Как перестать играть мужскую роль?

[Крем]

Вкратце ситуация следующая. Всегда была самодостаточной, образованной и сильной, зарабатывала чаще больше, чем мужчина (неважно гражданский муж или любовник). Все свои проблемы решала сама - могу и комп собрать, и смеситель поменять, и бизнес построить, и в разборке поучавствовать. С 16 лет живу самостоятельно абсолютно, с родителями вижусь 1-2 раза в год.
Теперь суть проблемы. Когда начинаются отношения с молодыми людьми, то вроде как они стараются играть роль "мужчины", но со временем я начинаю перетягивать одеяло на себя. С большинством расходились потом именно из-за того, что хоть раз в году хотелось почувствовать себя слабой. То есть брала на себя столько сколько могла вынести, а потом мужчина еще сверху докладывал проблем и ноша начинала надоедать и мешаться. Доходило до идиотизма, когда я год целиком и полностью содержала и себя, и мужчину, и платила алименты за его ребенка - в итоге "оказалась" виновата сама в том, что разошлись - отношения стали деструктивными. В другом случае МЧ разбил мою машину и чужую, на разборки с братками ездила я. Решили вопрос полюбовно. И так во всем
Понимаю, что сама все ломаю, но не могу понять в какой момент и как себя остановить! Сама же потом устаю от мужчины, который годится только на то, чтобы приготовить покушать, убраться дома, сходить в магазин.
Я просто не знаю другую модель поведения и перед глазами ее никогда не было. Что делать и что исправлять не понимаю. Где грань между самостоятельностью и "брать все узды правления". Не хочу терять самостоятельность, но хочу оставлять пространство и для мужчины.
Как научиться быть чуточку слабее что ли?
Буду очень рада любой помощи!

[Зигмунд Фрейд]

А уже вроде бы начинали подобную тему

[Крем]

Зигмунд, там была тема "нетерпимость серьезных отношений". Что не могу долго находиться с одним человеком.
Теперь вот докопалось до того, что эта нетерпимость под собой несет активное нежелание опять сваливать на себя все проблемы. Мне хватает моих нервотрепок по бизнесу, семейным отношениям у родителей и прочего, чтобы еще брать на себя ответственность за жизнь своего МЧ или любовника.
В последнее время вообще замечаю за собой, что все отношения - поверхностные, как только мужчина переступает какую-то грань, я сразу же отпрыгиваю и рву отношения. Видимо именно страх заставляет от качества переходить к количеству.
Сейчас есть близкий мне человек со схожим характером. Боюсь, что или я опять начну выстраивать свою схему поведения, или мы просто столкнемся лбами и разойдемся. Мне бы этого не хотелось.
Поэтому для меня сейчас и актуальна тема именно изменения своего отношения и своей модели поведения. Она меня саму уже не устраивает, но другой-то у меня нет
Я не говорю про то, что я сразу стану домашней девочкой и буду весь день проводить на кухне. Это для меня неприемлемо. Но хотелось бы равнопартнерских отношений, а не игр "кто из нас круче". В которой я выигрываю, но вот что-то "кубок" в виде последующего решения всех проблем и забот - для меня уже неинтересен.
Извините, что так сумбурно. Мне вообще тяжело признаваться в своей неправоте и такой вот "слабости".

[Зигмунд Фрейд]

Интересная тема намечается, жаль времени нет.

[Крем]

Еще интереснее мои "тараканы" в связи с темой

[Maygli]

[Крем]

