| Автор |
Сообщение |
МитекПользователь
Сообщения: 595
Регистрация: 15.01.2007
|
|
 Добавлено: Вт Фев 13, 2007 18:42 |
 |
|
|
"правда, подлость это не оправдывает... ", - не согласен. Не все так однозначно.
|
|
|
|
|
 |
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Вт Фев 13, 2007 19:01 |
|
|
тогда поясни, в чем неоднозначность
да, от прочтения первого поста у меня создалось ощущение гонки, в которой пребывает ее муж...
это причина
или это нормально - когда жена беременна вторым ребенком, заводить роман со школьной любовью?
такое ощущение, что он всегда хотел быть только с ней
а этот брак использовал, чтобы приблизиться к ней максимально близко
вполне возможно, что они действительно просто посидели за столиком в кафе
подлость не это
подлость то, что он начал с ней этот виртуальный роман, когда жена ждет ребенка
подлость то, что он взвалил на жену груз своего романа и будущего развода
на жену, ждущую их общего ребенка
при всей внешней бережливости... он свалил ответственность
|
|
|
|
|
|
МитекПользователь
Сообщения: 595
Регистрация: 15.01.2007
|
|
| Добавлено: Вт Фев 13, 2007 19:06 |
|
|
Синяя Тиг-Ра, а можно себе представить, что Nusha сама давала понять мужу, что для нее это мезальянс, или, во всяком случае, видела, что другие дают понять это мужу и смотрела на снисходительно. И ОБА это понимали.
ИМХО, такое никто не простит.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Вт Фев 13, 2007 19:13 |
|
|
бывают ситуации, когда "потерпевший" сам придумывает себе мысли других людей о том, какой он плохой
и потом тщательно ищет им подтверждение
в любой, самой незначительной мелочи
и находя, радостно убеждается - да, меня не любят, меня не хотят видеть, они меня терпят из снисхождения.
а окружающие ни сном ни духом
|
|
|
|
|
|
МитекПользователь
Сообщения: 595
Регистрация: 15.01.2007
|
|
| Добавлено: Вт Фев 13, 2007 19:24 |
|
|
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Фев 13, 2007 19:35 |
|
|
Синяя Тиг-Ра хоть вы и сказали "я здесь не своем на профессиональном форуме. и нести могу ЛЮБОЙ бред, покуда меня тут не забанят. " тем не менее некоторые ваши перлы хотелось бы откоментировать.
Хоть данный форум тяжело назвать групповой психотерапией, однако это не повод тут навешивать ярлыки - "этот хороший", "тот плохой" и "вот тот вообще не нормальный", хотя это моё личное ИМХО.
Синяя Тиг-Ра
| Цитата: |
подлость то, что он взвалил на жену груз своего романа и будущего развода на жену, ждущую их общего ребенка
|
А как вы думаете сложившаяся ситуация ТОЛЬКО следствие ЕГО поведения? Или же это и следствие поведения ОБОИХ? Семья это система, отвественность вней распределяется 50/50. И то что данная ситуация "вылезла" в момент беременности это опять таки, следствие и того что ею никто не занимался. Не бывает так одномоментно РАЗ И ВСЁ, "охлаждение" наступало постепенно, но автор вероятнее всего не замечал или не хотел замечать, но это опять таки не её ВИНА, А БЕДА.
| Цитата: |
подлость то, что он начал с ней этот виртуальный роман, когда жена ждет ребенка
|
Т.е. желание человека иметь счастливые отношения это ПОДЛОСТЬ? По вашему получается лучше было бы если бы он мучался и страдал?
