Виртуальные отношения мужа. Дело идет к разводу.

[Nusha]

Извините, что возможно длинно, но иначе будет не совсем понятно что происходит.

Мы с мужем ровесники, мне 26, ему 27. Вместе учились в институте, он всегда был очень замкнутым человеком, в группе общался лишь с несколькими людьми, всегда оставлял впечатление очень странной и нестандартной личности. Встречаться мы начали когда нам было по 19 лет, у меня до этих отношений был серьезный роман, длившийся почти 3 года. У него не было никаких серьезных отношений, я была его первой постоянной девушкой, первой в интимной жизни. Любовь была просто безумная, все удивлялись, что такое вообще может быть. Он очень трепетно ко мне относился, был всегда внимательный, заботливый и т.д. Еще хочу заметить, что мы из несколько разных социальных слоев, я из обеспеченной семьи, он из обычной. Через 3 года отношений мы поженились, родился сын, сейчас ему 2 года 8 месяцев. Я беременна вторым ребенком, срок в конце марта, т.е. уже почти 8 месяцев. Второй ребенок не совсем запланированный, т.е. я уже хотела второго, муж был не против, но предлагал подождать еще годик, пока не подрастет старший. В плане отношений, у нас всегда было так, что ведущую роль исполняла я. Т.е., мы ходили туда и делали то, что, в основном, хотелось мне. Муж выполнял все мои капризы и запросы. В финансовом плане мы хорошо обеспечены, с этим проблем нет вообще. Первые годы помогали родители, потом муж закончил учиться и устроился на очень высокооплачиваемую работу, т.е сейчас мы финансово независимы. Я не работаю, по понятным причинам. Мое отношение к мужу... я всегда воспринимала его, как данность, т.е. вот он есть, сильно меня любит такой, какая я, и никуда не денется. Когда были ссоры, ругалась на него, могла обозвать, даже предложить развод и т.д. Муж всегда молчал, он вообще скрытный и все держит в себе. В интимной жизни тоже были проблемы. До первой беременности все было более-менее хорошо, регулярный секс, но несколько пресный, если можно так сказать. В беременность муж боялся ко мне прикоснуться, говорил, что ему некомфортно из-за ребенка, боится ему навредить. После родов у меня не было желания. Секс наладился, если так можно сказать, только где-то через год после родов, но было редко и не интересно. Еще хочу сказать про общность интересов. Мы оба продвинутые пользователи ПК и для нас нормально вместо общего времяпрепровождения, целыми вечерами просиживать каждый за своим компьютером. Вот в общем я описала нашу жизнь и наши проблемы.

Теперь по теме.

Полгода назад я случайно увидела две фотографии на компьютере мужа, на одной из которых была девушка в купальнике. Я спокойно мужа спросила что это за девушка, думала ответ будет "да, старая знакомая, вот фото прислала"... То, что я увидела в ответ, именно увидела, т.к. он минут 10 ничего не говорил, меня шокировало. Бегающие глаза, руки дрожат, на меня не смотрит. Когда начал говорить, то захлебывался от волнения. Вкратце история из его детства. Была у него в пятом классе первая любовь, которая ему взаимностью не отвечала, просто дружили по-детски, в 16 лет она уехала жить в США, там вышла сразу замуж и все, на этом все познания о ее жизни заканчивались. Эту историю я знала всегда. Каково же было мое удивление, когда я узнаю, что это та девушка, переписываются они уже почти два месяца, она шлет ему своих фото и т.д. Я серьезно спросила что у них за отношения, муж сказал, что у него к ней серьезные чувства, тянется это еще с самого детства, он давно пытался ее найти, но не получалось раньше. Сказал, что хочет разводиться со мной. Она же к нему тогда никаких чувств, кроме дружеских не испытывала, сразу сказала ему, что с женатыми мужчинами ничего быть не может. Я предложила ему закончить эту переписку и все забыть, он отказался, сказал, что с этим человеком связаны лучшие воспоминания его детства и кусочек сознания не может все это оборвать. Потом еще были фразы типа "я тебя не люблю и не хочу", "она мне близка по духу, у нас много общего"... люди не виделись больше 15 лет!

