Стеснительный мальчишка (ситуация на работе)

Аська · Пользователь

Ситуация такая: я работаю в учреждении дополнительного образования и ко мне обратилась бабуля одного мальчика шестилетки по поводу того, что внук очень стеснительный и когда на нем акцентируют внимание, замыкается и не отвечает на вопросы. В основном это проявляется при посторонних и малознакомых людях. Так вот, мальчишка очень даже неплохой и неглупый, но... В общем, пообщалась я с ним, по сути, сам он хочет, чтобы его не трогали... на вопрос, каким же он хочет быть, если не стеснительным (стеснительным он сам себя называет), он ответил не сильным, умным, смелым, а ответил: Я просто хочу быть...
В общем, проблема не в мальчике, а в ближайшем окружении. И самое жуткое, что когда я попыталась поговорить с бабушкой (в следующий раз я сказала прийти маме), она стала подсовывать мне деньги (за то, что я с ним работала), не пыталась выслушать, а такое ощущение, что стремилась откупиться и убежать. Меня она явно не поняла, что им, близким мальчика, нужно меняться в первую очередь. Да и не слушала вообще.
На неделе я снова приду в эту группу, но как работать с мальчишкой, если не смогу достучаться до родителей? Или все же как ему помочь несмотря на непонимающих близких?
Подскажите пожалуйста как быть, просто у меня еще недостаточно большой опыт работы.

Франческа · Пользователь

Девушка!
Тут дело не в родителях - хотя и это тоже. Просто бывают такие особенные дети, не такие, как все, и с ними нужно крайне бережно - иначе можно лишним пустяковым словом всё очень усугубить.
У меня племянник семилетний - вот такие вот вещи тоже заявляет. Уже сейчас о мире и смерти говорит, всё чувствует очень глубоко, а в школу ходить боится - не спокойно ему, не может. В итоге, первый класс продержались: он - внутри, мама или бабушка - за дверью класса на стульчике.
И он такой в классе один. Все смеются над ним, не понимают - а он страдает но не может ничего с этим поделать, ему трудно, но справиться не может. Просто у некоторых детей очень нежная психика, сколько угодно можно разговаривать, уговаривать - только травма дополнительная будет. И наказывать бесполезно, и награды сулить - не поможет. По своему опыту: не спрашивайте мальчика, если он боится. Делайте так, чтобы он сам захотел ответить, сам руку поднимал - а если нет, то и не надо. Не ломайте ни в коем случае. Осторожно. Мы уже успели три школы поменять - и, боюсь, это только начало, потому что учителя всё время оступются, ошибаются в поведении, скажут что-нибудь, что покажется ему грубым - и мальчик просто НЕ МОЖЕТ больше туда идти. Не "не хочет" а не может.

Это особые дети, очень впечатлительные очень ранимые. я сомневаюсь, что разговор с мамой что-нибудь изменит. Просто у меня на глазах такая же ситуация. Это действительно сложно, и Вам сейчас нужно стараться этому мальчику максимальное внимание уделять, заботиться о нём, и быть с ним ОЧЕНЬ АККУРАТНОЙ, потому что любая Ваша ошибка может потом ему дорого стоить.

Удачи!

Зигмунд Фрейд · Пользователь

Франческа

Аська · Пользователь

Не взяла. Сказала, что если не заберет, больше не буду с ним заниматься.

Cмитъ · Пользователь

Cмитъ · Пользователь

Аська, а почему им надо меняться?
"Меня она явно не поняла, что им, близким мальчика, нужно меняться в первую очередь. "

Хм...

Люди!!! Не опекайте детей черезмерно!!!
Им потом будут очень трудно.
Думайте о будущем ребенка, а не о своих уси-пуси.
Кстати, а мальчик в семье единственный ребенок или нет?

Аська · Пользователь

Я по сути о том же, о гиперопеке родителей, об их гипертревожности.

/Аська, а почему им надо меняться? /
А какими им быть, если они хотят, чтобы их ребенок изменился? Остаться прежними. Если работать с ребенком и при этом стиль поведения родителей не изменится, то на что можно рассчитывать?

