Отношения с отцом. Помогите!

[Линия]

К сожалению, силы маминого характера не хватает ни себя защитить, ни его на место поставить... Он - тиран. И так за 25 лет сложились их отношения, что его желания всегда исполнялись, а мама всегда подчинялась. И даже сидя в инвалидном кресле он считает нормальным и правильным всеми командовать
Видимо, на психике свой отпечаток оставила военная служба...он бывший подводник...

[Линия]

[Mannia]

Линия, а можете Вы построить отношения с родителями так, чтобы контактировать только с мамой, и , желательно, чтобы она стала Вашим союзником- т.е без ведома отца?
Согласна с тем, что модель отношений ломать все равно придется, если вы не хотите заплатить своей семьей за прихоть самодура-алкоголика....Муж, может, захочет , сможет вас поддержать в противостоянии отцу- если вы вместе, вдвоем приедете и скажете, что так больше не будет??
Я не уловила, а дети общие с мужем у вас есть?А если будут, представьте, готовы ли Вы жертововать и ими, и формировать у них ощущение того, что самого надежного и близкого человека-маму-можно ломать и прилюдно унижать, что она позволяет так с собой обращаться?
Не путайте то, что Вы можете помочь отцу , если понадобится- финансово, в больницу перевезти и пр.- т.е не бросаете- с тем, что вы разрешаете с собой делать....
В моей ситуации с отцом -диктатором сломалась старшая сестра- она теперь 45-летняя пьющая женщина , зависимая от таблеток и с поломанной , разрушенной целевыми папиными усилиями личной жизнью, растящая дочь, которая в 15 лет видела столько...
И, поверьте, знаю, как тежело делать такой выбор- между родителями и собственной жизнью..и боль не пройдет, только утихнет со временем.
Но сознание того, что вы живете по своему выбору, не сломались- поверьте, это кайф- ну, сломаете Вы себя, испортите отношения с мужем, которому, ессно, выбор в пользу папы в такой ситуации ни к чему- и с чем останетесь??

[Lorry]

Я жила 10 лет с мужем алкоголиком от которого было двое детей. Никогда-бы не родила от алкаша, но все открылось, когда я была на восьмом месяце вторым ребенком.
И я попала...
Попала по-полной. Рухнула страна, моя работа. На руках двое крошек.
А он во всей красе куражится. Мент. Достал ксиву и ты красивый.

Скажу я вам о своих ощущениях.
Разнообразные...
Знакомые и друзья мне говорят, что я человек мягкий и податливый.
Но жить с алкашом скажу я вам - это затягивает. Если про "созависимость" читали, все станет ясно почему.
Но не написано там, какие положительные эмоции испытываешь при том кошмаре, который кажется кошмаром для других.
А ты балдеешь оттого, что тебя все жалеют, сочувствуют тебе. Ты кажешься сама себе святой мученицей. Невинной и замечательной женщиной. Вот какой он козел, смотрите все, какой скотина! А какая я рядом: вся белая и пушистая!
А кошмар он только для других.
А мне и не кошмарно вовсе. У меня все гуд. Он напился и отрубился. Главное, что-бы напился побыстрей. Уснул и храпит. И ты свободна. Делай что хочешь. Нормальный трезвый мужик будет ходить по квартире, да гундеть, мнение свое по любому поводу высказывать, поучать, командовать. Еще чего, нужно мне это! Я сама себе командир. Вот налью своему - и я ему теперь командир. А его мнение последнее. Что с дураком считаться-то?
Здорово? Здорово.


Никто тебе не завидует. А значит лично тебе вреда не принесет.
Когда мой муж закодировался и стал относительно нормальным человеком, ой как я забеспокоилась!
Это что-ж теперь, у него мнение свое появилось? Это что-ж с ним теперь считаться надо? Это что-ж меня никто не будет жалеть (жалость, как-бы любовь).
Ну не-е-е-ет, думала я, мне такой муж нафиг не нужен.