Я бы сказал это не подлость, а глупость. Конечно надо бы решать какие-то возникшие проблемы с женой ДО ЗАЧАТИЯ ребёнка, но что теперь об этом говорить?
|
|
|
|
|
|
МитекПользователь
Сообщения: 595
Регистрация: 15.01.2007
|
|
| Добавлено: Вт Фев 13, 2007 19:39 |
|
|
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Фев 13, 2007 20:13 |
|
|
По ИМХО психология как и любая другая наука сама по себе НЕЙТРАЛЬНА(если сортировка на хорошо-плохо присутствует значит это уже не наука, а идеология) для неё нет плохих-хороших людей, эмоций, потребностей и т.д. И задача психолога и психотерапевта не указать кто плохой, а кто хороший, а выявить и показать РЕАЛЬНЫЕ причино-следственные связи в результате которых человек попал в ту или иную ситуацию. А так же показать ВОЗМОЖНЫЕ варианты выходов из ситуации, ну а что делать с этой ИНФОРМАЦИЕЙ решает уже сам клиент.
Ну а желание Тигры чуть ли не в каждой теме найти плохих или хороших, с одной стороны удивительно, а сдругой понятно. Ну нравиться человеку "картинка" в которой одни "белые и пушистые", а другие "буки-бяки". Ну а там выяснять что к чему, это слишком сложно и не понятно.
|
|
|
|
|
|
МитекПользователь
Сообщения: 595
Регистрация: 15.01.2007
|
|
| Добавлено: Вт Фев 13, 2007 20:52 |
|
|
Тигра бывает строга, но многие ее замечания очень точны.
Ваши, Фрейд, также часто весьма интересны.
Не хотелось бы, что б вы ссорились.
Психология наука? 
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Фев 13, 2007 21:02 |
|
|
Митек
| Цитата: |
Психология наука?
|
Да.
Словарь по общественным наукам. Глоссарий.ру
Психология - наука о закономерностях, механизме и фактах психической жизни человека и животных. Отраслями психологии являются: психофизиология, зоопсихология и сравнительная психология, социальная психология, детская психология и педагогическая психология, возрастная психология, психология труда, психология творчества, медицинская психология, патопсихология, нейропсихология, инженерная психология, психолингвистика, этнопсихология и др.
греч.Psyche - душа + Logos - учение
|
|
|
|
|
|
МитекПользователь
Сообщения: 595
Регистрация: 15.01.2007
|
|
| Добавлено: Вт Фев 13, 2007 23:23 |
|
|
Глоссарий.ру
Ну Зигмунд,не ожидал от вас. Вы еще на жж чей-нибудь сошлитесь.
Я так понимаю, вы психоанализ уважаете.
Мне кажется наука изучает явления, которые измеримы.
Как измерить бессознательное?
Если я правильно понял Юнга, объем бессознательного, который может быть поднят в сознание, стремится к бессконечности.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Вт Фев 13, 2007 23:53 |
|
|
| Цитата: |
А как вы думаете сложившаяся ситуация ТОЛЬКО следствие ЕГО поведения? Или же это и следствие поведения ОБОИХ? Семья это система, отвественность вней распределяется 50/50. И то что данная ситуация "вылезла" в момент беременности это опять таки, следствие и того что ею никто не занимался. Не бывает так одномоментно РАЗ И ВСЁ, "охлаждение" наступало постепенно, но автор вероятнее всего не замечал или не хотел замечать, но это опять таки не её ВИНА, А БЕДА.
|
любая проблема в семье - вина, а то и беда - двоих
---
да, беда... но посмотрите как она на эту беду реагирует
муж говорит - я с тобой хочу развестись - она ведет себя, как будто ничего и не произошло. так, пустяк, размолвка по поводу невымытой посуды.
