Жизнь после измены 3

[Ромашка 70]

Моя тема продолжается. Кого я не утомила, прошу присоединяться. Только теперь отбрасываем вопрос "Кто виноват?" - Виноватых нет. Вопрос "Что делать?"



Закончила свою ужасную тему измены мужа. Очень благодарна всем, кто принял участие.
Благодаря посту и разговору с мужем я увидела себя со стороны. То, что я считала непреложной истиной - оказалось пустой оболочкой, безжизненной схемой.
Выплыла моя авторитарность, "генерал в юбке", стремление давить и строить. То, что я считала своим ДОСТИЖЕНИЕМ - ПОСТУПКОМ с большой буквы (мои уходы и выпроваживания мужа) теперь видятся мне как эпилептические припадки неуверенной женщины, не осознающей себя и свои интересы.
Блин! Это такое новое ощущение - я как будто плаваю в бульоне и нет никаких опор.
Я патологически не беру на себя ответственность за свои поступки и слова, которые произвожу в огромном количестве. Я все время представляю себя жертвой.
Я чувствую себя сейчас очень уязвимой и беспомощной. И не очень понимаю, в каком направлении плыть. Я сама создавала себе ту жизнь, которой жила. Я разрушала и жизнь мужа и жизнь детей. Но я такая уже сложилась! Неужели можно поменять эпилептоидность - стремление все разложить по полочкам, убрать свою регидность?
Можно ли изменить себя и схемы своего поведения? Я хочу жить другой жизнью, но не знаю как.

[Зигмунд Фрейд]

Ромашка 70

[Ромашка 70]

Я закончила тему, потому что больше меня не трясет (может пока). Мы как то пришли к тому, что рамки и правила, в которых существовала наша семья до этого момента, устарели и требуют пересмотра. Они не устраивают не только его (результат - измена и может быть еще чего-то, чего я не знаю). Они не устраивают и меня. (Если бы не работа - я бы просто сдохла в нашей большой квартире).

Он почитал пост - с удовольствием. Сказал, что в нем сформулированы мысли, которые он давно высказывал мне, но я его не слышала. Что-то отметил для себя.
Он удивился моему описанию его. Оно показалось ему шаблонным - оказывается я совершенно его не знаю, как он сказал.
Он описал, как он видит меня в нашей семье и что бы он хотел видеть.
Будете смеяться, первым пунктом было "сексуальное белье".
Меня это, честно говоря, напрягло. Сразу возникла ситуация конкуренции с какой-нибудь 25-летней барышней, которою я конечно, как я считаю, не потяну.
Но потом я поняла, что он имеет в виду. Это элементарное уважение к нему как к мужчине. Приходя к нему в задрипанном халате, я показываю, что как мужчина он меня по сути не интересует. На работу-то я принаряжаюсь, а с ним можно быть любой. Ну это все равно, если бы он при мне рыгал (извините).
Еще три пункта - 1) убрать "генерала в юбке"
2) не отделять его от семьи (на самом деле, я считаю, что он сам отделяет себя от семьи. Я это высказываю, а он потом говорит - как корабль назовешь, так он и поплывет. Тут вопрос. Например, на просьбу сходить за творожком детям или сахаром - он вполне может сказать: а я тут причем? Я этого не ем.
3) Молитва святого Франциска. Попросил выучить наизусть. Не жди любви, а люби, не жди понимания, а понимай и т.д.

Я тоже в долгу не осталась.
1) Верность (моногамность)
2) Забота
3) Включенность в семью
4) Молитва святого Франциска.

Пока я в порядке. Буду ходить по ранее запланированной программе на разные культурные мероприятия, а также к психологу. Посмотрим.

[Зигмунд Фрейд]

Ромашка 70

[Ромашка 70]

В первый раз слышу слово тренда - от слова трындеть? Тогда у меня точно была тренда на 27 страниц.
Он прочитал всю тему. Не знаю, как изменилось его отношение к психологии. Ведь он-то не психолог, а говорил мне ТОЖЕ САМОЕ.
Мне кажется, тут дело мозгах. Они так у него поставлены.
И вот говорит он - заслушаешься - все правильно. Но в жизни ведет себя часто как мальчишка - деструктивно и инфантильно. Ведь наша семья с ее деструктивными играми - она же и им тоже построена. Так что я его конечно с пользой послушала, но знаю, что сам он очень часто "требует понимания, а не понимает", "ищет любви, а не любит" и т.д.

[Зигмунд Фрейд]

[Ромашка 70]

Продолжим наши бдения. Ситуация у меня не совсем как у Раи. ЕЕ муж с ней, а мой уехал. И нет никакой гарантии на то, что если я на самом деле изменюсь и буду более сексуальной и понимающей, мне не придется "понимать" периодически его измены. Которые он даже изменами не называет. Для него это входит в понятие "развитие".
Масса противоречий.

