родители и не только

[Франческа]

Пора, но не потому что 22. А вот от стереотипов меня тошнит. Окружили стереотипами, баюкают себя ими все вокруг, размножаются как макаки и счастливы - в 25 лет должно разгуливать с коляской, в 22 года должно стать самостоятельной, и раньше должно, работа - обязательно надёжная, друзья - а почему это у тебя так мало друзей? Должно иметь много друзей, и весеолиться, веселиться!!! Присоединяйтесь, Барон, присоединяйтесь!!! И родственников, и хорошие мысли в голове. Вот это-то меня и допекает больше всего на свете, все строят свою жизнь по стереотипам, а я вечно ущербной выгляжу в глазах людей, что стереотипам почему-то всё время соответствовать не хочу. И на меня смотрят как на невезучую. И попробуй потом докажи, что ты в 21 вот за этого И., и за этого С. сознательно не пошла замуж - потому что они макаки.

Потому и тянет меня в Америку - по крайней мере, там я никому ничего не буду должна - хотя бы потому, что у меня там не будет знакомых, а те, кто моими знакомыми станут - будут отобраны мною на мой собственный вкус, а не на вскус судьбы, которая снабдила меня стаей сочувствующих гусынь.

[одуванчик]

[Франческа]

Понимаете, я живу в обществе. А в обществе до жути много законов.
Меня в школе всю дорогу в угол ставили - потому что я вечно эти законы нарушала. И сейчас я их нарушаю. Они мне мешают. Но я не могу "не быть", я "есть", а значит - я объект этих законов. Так или иначе я дышу воздухом, я же не могу им не дышать? Вы видели пост Генафонда? 22 - "пора уже". И это - не исключение. Это - правило. Жизнь человека расписана по этим "пора". Биографии великих людей, вы видели - по датам расписаны. А мне наплевать когда он там женился, когда первую книгу издал, и когда чахоткой заболел - мне важно, что однажды он создал такую-то вещь. А детали - да бог с ними.

Лёня Губанов написал, про советское время, правда, но и сейчас весьма в тему: "Холст тридцать семь на тридцать семь, такого же размера рамка. Мы умираем не отрака, и не от старости совсем." Это повсюду. Везде. Жить в этом невозможно. Мы разложены попараметрам: возраст, пол, вес, рост, цвет кожи, происхождение, окружение, образование, мы все - ходячие резюме... Есть образованре или нет? Сколько зарабатывает? Есть ли муж? Есть ли дети? Есть ли, есть ли, нет ли - анкета. Анкетные данные. И каждый день из меня так или иначе эти анкетные данные выуживают, сверяют со своими и т.д. Это невыносимо. Меня в школе ставили в угол за то что я не хотела делать некоторые вещи. А я не хотела их делать - но ДОЛЖНА была, потому что должна. А кому что должен 10-летний ребёнок? Почему он что-то должен какой-то чужой тётке?

И в жизни так же. Я родиться не успела, а уже всем всё была должна. За меня все всё решили. Родители - я же их опора. Мне сказали, какой вуз я закончу, каким будет мой муж, сказали, что у меня будут 2 дочки со светлыми косичками, что я буду такой-то и такой-то. Заказ. Я помню - лет в 5 мама рассказывала мне о моём будущем. ДИКОСТЬ

И в жизни - я оглядываюсь - все бегут по своей анкете вверх. Взлетают по карьерным лестницам, размножаются, строят дома, семьи... Дураки. Они теряют самих себя, а потом с чувством выполненного долга умирают.

[одуванчик]

Франческа, вас никто не заставляет всему этому подчиняться. Просто найдите в себе силы быть другой. Это РАНЬШЕ над вами имели реальную власть родители, учителя в школе и даже бабушки во дворе - т.к. могли нажаловаться родителям. А СЕЙЧАС вы сама себе хозяйка. И только от вас зависит, по каким правилам жить, выходить ли замуж и рожать ли детей. Если вам что-то не подходит, научитесь спокойно говорить "НЕТ" и не чувствовать своей вины за это. Если кто-то что-то там не то думает - пусть думает, это его проблемы. Вы должны идти по жизни своей дорогой - заметьте, не КОМУ-ТО должны, а СЕБЕ. Если за вами увяжется какой-то придурок с линеечкой и будет пытаться вас этой своей линеечкой измерить - вам-то какая разница? Вы идете себе и идете, цель видите, маршрут знаете. Какое вам может быть дело до придурков с линеечками?

