Маменькин сынок: хорошо или плохо, что делать?

Леонид1976 · Начинающий

Добрый всем день!

Хочу посоветоваться. Мне 30 лет. Полгода назад начал встречаться с девушкой Ирой. Мою проблему Ира определила как "маменькин сынок". У меня немного друзей, и раньше я больше времени проводил с родителями. По складу я книгочей со спокойным характером, сейчас занимаюсь техническими науками (физикой), поэтому такая жизнь меня устраивала до недавнего времени. Серьезно стал интересоваться девушками сравнительно недавно. Видимо захотелось почувствовать то, о чем до этого только читал. Конечно, я общался с девушками и раньше, но жизненные вопросы, связаные с созданием семьи коснулись меня сравнительно недавно.

Моя девушка Ира – прямая противоположность мне по характеру. Она предпочитает общество книгам и стремится быть в центре внимания. Особенно мужского. Я не первая для нее любовь и она, бывает, сравнивает меня со своими предыдущими кавалерами. С некоторыми из них я даже знаком. Я тоже был раньше безответно влюблен в другую девушку. При всем при этом мы с Ирой симпатизируем друг другу и надеемся, что подходим друг к другу, пытаемся найти компромиссы в житейских ситуациях.

С детства Ира больше общалась с мальчишками, карабкалась с ними по заборам и играла в войну. Даже сейчас в ней есть что-то мальчиковое в манере поведения и разговоре. Такая уж она девушка.

Суть проблемы: моя мама и девушка ревнуют меня друг к другу и пытаются меня разделить между собой. С мамой и девушкой по отдельности отношения у меня хорошие. Мои попытки помирить женщин не особо успешны. Явной вражды нет, но общение моей девушки с моей мамой очень натянуто. Маме не нравится манера поведения Иры. Не нравится ее вольный характер и некоторая ветреность. К примеру, Ира предпочитает заниматься эпизодической работой, которая ей нравится, а не берется за первую попавшуюся, к которой душа не лежит. И хотя с финансами у нее часто проблемы, не меняет своего поведения. По профессии Ира – журналист, профессионально фотографирует, но регулярной прибыли эти занятия ей не приносят.

Ире как и мне 30. Со своей матерью она общалась тяжело и конфликтно. Два года назад мама Иры умерла и у нее остались только друзья и дальние родственники.

У моей мамы тоже были сложности в жизни. Родители погибли на войне и росла она у тетки. Поэтому с молодости поставила себе целью создать идеальную семью и вырастить идеальных детей. У меня две старшие сестры. Они замужем. Зятья не совсем вписываются в мамину категорию "идеальный зять". Старшая сестра живет очень далеко и приезжает домой редко - влияние на нее мамы минимально. Средняя сестра и ее муж живут вместе с моей мамой. Небезконфликтно и порой сложно, но у сестры нет пока возможности жить по-другому.

Я живу и работаю в столице и приезжаю домой к маме и Ире на выходные, которые большей частью провожу с Ирой. Маму я тоже навещаю (и сам и с Ирой), но ей кажется, что недостаточно. Мама хотела бы, чтобы я при любом раскладе (к примеру, в случае женитьбы) забрал ее к себе жить. Пока я живу в общежитии и работаю в одном НИИ. Планирую жениться и жить вместе с Ирой отдельно от мамы. Мама пока не одобряет моих планов. Хотя старается свыкнуться с тем, что: 1) у меня появилась девушка; 2) моя девушка несколько не вписывается в пуританские рамки; 3) я пытаюсь обособиться и это нужно принять.

Хотелось бы узнать Ваше мнение о том, как выйти из ситуации с наименьшими обидами:

1. Пытаться ли примирить маму с Ирой? Мама хочет, чтобы Ира прижилась в нашей семье и приняла наш семейный уклад безоговорочно. Для Иры с ее вольнолюбивым характером это почти невыполнимо.

2. Составить расписание дней моих посещений мамы и Иры? :-)

3. Мои доверительные (до знакомства с Ирой) отношения с мамой дали трещину. Стоит ли их восстанавливать? Мама меня любит (и я ее) и после смерти отца 10 лет назад я для нее как "свет в окошке". Маме 70 лет, но по характеру она лидер (как впрочем и Ира) и старается держать себя в форме.

Спасибо всем, кто откликнулся.

Леонид.