Maygli, спасибо за ответ!
У меня именно проблема в том, чтобы определить, где эти самые "не мои сани"! То есть, где я перегибаю, на каком этапе начинаю неосознанно тянуть все на себя.
Мне не надо подтверждать свою самодостаточность и крутизну, я это еще в бурной молодости прошла. Просто, я с 16 лет живу абсолютно сама, самостоятельно от и до. И с этого же времени занимаюсь бизнесом (правда в тот период это больше было похоже на игры в песочнице). Соответственно, приходилось самой решать все возникающие проблемы и постоянно доказывать, что в бизнесе женщинам место. Это основная проблема была, что при равных условиях, всегда выберут именно мужчину в партнеры, отдадут контракт. Если не показывать зубки, то просто не заметят, поэтому и приходилось самоутверждаться и постоянно доказывать свою равность. Сейчас уже легче - и я старше, и деловая репутация уже наработана, опять-таки, хорошие связи.
Насчет груза проблем. Ну вот, есть у моего МЧ проблема - не может найти работу, не может получить какое-нибудь разрешение, да, банально, не может систему на компе восстановить, а ему отчет с утра сдавать. А я могу ему помочь, кажется ведь, в чем проблема? Мне же не трудно - позвонить, договориться, переустановить. То есть не вижу смысла отказывать в небольшой просьбе. А потом, в какой-то момент, это действительно перерастает в какой-то снежный ком.
Ну не вижу я пока никакого выхода. Нет у меня перед глазами модели поведения "сильный мужчина - слабая женщина". То есть я не понимаю, где разграничители. Где женская проблема, которую она должна решать, а где мужская, которую должен решать уже мужчина. Мне женские проблемы зачастую вообще непонятны, я их логики не вижу!
Вот простой, правда немного не в тему, пример. Позвонила подруга с истерикой, что ей молодой человек не купил (и не разрешил брать в кредит) дорогой телефон. Она с ним 6 лет. По их меркам (мы живем в провинциальном городе), этот телефон - 6 мес. их бюджета. Ок, говорю, значит найди подработку и за пару месяцев ты соберешь эти деньги и купишь за налик, нежели год отдавать кредит, у вас доходы нестабильны, поэтому неизвестно, что завтра будет. С подработкой помогу, но надо будет повкалывать, зато со спокойной совестью будешь пользоваться этим телефоном. Ее же обижает, что она первый раз за столько лет попросила подарок или хотя бы разрешение взять в кредит, а он отказал, мотивируя, что этот телефон не их уровня.
Я парня целиком и полностью поддерживаю, но и ее понимаю, что, если чего-то хочется, то иногда надо себя баловать. Но выход вижу только в том, чтобы взять дополнительную работу, а она на подработку не согласна.
У нее логика срабатывает: кредит - телефон - за год отдадим. И не надо тратить время на подработку.
У меня идет анализ такой:
1. Я не могу себе позволить этот телефон. Значит:
а. он мне не нужен, так как я его "не тяну" по финансовым соображениям.
б. очень уж очень хочется (хоть и аллогично).
Если "б", то, соответственно, просто повкалываю дополнительно и куплю себе этот телефон, чем буду вешать проблему его покупки на МЧ или год отдавать кредит.
И в такой ситуации и МЧ не в напряге, и мне хорошо, что я никого не озадачила покупкой телефона и кредит на мне не висит.
В итоге, подруга меня не понимает, я ее не понимаю. И так во многом! То есть, у моих подруг логика "муж балует женщину", у меня логика "сама себя побалую", "сама решу", "сама сделаю".
Может у меня проблемы с делегированием полномочий? Извините, я не знаю, как в психологии это называется.
Я уже сама себя ем, так как не могу разобраться в ситуации

[Maygli]

мне очень приятно встретить на форуме умную женщину, которая в жизни думает головой
и поступает соответственно

в случае с подругой и телефоном, я поступила точно так же, как вы, подработала, чтобы иметь пафосный телефон

сорри, возникла небольшая проблемка, отвечу через часик
ok?!

[moisha]

> Позвонила подруга с истерикой
сопливых дитишек, которые публично визжат о том, что им не купили очередную погремушку, надо а) тщательно выпороть и б) в Детский Мир больше никогда не брать
перебьются
если доступный вашим подругам уровень логики - это "где бы урвать халявы ???!!!???!!!???!!! " - то нахрена вам такие падруги ?
...это, кстати, и есть те самые "женцкие проблемы", которые вам зачастую вообще непонятны
сразу всплывает вопрос : оно вам надо ?
:-)

> не вижу смысла отказывать в
"ласковый-то телок - двух мамок сосёт..."
вот тут-то сабака и порылась...
малчик не в состоянии сам переустановить винду, малчик не в состоянии сам найти работу, малчик не в состоянии сам прожить свою жизнь - зато очень в состоянии издавать вопли "спасите- помогите !"
можно оскорбительный вопрос : анахрена вам такой малчик ? вам пятьдесят лет и это ваш последний шанс ?
Что делать и что исправлять... хороший вопрос
IMHO для начала - долдонить как попке : "каждый подыхает в одиночку..."
и ещё : "я тебе не мамочька" (а вот быть мамочькой, кажется, ваше главное стремление, оно же главная ошибка)
IMHO взрослым людЯм к лицу самостоятельно решать свои проблемы - ваша же ошибка в том, что вы старательно отучаете контрагента от этой полезной привычки

[Крем]

Maygli, спасибо за участие и желание помочь! Буду ждать ответа!