Я тогда уже была беременна вторым ребенком, у меня умерла бабушка, т.е. мне было не до этого. Я все быстро забыла, спрашивала мужа закончил ли он ту переписку, уверял, что да, все закончилось. Все это время я была занята домом, у нас шел ремонт, ребенком, новой беременностью. Муж очень много работал, купил новую машину, занимался ей. Жизнь, казалось, вошла в прежнее русло. Через пару месяцев после того инцидента, муж узнал, что в январе их с коллегой отправляют в командировку в США, первое о чем я подумала, что это реально возможность для него встретиться с ней. Прямо спрашивала не однократно у него об этом, уверял, что нет, не будет с ней встречаться. Уехал на 2 недели туда, постоянно звонил, говорил, что скучает, слал трогательные СМС, что любит нас и хочет домой. После приезда я сразу заметила резкую перемену в нем. Он не расставался со своим мобильником, ходил с ним и в душ, и в туалет. Я просмотрела его сообщения и все поняла. Они до сих пор общаются. Она пишет ему десятки СМС в день, рассказывает ему как провела день, чем занимается и т.д., называет его "родной". Я мужу рассказала, что знаю. Он признался, что ничего не закончилось, они общаются все эти полгода. В общем, он с ней там встречался один раз, говорит, что ничего между ними не было, просто поужинали. Она живет со своим бывшим мужем, учится. Сказал, что она общается с ним, как с другом, ничего ему про свои чувства не говорит. Но я не поверила, она должна чем-то подпитывает его интерес, т.к. он сам сказал, что думал, что после этой встречи все закончится, а нет, все продолжается, значит на что-то он надеется. Потом признался, что думает, что она тоже к нему не равнодушна и ей тяжело, что она стала толчком к распаду семьи. Муж говорит, что планирует туда к ней поехать, чтобы все решить окончательно, что не может просто так все прекратить, что надо довести все до логического конца. Мне говорит, что меня не любит и не хочет, что устал так жить, что хочет сам распоряжаться своим временем. У него какое-то помутнение рассудка из-за нее. Признает, что все эти виртуальные отношения очень глупы, но не может развернуться назад. Я той девушке написала одну СМС, в порыве гнева и обиды. Попросила ее, чтобы она оставила в покое моего мужа, что у него семья и дети.

Я очень плохо себя чувствую, постоянно плачу, думаю о них, хотя должна думать, в первую очередь, о своей беременности и еще нерожденном ребенке. Муж, видя, как мне тяжело, стал более заботливым и внимательным, помогает по дому, играет с сыном, звонит все время спрашивает, как я себя чувствую. Видимо, не хочет меня сейчас больше огорчать. Но и там не хочет ничего заканчивать. Неоднократно говорил мне, что ничего уже не изменишь, что он уйдет в любом случае, как только я рожу, отойду от родов, немного оклемаюсь, он уйдет. Я все время думаю, анализирую ситуацию, стараюсь смотреть трезво на вещи. Пытаюсь понять как я могу все исправить. Я его люблю и не хочу терять, я готова на все, чтобы он остался со мной, в нашей семье. Я понимаю, что за все эти годы причинила ему много боли и обиды, и что сейчас ему ничего не хочется со мной иметь, к тому же у него сейчас новый роман в полном разгаре, он весь ушел в эту новую "любовь".

Смысл всей этой тирады моей... Я хочу знать точку зрения "со стороны". Мне важно понять есть ли надежда, что виртуальные отношения мужа закончатся? ведь они в разных странах, на разных континентах. Могу ли я как-то повлиять на ход развития их дальнейших отношений? и стоит ли это делать? если да, то как правильнее? Как мне себя вести сейчас по отношению к мужу? Я боюсь проявлять слишком много заботы и внимания, т.к. он и так уже говорит, что не ожидал от меня такой реакции, думал, что я его возненавижу окончательно и выгоню из дома. Есть ли у меня шансы удержать его? сам он говорит, что нет.

