Интимофобия или как его?

andy · Начинающий

Господа сведущие!
Хочу спросить Вашего совета.
Что можно посоветовать человеку, у которого есть небольшая проблемка в общении с противоположным полом. После некоторого времени знакомства, когда общение переходит в более личностную фазу(не обязательно интимную), появляется какой-то бессознательный страх(сознательно-бессознательный

))), что партнер тебя знает достаточно хорошо и может манипулировать или извлекать какие-то выгоды. В результате знакомства не длятся более 6 месяцев на фоне эмоциональной холодности при одновременном вежливом и уважительном отношении со стороны этого человека.
Как можно снять этот блок? Умом это понимается, но на практике просто не изменяется.......

Oksana · Начинающий

Именно интимофобия... Что здесь можно сказать.. Идеальный вариант - обратиться к психотерапевту или профессиональному психологу. Интимофобия - штука сугубо индивидуальная и у всех "протекает" по-разному, так что такое дело лучше не запускать. Я это говорю как будущий психолог-консультант, и как человек, который страдает от интимофобии... Она, правда, не у меня, а у моего любимого человека... Поэтому уже почти 2 года я очень медленно и аккуратно стараюсь к нему подобраться... Он знает о моих чувствах, вроде и сам симпатизирует мне, но как раз эта итимофобия не даёт ему довериться мне. Вот так и живём... Страдаем оба... Я много раз видела, как страдает он, я никому бы не пожелала. Так что искореняй эту гадость любыми способами, пока она тебя совсем не сожрала.

Артём · Пользователь

Советом ему сложновато будет помочь... мягко говоря.

Доверие или недоверие к людям - вопрос доверия или недоверия к самому себе. Пусть посмотрит себе в душу - нет ли у него самого предрасположенности использовать тех, кто перед ним "открылся"... Скорее всего, "бревно" в его собственном глазу.

А возможно, была какая-то болезненная ситуация в прошлом... но и тут "советом" не поможешь... Надо много работать и в том, и в другом случае.

Так или иначе, для недоверия есть какая-то почва.. в ее сторону и надо "копать".

[ 12 Ноября 2002: Сообщение отредактировано: carfax ]

Дельфинн · Пользователь

Linza · Пользователь

Eugene_F · Начинающий

ему только можно позавидовать. не всех так долго терпят с их недостатками

Чучилка · Пользователь

Анди, расскажи о финансовом положении человека, к которому ты стараешься подобраться 2 года. Он богат?

Tinora · Пользователь

Анди, а попробуйте наладить взаимовыгодные отношения Улыбаюсь, шучу

moisha · Технический директор

очнулись...
доброе утро! с новым годом!
:-)

anette · Пользователь

у меня есть опыт тоже. колбасит человека неслабо када он хочет быть с тобой и не может себе позволить. я еще заметила что таким людям страшно важно быть хорошими и правильными. очень стараются. но поскоку понимания партнера нету никакого по причине ограниченного самом сабой опыта близких отнашений, то даже эти старания быть хорошим ничего на деле кроме боли партнеру как правило не доставляют. а на лицо как раз манипулятивность, именно то о чем страх, тут я согласна с Артемом.

Помогает кстати научиться делать хорошее, пусть не от души, эгоизм страхa не даcт, tо хоть по схеме. Помнить дни рождения, дарить цветы и подарки. Понимать как любимому нелегко с тобой и давать отдушину и создавать приятные моменты.

еще я думаю если на дистанции комфорно, так надо именно и строить близкие, но дистанционные отношения. то есть по сути манипулировать партнером создавая такой график встреч и спектр активностей чтобы все время как бы быть на расстоянии.

Самую большую близость по моему дают разговоры. и нежность, валяние в пастеле и болтовня. секс не дает как таковой так много "страшной" близости. Можно например перед сексом всегда ходить в клуб, танцевать, уставать, приходить, валиться за мертво после полупьяного секса, а утром запланировать дела. Вроде были вместе долго, а близки были минуты. хорошо в кино ходить. там вашех сидишь и пялишься. какая близость? а вот длинные прогулки по парку, или поездки вместе в отпуск это мимо.

ladoga · Пользователь

Сказать интимофобу - научись любить безвоздмездно - все равно что сказать ему: Вылечись!
Я думаю, что тут главный вопрос - способность доверять другим и себе.
А строить взаимовыгодные отношения в данном случае - все равно что растить свой невроз.

Русалочка · Пользователь

[quote="Linza"]

anette · Пользователь

а ваше интимофобам надо про синдром Аспергера почитать по моему. это высокоинтеллектуальный ауитизм. состояние пограничное поскоку социализация не нарyшена, но способность к uмпатии явно у интимофобов тоже затронута. эмоциональные реакции других кажутся неадекватными. пуст' другая патология, но интересен методологический практический подход к аспергикам, коtорый явно лучше разработан чем с интимофобией. там есть четкие инструкции для самого чудилы кка и что с чудинкой своей делать чтобы быть адекватным.

Для аспергиков например переломный момет понять и признать что они другие и перестаь с близким человеком долбиться обьясняя ему как и что тот должен чувстовать. знание о своем различии порой меняет все. потому что основная боль для партнера имтимофоба в как бы контроле, навязывании видениния ситуации его глазами. когда снимается эта проблема и за каждым участником признается право чувствовать иначе. то все может встать на свои места и начаться как бы равный обмен ощущениями, что есть основа для гармонии.

Дельфинн · Пользователь

anette