[Франческа]

Нет сил моральных. Нет сил противостоять. Нет сил быть дерзкой.
Я очень слабая, я не могу выносить упрёков, или, что ещё хуже - сочувствия. Нет на это сил. Поэтому я и хочу уехать - подальше от тех, кому есть до меня дело.

[одуванчик]

Не вижу логики. Вы боитесь снять квартиру, чтобы не травмировать родителей, но при этом готовы уехать в Америку, что травмирует их гораздо сильнее.

[angelonduty]

Я могу предположить, что Франческа ( только обижаться не надо, это предположение, учитывайте, что тут только буквы, нет глаз и интонации, хорошо?) таким образом продолжает быть маленькой, тираня по своему близких, получая взамен любовь к себе, как к малышке, а жизнь ей другие требования выставляет.

[Франческа]

Я не сказала, что я "готова" уехать в Америку. В том-то и дело, что ни на что я не готова.
Ангел - и это тоже. Ныть я замечательно умею... И лупить всех кто меня любит, обвиняя их во всех своих бедах. Искренне до сих пор не могу простить родителям что они меня родили.

[angelonduty]

Я права? Вы боитесь (или не хотите) стать взрослой? Да?

[одуванчик]

Ангел, вы, наверное, больше франческиных постов читали, чем я, и лучше ее себе представляете. Я могу судить только по этой теме, и возможно, мое виденье ситуации несколько однобокое. Но в этой теме я не вижу ничего, что говорило бы о желании оставаться маленькой. Просто человек боится сделать больно, обидеть боится... Не множьте сущностей без необходимости

[angelonduty]

... Это как раз тот случай, когда сущностей уже множить не надо. Франческу банально не научили, или отучают от взрослости.

[Франческа]

Я не боюсь. Я не знаю. Я запуталась.

[angelonduty]

Это ОТЛИЧНО. Что запутались. Теперь медленно будем идти в инсайт ... Если с ритма не собъемся .

[Франческа]

Мне не разрешали никогда быть взрослой. У нас нет в семье такого инститтутьа, как взрослость. У нас есть институт "семья" где дети, становясь родителями, продолжают оставаться чьими-то детьми.
А я и так не могу, и по-другому не умею.

[angelonduty]

Теперь расскажите нам, милая Франческа, что такое "ВЗРОСЛЫЙ" в Вашем понимании.

[одуванчик]

В принципе боязнь быть взрослым в 22 года может и присутствовать в некотором количестве... Просто мне кажется, не она сейчас определяет франческино поведение... Не знаю, может, я проецируюсь. Я сама такая, мне очень неловко всегда было, когда я своим поведением расстраивала кого-то, не оправдывала их ожиданий... В какой-то степени мне и сейчас неловко. Но, честное слово, Франческа, всему этому можно научиться - твердости, умению противостоять чужим оценкам. Правда, можно.

[angelonduty]

Очень не сразу. Это как если снимать китайские туфельки для создания махонькой ножки. Опасно и трудно, а надо еще и ходить научиться.

[genafond]

тоФранческа
деточка, у вас богатое воображение. Где там стереотипы? Я их оставил пять лет назад а вместе с ними весь набор состоявшегося мужЧины и уехал за десять тысячь вёрст на побережье атлантики, и тебе то-же советую а то незаметишь как из хорошенькой девочки привратишся в сварливую тётку, при этом не перестовая мечтать об Америке.

З.Ы. У вас явно стереотипное мышление

[одуванчик]

[angelonduty]

Ее если пугать, она сама снимет . Вовсе она не трусишка.

[Франческа]

Понимаете. У меня в жизни был вызов. Вообще-то я здесь сильно темню. нужно было об этом с самого начала рассказать. Только уберу я аватару - а вдруг меня узнают???
Так вот, есть здесь пользователь Hedgehog - это тоже я... Я всё перекаверкаоа, у меня был комплекс, что меня кто-нибудь из реальных людей узнает. В общем, жила-была, читала-летала, и всё было замечательно. Всё складывалось. Потом пришел Он. В 20 лет. Ему тогда - 44. Неотразим и умён, тонок и мужественен. Угораздило же меня попасть к нему на урок. Он очень быстро взял всё в свои руки, играл мною и моими чувствами. А я была молчаливой, противостояла внешне - внутренне сдалась. От него скрывала свою любовь как самую страшную тайну. Ну и расстались. Прошло 1,5 года... Я сломалась теперь. Я ничего не хочу. Я всего и всех боюсь, я совершенно не верю в будущее, меня не устраивает то, что происходит в настоящем, но менять что-то я не в силах. Я не знаю что мне делать. Естественно, я виню в этом родителей - надо же было довести меня до такого инфантилизма, что в 20 лет я так вляпалась. Этот мужик ни разу мне не позвонил. А я его всё ещё люблю. Бог знает, что с этим делать.
Я хочу стать сильным человеком, знающим, что он хочет, умеющим этого добиваться. Да хотя бы кмеющим хотеть.
А я умею только не хотеть. Я умею ныть что мне плохо. А хотеть это исправить не умею. Я знаю что нужно делать, какие конкретно действия нужно предпринимать - но почему же я их не предпринимаю? Я люблю его. Но на фиг ему это сокровище нужно? Он и забыл меня давно. А я теперь имею слабость. Имею отсутствие воли и желданий. Я ребёнок - слабый и беспомощный. Я никого больше не полюблю. Я думала - заведу какой-нибудь новый роман - но у меня не получается. Мне почти противны теперь другие мужчины. И я вижу, что это не временная проблема, это теперь на очень-очень долго.