[Docent]

Ну насколько я понял, вы у мужа первая и последняя в плане постели и серьёздных отношений. Но что-то поздновато у него "крылышки начали рости". Думаю он не успокоиться пока не попробует что-то с той девушкой, либо пока она его не отошьёт. Первый вариант думаю в вашей сетуации можно сразу откинуть, значит надо повлиять на нее... Насколько Я понял там именно из-за того, что у него есть жена и дети особо пока на него не насидают. Думаю было бы разумно позвонить ей и объяснить сетуация, что из-за нее распадаеться семья, 2-е детей остануться без отца. Вы в положении, вам нужен покой и поменьше нервничать а из-за этого его романа вы постоянно на взводе. Не бойтесь, хуже чем есть вы всё-равно не сделаете. 2 исхода может быть, если та девушка рассудительный человек и войдёт в положение, то она оборвёт все связи с ним безболезненно для вас. (Скажет что нашла себе кого-то или что-то в этом духе). Второй вариант неблагоприятен для вас - она расскажет всё вашему мужу или более того подталкнет его к разрыву с вами. Решать Вам...

[Nusha]

Docent, да именно так и есть. Я уверена, что если я ей напишу, она порвет связь и расскажет мужу почему она так сделала, то хуже будет мне. Я хочу, чтобы они сами к этому пришли. Может я какими-то своими ненавязчивыми действиями могу их к этому подтолкнуть? Ну не в смысле капать мужу на мозги или забрасывать ее письмами с мольбами оставить моему мужа в покое.

[Docent]

Ну капая на мозги вы будите его только подталкивать к разрыву с вами. Читайте внемательнее, я написал ПОЗВОНИТЬ, а не писать... Письмом вы ничего не добъетесь, нужен живой разговор и его исход во многом будет зависить от вас и ваших доводов. Параллельно этому думаю стоит провести моральную обработку мужа, вызвать его так сказать на жалость... (Мол что ты делаешь, я ношу нашего ребенка под сердцем, а ты мне нервы треплишь, родится с отклонениями психики и что тогда?). Поговорите об этом со своей/им мамой/или папой, в зависимости от того, кто вам ближе, их поддержка вам будет только на пользу...

[Nusha]

Docent, да, невнимательно читаю. Позвонить ей... я даже номера не знаю, а у мужа просить не хочу. Моральная обработка мужа была проведена и мной, и свекровью. С жалостью у него все в порядке. Стал более внимательный и заботливый, по дому помогает, с ребенком больше общается, все время интересуется моим самочувствием. Я обсуждала эту ситуацию со свекровью, стало немного легче сначала, а сейчас опять депрессия напала.

[Docent]

Ну ведь СМСку вы на какой-то номер писали, вот на него и позвоните... Да и зачем просить, ведь всегда есть возможность подглядеть...
Я другого выхода не вижу, надежда только на то, что с ее стороны должна сработать женская солидарность...
А вот в дипрессию вподать не стоит, нет неразрешимых проблем...

[Nusha]

Тогда я не догадалась номер посмотреть, потом хотела уже, но там все пусто, муж, наверное, все удаляет. И ее номера у него в контактах нет. Я думаю, что таким способом они больше не будут общаться, чтобы я ничего не увидела.

[Docent]

Просмотрите внемательно его контакты в телефоне, возможно она записанна под чьим-либо чужим именем, но по номеру вы сразу увидите, что это международный... Рано-или поздно проколиться, только спешить некуда ненадо, у вас ещё есть достаточно времени...

[Зигмунд Фрейд]

А как вы думаете ЗАЧЕМ ему эти отношения нужны?

[Синяя Тиг-Ра]

жаль вас. реально жаль.

