все равно эта всязь остнатеся навсегда.

Просто у наших родителей тоже было детство. И то, что они такие, виноваты не они, возможно они сами от этого страдают, даже еще больше чем мы.

Для них мы сейчас все же важнее, ИМХО, чем они для нас. И что бы они не "вытворяли", в большинтстве случаев они бояться сейчас остаться без нашего внимания.

А по вашему мнению, кто сейчас больше заинтересован в регулярном общении, вы или мама?

[Julijach]

Да согласна на все 100!!!!!!! Мы для них важнее чем они для нас. Заинтересована в общении больше мама...я взрослая девочка уже вроде, мне 32... надоело просто когда всегда я виновата была. И сейчас она ждет моего шага первого...она часто наказывала меня в детстве не за что, но НИКОГДА не извинялась за это, перепады настроения тоже ого-го. Я все понимаю...вычеркнуть из жизни ее тоже не могу, совесть просто не даст, а насчет детства....я сделала выводы из своего и к своей дочке, так как относилась ко мне моя мама не отношусь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Зигмунд Фрейд]

Julijach

[Julijach]

Мама не работала на руководящей должности к сожалению...может ее энергия в нужное русло бы пошла, а не срывалась на домашних.
Изменить видимо не смогу...маме уже 61 год... решение...хммм...совесть мучает, а позвонить и что сказать "прости мамочка???" а за что??? Просто хочется чтобы не было конфликта этого и все. Я от мамы не зависима ни на копейку!!!!!!!!

[ручной кошмар]

а за что совесть то мучает? это ЕЕ совесть должна мучить, а не вас... ОНА повела себя недопустимым образом по отношению к ребенку...

[Julijach]

Я понимаю! И уверена что ОНА виновата сама. Она никогда не признается в этом...так Вы считаете и дальше молчать???????? У дочки на днях день рождения, стоит ли пробовать идти на компромисс, и пригласить бабушку на ужин в кругу семьи??? В то же время решила урезать общение с мамой...не рассказывать ей всего, чтобы меньше конфликтов было,.. Обидно...у других мама как мама....а тут!!!!!

[ручной кошмар]

Ой не знаю, сложно сказать... за себя могу сказать - я бы не стала портить ребенку день рождения и приглашать такую бабушку. Единственное, надо поговорить с дитем, оно, если такое же восприимчивое, как и вы, может здорово расстроиться... нужно как-нибудь развеять это, не нужно, чтобы ребенок страдал и чувствовал себя нелюбимым. Я бы наверное попыталась перевести все в шутку и акцентировать на доброжелательном подтрунивании над "бабушкиными причудами". Главное, чтобы ребенок не принял это все на свой счет. Вам своего чувства вины хватит, попробуйте хотя бы ребенка своего сохранить от бабушкиного влияния. Ну а потом и сама собой займитесь, но ребенок сейчас это главное.

Впрочем, я не психолог, пусть лучше они что-нибудь умное скажут. Я - так сказала, со своей колокольни.

[Julijach]

Спасибо большое! Мы разрулили с мужем ситуацию...сказали Ну бросила трубку, она так делает иногда.
Ой...вот поэтому видимо дочка так сильно ждет сестренку...не хватает ей родственной души!
Значит день рождения отпадает...интересно соблаговолит ли бабушка поздравить ребенка???

[ручной кошмар]

почему отпадает? что, день рождения у ребенка только тогда, когда ее поздравляет бабушка?

[Julijach]

Да нет, конечно! Он был и останется праздником моего ребенка. И в отличие от моих родителей, мы с мужем всегда для нее готовим сюрприз...

[барбус]

до сих пор помню мысль высказанную Аннет, мне эта мысль на многое открыла глаза....
мы не обязаны любить своих родителей!
мы взрослые люди, а как поступают себя взрослые здоровые люди. когда другие взрослые люди ведут себя с ними непозволительно? они предпринимают действия, чтобы с ними перестали вести себя таким недопустимым образом! и не считают себя виноватыми за это.