Мойша, рада тебя видеть
>> то нахрена вам такие падруги
Эту девушку я знаю 25 лет из своих 28. Мы выросли практически вместе, это единственный человек, которого я знаю столько лет. Отношусь к ней как к младшей, пусть и не разумной, но сестре. Я тоже, в общем-то, не подарок.
В целом, больше близких подруг - нет, есть приятельницы, есть сотрудницы. Потрындеть можем, но не более того.

>> анахрена вам такой малчик?
Дык, это в основном-то и не мальчики уже! Давно не мальчики! И вроде достаточно самостоятельные люди, есть (или мне хочется видеть?) желание двигаться вперед, что-то решать. Но бывают же сложные периоды, когда каждому из нас не помешала бы помощь извне. А в большинстве ситуаций у меня есть реальная возможность помочь. Мне в свое время очень помогли люди, которые меня и не знали толком-то. Можно сказать посторонние с которыми виделись пару раз или вообще только познакомились. Везет мне на хороших людей таких.

>> а вот быть мамочькой, кажется, ваше главное стремление
Стремление у меня одно - строить равнопартнерские отношения с адекватными мужчинами. Можно, конечно же, задать себе вопрос, что пытаюсь их строить не с теми мужчинами, но очень долго в этом рылась, мужчины те были, вот только я в какой-то момент слишком много взяла на себя. И получилось, что слабый мужчина при сильной женщине. Сейчас некоторые мои ГМ в браке уже и там они и "добытчики", и "решатели" и прочая, прочая. А со мной они ролями менялись.

>> вы старательно отучаете контрагента от этой полезной привычки
Воооооот! Именно этот-то вопрос и мучает! В какой момент я это делаю? И что делать, чтобы не делать
Я не считаю, что не надо помогать, тем более когда есть возможность. Но вот какие проблемы должен решать мужчина и в какой момент? Я это хочу уяснить - когда стоит сдерживать свои порывы, а когда помощь действительно необходима и не перетечет в решение всего и вся?

[Крем]

Вообще, начала рыться во всем этом благодаря одному мальчику. До этого подсознательно понимала, что что-то не так, но не задумывалась.
Завязала легкую интрижку с 17-летним подростком, ребенок еще - в школе учится. Необременительно встречались несколько месяцев.
А осенью у меня на работе дикий аврал случился - предложили дальше развиваться, беспроцентный займ на развитие дали, но надо было все очень быстро сделать. А это означало - новый офис, подбор новых сотрудников и т.д.
В какой-то момент я просто сломалась, чуть ли не до истерики. Офис должен был быть уже готов, а бригада строительная отмазывалась - терпеть уже не было никакой возможности, в понедельник надо было отчитаться, что все уже запущено. У меня просто руки опустились, пятница вечер, а надо еще гипсокартон ложить, электрику делать, обои клетить, линолеум, плинтуса, компы ставить.
Под конец села в офисе и понимаю, что еще немного и разревусь (не плакала уже лет 10). В итоге мальчик обнял и сказал, что не волнуйся, малыш, все сделаю сам. Иди домой, ты и так набегалась за сегодня.
У меня даже сил возразить не было, бросила ему ключи, мол, делай, что хочешь, мне уже все равно.
А потом узнаю, что уже через два часа он нашел людей, которые стали в пятницу, чуть ли не ночью ложить гипсокартон. Он сам всю проводку сделал. С утра поклеили обои. В общем, меня он из офиса выгонял с криком: Не лезь, женщина, мужики работают!
И сдали они все во время. В понедельник перед инвесторами отчитались, все отлично прошло.
Ну почему я могу такое отношение получить от 17-летнего ребенка, а от взрослого мужика с которым живу 2 года не могу добиться даже того, чтобы он свои потребности хоть обеспечивал???
Извините, у меня похоже у самой истерика уже

[Медведеголовый]

Просто некотрый особи мужского пола становятся мужчинами в 14 (или ранее), а некоторые остаются детьми и в 45 (и далее).
Пправда из Вашего рассказа у меня создается ощущение (возможно оно ложное), что мужчины Вам особо и не нужны. Поскольку Вы из них активно делаете детей.
У мужчины (если он вообще мужчина) есть область (не важно чего: занятий, места, пр.) куда он НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДОЛЖЕН ДОПУСКАТЬ ЖЕНЩИН, где он должен все делать сам. Вы же (судя по Вашим сообщениям), все хотите контролировать, решать и над всем надзирать. Есть ощущение, что Вы выполняете роль опекунши, а не любовницы-жены.