заботьтесь сейчас о ребенке и о себе. берегите себя.

вам страшно еще и потому, что вы не уверены, что сможете заработать на своих детей. сможете
что придется оставить маленького одного и выйти на работу.
не обязательно. от алиментов, как я понимаю, он отказываться не будет. а свекровь и родители - от помощи с малышом.

попробуйте узнать, кто-кого первым нашел. как они вообще столкнулись.
и особо не надейтесь на то, что "все разрешится". он привлекательная "партия" с точки зрения той дамы? я о материальной стороне и образовании.

[Nusha]

Тиг-Ра, я знаю, что он первый ей написал. Он общался с общим одноклассником и тот случайно сказал, что общается с ней. "Привлекательная" партия или нет, я не знаю. Муж мой с хорошим образованием, очень перспективная и высокооплачиваемая работа. Она живет со своим бывшим мужем, учится.

Зигмунд Фрейд, эти отношения следствия конфликтов в семье, я так думаю. Мне кажется, что для него это новый, свежий виток в его жизни. Наверное, он писал о своих проблемах, она его поддерживала, ему это нравилось.

[Nusha]

Еще одна деталь. Мы с ним вместе учились в штатах, 3 года, еще не были женаты. Он признался, что еще тогда пытался ее найти, но не получилось.

[Без Разницы]

Если говорить в целом, то если человек пошел на сторону, то его что-то не устраивает в существующих отношениях.
Как я понимаю, ваши устремления сейчас в основном направлены в сторону "не пущать". Это не плохо и не хорошо, весь вопрос в том, эффективно ли в вашей ситуации?

Читая ваше письмо у меня создалось впечатление, что вы привыкли все контролировать. Это тоже не хорошо и не плохо. И вполне возможно, что в какой-то период жизни это было эффективно.

Но вот настал момент когда ваш муж начал расти и вы этот момент не учли продолжая строить отношения по прежнему.
Как пример ваше решение насчет второго ребенка.


Можно конечно поговорить со всеми, подавить на жалость. Это даст вам какое-то время пожить вместе. Но если вы не измените свое отношение к нему, то это будет напоминать соблюдение голодной диеты, быстрое худение и затем набор еще большого веса.

[Митек]

" очень перспективная и высокооплачиваемая работа.", - а ваши родители, семья помогали вашему мужу в карьере?

[Синяя Тиг-Ра]

если бы у вас впереди не были бы роды и рождение ребенка, я бы посоветовала закрутить вам роман.

а так... треть зарплаты - алименты на детей, до половины - алименты вам до достижения ребенком трех лет (если убедите суд, конечно... или если сам согласится)

так что бедствовать вы не будете

или договоритесь с ним, что онобеспечивает вас и детей, но живет отдельно

считайте это просто возможностью подрастить ребенка

больно, конечно, осознавать, что муж вас обманывал

хотя первы порыв был - сказать вам "обнимите его, и скажите, что справитесь"
конечно, это предательство с его стороны. но, похоже, вы долго ему доказывали, что вам не важна его верность. он мог поверить

[Без Разницы]

Я бы не стал советовать жестко определяться с ситуацией и рвать все на корню. Информации явно недостаточно, потому что автор не смотрела даже в сторону того, что причина может быть в ней самой.
Поезд никуда еще не отходит.

[Синяя Тиг-Ра]

[Без Разницы]

Тигра,

[Синяя Тиг-Ра]

да автор как раз туда смотрела... только муж сейчас в романтических чуйствах к школьной подруге, причем настолько, что преодолел моральное препятствие перед предложением развода
то, что он свою однокласницу идеализирует - значения в данном случае не имеет.
с женой спать не хочет - уже сказано прямо..

к тому же жена сейчас пусть и в очаровательной. но все же не лучшей с точки зрения секса форме

а через пару месяцев на нее навалится, помимо этой "радости" еще и забота о ребенке. и будет она крутиться с двумя детьми, в полной неопределенности материальной и моральной, с мужем, который практически на глазах планирует измену. а то и вообще уже не ее муж.

