Я схожу с ума?

[МистAria]

Хочется бежать далеко-далеко. Только вопрос - куда? Есть у меня самой версия, что просто нужна смена обстановки. Но сменить надолго не получится: я не могу радоваться ей, так как знаю, что вернусь в дом. Нет, не домой, а в дом. Не могу сказать, что мне живётся прям-таки ужасно (даже некоторые бы позавидовали): родители особо не "достают", с потолка не капает, в комнате тепло, еда-вода есть, - казалось бы, что ещё нужно? А вот угнетают меня эти стены, они давят, мне плохо. Но вот есть другая сторона всё-таки: я не представляю, как можно спокойно отрезать, позабыть всё то, что связано с этим домом (а такое, бесспорно, было). Вот передо мной дилемма: я хочу бежать, но не хочу этого. Наверно, я схожу с ума?
Или просто дело во мне: ведь от себя не убежишь? Хотя... мне не от чего бежать: я собой... больше довольна, чем нет, меня всё устраивает: и моя внешность (она в первую очередь... и не только меня), и способности (нет, не зазнаюсь). А мне будто бы тесно в доме, да и в этом мире тоже (я про тот мир, в котороим я сейчас. Может, в остальном мире местечко для меня и есть). Я разучаюсь чему-то радоваться, т.к. знаю, что это пройдёт, и ничего не останется... Сколько раз так было: ничего не вечно. А у меня к тому же мало того, что не вечно, а ещё так коротко... Счастье мелькнёт 1-2 дня, и нет его... И так уже полтора года кряду (а полтора года назад я летала, порхала, радовалась. Причина? Нет, мужика не было, как и счас нет... Не знаю, из-за чего я была счастлива).
Смоотрю на других: все счастливые, у всех есть всё... Чего нет у меня? Да я уже свыклась к тому, что нет денег... Да и не в них счастье... Многие мои знакомые не богаче меня, а всё равно у них, считаю, есть что-то, чего нет у меня (не в материальном плане), что делает их счастливыми... Или, может, это само счастье просто?
Ещё знаю, что всё с нами происходит так, как должно происходить, так как свыше виднее, что кому в жизни послать: какие испытания и награды. Я это понимаю, но мне очень тяжко... Мне всего 20, но время идёт так медленно, словно я прожила уже 40 лет... такое ощущение... И всё монотонно-монотонно: одно и то же... Хотя, когда начинаю знакомым своим, с которыми не виделась недели 3-4, рассказывать, что у меня в жизни, они восхищаются: какая, мол, у тебя интересная жизнь, - говорят. И не предполагают даже, что просто я могу прочитать книгу (а читаю я сейчас больше и больше... а что остаётся?), посмотреть передачу по телевидению, да даже увидеть на улице какую-то рекламу, и так рассказывать о своём к этому отношении, связывая это с какими-то незначительными случаями из своей жизни... И эффект такой, что мне иногда самой кажется, что у меня многое происходит... Хотя, может, и так... Только вот для меня это не значимо совсем. И общение со знакомыми (которых у меня уйма, только пообщаться всё равно не с кем, да и не особо хочется) обращается в пьянки, которых я последнее время под любыми предлогами избегаю, учёбы тоже нет, так как с вузом не повезло - не учат нисколько, и всё в таком духе...
Раньше уходила на несколько часов из дома, просто бродила по улицам города (но так как он у нас не очень большой, это надоело). Сначало мне это нравилось, а потом заметила, что как бы я не уходила из дома, всё равно вернусь же... Поэтому я перестала совершать эти прогулки.
Всё познаётся в сравнении. Знаю! И понимаю, что то, что сейчас есть у меня... если бы этого не было, я бы захотела вернуть всё назад. Действительно, сейчас оборачиваюсь назад, в прошлое, и кажется, что там так было хорошо (хотя, я тогда тоже была несчастна). В будущем? А мне меньше и меньше хочется туда, т.к. я знаю, что там... Там НИЧЕГО хорошего... В лучшем случае каждый день походит на другой... Я в такую игру играю: хотите предскажу свой завтрашний и послезавтрашний дни? И знаю точно, что так и будет, исключая какие-то мелкие, незначительные детали.
Программирую? Визуализирую? Бла-бла-бла... Я тоже начиталась подобной литературы... Но вот когда я предсказываю, я оставляю право быть тому, что будет... Но всегда (даже когда я и не пытаюсь предсказать) случается... вот именно, что всё однообразно, ничего не случается!
Не гневи Бога? Да-да, я знаю, что может быть и хуже... А смысл смотреть на худшее, и довольствоваться объедками всю жизнь ("а их тоже могло не быть")? Неужели мне предначертано жить если не монотонно, то без ног, без рук и без родных? (берём крайнюю степень)?! Я не запрограммирована на счастье?