почему-то считается, что у детей короткая память и можно на них срывать зло, издеваться любя...всё равно через пол-часа забудут! начнём с того, что это глубокая ошибка, но ещё хуже то, что, когда детки вырастают (вырастают не все, некоторые так и продолжают быть терпеливыми покорными детками), родители по-привычке продолжают вести себя точно так же. А детской веры в родительскую правоту уже нет и взгляд уже не снизу-вверх...И выросшие дети видят рядом с собой невоспитанных и распустившихся до неприличия людей, которых они по-инерции должны безоговорочно любить...

[Julijach]

Да да да.... только повзрослев я поняла все. Разложила по полочкам... и поняла своих родителей. Жаль только есть другая истина "Родителей не выбирают"...и есть еще "Сыновий долг".
Как не хочется чтобы мои дети обо мне такое говорили.... я стараюсь вынести уроки из моего детства и не допустить такого!

[барбус]

я по-себе думаю, что мой долг уважать моих родителей, их поступки не могут сколько угодно не нравиться, но я не считаю себя в праве вмешиваться, я отвечаю, только когда по-отношению ко мне себя ведут неприлично... я отношусь к ним так как коллегам, к начальнику на работе и к лидям с которыми работаю, я их уважаю как и прочих, и научила уважать себя. Из моих близких никто не имеет права высказать оценку мего поведения, если я не спрашиваю (и это правило применимо и ко мне самой)...

Julijach, твоя мама очень "распущена", воспитывать её у тебя нет права, но требовать приличия в поведении с собой - есть
если при тебе ругаются матом и тебе это не приятно и ты говоришь человеку, что тебе это неприятно...он или перестаёт или продолжает, а если он продолжает, несмотря на твоё неудовольствие, то, если тебе так уж сильно неприятно, нужно оградиться от такого общения...зачем получать негатив от общения с человеком, которому наплевать на твои чувства? тебе дорого твоё благополучие и спокойствие?!
а если это человек в свою очередь хочет общаться с тобой, то пусть сначала изметит своё поведение,чтобы ты захотела с ним быть

[Задумчивая]

[Julijach]

Спасибо за советы! Думаю примерно так же....

Задумчивая!!! Хорошего общения видимо и не получится...слишком участились конфликты. Придется общатся на тему "Как здоровье"....и резко фильтровать все что я говорю...иначе.... Я себя ощущаю иногда как под прессом...глупо конечно, я не маленькая давно, живу без родителей 14 лет! Но внутри....вот это отрощенное чувство долга что-ли!!!!!

[Лето]

[Лето]