она видит фото женщины, с которой у мужа явно не просто дружба - и реакция мужа это подтверждает - и что - она просто вежливо спрашивает, как долго это у него с ней
ее колотит изнутри смертным боем - но при этом муж хороший, муж замечательный
он говорит ей прямым текстом, что не хочет с ней спать - и что, она спрашивает, а нельзя ли хоть что-нибудь сделать... хоть чуточку
Зигги, неужели вы еще не поняли? Наш автор умеет капризничать, настаивать на своем, быть "инфант терибль"... но она не умеет злиться
нормальная реакция на все это - злость
может быть, гнев - в зависимости от темперамента
а не смиренная безнадежность
когда измена любимого и раньше любящего мужчины, который пожелал с тобой развестись, называется бесстрастно и вежливо "инциндентом"
и даже неважно - кто виноват
она не умеет злиться. или настолько не позволяет себе, что для эмоций остается только недоумение, переходящее в боль
о, да, замечаельное воспитание, позволяющее не терять лицо в самых критических ситуациях
только автор - беззащитна
она не просто не знает, что делать
она на это даже стесняется эмоционально реагировать
посмотри все ее сообщения
там одно сплошное "понимание" ситуации
а где там ОНА?
| Цитата: |
Т.е. желание человека иметь счастливые отношения это ПОДЛОСТЬ? По вашему получается лучше было бы если бы он мучался и страдал?
|
по-моему, если он БЕРЕЖНО относился к своей жене, он обязан был сберечь ее от этого удара.
а тут, надо же, честный какой... жена ребенка носит, а ей "я с тобой, как порядочный человек, хочу развестись"
хороша "порядочность"... когда ее цена - страдания _беременной_ жены
он хотел быть честным с самим собой. стал. жена в шоке и рыданиях. он - молодец и благородный рыцарь, и даже(!) - подумайте какой герой - ей помогает в этой ситуации перенести удар.
да, помогает. в этой части подлецом не стал.
но, понимаешь, что странно
ОНА ему при этом БЛАГОДАРНА
не находишь никакого противоречия?
не он виноват, а она - благодарна
хотел развестись - терпел бы уж со своими признаниями. хотя бы пока жена ребенка не родит. а лучше - пока кормить не закончит. это ЕГО ответственность.
только не надо делать круглые глаза.
нет в семейной жизни абсолютной честности. есть порядочность и бережность к близкому человеку. и любовь.
так вот эта "честность" - была и непорядочна, и небережна.
и честностью она тоже не была - поскольку муж ей УЖЕ соврал. молча.
по поводу глупости... есть старое выражение "это больше, чем преступление. это ошибка"
вот тут оно, возможно, подходит...
|
|
|
|
|
|
NushaПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 13.02.2007
|
|
| Добавлено: Ср Фев 14, 2007 02:12 |
|
|
| Цитата: |
А почему вы стали думать, что он после свадьбы перестанет её искать? Только давайте на уровне логики говорить, а не на уровне штампов "потому что он женился", какие для этого были предпосылки?
|
А я не знала, что он тогда ее искал. Я это узнала даже не с его слов, а прочитав его первое письмо к ней.
| Цитата: |
ОБА жили за их счёт? Или только вы? Или вы уже студентами поженились?
Nusha ещё вопрос, а у вас нет ощущения, что человек за счёт вашей РОДИТЕЛЬНОЙ семьи или не за счёт, а при её участии, стал финансовонезависимым и после этого вы перестали ему быть нужны?
|
Мы поженились еще студентами. Оба жили в основном за их счет, родители мужа тоже помогали, правда меньше.
Я не знаю, не могу достоверно утверждать, но я склонна думать, что скорее нет, чем да. Хотя и я, и мои родители, и даже его родители, заметили, что он сильно изменился после того, как появились деньги. Как говорит мой отец "оперился".
| Цитата: |
вы сейчас находитесь не в лучшем психическом состоянии, точно так же как и ваш муж.
Все, что вы можете постараться сделать - это внутренне, для себя отпустить его, дать свободу ему, принять, что он такой же как и вы.
Его выбор уйти или остаться. Все что можете вы - изменить себя. Конечно трудно принять ситуацию в вашем положении, но это единственный шанс что-то изменить к лучшему. Для него это может стать мотивацией для возвращения к вам.
