Я, трудоголик...

[nelka]

....из шуток от Раневской, кажись, есть такая:
у врача:
- Больная, на что жалуетесь?
- Жалуюсь - на режиссера. А болит у меня - жопа...

Так вот. У меня болит душа. А жалуюсь - на себя. Потому что запуталась.
9 лет назад:
Я - зеленая студентка юрфака. Как личность - еще зеленее и сопливее. С обидой на родителей и проч. родню - за тяжелое детство; на мужиков - за то, что они не обращают на меня внимание, которого я по собственному убеждению заслуживаю; на принца на белом коне (доброго волшебника, крестную-фею) - за то что чюдо в жизни не происходит; с кучей амбиций (подкрепленных способностями) и непременной верой в то, что я - победю.
В общем, чтобы выжить в этой неразберихе, я захотела самореализации. Принца не было, чюда - тоже, родители пилили по-прежнему, поэтому я решила, что путь к звездам один - реализация профессиональная. И захотела безумно работы.
Дураков работа любит и дурак ее нашел. И вложилась я туда душой и телом. Во-первых , для окружающих я была не просто девочкой с тараканами. Я называлась гордо - "помощник юрЫста", "юрЫст", "начальник отдела", "адвокат" и т.д. и т.п. (звучит гордо!))) Еще мне платили зряплату. Чем дальше тем больше. А самое главное - я была нужна. Востребована. Меня слушали с открытым ртом и глазами, я что-то создавала, творила, проворачивала, радовалась, когда это работало, и бесилась когда ни фига не получалось.
Дни (кварталы, годы) летели быстро и незаметно. Я делала все, чтобы не думать о том, что "жизнь проходит мимо". Семья, мужчины, хобби, смысл в жизни уходили нафиг, когда я с головой зарывалась в бумаги.
Сменила много работ. На каждой начинала с нуля, потом росла в званиях и деньгах и уходила в кондиции выжатого лимона. А потом все сначала нон-стопом. Работа превратилась в самоцель. В процесс.
Со временем я приобрела профзаболевания: занудство, дотошность, патологическое чувство ответственности. развитое логическое мышление и привычку тотально ничему не доверять. На внешности, кстати, тоже отразилось не лучшим образом. Я стала похожей... на юриста.
Потом... как-то сбавились обороты, поистратились силы. Из рядов оголтелых карьеристов, которые ради светлой цели готовы грызть землю и чужие глотки, я выбыла, набив шишек. Стал пропадать фанатизм и желание вкалывать не покладая башки. Всех денег не заработала. Приобрела ценный опыт, и потеряла часть здоровья. Стала замечать за собой озлобленность, желчь и уныние, свойственные человеку который до мозолей в кровь копал-копал в поисках золотой жилы и накопал ржавый гвоздь. И главное - работа перестала спасать от прочих неприятностей и стала главным источником черных мыслей. А соответствнно, главным врагом.
Проблемы, от которых я в 18 лет пыталась убежать, уходя в работу как в запой, никуда не делись и расцвели махровым цветом.
Главное - я не убежала от себя.
Самое смешное - чтобы это понять, потребовалось всего-то 9 лет))))))

Сейчас: работаю (а как же еще). Характер работы - бумажно-сидячая, писанины полный стол, общения - минимум. Почти целый день проходит в состоянии зомби: я не я, ничего не вижу, не слышу, не чувствую. Выныривая из бумажек, выходя с работы и нюхая воздух, я продолжаю ничего не чувствовать - кроме огромной усталости и желания скорее доползти до дивана и рухнуть спать. И ничего больше НЕ ХОЧУ. В общем, я как непросыхающий алкоголик-одиночка, которому каждый день обеспечена бутылка, закуска и койка. И ни капли больше.
Надо ли говорить, что в течение запойно-рабочего периода у меня полностью отсутствовало то, что называют личной жизнью (за редкими исключениями). За это время поумирала часть родни; с оставшейся родней - контакт так себе. Денег в долг дают, но на моральную поддержку (а ее хочется иногда) рассчитывать особо нечего. Жила я одна, и не сказать, что получала от этого огромное удовольствие. Для создания иллюзии некой цели и смысла в трудоголизме (типа зачем я работаю) я покупала дорогие "игрушки". Юридическая башка вопрошает: "уйдешь с работы - останешься без денег. И на что жить? У тебя долги, и ремонт в квартире делать надо". Но включается душа и талдычит: "ну хорошо, черт побери, отдашь долги, отремонтируешь квартиру и что дальше? будешь опять зашибаться на работе и ежедневно приползать в свою нору без единой живой души полумертвая? А оно тебе надо?"
...На работе валяю дурака. С сознанием своей внутренней правоты и тихо растущего во мне бунта против запойного трудоголизма. Желание все и всех послать - стойкое; нежелание вкалывать во имя того чтобы вкалывать - также стойкое. Ощущение, что я занимаюсь по жизни Х**ней - очень стойкое. Страх перед полным сносом крыши (это когда порву на клочки бумажки, хлопну дверью, и пойду на все четыре) - есть. Кажется, я опять как в 18 лет подсознательно жду чюда. Только чюдом в этот раз будет увольнение по инициативе администрации, когда я окажуст перед фактом. Вот так...