Julijach,
Давайте сразу школьные воспоминания в сторону отодвинем, ладно?
То, что происходит, это - здесь и сейчас и задача заключается в том, чтобы вам (прежде всего) и вашей маме (по ходу дела) жилось более комфортно. Переделать несчастного постсоветского шестидесятидвухлетнего человека - невозможно, его можно только обезвредить. Тем более, что по её-то логике (и, кстати, - по моей - тоже), в ситуации с аварией она вела себя вполне объяснимо. Я имею в виду, то, что если она физически не могла принять активное участие в ситуации, она сделала всё что могла. А что было доступно? Телефон и бинокль. Это логично, другое дело - некрасиво, но тут уж ничего не попишешь - эти люди так воспитаны, и с этим надо просто смириться, и знать, что без крайней на то необходимости их вмешивать в проблемы не нужно. Понимаю, что в той ситуации вы не могли её не вмешать, но вы просто теперь знайте, что у них, у тех, кто жил там и тогда - вообще очень своеобразное представление об участии, которое чаще всего сводится к тому, чтобы поговорить о проблеме, а не решить её.
Это - плюс, теперь вы это знаете на своей шкуре.
Какие ещё нужны доказательства того, что маму не нужно пускать в свою жизнь без особых на то обстоятельств?
Всё будет идти наперекосяк, если она и дальше будет принимать участие в ваших делах. Потому что у неё - своё представление, которое она и не хочет, и не может уже изменить. Но остаться при всём при этом нормальной дочерью - очень даже можно, если хотеть остаться дочерью, а не подругой.
Вам не нужно с ней дружить или беспокоится о её душевном комфорте. Она - ваша мама, и только. Очертите в голове некий круг "ДОЧЬ - МАМА".
Никаких вопросов типа: почему я всю жизнь виновата перед ней? Или: почему она такой жестокий человек? Это - вообще не ваше дело, это дело вашей мамы.
Зачем вам чужие дела, у вас своих мало?
Дело у вас с мамой на этом этапе отношений может быть только одно - ваш дочерний долг. Это да, это у всех есть. Но в вашем случае - лучше просто деньгами, без разговоров. Когда она действительно будет нуждаться в разговоре с вами, уверяю вас, там будет такой тон, который только вы позволите ей.
А вы ведь знаете прекрасно, что не надо на неё снизу вверх смотреть, правда?
И... Не примешивайте сюда дочку. Пожалуйста. А то - видите вот, что получается, она уже страдает из-за ваших отношений.
Проявите великодушие. Позвоните первая, спустите ситуацию на тормозах. В конце концов - "…семьдесят - это как десять". (С)
А ещё - может, она и чёрствый человек, однако, именно благодаря ей, у вас нет жилищных проблем. А это - важно, и это не лирика.
А вот дальше - начинайте её действительно контролировать.
Что вам нужно-то от неё? Почему для вас всё это так важно, что значит - совесть не позволяет? Не позволяет - что? Повзрослеть?
Поймите: это такие люди. У нас сейчас в принципе уникальная совершенно ситуация в поколениях, это реально ножницы, которые бывают крайне редко, аналогов почти нет. И этот процесс изменить практически невозможно. Его можно только нейтрализовать. Вы - умнее и сильнее вашей мамы, соберитесь, на фиг амбиции и обиды (потому что письмо - именно про обиду), берите ситуацию в свои руки. Ничто не мешает быть вежливой, но при этом - уважать себя.

"Еще есть вопросы???" - о, это коронка, это просто калька с моей собственной мамы! Честное слово, вы не одна - мам таких легион.
Моя правда говорит мне: ко мне есть ещё вопросы? Но моя-то знает, что я скажу: о, да, конечно, три: что делать, кто виноват, и когда пиво свежее привезут. Как-то мне удалось перевести всё это в игру. Но перед этим были бои без правил. Потом я устала и плюнула, а она соскучилась. Теперь мы общаемся пару раз в месяц и особых проблем не испытываем.
Так что вы не одиноки.
Решите что-нибудь и придерживайтесь этого. Не забывайте - это поколение привыкло быть ведомыми, и оно только делает вид, что что-то значит. На самом деле - ничего оно не значит, и с радостью снимает с себя всю ответственность, если кто-то может эту ответственность принять.
Так что - всё получится. И всё получится именно так, как вы захотите.
И ещё одно. Не бойтесь её. Вы её боитесь. Бояться же можно не только вот придёт и по башке даст, страх может быть оттого, что вы прессинга боитесь, связанного с такими ситуациями, или оттого, что вот, мол, маму обижу. Вы имеете ровно такое же право на спокойную жизнь, как и она. Не получается - дык, и фиг с ним, с общением. Если вы уверены, что от мамы проблемы, что вам, собственно терять? Проблема же и так и так будет, если вы будете с ней общаться по-прежнему - мама об этом позаботится, если не будете - вы сами себя потихоньку подтачивать будете. Но с собой всё-таки проще разобраться, чем с мамой, нет? Ну, и какое из двух зол - меньшее?