[Крем]

Медведеголовый, вот здесь позвольте не согласится. Никогда не опекала чрезмерно кого бы то ни было и необходимости в тотальном контроле у меня нет. Никогда не "лезла", например, в отношения с друзьями, коллегами, в работу. Хочет - расскажет, покажет, объяснит. Не хочет - значит ему так удобнее и не мне это менять.
Наверное, единственный такой "заскок" у меня - это если ГМ поехал на машине и обещал, например, приехать через час, а его нет и через сутки. Могу поднять на уши и ГИБДД, и скорую, и вообще все, что можно поднять
Просто сама отъездила очень много по трассам, да и на кмс по кольцевым автогонкам шла до травмы, поэтому у меня психоз на тему "лежит в кювете, кровью истекает, а никто не видит - не поможет".
Здесь - да, могу достать активно. Но, если позвонил - не волнуйся, со мной все в порядке - то без проблем. Не важно с друзьями в сауне, на работе, на природу поехал.

>> Поскольку Вы из них активно делаете детей
Очень возможно. Поэтому и хочу узнать как это можно остановить и что с этим можно сделать.
Просто в стороне стоять, когда у человека с которым я живу или встречаюсь - проблемы, тоже как-то не с руки.
Пока никак не могу понять в какой момент остановится, что делать - не делать, как реагировать, где стоит помогать, а где пусть сам справляется. Ну нету у меня другой модели поведения, нету! Я могу ее изменить, но на что?

[морской котик]

а что такое ГМ ?

[Крем]

ГМ - гражданский муж
дурацкая привычка, иногда, все сокращать по максимуму.

[Синяя Тиг-Ра]

Крем, у меня ощущение, что вы не "неправильно строите отношения с мужчинами", а изначально выбираете не тех мужчин. На стадии "отсева". Вы отсеиваете тех, кто заведомо вас сильнее. Или хотя бы равен. Не потому, что боитесь подавить, а потому, что боитесь, что подавят вас.

Бинарный подход - я или меня. Изначально - лучше "я", чем "меня"
Ситуации, когда сильный мужчина не будет вас подавлять, вы похоже, даже не рассматриваете.

Вопрос - от кого вы защищаетесь?. Что там было в ваших "до 16", чего вы так активно боитесь, что готовы подмять под себя всех и вся, только бы не выбрать мужчину, который сильнее вас?

[Крем]

Синяя Тиг-Ра, задумалась...
Не знаю, были у меня мужчины и сильнее меня, и намного. Сама абсолютно объективно признавала, что я слабее них во многом (не физически, конечно же). И спокойно отдавала "пальму первенства" им.
Даже больше, например, у меня всегда была проблема с заниманием денег - я это не умею, и не могу. А просить вообще сложно. Вот у них всегда в долг брала и не чувствовала себя обязанной. Но они не дивали на меня ни в чем, это я первая бежала советоваться по каким-либо вопросам.
Один из них вообще очень сильное влияние на меня оказал, хотя и не желал меня переделывать или как-либо менять.
Физическую силу - да, неприемлю. Были попытки поднять на меня руку других мужчин, спокойной объясняла, что если ударит, то пусть потом забивает насмерть. Если выживу, то мало ему не покажется. Хотя такие мужчины в основном трусы, если видят отпор, сразу сникают.
В моих "до 16", а точнее до "21" было очень многое. По моей же глупости, но я с этим справилась.
Я не боюсь сильных мужчин! Наоборот мне с ними комфортно, я перестаю чувствовать себя мамочкой и ломовой лошадью в одном флаконе. Если раньше были и силы, и желание тащить на себе все и вся, то теперь - увольте. Не могу больше. И не хочу.
Может старею?

[Зигмунд Фрейд]

Крем

[Зигмунд Фрейд]

Крем

[Зигмунд Фрейд]

Крем

[Крем]

Зигмунд, спасибо, что включились в мою проблему и ее обсуждение!

[Синяя Тиг-Ра]

Крем, а я ведь не говорила слово "боитесь".
Я сказала "отсеиваете", "не выбираете", "защищаетесь" (а защищаться можно, не боясь)
я говорила о выборе, избегании, отстранении


а у вас возникло "не боюсь"

вот и думайте, откуда в вас эта декларация смелости
кого и почему вы "не боитесь". или чего.

[Синяя Тиг-Ра]

хотя... возможно есть в вас желание "помочь всем слабым мужчинам на свете"
сильными сделать...

мне кажется или?

что вам страшновато стало - не когда вы своему пацану 17-летнему ключи отдавали... а когда выяснилось, что не зря отдали...
что-то вы свое защищаете...

[Крем]

[Зигмунд Фрейд]