А главное для этого всего надо-то делов - мужа алкаша! Не надо книжек умных читать, делать карьеру, развиваться, стремиться к чему-то, искать смысл жизни. Т.е. жена алкоголика таким образом снимает с себя ответственность за собственную жизнь, а уж о детях она вовсе не думает. Дети для нее инструмент манипуляций мужем и общественным мнением.
ОБЩЕСТВЕННОЕ мнение! Вот, что важно для жены алкоголика.
Жалейте меня, сочувствуйте мне, не спрашивайте с меня на работе строго (у меня и так все плохо), не осуждайте меня за бардак в доме (это он гад пьяный гадит), не спрашивайте с меня за моих детей (а что вы хотите от детей алкаша - гены). Отстаньте от меня все, мне и так плохо. Я слабая и беззащитная. Я мягкая, я затравленная жизнью. Я бедная-несчастная.
Женщина складывает с себя ответственность за ВСЕ!
Ей так удобно, ей так выгодно, ей так нравится!
-------------------------------

Грех все это страшный. Жене алкаша после смерти прямая дорога в ад. К раю ее близко подпускать не стоит.
Мужа убивает, на детей плюет, страдает гордыней, всех обманывает.

------------------------------
Сейчас у меня нормальный очень умный интеллигентный муж. Не пьет не курит. Все подруги завидуют.
Но ой как тяжело иногда бывает с ним!!! Ой как трудно... Соответствовать надо. Не расслабишься.
Бывает вспоминаю своего алкаша и иногда закрадывается мысль: " а ведь зря развелась, жила-бы сейчас без проблем..."
=========================

Пы Сы: Вот сейчас сижу и затаилась мысль, может кто пажалеет меня за такую кошмарную мою жизть... Зря что-ль мучилась 10 лет с алкашом-то???
Чегой-то меня никто давно не жалел...
А так хоца!!!

[Линия]

Lorry, спасибо за ответ.
Однако, мне кажется, что у вас был другой тип алкоголика - тихий.
А в данном случает отец - именно буйный, и с ним надо советоваться по любому поводу и без. И именно он в семье родителей командир, а не мама....
Да, наверное это выгодно с точки зрения я-святая, а он- гад. Однако, тащить на себе инвалида-алкоголика ради того, чтобы все жалели.... Мне кажется, это неравноценно...

[Sorceress]

Lorry, очаровательно. А почему же вы все-таки расстались с таким сокровищем? Жалеть перестали и стало невыгодно?

Линия, ну зачем вы пытаетесь взвалить на себя мамины проблемы? Кроме вашей мамы никто их решить все-равно не сможет. А ей, по всей видимости, это и не нужно.
Оставьте родителей в покое, у них столько скелетов по шкафам, что вам жизни не хватит, чтобы просто разобраться.
Ваша проблема - это устройство собственной жизни. Для этого нужно избавиться от навязчивого внимания папы, а это реально, нужно просто захотеть.

[Lorry]

НОсит бутылки ваша мать отцу, чтоб заткнуть его, отключить.
Это факт? Факт.
ВЫпил, уснул, замолчал. Ты свободна.
Все.
Я не вижу здесь страданий.
Она научилась получать положительные эмоции из своего положения. Без них ее давно не было-бы на этом свете.
А так жива, работает. На здоровье жалуется, но кто-же в ее возрасте не жалуется? ИНогда и приукрасить не грех. Возраст. Опять - же, пожалейте, меня граждане.
Но жить будет она долго-долго (и слава Богу).

А вот когда муж принимает "на грудь", мысль у нее в подсознании одна "пей гад, пей, подавись скотина, может сдохнешь быстрее...вот тогда я поживу..."
Или я не права? И нет у нее таких мыслей? И не желает она, покупая ему очередную порцию водки, скорейшей смерти, а желает только выздоровления и счастья?
---------------------------------------
Я не осуждаю вашу маму. Но это ее право выбора. Видимо она что-то нашла для себя положительное в этой ситуации. Раз жива и здорова.