[Олик]

[барбус]

[Олик]

А относительно того, у всех мама, как мама...
Я недавно была на тренинге и там затронули эту тему. Люди были на вид очень уверенные в себе, успешные, сдержанные...Типичные дети благополучных родителей...Из 18 у 20 человек были огромные проблемы в общении с родителями.

Вот так.

А вообще, вы уже действительно взрослый человек, у вас хорошая семья,детки Больше внимания этому, а родителям столько внимания, сколько они могут принять не обижая ни себя ни нас.

[Julijach]

Лето!!!!!!! Спасибо! Так по камешкам все разложили. Согласна, они другие. Но здесь наоборот....моя мама привыкла всю жизнь командовать, и она теперь страдает от того что на пенсии. Вот следующая жертва была...моя дочь, но тут я вмешалась и не позволила... это по-поводу того что она у меня идиотка, и что ее надо к психиатору, поверьте...она хорошая девченка, человечная такая...значит наши с мужем старания не прошли даром. Я требовательная мама да...но вижу отклик со стороны окружающих...труды зря не прошли. Маму воспитывать бесполезно, просто я сейчас вообще боюсь выяснять отношения, мне хватило уже проблем на нервах. Насчет ужина... согласна. Если сама позвонит и поздравит....в чем я сильно сомневаюсь...посмотрим на ее поведение.
Вот только не очень поняла, почему реакция ее нормальна в том что случилось. Свекровь того жен поколения, готова была лететь, бежать.... а моя только слова, слова и все. Она же такая сильная...она же всегда говорила что глодку за меня перегрызет...получается пустой треп. Когда мне было 16...мама на Украине попала в больницу...я готова была сразу выезжать. Когда мне было 18 мама лежала в Минске на операции...я к ней поехала. Странная такая "Любовь"!!!!!!!!
Это пресс с ее стороны, это мои комплексы перед ее сильной натурой, кстати это я вам тут поплакалась...мама не видит что я так ее боюсь, поругатся с ней могу запросто, высказывая свое мнение. Сначала пыталась мирится...что мама это мама, одна на Свете и т.д....теперь поняла что мирится не получается.
Спасибо всем! Ну хоть на душе что-то определилось!

[Зигмунд Фрейд]

Рассматривая данную проблему необходимо коснуться структуры личности мамы. Судя по описанию в ней присутствует изрядная доля эпилептоидности(самую малость что это такое писал тут http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?p=447366#447366 ). Ну а таким людям своейственна потребность во власти и в этом по сути нет ничего плохо кроме одного большого, НО ...если человек данную потребность человек не может реализовать социально-приемлимыми способами(вопрос про начальствование был задан не просто так ) например став руководителем(что само по себе напряжно), то он её начинает реализовывать в семье на супруге(яркий пример мужей таких дам знаменитые подкаблучники) или детях. Что касаемо детей, дети в представлении(в бессознательном или сознательном по сути не важно) такого человека во-первых произведение его ТРУДА в которое он вкладывал какие-то силы, во-вторых как всякое произведение труда - личная собственность, в-третьих вечные подчинённые, априори находящиеся ниже. Поэтому угодить таким родителям не зависимо от возраста можно лишь считая себя вечными должниками перед ними(помните песенку про родительский дом "мы с тобою в долгу неоплаченном "), ничего не делая без ведома родителя или если уж сделал то докладываться. Во всех остальных случаях они оставляют за собой право - обидеться, разозлиться и т.д.
В произошедшей ситуации мама считает вас с дочкой(ведь она тоже не захотела делать как велит бабушка) ВИНОВАТЫМИ. Считая что если бы делали как велит, она то ничего бы и не произошло. И эта её "правота" в данный момент дороже чем общение с дочкой и внучкой. И пока вы перед ней эту самую вину не искупите уж не знаю чем извинениями, подарками и т.д. она так и будет на вас держать обиду. Хотя по сути вашей вины тут нет ни какой, это могло произойти даже если кто-то из взрослых и был рядом.

[Задумчивая]