Готовы вы к этому?
|
Это тяжело, но готова. Внутренне отпустить - вы имеете в виду перестать контролировать, приставать с расспросами, предоставить полную свободу действий? Если это, то я уже стараюсь. Себя меняю по мере возможности, насколько сейчас это возможно. Т.е., например, внешне я не могу сильно радикально изменится, пока.
| Цитата: |
К чему был этот вопрос? Обычно если человек что-то считает свои достоинством и это выставляет как бы "на показ", то чаще всего находятся люди которых именно это выставленное на показ и привлекает. Если женщина красива то она это будет подчёркивать - соотвественно мужчин она будет привлекать тех кто любит красоту и очень её красоту в частности, состоятельная - того кто любит деньги, спасательница - найдёт алкоголика и будет его всю жизнь "спасать" и т.д.
|
Мне кажется когда мы женились деньги не играли никакой роли. Возможно позже что-то изменилось.
| Цитата: |
Такое же ощущение, причем делал не нарошно, не планировал, просто раньше страдал от ощущения мизальянса и не может простить.
|
Вот с этим я могу согласиться, тоже иногда такие мысли посещают.
| Цитата: |
хотя, может он вдобавок опасается, что ему могут "испортить карьеру"?
|
Нет, не думаю. Мой отец не имеет такого влияния, чтобы "попросить" его с работы, даже в случае нашего развода. Плюс, муж очень ценный работник и его вряд ли уволят из-за наших семейных передряг, чисто "по старой дружбе" его начальника с моим отцом.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Фев 14, 2007 02:28 |
|
|
| Митек писал(а): |
Мне кажется наука изучает явления, которые измеримы.
Как измерить бессознательное?
Если я правильно понял Юнга, объем бессознательного, который может быть поднят в сознание, стремится к бессконечности. |
Оффтоп.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Фев 14, 2007 02:32 |
|
|
|
Nusha а можете свой "заказ" сформулировать? Хотите вы чего?
|
|
|
|
|
|
NushaПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 13.02.2007
|
|
| Добавлено: Ср Фев 14, 2007 02:42 |
|
|
| Цитата: |
или это нормально - когда жена беременна вторым ребенком, заводить роман со школьной любовью?
|
Насколько я знаю, может я и ошибаюсь, роман он заводить не планировал. Просто написал узнать как у нее дела, как жизнь сложилась, думал, что она замужем, с детьми. Первые месяцы они общались именно как друзья. Правда, там было больше чувств с его стороны, она ему тогда сказала, что с женатыми никаких отношений не строит. А потом, видимо, все это переросло в нечто большее.
| Цитата: |
а этот брак использовал, чтобы приблизиться к ней максимально близко
|
Не совсем понятно каким образом???
| Цитата: |
вполне возможно, что они действительно просто посидели за столиком в кафе
|
Опять же, не могу утверждать на 100%, но зная своего мужа, ничего особенного на той встрече не было. Скорее всего, просто поговорили.
| Цитата: |
бывают ситуации, когда "потерпевший" сам придумывает себе мысли других людей о том, какой он плохой
и потом тщательно ищет им подтверждение
в любой, самой незначительной мелочи
и находя, радостно убеждается - да, меня не любят, меня не хотят видеть, они меня терпят из снисхождения.
а окружающие ни сном ни духом
|
вот это прям в точку про моего мужа.
| Цитата: |
А как вы думаете сложившаяся ситуация ТОЛЬКО следствие ЕГО поведения? Или же это и следствие поведения ОБОИХ? Семья это система, отвественность вней распределяется 50/50. И то что данная ситуация "вылезла" в момент беременности это опять таки, следствие и того что ею никто не занимался. Не бывает так одномоментно РАЗ И ВСЁ, "охлаждение" наступало постепенно, но автор вероятнее всего не замечал или не хотел замечать, но это опять таки не её ВИНА, А БЕДА.
|
Естественно, это следствие нашей "никакой" жизни, т.е. я не считаю, что виноват во всем муж. Я тоже многое делала неправильно. Мне надо было задуматься еще тогда, когда я узнала об их переписке полгода назад. А я вся ушла в ребенка и в свою беременность. Муж вел себя как и прежде, до переписки с ней, я его спрашивала много раз, он отрицал, что поддерживает с ней связь.
| Цитата: |
муж говорит - я с тобой хочу развестись - она ведет себя, как будто ничего и не произошло. так, пустяк, размолвка по поводу невымытой посуды.