Смотрите реально на вещи и вам будет легче жить. А заодно и вашим близким.
Жалость - чувство благородное, но если не во-вред себе и тому, кого жалеешь.

А вот кого мне жалко, так это вашего мужа. Не хотела-бы я быть на его месте. Он мужчина и должен защищать свою женщину. А тут отец-инвалид, вроде, слабый... Неблагородно слабого бить... А подсознание требует защитить свою женщину...
Ой как его колбасит, ой как ему тяжело...А мужики долго боль терпеть не могут, природа у них такая... Чем все это закончится? Надолго его хватит?

[Lorry]

[Sorceress]

[Рыба-ёж]

Читаю все это с удивлением, хотя был опыт и с мужем-алкоголиком, слава богу детей от него у меня нет. Тот характеризовался тем, что проспавшись мог под моей дверью у родителей куковать сутками, я не могла от него никуда сбежать, для моих родителей он был милым и интеллигентным, они мне про него не верили, думали фантазирую.
Я перебирала в голове варианты как сбежать, неудачные попытки кончались мордобоем. Думала уехать в другой город, деньги были, но что-то помешало, может работу было жалко, за свой счет мне не дали.
Кончилось это его хамством отцу. Только тогда, когда он его послал, отец поверил наконец мне. И первое что я сделала переехав домой - купила телефон с определителем номера и стала отсекать нежелательные звонки.
Линия Вы же не живете с отцом, а на вопрос почему было занято можно что-то придумать. Пусть это даже выглядит как вранье, какая разница. А в ответ на требование что-то сделать можно не делать.
Как он будет вас с мужем беспокоить? прикатит к вам домой на своей каталке? Если Вы будете напрягаться, мужу будет не легче, чем если бы его напрягал непосредственно папаша, так кажется.

[Lorry]

[moisha]

вышла замуж за богатого ?
и очень жалостливое к тунеядцам, говорите ?
и квартирку к ручонкам своим прибрать не забыли ?
эт-то замечательно...

[Зигмунд Фрейд]

Lorry

[Lorry]

Ой, народ, а мы похоже попались...
Дошло до меня. Думаю, чего-то мне размышления и поведение Линии напоминает?
А вечной страдалицы!!!
Эстафету-то, мамину, надо-же кому-то перенимать... Другого способа завоевать внимание и любовь публики (жалеет, значит любит) у нас нету. А че надрываться-то? "Страдалица" - оно всегда беспроигрышный вариант. Сиди себе, да страдай, ужасы про своего "тирана" рассказывай. Вот народ и вздрогнет от жалости и сочувствия. Правда, некоторые, от избытка чувств начнут "шибко умные" советы давать. Типа как от тирана реально избавиться.
А оно нам надо?

Вот и я, битая ворона, попалась... Слилась с общественностью в порыве жалости!

Не-е-е-е-е-е-е-е, не жалко мне тебя, Линия.
Хочешь - страдай на здоровье, дело твое.
Я в этом безобразии больше учавствовать не буду.

Коли реально надо с папой вопрос решить, тут умных людей собралось очень много. Читай и действуй.
Но в сомнениях чтой-то я, что тебе оно нужно, очень сомневаюсь...
Привет маме.
-----------------------------------------

Подпись: Бывшая "страдалица".

[Lorry]

А с мужем моим совесть моя чиста.
Работал не пыльно. Без надрыву. Зарплату последние 5 лет приносил такую, какую я за 1 день зарабатывала (знала что обманывает). У меня была своя фирма. Так грозился ментов на меня натравить своих...гы-ы-ы-ы-ы...
Квартиру мне, мои папа с мамой купили и подарили еще до нашей свадьбы (дарственная).