Я ведь в понедельник вечером говорила с ним о разводе. А во вторник собиралась идти подавать заявление.
В понедельник он говорил, что выхода из нашей ситуации не видит. Что его процесс развития входит в жесткое противоречие с моими правилами и установками. И если я хочу - мы можем разойтись. Гражданский брак ничего не решит. Так что заявление будет по сути разводом. Потом началась игра - он меня хочет, он представляет меня свободной, не его женщиной и его это возбуждает и т.п. Я играла тоже, но вроде как утром собиралась ехать с заявлением.

Утром меня с утра колбасило, он как я слышала, тоже полночи не спал. Короче говоря оба переживали. Я отвела ребенка в сад и поняла, что НЕ МОГУ все разрушить.
Ситуация не созрела. Ну глупо разрушать семью, в которой живые отношения из-за того, что я его застукала на недавней законченной связи.

Я вернулась и сказала, что не могу и это глупо. И тут облегчение - и у меня и у него. Мы избежали развода! Он говорил, что хочет от меня, я - что хочу от него. Вроде бы забрезжила какая-то надежда на новые отношения.

Вот поэтому я и закончила эту тему - измены мужа на ноте
Но проблема, конечно не решена. Не думаю, что он примет во внимание мой пункт "Верность".
Он не видит проблемы измены - для него это процесс развития, где иногда конечно может быть какая-то связь. Но это не самоцель и не очень эффективный способ развития, как он сказал.
Сразу скажу, что все это время страдал он и мучился НЕ МЕНЬШЕ, чем я.

[Ромашка 70]

У него тоже дилемма - жить на "пороховой бочке " со мной, опасаясь каждую минуту, что что-нибудь "всплывет". Сдерживать себя для него невозможно. Терять меня и главное СЕМЬЮ для него ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Как он говорил - конечно он это переживет год-два. Он все равно потом создаст себе семью, потому что без этого не может.
У меня - тоже жизнь на "пороховой бочке".
Тут только две возможности - либо он станет верным, либо я поменяю свое отношение к изменам. Опять выхода нет. Вчера я думала, что смогу измениться. Я прислушалась к себе и пыталась понять свои желания. Да, я вам скажу, желания у меня совсем не "правильные" и мало связанные с мужем на самом деле и с семьей. Но я их подчиняю семье - может это и не правильно. В этом состоянии я прекрасно поняла своего мужа - как досадно, когда кто-то мешает и трындит - ведь жизнь бьет ключом, вокруг столько всего! Передо мной возникла возможность "свободного плавания" со стабильной семьей. Ведь тогда у меня претензий к мужу точно не будет. Да! Прикол только еще в том, что МОЮ ИЗМЕНУ он мне не простит. Так и сказал, что разведется сразу. Вот это я уже совсем не понимаю. Или он врет, или что?
Сегодня я опять сжалась и встала на свои полочки. И почувствовала, что буду потом "обвинять" его в том что стала "такая", а это последнее дело. И еще, что все-таки мне нужны моногамные отношения, как ни крути.

[Ромашка 70]

Единственный правильный сдвиг - это то, что я наконец учусь не чувствовать себя жертвой и временами даже беру ответственность за свою жизнь.
Я САМА выбрала его. Я прекрасно видела все его заморочки. Я выбрала именно СТАБИЛЬНОСТЬ, которая в нем светилась. Верности там не было с самого начала.
Ну это все равно, что я выбрала сапоги, заранее зная, что каблук не совсем прочный. Но в целом они не плохие и проходить сезон вполне можно.
Стабильность мне нужна и сейчас как воздух. Будем исходить из этого.
На первом месте стабильность. Затем все остальное - за этим уже к психологу.

[Зигмунд Фрейд]

Ромашка 70

[Зигмунд Фрейд]

Ромашка 70

[Ромашка 70]

Из-за чего он переживает?
Во-первых, он ко мне лично ОЧЕНЬ ПРИВЯЗАН. Это эмоции, которые отбрасывать нельзя. Он любит мой запах, я его возбуждаю. Он всегда говорил, что я великолепная женщина, но стерва. Ему будет ОЧЕНЬ СЛОЖНО найти такую женщину, от которой бы он балдел и еще мог бы с ней жить. Между нами на самом деле существует ХИМИЯ, которую логикой сложно определить. И он ревнует.
Во-вторых, это потеря детей, к которым он тоже очень привязан. Я ему уже говорила, что он будет общаться, когда захочет. Но думаю, ему этого недостаточно.
В-третьих, наша семья - это тоже его 10-летний труд. Он тоже ее строил, как мог. Если сейчас она развалится - придется начинать снова.

Думаю - это основные его переживания.

Он не слишком переживает из-за моих чувств. Он может даже поплакать вдруг со мной, обнять и посочувствовать, но главное все равно - его боль и его проблемы. Он как мог скрывал измену. Он говорил, что не хотел делать мне больно. Мне кажется, он серьезно надеется, что я изменю к этому свое отношение (и сейчас надеется).

У него НЕТ проблемы материальной - мы уже в понедельник "делили" имущество - расходимся совершенно спокойно, благодаря его деньгам. И я буду жить примерно на том же уровне, и он останется при своем (Естественно, это не поровну. По моим представлениям, я получу десятую часть, если не меньше, но мне плевать - это же он своими способностями заработал - я бы так никогда не смогла бы, даже если бы не сидела с детьми - может я и не права).