она видит фото женщины, с которой у мужа явно не просто дружба - и реакция мужа это подтверждает - и что - она просто вежливо спрашивает, как долго это у него с ней
ее колотит изнутри смертным боем - но при этом муж хороший, муж замечательный
он говорит ей прямым текстом, что не хочет с ней спать - и что, она спрашивает, а нельзя ли хоть что-нибудь сделать... хоть чуточку
|
Тигра, . Судя по этим строчкам, вы меня еще не поняли. Может я и ошибаюсь и вам виднее, но то, что вы пишите обо мне не совсем точно. Я очень эмоциональный и вспыльчивый человек. Я очень бурно на все реагирую, в том числе могу запросто сказать мужу "собирай чемоданы и иди отсюда". Только объясните мне, какой смысл мне было закатывать истерики? Вы думаете от этого было бы лучше? Я всю жизнь прожила в семье, где любая ссора заканчивалась бурной истерикой со стороны мамы, вплоть до ее угроз выброситься с балкона или броситься под машину, папину.  А когда дело доходило до разговоров о любовных похождениях отца, тут вообще труба была. У мамы как будто крышу срывало, куча оскорблений, матов, даже била его. После таких вот "разговоров" отец в большинстве случаев уходил из дома на ночь. Я знаю, как мой муж относится к такому вот поведению, я ему кое-что рассказывала об их ссорах и он всегда осуждал такое поведение мамы. Я считаю, что лучше спокойно обо всем поговорить, чем бить посуду и кричать друг на друга.
| Цитата: |
посмотри все ее сообщения
там одно сплошное "понимание" ситуации
а где там ОНА?
|
Ну написала бы я, что мой муж последняя скотина и сволочь, выплеснула бы свою злость, и что дальше? Мне бы ответили "ну и зачем тебе такой дурак на букву "м", брось его и живи счастливо". Не это мне надо! Мне надо разобраться в ситуации, в себе, в нем. Я хочу понять почему так получилось. Да, честно скажу, я хочу исправить свои ошибки, не хочу, чтобы он уходил. Считайте меня наивной, но даже после всего, что было, мне кажется, что еще не все потеряно, а может я просто безнадежная оптимистка.
| Цитата: |
по-моему, если он БЕРЕЖНО относился к своей жене, он обязан был сберечь ее от этого удара.
а тут, надо же, честный какой... жена ребенка носит, а ей "я с тобой, как порядочный человек, хочу развестись"
хороша "порядочность"... когда ее цена - страдания _беременной_ жены
он хотел быть честным с самим собой. стал. жена в шоке и рыданиях. он - молодец и благородный рыцарь, и даже(!) - подумайте какой герой - ей помогает в этой ситуации перенести удар.
да, помогает. в этой части подлецом не стал.
|
Если это имеет какое-то значение, не он первый начинал мне все это рассказывать, я сама у него выспрашивала. Ну что, надо было ему и дальше отнекиваться? когда и так все очевидно? в конце концов, все равно бы все всплыло наружу.
|
|
|
|
|
|
NushaПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 13.02.2007
|
|
| Добавлено: Ср Фев 14, 2007 02:47 |
|
|
|
Зигмунд Фрейд, в смысле "заказ"? Если я правильно понимаю, исход данной истории. Я не хочу терять мужа, хочу вернуть его любовь и внимание. Понимаю что для этого необходимо и хочу изменить свое отношение к нему и к жизни в целом, т.к. это тоже отдельный разговор. Мне не надо руководство к действию по пунктам что и когда делать и что говорить. Просто я во многом не могу трезво оценить ситуацию, надеюсь, что если я изменюсь, то все будет хорошо. Поэтому и пишу здесь и прошу совета, чтобы понять есть ли еще какие-то шансы. Если нет, то, наверное, придется смириться и развестись.
|
|
|
|
|
|
DocentПользователь
Сообщения: 215
Регистрация: 30.01.2007
Откуда: Мытищи
|
|
| Добавлено: Ср Фев 14, 2007 09:54 |
|
|
| Цитата: |
Если нет, то, наверное, придется смириться и развестись.
|
Сдаться проще всего, но это не выход.