[aga]

есть большой шанс, что что-то скоро изменится. слишком напряжение большое. конфликт зреет. а может, уже созрел. ждите плодов.

а чего хотите-то? заказывайте ваше чудо!

[levonda]

[Гость]

Вы не сказали, чего вы хотите получить в ответ.

Если ответ на вопрос - то Возможно

МистAria, сколько Вам лет?

[МистAria]

[moisha]

бежать - это такой способ привлечь внимание окружающих
обработка сигналов изображения у многих млекопитающих, видите ли, устроена так, что жывотное быстрее реагирует на движущуюся цель
но пытаться выйти замужъ таким способом...

[МистAria]

Эх, Мойша-Мойша... А кто сказал, что я собираюсь замуж? Кто сказал, что я привлекаю внимание? Только прошу совета...
Я просто о состоянии здесь писала, а внимание, от которого я якобы бегу, мне достаточно. Наоборот, бесит уже: вокруг столько мужчин, которым всем что-то надо от меня (не объясняй что, сама знаю), но всё же бежать я хочу не от кого-то конкретно, а от себя самой и этой жизни...
Хм... представляю:
Вывод Мойши: Что? От себя самой? Точно! Онанистка...
)))))) Бред!

[МистAria]

Мойша!
Не, мужчины мне нужны в некоторых вещах... Но вот от внимания устала порядком. Ну что, твой диагноз? )))))

[Джуль]

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[МистAria]

[Рыба-ёж]

[Gery]

Мне кажется, у тебя просто депрессия, неужели можно устать от поклонников, друзей, я не понимаю!? Человек не может жить вне социума, он не может добровольно заточить себя, обречь на одиночество! Может ты просто считаешь себя умнее, чем твои ближайшие друзья или мужчины, которые тебя окружают?
Знаешь, мы с тобой ровесники, но я не могу долго жить без общества, я боюсь этого одиночества, к которому ты так стремишься. Может ты просто нашла такой путь к самосовершенствованию, как отшельники....
Нет, знаешь, книжки конечно дело хорошее, но жизнь то лучше, она ярче, интереснее, стоит только присмотреться!!!!
А это описанное тобой состояние монотонии ничто иное как следствие этого одиночества, которое в конечном итоге привело тебя к депрессии!
Мне кажется, единственный способ избавиться от этого - влюбиться!!!!

[МистAria]

[Iris117]

депрессия что ли?может просто смотаться на пару дней из города и станет легче..знаешь, у меня бывают подобные мысли, но я могу четко сформулировать проблемы. вообще может нужен какой ниб расслабляющий сеанс: послушать музыку успокаивающую, на ночь свечку зажигай, свечи успокаивают. а еще у нас в москве есть такое замчатеьное местокак коломенское, я туда езжу когда мне нужно подумать.. или же тебе в жизни нужно что-то координально поменять: имидж, окружение (знакомых, друзей) найди себе какое ниб увлечение, где можно было бы раскрыться и показать ссебя. тогда смысл в жизни появится. А молодой человек есть?

[Рыба-ёж]

[Jok]

Ну раз хочется убежать от самой себя, попробуй втань часов в 6 утра и пробегись километров эдак 5(преодолей себя) добавит ощущений, будет о чём расказать друзьям, да и вообще займись спортом, плавай, бегай, до упаду. Серость и неопределённость возможно от того что сидиш на месте, сделай то что никогда не делала.

[KPiter]

[Синяя Тиг-Ра]