И я не умею обороняться. Я привыкла быть маленькой девочкой. А сейчас вдруг поняла - что выросла из этой роли, что не могу больше. Что нужно встать и сделать шаг - но как?
Встать и сделать. Как, если нет желания? Я всё перепобывала, чтобы это желание пробудить - оно у меня окончательно испарилось. Я пошла к психологу. Психолог "прощупала" все жизненые сферы на реакцию - и выяснилось, что на мне только 2 живых места: моя любовь и творчество. Остальное - мёртвое. Мне искренне наплевать на карьеру, на общение, на одежду (я уже скоро как год не покупаю себе новую одежду - не хочу, просто не хочу. А нет, джинсы одни купила - когда старые порвались. И всё.)

У АукцЫона есть тьекст:

Ааа зимы не будет,
Ааа тебя он любит,
Потому и не его,
Ааа о том и пела,
Ааа а жизнь летела,
Потому и нет его.

В этом бредовом тексте и есть моя жизнь за последние 1.5 года. Я всё верю, что он где-то там любит меня, и из какого-то благородства не звонит... Смешно. А жизнь летит. И мне страшно. И я кидаюсь. Из угла в угол, ищу всё что-то - не нахожу. ТО там мелькает надежда, то здесь, то одно бегу предпринимать, то другое. А на самом деле - пустота и огромная боль внутри. Я запуталась. Я не знаю что с этим делать. Я так его люблю, а он меня, наверное, нет. А то, что мне предлагает жизнь, всё остальное - только напрягает меня. И люди другие напрягают, и их законы. Я бы хотела быть сильной и неуязвимой - но каждое слово в мою сторону может меня очнь сильно ранить. Я беззащитна перед этими дураками на работе, которые позволяют себе очень многое, которые могут поймать меня и прижать к стене игриво. Которые окружают меня, чтобы молотить чушь, окружают меня своим вниманием, и делают мне больно - своим полным непониманием - я бы ушла от них... но где гарантия, что в другом месте будет по-другому? У меня нет сил менять. И дома. Я понимаю, что истоки моей слабости именно дома - меня всю жизнь окружали супер-заботой, я не научилась драться, я не научилась отстаивать свои интересы. Я не знаю что мне делать. И я не знаю, что я на самом деле хочу. Я очень его люблю. Пожалуй, всё что я хочу - это вернуть ту зиму, те уроки. И жить там. Но их не вернёшь...

Пожалуйста, простите мне мою глупость и мой пафос. Я много всеголишнего здесь наговорила. Но сейчас я абсолютно искренне пишу. Я не знаю что делать. Неужели из этого нет выхода?

[angelonduty]

Это и есть тот самый страх взрослеть. А теперь, написав это все, надо идти спать , и сладко поплакать, прощаясь с детством.
А завтра договорим.
Я очень серьезно, и настаиваю, хорошо? Прям вот так оторваться от экрана и спать. Это ВАЖНО для Вас, Франческа.

[Франческа]

Хорошо. Пожалуйста только, если можно - не топите эту тему. Я больше так не могу. Нужно разобраться... Помогите мне разобраться, пожалуйста!

[angelonduty]

Спать-спать-спать ... Все будет хорошо.

[Ладонью к сЕРДЦу=)]

Странно,ФРанческа...
Я за Вас переживаю...
И за вашу тонкокожесть, и за ваше неумение...
И за то,что вырвыаться хотите- и не можете...
И за какой-то ваш...сладко-искусственный мир.
"Великую любовь" к человеку,которого почт совсем не знаете...
И за то, что вам больно..и за то,что презираете себя за свою немощь...
По крайней мере,меня кольнуло-когда я Вас читала.