морской котик · Пользователь

морской котик · Пользователь

по теме - забрать Иру в столицу, а маму при желании продолжать навещать по выходным

Praton · Пользователь

dobermanz · Пользователь

Мне казеца цто ви долзни обэснит васей маме цто ви лубити иру.Басей маме непреятна Ира из за того цто Ира витеснаэт ее из васий зизни. Васа мама долзна с етим смерица. Ви взрослий и увас своя зизни. Попитайтес обэснит ето васей маме

Задумчивая · Пользователь

Аха, видимо, очень не хочется вылезать из-под крылышка мамы. Там ведь все понятно и привычно… А самому ведь придется думать, отвечать за себя и свои решения, а если ошибешься, то и свалить не на кого!
По мне так «маменькин сынок» - и не хорошо, и не плохо. Если женщины, окружающие Вас будут по типу мамочки, то можно прожить долго и счастливо, так сказать, найти друг друга. А если подруга (жена) не захочет быть «мамочкой» при «ребеночке», то недопонимания обеспечены, проверяла на собственном опыте. Я лично могу обихаживать, лелеять такого мужчину и … ходить за сексом на сторону (простите, но с детьми спать не комфортно).
Мне кажется, что одновременно оставаться привычным и послушным сыном (да в принципе и дочкой) для мамы и строить собственную семью так, как нужно мне – невозможно!
А самому чего хочется, подстроиться под маму (следовательно, сохранить старые отношения и ее поддержку) или развить отношения с Ирой (пусть и набивая шишки)?

Зигмунд Фрейд · Пользователь

Леонид1976

Зигмунд Фрейд · Пользователь

Леонид1976

Дианa1 · Пользователь

Ты их сведи вместе и скажи им, если вы не захотите хоть немного найти общий язык, я брошу вас обеих.

И, ярлык "маменькин сынок" тут вовсе ни к чему.
Мама всегда будет только мамой. А любимая женщина любимой женщиной.

Зигмунд Фрейд · Пользователь

Дианa

Дианa1 · Пользователь

Птичка-невеличка · Пользователь

Ваша мама, простите, застряла в прошлом веке.. поэтому и конфликтует со всеми. Она должна думать уже о жизни после смерти, а не о том как в этой подчинить всё и всех своей воле.

Зигмунд Фрейд · Пользователь

Райская птичка

Птичка-невеличка · Пользователь

себе она должна в силу своего возраста... либо пусть живет в ногу со временем, молодится Подмигиваю

----
В 6-7 лет все дети идут в школу и должны думать об учебе.. Кому они должны?? Себе.. Смеюсь

Вот и тут так же.. Смеюсь

Зигмунд Фрейд · Пользователь

Райская птичка

Freq · Пользователь

Вам надо смирится, что не Ира никакая другая девушка не подойдет вашей маме, жить лучше отдельно и в другом городе желательно. И Ира, если не хочет, то не обязана ездить к вашей маме и уж тем более жить с ней вместе. Это, по-моему, вообще не возможно и быстро приведет к разводу. Вот когда мой бывший МЧ все-таки снял квартиру, его мама стала часто болеть и жаловатся мне, что в старости ей и стакан воды некому падать (хотя есть муж). У МЧ депрессии постоянные, пьет, стал часто к ним приезжать домой, чувство вины короче у него. И не удивлюсь если он обратно переедет. Поэтому готовьтесь, что будет не легко, но вам лучше, он единственный ребенок в семье.

Птичка-невеличка · Пользователь

Klever · Пользователь

Маму точно нито не устроит - такая уж она, Ваша мама! Улыбаюсь, шучу

но тем не менее, не обижайте ее, как-нибудь деликатно пытайтесь отдалиться, чтобы создать собственную семью, нужо обязательно жить отдельно! а маму можно навещать по выходным, с женой или без - решите "по ситуации".
И еще, не кидайте в меня тапками, но Ира Ваша тоже "не подарок". Хоть и говорят, что противоположности притягиваются, не знаю, может, если уж женться собираетесь, найдете кого по-спокойнее, поближе к своему темпераменту и мироощущению... А то либо ломаться придется кому-то из вас, что не есть хорошо, либо так и будете - Вы с книгами, она с компаниями!

Freq · Пользователь

Klever, не прийдется ему ломатся, он себе нашел именно такую какую искал, его мама властная7 И Ира такая же, а с другими он не умеет. Так что будет в полне счастлив с ней и будет любить так же как мамочку

Klever · Пользователь

Васька (девочка) · Пользователь