Рассудите меня, очень прошу.

И сорри что нагородила кучу эмоций. Все-таки первый раз за 9 лет этак прорвало.

[moisha]

...у меня возникли тяжёлые и обоснованные подозрения на то, что ты вменяемая тётка
с некоторым необходимым градусом самоиронии -- "это важно"
осталось задачу поставить... чего ты хочешь на выходе ?
подробно...

[nelka]

Постараюсь ответить на вопрос

хочу:
- чего-то делать. Живое, осязаемое (в противовес юридической умозриловке), активное;
- делать это с радостью. То исть чего душе потребно и приятно
- общацца при этом с людями, душой делицца
- что-то творить, помимо кучи исписанных бумаг

Еще чего думается: смотрю вот отсюда и вижу такие варианты:
а) продолжаю в том же духе. Что там у алкоголиков накрывается? печень? У меня - или печень или душа. В первом случае - "моментально в море", во втором - в аптеку за демидролом (о праве распоряжения жистью рассуждать не хочу, без моралей, но если бы я про демидрол не думала раньше, я сейчас бы об этом не писала)

б) Послать все нах. Уволиться. Получить выходное пособие, напицца, проспацца. А что потом?

- искать себя по новой. Заняться йогой, выучить финский язык, бомбить на жигуленке, родить двойню, стать активистом какой-нибудь партии, устроиться в похоронное бюро, писать акварели, поехать в шоп-тур в Китай, и т.д. и т.п.

- искать новую работу по специальности (ха-ха! опять осточертевшая рутина, ответственность (а она у меня доходит до маразма), загрузка на мозги до чертиков при пустой душе). За соседним забором трава и баксы НЕ зеленее.

Еще чего думается: откуда такая самоирония, когда я думаю, кем бы я была если не юристом? почему я юрист?
Для начала - папа и мама (светлая ей память) - юристы. В детстве я была сорвиголовой, фантазеркой, живчиком (обожаю свое детство). Потом школа, "у девочки гуманитарные способности", и все такое... помню сочинение в 3м классе дали - "кем работают мои родители". Я пишу "моя мама работает адвокатом" (пауза) "она помогает людям"... и не знаю чего писать дальше)) Потом, когда аттестат подоспел, думаю куда его нести. Юрфак - семейная традиция, уважение к ней обеспечено родителями, да и круто это, серьезно, кусок хлеба с маслом (а про пуд соли, который надо сожрать - я не задумывалась). Да и что я такое на момент получения аттестата? Не бойкое дите уже, а прыщавая, закопмлексованная, необщительная одиночка. К жизни не приспособлена, боюсь всего. В общем, когда до меня дошло, что моя социофобия (или как ее там?) не соответствует профпригодности юриста - я решила: сломаю все комплексы, сделаю себя! И со всем усердием принялась ломать. Сломала - таки. Млин. И стала я юристом. По инерции.

Да мало ли кто на юриста выучивался. Блок, Кандинский, Ульянов-Ленин, ВВП, наконец. И Раскольников тоже на юриста учился! (это не мания величия, просто чужой пример вдохновляет на подвиг)

Да и разница-то... Хоть юрист, хоть шпалоукладчица. Не хочу больше глотать эту работу как водку - до чертей. Однозначно. Рискнуть отчаянно? Или рискнуть осторожно? есть у нас такое понятие - "обоснованный риск"...

[Зигмунд Фрейд]

[Alinka]

[moisha]

Кандинский ?!
Который из двоих ?
...а Ульянова-Бланка вроде успели выгнать "до того" :-)

...необщительная одиночка ?
мой любимый цвет...
мой любимый размер...
ладно, это к делу не относитца, это в оригинале вообще произносит осёл :-)

"как вотку"... вот оно ! (начинаю цеплятца к словам)
[несколько наобум] так от чего ты прячешься ? от кого бежишь ? что боишься увидеть, подняв от своих бумажек голову ?