Машину, которую через месяц разбил по пьянке, купила ему я. Он "честный" мент был. Мог себе позволить... Если взятки брал, то по-мелочи, у бабулек, на рынке, которые, собственно, считал своми "кровными" и пропивались они тут-же, не отходя от рынка. Мебель я ему предлагала - бери все, я себе новую куплю. Некуда ему ее ставить в общаге, а то взял-бы.
А главное мое имущество - это дети и мои мозги. Тут суд пополам делить не стал.

После развода прошло 10 лет. За все время детей видел 2 раза. Хоть я и не препятствовала их встречам, а была очень даже "ЗА".
В воспитательных целях.
Пусть на папашку смотрят-удивляются и делают выводы, сравнивают со своим отчимом. Детей не обманешь. Главное дать возможность им сравнивать: вот как должен выглядеть, говорить, действовать настоящий мужик, а вот, пожалте, ваш папаня-красавец.
Так он оба раза пьяный к ним приходил. Они были в шоке и сильном угнетении. Повторяю, я не препятствовала, а даже была рада такому повороту событий. Комментарий не давала, не ехидничала, его не унижала. Им и так все ясно было. Были в шоке. Когда садимся за стол и у нас (естественно) за столом хорошее дорогое вино. Я детям напоминаю, что у них гены на 50%...сами думайте, выбор за вами...кем быть...
Не пьют. Сыну 16 лет ни разу не видела у него сигарету, ни разу не слышала от него запах спиртного. Приятели такие-же как он.
Дочери 18. Ненавидит алкашей, презирает их и их родственников.

У моих детей есть с чем сравнить, есть что выбрать. И я горжусь собой, что я смогла это сделать.

А выбор за ними.
Они знают, что если выбирут вариант папашкин, то потеряют меня - ОДНОЗНАЧНО. И жаласти здесь от меня не будет никакой.

[Sorceress]

Lorry, вы прелесть.

[Lorry]

Меня два последних поста (от мужчин) умилили.
Обыдно, да? Во-о-о-о-о-о-о-н бабы, стервы-то какие...
Попользовалась мужиком, выжала из него все соки, споила-скурила, ободрала как липку и выбросила...на помойку...в общагу...стерва такая... а сама теперь жирует, детей против ОТЦА РОДНОГО настраивает...... ("психологи", блин)

Во-во, я таких укоров наслушалась от "общества" (в которое теперь и вы радостно влились) наслушалась немеренно! Говорили и похлеще и обиднее, я думаю, в мыслях у вас слова остались, маманя- дорогая!
Особенно мужскому полу обидно почему-то поболе, чем женщинам...

Женщинам понятнее, что на самом деле осталась я на свой страх и риск ОДНА С ДВУМЯ МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ на руках! Разрывалась между работой и своим материнским инстинктом. И не на кого было положиться-поплакаться.
Только один мужчина это оценил, за которого я и вышла потом замуж.
А впрочем все и к лучшему, осуждальщики и прихлебаи сами по себе увидев мое отношение к ним, в ужасе разбежались. Оставшись наедине с собой легче понять ху из ху.


Жалейте меня, граждане, жалейте, ой как это я люблю и уважаю!!!!!
-----------------------------------
Все, схожу с трибуны...Чегой-то я разораторстваволась не по делу...
В герои сюжета вроде как выбилась. Нехорошо это.
Герой-то у нас другой...И тема другая.
Простите за флуд.

[Зигмунд Фрейд]

Lorry

[Lorry]

[moisha]

на всю жизнь желание кого-то давить и мстить за свою собственную старую ошибку ? вот уже и дети попали под раздачу...
так это не "травма", это что-то другое
а может, всё-таки пора себя простить ? десять лет прошло всё-таки ? "созависимость" тут ни при чём...

...и когда в следующий раз будете рассказывать о том, как всё у вас в шоколаде, вот таких

[Freq]

Lorry, мне вас совсем не жалко, я наоборот считаю жен алкошей дурами, раз им нравится такая жизнь и они живут, то чего их жалеть, а если не нравится, то зачем так жить??? и вы очень боевая женщина, сюда по вашим постам, свами тяжело видимо было не пить.