У него НЕТ проблемы, как он будет выглядеть перед родственниками и т.д. Кобелем или предателе - в его системе ценностей эти слова не существуют.

[Ромашка 70]

[Ромашка 70]

И на самом деле нет тут виноватых. Я действительно относилась к нему формально. Да внешне я любила его, заботилась и даже переживала за него. Но я никогда не была ВЛЮБЛЕНА в него. Я всегда видела его слабости и недостатки. Я всегда была для него "принцессой", которая позволяет себя любить. Я отводила глаза, а человек это отлично чувствует и это его унижает. Не удивительно, что он ищет других отношений. Но мне-то что делать. Насильно-то мил не будешь.
Пора мне кажется сочувствовать моему мужу.

[Ромашка 70]

Вот мне кажется, где собака порылась. Тут и надо копать. Речь идет обо мне. А не об измене мужа. Измена - это симптом давней болезни. И тут сексуальным бельем не отделаешься.
Но ведь "Химия" на самом деле есть. Я его на самом деле уважаю, считаю его очень умным, креативным и необычным человеком. Почему?

[Зигмунд Фрейд]

Ромашка 70

[Ромашка 70]

Вы за меня прямо горой стоите. Спасибо, конечно. Но это не решает проблему. Моя цель не обвинить его, мне надо понять, что происходит, откуда ноги растут и как действовать потом. В этом процессе я узнаю о себе, начинаю понимать, как вообще жить дальше. У меня нет сейчас даже сожаления, что я все узнала! Хотя переживаю и на здоровье сказывается.
Я бы всю жизнь просидела обиженной принцессой, раздражаясь на мужа и детей и на всю жизнь, в которой чего-то не хватает, и что-то проходит мимо. Я жила шаблоном. Сейчас пытаюсь понять, чего хочу на самом деле. Может быть это и стабильность - а может быть и что-то другое.
По поводу материальной стороны - Пробовали мы еще раньше говорить о 50 на 50. Реакция, я вам скажу, сногсшибательная. Человек НЕ ПОНИМАЕТ, что это так по закону. Он горло перегрызет. Для него деньги - основа и опора всего. Но я и это в нем понимаю и плевать мне на это. Главное, чтобы ни я, ни дети ни в чем не нуждались. Чтобы было все необходимое для среднего уровня - а я из такой семьи и вышла. Это его слабость очередная и мне важнее сохранить с ним хорошие отношения, чем собачиться из-за денег, счета которым я все равно не знаю, и которые у меня сквозь пальцы уйдут. Я умею сохранять только не стратегические суммы. Сколько бы я не зарабатывала - у меня всегда будет денег не хватать и я никогда бы не смогла скопить на квартиру, например. Прожрала бы все и тряпок накупила. Это на опыте. Ну конечно, не полная я дура, если бы ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО было, смогла бы конечно и подобраться. Вообще-то я еще подумаю. Потому что если что - образование детям тоже нужно получать, а если у него другая семья будет - неизвестно, что он мне отстегнет в этом случае.

[Ромашка 70]

Ему на самом деле ВСЕ РАВНО. Я сама в шоке от этой его особенности. Но было много примеров. Он, например, без особой надобности может расказать о нашей с ним жизни ТАКИЕ ПОДРОБНОСТИ друзьям или родителям, которые абсолютно его дискредитируют и по фигу, что скажут.
А вы в ХИМИЮ не верите?
Не со всяким голова-то кружится. Иногда даже просто обняться неприятно с человеком, не то чтобы еще чего. Мне вообще кажется, что сексуальное влечение - прекрасная основа брака. Правда, при этом должны быть приложены еще и уважение (это вроде хотя бы с моей стороны есть) и сходные ценности (вот это - увы).

[Ромашка 70]

Уважаемый Фрейд. Загляните в личку, пожалуйста.

[Зигмунд Фрейд]

Ромашка 70

[Luchana]

[Зигмунд Фрейд]

Ромашка 70

[Ромашка 70]

Да, тянет неодолимо. Я уже давно это в себе заметила. Именно проблемные мужики. Но с правильными - скучно! Часто это мужчины среднего интеллекта, никакого креатива! Я сейчас просто не могу представить себе мужчину, с которым могла бы жить. От своего мужа я примерно знаю, что ждать в разных ситуациях (часто это меня совсем не устраивает).
Вообще эта мысль есть в книге "Женщины, которые любят слишком сильно". Я прочитала, но честно говоря, особенно на ней не зацикливалась. Может быть и зря. Я как бы смирилась с тем, что я такая какая есть и мне соответственно будут неизбежно нравится определенные мужчины. Разве можно это изменить? Опять к психологу!

[Ромашка 70]

[Ромашка 70]

В вашем понимании, Зигмунд, наш развод практически неминуем, как я поняла. А я этого до конца еще не знаю. И сейчас нахожусь на распутье - то ли бороться за семью и отношения, то ли готовиться к разводу.
Первое мне сейчас ближе. Хотя иногда и возникают большие сомнения.