весело?

говорю, не была бы она беременна - посоветовала бы ей закрутить бурный роман. не влюбиться, а именно закрутить роман. с выбираением подходящего белья, наведением марафета и блеском в глазах.

если он не поедет к этой однокласнице, то все-равно будетвспоминать, мечтать, жалеть... и рано или поздно это выльется в невозможность продолжения отношений
если поедет - то все вполне предсказуемо
надеяться на то, что "она его разочарует" - когда у них стремление взаимное - наивно

потому я и спросила - насколько она выгодная партия для мужа. чтобы оценить ее маркантильный интерес. некоторые женщины резко теряют интерес к мужчине, если понимают, что материальное благополучие их с ним не ждет.

потому ей сейчас важно - оговорить принципиальные моменты - содержание, как будет общаться с детьми, каким образом будет ей помогать (или она сама должна крутиться с двумя детьми малолетними), как часто
или они сейчас живут вместе, он помогает в полной мере, но отношений муж-жена уже нет
и - чтобы он осознавал, что она может быть с другим мужчиной. при этом содержание - остается неизменным.
очень четко - что дети и она первые три года ущемлены быть не должны

это реальные, жизненные вещи.

захотят - через пару лет сойдутся. а так им ближайшее время без третьего лишнего в постели не быть...

[Без Разницы]

Тигра - это всего лишь только ТВОЯ картина этой ситуации, а не истина.

[Синяя Тиг-Ра]

а ты знаешь истину?

конечно, моя.. или мне надо в каждом сообщении писать "это то, что я вижу, основываясь на тексте автора"?

"второй ребенок незапланированный" - не значит, что она пошла и сделала себе экстракорпоральное оплодотворение
сексом они занимались вдвоем
и о предохранении думать тоже вдвоем должны были
не говоря о том, что абсолютно надежной контрацепции (кроме хирургической) нет

[Синяя Тиг-Ра]

[Без Разницы]

Тигра заметь, что происходит. Ты для себя уже все решила , что произошло и что произойдет в дальнейшем, какие будут трудности и т.д.

Но это основано только на твоем видение картины не более, сделанное на двх сообщениях автора. И ты ей смело что-то советуешь.
Тебе надо не со мной дискуссию вести, а с ней ситуацию с ней прояснять, а не со мной. Там происходит то о чем мы говорим, а не между нами. Между нами решение не возникнет. Оно возникнет только в ней.

Человек находится в стрессовой ситуации. В этой ситуации количество возможных выходов для человека оганичено. Необходимо человеку помочь расширить кругозор, а не делать за него поспешных выводов.
Ей итак фигово, без твоей предопределенности.

[Синяя Тиг-Ра]

без разницы, заметь странную вещь

я говорю так, как будто знаю - о действиях дрвгих людей.

а ты так, как будто знаешь - о мыслях других людей и их выводах

вот скажи мне, с чего _ты_ решил, что я "для себя уже все решила, что произошло и что произойдет в дальнейшем, какие будут трудности и т.д. "

ну или диплом школы по чтению мыслей предъяви
а то я уже начинаю сомневаться - то ли я думаю, что действительно думаю
или то, что ты так проницательно "просек"


по-моему я пишу о том, какие трудности могут ожидать автора, и о том, как их можно преодолеть
или тебе надо, чтобы я еще в пару раз увеличила размер своих сообщений, дополнив их комментариями "часто случается так", "обычно ведут себя так", "возможно, что в вашей ситуации произойдет так", "нельзя исключать подобное развитие событий"?
мне не сложно, у меня скорость печати около четырехсот, но естm подозрение, что это будет читать совсем уже неудобно

[Синяя Тиг-Ра]

еще вопрос

Нуша, вы мужу сообщили о том, что беременны до или после предполагаемого начала переписки?