себя искать... ("Диоген зажигает свой красный фонарь..." ну, ты это вряд ли слышала)
IMHO неудачная формулировка :-)
у П.Г. Вудхауза (и очень многих других) этим эвфемизьмом обозначаются 30-летние безработные лентяи из хороших семей :-)

...что что-то здесь некошерно - таки спорить не буду, конешно
проблема _есть_
но вот картинка что-то никак не вытанцовываетца...
можно, конечно, опять-таки наобум предлагать сильнодействующие методы - типа "женитцо вам, барин, надо"
поменять шило в заднице на кота в мешке, так сказать
со всеми из него тем не менее вытекающими...
но это не метод решить твои проблемы, что таки должно быть понятно, всё-таки тебе не 19 лет
это прекрасный метод к одним проблемам добавить другие :-)

да, ты меня больше слушай - я тебе ужо наговорю...
я слесарь-сантехник вообще-то

но трудоголизм, IMHO - _это способ от чего-то убежать_
_норка, чтобы от чего-то спрятатца_
например, опять в р=порядке бреда - от признания того факта, что сделанный за тебя папамамом выбор - мягко говоря далёк от оптимального...

...один из самых прикольных бомбил был отловлен как-то нашей пьяной компанией из двух малчиков и двух женщин около двух часов в ночь с пятницы на понедельник
спокойно, не торопясь, ехал на красный и разворачивался по нашему наущению через двойную белую заради оказаться у пивного ларька, ибо "не хватало"
был при этом весьма неуродливой тёткой годков тридцати с небольшим верхом на красной праворульной Тойоте призывного возраста
она так нам понравилась, что мы её просто хором звали идти с нами бухать и танцевать... Она явно была не прочь, но пожаловалась на безденежье и поехала трудиться дальше :-)

[Mod]

Нет, я уже раз десять рассказывала, как устраивалась на работу когда шла по Сретенке...перебирая в голове, что "мне вообще по жизни нравицца"

оказалось, что я люблю курить сигареты
красивое нижнее белье
парфюмерию...
а еще болтать с народом о всякой фигне...

схема сложилась в две минуты - я продавец табачного/дамского/парфюмерного магазина...

и не очень важно, что работадавцы шарахались, когда я тыкала в них свое резюме, где стояла должность администратора учабного центра с кол-вом подчиненных в 200 человек...

а важно, что из своего учебного центра я все таки по этой Сретенке ушла...

[Лето]

nelka,
Что-то очень путанно. Не могли бы вы уточнить: процесс работы действительно перестал приносить радость, стал чем-то механистическим, неким заполнением вакуума, потому что - а делать-то ещё чего? Или - я всё-таки получаю кайф от работы, но беспокоит, что больше никакого кайфа я ниоткуда не получаю?

Или, как оно чаще всего и бывает - и то, и другое, и побольше, пожалуйста, побольше?

>есть у нас такое понятие - "обоснованный риск"...
Хе... Насколько я помню, риск считается обоснованным, есди цель не может быть достигнута не связанными с риском действиями или бездействием.
Как насчёт того, чтобы перестать глотать работу до чертей, а глотать её ровно столько, сколько нужно для того, чтобы работата работала на вас, а не вы работали на работу?

Если уж говорить о Раневской, помните рассказ юной Неёловой, которая однажды увидала Фаину Григорьевну в театре, сидящей в кресле, с лицом, накрытым платком?
Она ей (с уважением): Фаина Григорьевна, вы сверхзадачу обумываете?
Раневская, просыпаясь: Сверхзадачу, сверхзадачу, деточка.... Не орите только.

[Нефертити]

Nelka, скажите, пожалуйста, вам ваша работа сама по себе совершенно не нравится? Просто... не обязательно ведь надрываться на работе до потери пульса. Можно и удовольствие от нее получать...

[nelka]

... от чего я убегаю в работу? см. выше.
Но повторюсь. Может быть и сама лучше енто пойму
Заныривая в первый раз в работу по самые пятки, я не хотела думать о том, что болит. Болела, опять же душа (или жопа – поскольку душа была засунута туда и ее особо никто не слушал). Из-за чего – несоответствие мечтаемого и действительного. Было много напридумано чего упорно не сбывалось. Семейные дела сказались - родители сами трудоголики еще те. Папа (как мне казалось) – по той причине что был честолюбив и реализовывался себе на производстве, а в семье был тих и незаметен и авторитету не имел. Мама – потому что разрывалась между отцом, его родней, своей родней (а обе родни друг друга на дух не выносили) и не думаю, что ей было от этого кайфово (это все ИМХО, есстно им никто диагноз не ставил). Ну, а остальная родня привыкла выживать исключительно личным трудом и уже когда не надо было выживать – они не могли «переключиться».

Кажись если скрестить двух трудоголиков (как и алкоголиков) – получится либо потомственный «голик», либо оппозиция.
Ну не могла же я, уродившись в такой семье, не взять на заметку куда все бегут от своих заморочек – в работу, канешна.