/Кстати, а мальчик в семье единственный ребенок или нет? /
Есть еще сестра.

anette · Пользователь

на любой работе, даже когда речь идет о людях и даже когда речь идет о детях вы можете только делать то что в вашем круге обязанностей, только то о чем вас попросили.

ваше видение ситуации вообще, в целом, в данном случае только мeшает. вас просили помоч адаптировать мальчика к семье и окружению. никакой другой дороги нет в принцыпе. его успех и счастье зависит от того как он сумеет адаптироваца.

а вы вместо этого выполняете несущетвующий запрос улучшить ситуацию ваще. то есть сделать ее тем чем она никогда не была и может быть не будет. это сеет конфликт.

если вы хотите что то менять, меняйте только то о чем вас попросили (ну не вредя понятно), а потом когда вам возникнет к вам доверие вас могут попросить о чем то еще. и так только, по малому, вы можете приобрести авторитет достаtочный для изменения ситуации по большому счету.

а пока ваши разговоры родителям будт казаться не чем иным как отказом от решения поставленной перед вами задачи под какими то липовыми предлогами.

говорите чтоб вас понимали, o тоm что от вас ждут. и тогда вода камень точет. а иначе - конфликт.

и мальчик кстати тут в середине. в эпицентре такого конфликта. если хотите ему хорошо будьте осторожны и тонки и имейте родителей всегда в друзьях.

Аська · Пользователь

Спасибо за разъяснения. Получается, что я не должна давать рекомендаций родителям? Я совсем не собиралась их учить уму-разуму, а только дать рекомендации как себя вести в ситуациях, которые по их мнению «не соответствуют» их представлению каким должен быть их ребенок. Я этого не должна делать тоже?

Тогда поделитесь опытом и расскажите пожалуйста как мне вести работу?
Может действительно моего опыта недостаточно и я что-то не так делаю...

anette · Пользователь

речь не о должна не должна. это ваше личное решение всегда. никто вам не скажет.

я веду речь о построении контакта с родителями. если вы сразу начтете делать только то что считаете нужным, то "потеряете" родителей. причем будете абсулютно правы. однако быть правой в теории и сохранять возможность реаль;но на ситуацию продолжать воздействовать это вещи разные подчас.

по вашему описанию их реакции на разговор с вами мне показалось ваши реконедации не воспринялись родителями в полной мере. возможно потому что были слишком далеки от того как они ситуацию видят.

так вот, это не значит они не способны понять. это значит что скорость восприятия ими нового не мгновенная, и им нужно дробить новое на маленькие кусочки. и начинать с ними работать добавляя малые вкрапления ваших рекомендаций в то что они сами хотят делать. постепенно добавляя больше и больше "вашего" в "их" вы сможете изменить их видение на свое и получите единомысленникоф.

а пока, ну ктож из родителей признает что они враги своему ребенку? все что вы получите ов ответ на такие намеки это сами станете их врагом.

Юко · Пользователь

Меня тоже всегда интересовало, как детский психолог работает с ребенком, когда очевидно, что проблемы не у ребенка, а у родителей.

У нас знакомые мальчика зашугали. Он хулиганистый. Мама долго очередное хулиганство терпит, а потом срывается и лупит. И вот у него появился тик. Мама говорит, что надо к психологу сходить, им хорошего посоветовали. Мне было до чертиков интересно, что же им психолог скажет. Была уверена, что мама вернется от психолга обиженная и скажет, что тот ерунду несет. Но оказалось, все не так. Мама была психолгом очень довольна, мальчишка стал спокойнее, тик стал прходить. Спросила ее, что тот сказал. Оказалось он объяснил причины обильных "хулиганств" особенностями нервной системы и прописал в качестве "успокоительного" крепкие обнимания. Теперь мама вместо того, чтобы сына вылупить, берет его на ручки и долго и крепко обнимает...

AlexZ · Начинающий

Собственный пример. Я был таким же. И могу сказать теперь, когда мне уже 20, что мальчика нужно всеми силами попытаться изменить, иначе страданий и неудовольствий жизнью будет у него столько, что накакое чтение книг и т.д. не поможет.