[Ирин@]

[Lorry]

Ну вот и слава Богу, публика реагировать правильно начала.
Понимание появилось. Ху из ху.

Может и алкашей поменьше в нашей стране будет , да "страдалиц"...
Не зря тема поднята.
Ура!
Я считаю алкоголизм - это не болезнь отдельно взятой личности - это болезнь общества.

А про вино на нашем столе, добавлю, что появляется оно исключительно по праздникам и к гостям. Если детям что-то запретить, то они решат, что это нужно срочно попробовать. У детей это естественно. Запреты усугубляют.
В воспитательных целях я еще их в известные дегустационные залы водила и много про виноделие рассказываю ( про последствия злоупотреблений тоже). В моем доме нет запретных тем.
Наркотики? Пойдем в клинику для наркоманов на экскурсию. Фильмов накуплю и "ненароком" смотреть буду. Любопытно станет, придут как миленькие, сядут рядом сами. А я сама себе комментировать буду, на них естественно не обращая внимания...
Секс? Нет проблем. Что такое презерватив и какие противозачаточные таблетки и как их принимать, мои дети знают не от чужого дяди и с ранних лет.

Все это не значит, что я алкоголичка, наркоманка и б... (женщина легкого поведения).
Это называется ВОСПИТАНИЕ.

Я считаю право выбора человека, особенно ребенка священным!
Но за последствия своего выбора должен каждый отвечать как по закону, так и по совести.
И не надо гундеть жалостливо: "Простите, я так больше не буду". Несерьезно это.


А по поводу какая я сволочь, добью мужчину окончательно: я еще и алименты (наглая какая!) с мужа через суд потребовала. Сижу жирую за его счет... Мщу это я так. А могла-бы и простить, отпустить сиротинушку, с миром. Ему и так тяжело, небось бедному...

Вот какая я бяка.

И жизнь моя серая-серая...скучная-скучная...что и вспомнить нечего...сижу домохозяйкой, денег нет, только у плиты котлеты жарю, да сериалы смотрю страдальческие, да популярную психологию читаю, всех поучаю, как жить......это вы правы...в другие страны не летаю-не езжу...как в тех странах детей воспитывают и какие там мужчины-женщины не знаю....одно слово...темнота! Чем отличается одно общество от другого я не могу. Провести сравнительный анализ тоже не в состоянии...тока все по книжкам, да сериалам...

Живу одним прошлым.

[Линия]

Lorry, я понимаю, что у Вас богатый жизненный опыт, но не надо им давить.
Жалости на форуме я не просила. Я просила советов. Мне прекрасно все расписали. Огромное всем спасибо! Однако, за 1 день мне сложно переделать все то, что взращивалось во мне годами жизни с папашей-алкоголиком. И у меня в душе еще остались непроясненные моменты, которые меня волнуют... Если Вам показались страданиями обсуждаемые вопросы(например, о том, что же дети должны родителям, который тут обсуждался до Вашего появления), Ваше право. Просто не учавствуйте в этих "страданиях" и все.
Однако Вы только и пишите о своей тяжелой судьбе... когда здесь обсуждалось совсем другое...

[Freq]

вот-вот. активно перетягивается одеяло. Lorry тут теперь центр вселенной. Может вам стоит создать свою тему? Вы же все-таки бывшая жена, а невзрослая дочь алкоголика и проблемы у вас разные.
Линия поскромнее видимо и наглостью нестрадает. Хотя в случаи с отцом может и не мешало бы Линия, хочу вам посоветовать принять вашего отца таким какой он есть. Простить ему все, и то что внимания в детстве не уделял и то что щас ведет себя так. Думаю, что он это не специально же делает и ему самому тяжело. Вам просто надо научиться правильно с ним взаимодействовать и все. Совсем уж отказываться от общения не стоит, все таки это родители.