Опять же… Боязнь одиночества и работа как лучшее средство про него забыть. Не-е! Если я скажу что мне не хотелось большой и чистой любви – не поверите. И правильно. Хотелось, конечно – но больше эмоций, впечатлений. Ярких, сильных, штобы усе за*бись и дух захватывало! Но семьи - не хотелось. Потому что в моем представлении семья – это та самая семья, наблюдаемая в детстве. Я в такую – не хотю-ю-ю-ю. Я хренов романтик и не понимаю что заставило родителей женицца и рожать меня)) И не собираюсь женицца и рожать по принципу – «чтобы было» (сразу вспоминаются ночные разговоры на кухне с моей мачехой и ее «женский взгляд» на мои проблемы: «женщина должна создать семью»). А я не хочу бежать в семью от работы!!! (типа нечего жрать – срочно ищем чужую шею).

Мод, по твоему примеру и вспомню что мне нравится. ну-ка…

- движение; смена обстановки. Имеецца неизжитый детский авантюризм;
- люблю бывать на природе. Без этого вообще не могу. И на кладбищах
- люблю сажать перед собой народ и учить его жить. Основательно, с душой (растекаться мыслью, давать советы, объяснять, рассказывать, помогать, что-то организовывать). Клиентщик из меня был вполне… От еще хохма: допрос хорошо получался (в смысле вытаскивание информации);
- при всем при том часто бывает потребность побыть одной. Так я отдыхаю. Массовые скопления народа, тусовки, понтушные мероприятия всякие – не люблю. Предпочитаю душевное пьянство в небольшом кругу
- люблю придумывать красивые пакости и хитрости, с творческим подходом…

Млин… странное ощущение… сижу, вспоминаю себя… а внутрях такое детство, тепло-хорошо

[nelka]

[Sorceress]

------------

[nelka]

[moisha]

"ремонт" - это маразм, более чем характерный для неудовлетворёных дам, неудовлетворёных не в мочеполовом, а в общегражданском смысле
"я сам видел"...
Вот нащёт женицца - просто немедленно захотелось поцаловать тебя в какое-нть интимное место. Мои самые тяжёлые подозрения, похоже, вовсю оправдываются...

..."Что делать ?", "Что делать ?"... Сухари сушить, бугыгыгага !!!
В смысле, менять род занятий.
Как и на что - понятия не имею.
Но вот квартира - это дело серьёзное...

[Sorceress]

------------

[nelka]

[nelka]

Кассандра)
Если бы это была истерика...
Я хорошо знаю истерику "я ненавижу эту работу!!!!!". Когда дыша паром лепишь кривые буквы "прошу меня по собственному желанию" и носишься, закусив удила. Это проходит. И симптомы другие.

А назревший и вполне осознаваемый протест - уже не истерика.

Если протест не реализовать - он все равно себя покажет. Но уже без моего согласия. Проверено - на себе...

[Нефертити]

Ремонт - это не просто маразм. Это жуть во мраке.

Nelka, мне кажется, что у каждого человека бывает свой "переходный возраст". Вот, наверное, у вас как раз этот период. У меня было нечто похожее лет в 27 - 28. Симптомы, примерно, как у вас: все достали и все осточертело. Действительно, вы правы. Если ничего не менять, можно свихнуться.

[moisha]

так
она вдобавок знает кто такой Хендрикс и что на свете бывают ламповые усилители
скажи скорее, что ты это нарочно
пока я машинально не задал тебе свой главный вопрос...

...как легко и приятно командовать чужой жизнью
особенно по телеграфу...
Хорошо: протест есть. Есть вменяемая тётка. Есть "осознанная необходимость" что-то менять. И есть долги за квартиру.
Ты сама сложишь два и два ?

...о стенах
ну это надо показывать фотографии...
короче, на мои тридцать четыре метра ушло несколько банок водоэмульсионки, несколько баночек гуаши и два пуда старых журналов пенополиуретан
результат таков, что все спрашивают "кто это делал ?!"
выпучив глаза
а стОило это всё рублей четыреста...

[nelka]

чтожжж... от ремонта никто не умирал, насколько я знаю. Супруги знакомые правда дрались, но мне (хе-хе) не с кем))) Начинаю копить жюрналы

[монстр]

[moisha]

монстр, вы... монстр !
вот где сабака-то порылась !!!
ну просто не исключено, что потерпевшую угнетает ситуация, когда весьма сильно сужено пространство для телодвижений...

...нащёт "три и один"... "один"-то - он поглавнее будет, такие вот дела... а три - придётца на потом отложить
что, конечно, неприятно и способно вызывать

[nelka]

[moisha]

все вы... крови по весне хочете
...но чорт меня подери, интуит с развитым логичным мЫшлением...
какой кошмаг'ъ...

[Sorceress]

Не, nelka, на протест ваша истерика не тянет, на кризис еще может быть.