Успокойтесь хотя бы до рождения ребенка, ненадо сейчас себя накручивать. Родите, а там видно будет, в вас сейчас ещё ко всему и гармоны играют и вы не можите трезво посмотреть на ситуацию. При любом исходе голой, босой как Я понял вы не останетесь, так что не стоит сгущать краски...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Фев 14, 2007 17:17 |
|
|
Nusha
| Цитата: |
Я не хочу терять мужа, хочу вернуть его любовь и внимание.
|
Хотите вернуть? По всей видимости, вы задолго до появления его женщины стали психологически чужими людьми, а она выступила в роли этого катализатора отношений. Можете подсказать а что вас с мужем ОБЪЕДИНЯЛО и ОБЪЕДИНЯЕТ, кроме детей? Общие интересы? Цели? Хобби? Вам друг с другом интересно? Не получилось так, что у него была своя жизнь, а у вас своя?
Как проходили те разговоры, в которых вы предлагали ему для спасение семьи? Не были ли они столько разговорами, сколько бессознательным чтением нотаций?
Может быть, каждый из вас в глубине души считал (а то и считает поныне), что во всех ваших семейных проблемах виноват(не смотря на все ваши заявления) именно другой супруг? И что ему-то и надо меняться(бросить все эти переписки): скажем, вы говорили мужу о разрушении семьи, а он полагал, что вам не ему надо говорить об этом, а самой изменить свое поведение?
Но если вы действительно любите вашего мужа как реального человека, а не как придуманный образ, начните с изучения того, чем он живет! В частности, чего он ждет от создавшейся ситуации? Он САМ ТО готов вернуться к вам, но ему сложно принять окончательное решение? Или ему на самом деле нужен "гарем" из двух женщин(с одной семья, с другой романтика)? А может он вообще до сих пор в силу собственных психологических проблем не находит понимания ни с ни с вами, ни с ней, и внутренне готовится поискать кого-то еще?
Кстати, наверное нужно учесть и то, что он сам может не знать, чего хочет. Поэтому спрашивать напрямую наверняка бесполезно. 
|
|
|
|
|
|
josef-sonnНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 14.02.2007
|
|
| Добавлено: Ср Фев 14, 2007 22:21 |
|
|
Вы беременны, и в этой ситуации довольно трудно поднять ваш сексуальный статус.
Важно не то, что у вашего мужа есть увлечение, а то что для него ваши отношения с ним на данный момент себя исчерпали.
Надо искать разлучницу, которая сможет разорвать привязанность вашего мужа к заокеанской сопернице.
Я слышал, когда жены сами от имени других, или нанятые ими женщины, затевали виртуальные отношения с мужьями, посылая им сногсшибательные фото и письма.
Но сильно сомневаюсь в успехе этого.
Надо бы вам нанять в качестве разлучницы реальную профи из какого-нибудь эскортного агентства. Или еще кого.
Риск, конечно, есть. Но в вашем случае, возможно, он оправдан.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Фев 14, 2007 23:15 |
|
|
| Nusha писал(а): |
| ...эти отношения следствия конфликтов в семье, я так думаю. |
Ещё один вопрос уточняющий, а из-за чего именно у вас конфликты? Ведь конфликт это если по простому пересекающиеся интересы, в чём именно они у вас пересекаются? Насколько они по вашему могут быть разрешимы? И из-за чего они происходят? В чём вы видите основную причину(ы)?
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Ср Фев 14, 2007 23:36 |
|
|
Нуша, о том и речь, что вы настолько боитесь скандалов, что не позволяете проявлять себе никакие отрицательные эмоции.
А отсутствие отрицательных эмоций в отношении кого-либо нередко расценивается как равнодушие.
Он считает, что он вам не нужен.
А вы "блюдете фасон"
если же он искал ту женщину настоичиво, то он неосознанно мог стараться "приблизиться" к ней. социально, денежно, иным образом.
вы своим равнодушием (внешним, но у него нет другого способа оценить ваше отношение) подготовили почву для того, чтобы он вернулся к прежним эмоциями. сильным.
а не "овсяной кашке" ваших капризов.
учитесь принимать - и проявлять - свою злость.
это вам пригодится. не с этим мужчиной, так с другим.
неумение проявлять отрицательные эмоции (и непризнание их в себе) - это очень большая беда для человека
обратной стороной этой беды является неумение по-настоящему радоваться
я догадываюсь, что он "не планировал" и что "так получилось"
люди вообще редко делают подлости сознательно
обычно именно "так получается"
а вот удивительно то, что вас это не возмущает
| Цитата: |
Я очень бурно на все реагирую, в том числе могу запросто сказать мужу "собирай чемоданы и иди отсюда".
|
это не бурно. это отчаянно.
| Цитата: |
Только объясните мне, какой смысл мне было закатывать истерики?
|
злость - не истерика. гнев - не истерика. негодование - не истерика.
а смысл у них очень глубокий - неравнодушие. определение границ. прежде всего своих.
да, проявления злости, гнева, негодования - надо уметь контролировать
но это не значит, что надо их контролировать всегда
смысл - искренность
если для вас искренним является "понимание" мужа, который собирается изменить - то вы не ощущаете его "своим мужчиной"
он не ваш
он чей-то чужой
а вы просто рядом
не только мужчина борется за свою женщину
но и женщина борется за своего мужчину
в разных социальных группах это принимает разные формы
но борьба от этого не исчезает
а у вас я не вижу борьбы
у вас сплошное "понимание" и "стремление исправить свои ошибки"
может, это не ваш мужчина?
| Цитата: |
Если это имеет какое-то значение, не он первый начинал мне все это рассказывать, я сама у него выспрашивала
|
а какое это имеет значение?
вы будете огорошивать своего мужа шокирующей новостью, пусть даже и под давлением, если у него завтра важнейшие в его жизни переговоры?
да, хорошо, что вы знаете
тактически
но здоровье ребенка по-любому важнее ? или?
берегите себя и малыша...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Фев 15, 2007 01:01 |
|
|
Синяя Тиг-Ра
| Цитата: |
не только мужчина борется за свою женщину
но и женщина борется за своего мужчину
|
С кем борется?  Борьба по определению занятие не конструктивное, т.к. в ней всегда есть "проигравшие" и "выигравшие", для семьи наличие таковых ни есть полезно. Можно наверное различными методами на неё как-то надовить или на него, например давить на "у нас же дети! я вообще беременная ...что ты творишь...ну-ка прекрати..." да возможно это "вернёт" его в семью. Но как таковые причины, по которым ситуация зашла туда где есть сейчас, не будут поняты. А значит есть возможность рецидива.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Чт Фев 15, 2007 01:17 |
|
|
с другими женщинами и мужчинами, зигги
если другие претендуют
мы говорим не о конструктиве
слово "конструктив" вообще не подходит ни к семейной жизни, ни к рождению детей, ни к любви"
"конструктив" имеет отношение только к механике отношений
в лучшем случае к механике
но не к их сути
а суть в том, что будучи вполне эмоциональной внутри, снаружи наш автор была холодна в отношениях как только что выловленная рыба
я не о сексе
я именно об отношениях
про секс речь пока не шла
|
|
|
|
|
|
NushaПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 13.02.2007
|
|
| Добавлено: Чт Фев 15, 2007 02:17 |
|
|
| Цитата: |
Хотите вернуть? По всей видимости, вы задолго до появления его женщины стали психологически чужими людьми, а она выступила в роли этого катализатора отношений. Можете подсказать а что вас с мужем ОБЪЕДИНЯЛО и ОБЪЕДИНЯЕТ, кроме детей? Общие интересы? Цели? Хобби? Вам друг с другом интересно? Не получилось так, что у него была своя жизнь, а у вас своя?
|
Пока мы учились, объяединяла учеба, общие друзья, мы очень много времени проводили вне дома, с друзьями. Мы оба продвинутые пользователи ПК, для нас интересно пообсуждать новые програмы или игры. Он увлекается авто, я немного тоже, но, конечно, намного меньше, чем он, детально я с ним это обсуждать не могу. Очень часто ходим в кино, вкусы, как правило, совпадают. Нравится поужинать в ресторане, есть несколько, которые нравятся нам обоим. После появления ребенка, конечно, он стал главным общим интересом. Как раз в то время муж устроился на новую работу, новые знакомства, друзья, я сидела дома с сыном. Вообще, после появления ребенка я практически все свое время отдавала ему.
| Цитата: |
Как проходили те разговоры, в которых вы предлагали ему для спасение семьи? Не были ли они столько разговорами, сколько бессознательным чтением нотаций?
|
Он тоже принимал участие в этих разговорах, а не просто слушал. В основном, он говорил, что устал и не хочет так больше жить. А я выспрашивала чего ему не хватает, что его не устраивает, и т.д.
| Цитата: |
Может быть, каждый из вас в глубине души считал (а то и считает поныне), что во всех ваших семейных проблемах виноват(не смотря на все ваши заявления) именно другой супруг? И что ему-то и надо меняться (бросить все эти переписки): скажем, вы говорили мужу о разрушении семьи, а он полагал, что вам не ему надо говорить об этом, а самой изменить свое поведение?
|
Ну муж то явно считает, что я виновата, т.к. не уделяла ему должного внимания, заботы, уважения. Меняться... да он считает, что мне надо меняться во многом, но не для него, а для себя в первую очередь. Но это не значит, что он не уйдет.
| Цитата: |
Но если вы действительно любите вашего мужа как реального человека, а не как придуманный образ, начните с изучения того, чем он живет! В частности, чего он ждет от создавшейся ситуации? Он САМ ТО готов вернуться к вам, но ему сложно принять окончательное решение? Или ему на самом деле нужен "гарем" из двух женщин(с одной семья, с другой романтика)? А может он вообще до сих пор в силу собственных психологических проблем не находит понимания ни с ни с вами, ни с ней, и внутренне готовится поискать кого-то еще?
|
Я не знаю чего он ждет. Он вообще очень неохотно говорит на эту тему, а выспрашивать я не хочу, т.к. его это злит и отталкивает. То, что ему сложно принять решение - это факт. Только я не знаю какое решение, уйти или остаться. "Гарем" ему точно не нужен. Он не такой человек. Я, как раз, обсуждала эту ситуацию со свекровью и он подтвердила мои мысли, он не будет бегать "налево" ради случайных связей.
| Цитата: |
Ещё один вопрос уточняющий, а из-за чего именно у вас конфликты? Ведь конфликт это если по простому пересекающиеся интересы, в чём именно они у вас пересекаются? Насколько они по вашему могут быть разрешимы? И из-за чего они происходят? В чём вы видите основную причину(ы)?
|
Очень много ссор из-за бытовых проблем. Например, мне нравится красный диван, а ему синий. Раньше такого рода проблемы долго не обсуждались, он уступал мне. Потом он стал проявлять больше настойчивости и я стала чаще соглашаться с его мнением. Сейчас я вообще его не дергаю, пусть что хочет, то и делает. Причина, наверное, в том, что ему не давали право голоса, все делалось так, как мне хочется.
|
|
|
|
|
|
|
|
