Семья разваливается! Очень нужны Ваши советы.

[karfid]

Здравствуйте! Я уже сюда писала раньше, и кое-какие сдвиги, благодаря Вам произошли. Спасибо!
Но сегодня опять настроение скверное. Вчера поговорили с мужем. И он мне сказал, что да, он смотрит на других женщин, и, скорее всего, будет продолжать это делать. По его версии это из-за того, что я для него далеко не идеал, и он таким образом как бы компенсирует это. Действительно, претензий с его стороны стало очень мало после того, как у него стал кто-то кроме меня появляться. Но меня категорически не устраивает, что у него есть кто-то кроме меня. И последнее время отношения стали совсем никакие из-за его многочисленных "дам". Я постоянно на нервах, ворчу на него, предъявляю разные претензии. Его это достает, конечно, и он старается практически не жить дома, даже раза 2 в неделю ночует вне дома. Я, в свою очередь, тоже не считаю, что неправа, потому как я предъявляю претензии вполне разумные-например, хотя бы иногда чтобы он играл или гулял с детьми, или чтобы свозил нас куда-нибудь отдохнуть (например, в зоопарк или хотя бы в большой супермаркет, где есть и детские площадки).
Написать я могу много, но пока не буду больше. Обозначу некоторые вопросы, на которые надеюсь получить ответ с вашей помощью.
Итак:
1. Стоит ли продолжать дальнейшее существование под одной крышей? Уйти? Это пока "в никуда"-жилья нет, работу еще не нашла., даже если и найду, мне никто не даст сразу зпл.
2. Если жить вместе, как бороться со своими эмоциями. Я уже в истеричку превратилась, хотя всегда была очень спокойной и уравновешенной.
3. Как правильно серьезно поговорить с мужем, на что поставить акценты. Разговоры должны быть, и нам вместе надо решать, как жить дальше.
4. Дети. Муж говорит, что они пострадают при разводе, потому как родной отец, какой бы он ни был все равно лучше отчима, или полного отсутствия отца. Я считаю, что при таком отношении отца к детям, которое я наблюдаю в нашей семье, дети не особо и заметят его отсутствие.
Пока все. Есть еще куча всего, но это-по ходу.

[Синяя Тиг-Ра]

[karfid]

Да, для меня жизнь под одной крышей-это обязательно духовная близость и верность. Насчет "жилья нет" и прочего-имеет место быть. Но сейчас, в отличие от моих предыдущих постов, я уже близка к разрешению данных проблем. И сейчас это меня уже пугает намного меньше, чем раньше.
Так вот. "Перед лицом развода", когда материальные проблемы почти решены, начинают всплывать другие. Например, я, оказывается, жуткий консерватор. И для меня, прожив 9 лет с человеком вместе, разорвать все ой как тяжело. Пугает неизвестность, кардинальная смена обстановки, быта....
Насчет з\пл-я имела в виду то, что надо ведь месяц хотя бы проработать, чтобы 1 з\пл получить.

[karfid]

Еще несколько вопросов:
1. Если мужчина уже начал гулять, сможет ли он (если очень захочет) опять стать верным? Мне почему-то кажется, что нет. Это меня и грызет. Мы где-то 7-8 лет прожили так, что у меня ни малейших подозрений относительно мужа не было в изменах, а с его стороны-ни малейшего желания изменить.
2. Может быть, кто-нибудь подскажет хорошего семейного психолога в Екатеринбурге?

[Синяя Тиг-Ра]

[karfid]

[levonda]

[Рыба Кит]

karfid
Я тут почитала Ваши апрельские и майские темы - в принципе, Вам ведь уже там всё сказали. Имеет смысл перечитывать периодически, кстати.
Ведь ситуация такова, что не надо даже добиваться какой-то автономности: фактически вы УЖЕ абсолютно автономны. Осталось только это окончательно осознать и действовать в соответствии с реальным положением дел. Муж Ваш БУДЕТ трахаться с другими. Кстати, от того, что мы кого-то продолжаем называть мужем, никаких качеств у него не прибавится и не убавится - так стоит ли цепляться за это определение, статус, подразумевать какие-то отношения и потом расстраиваться, что в реальности всё не так? Сейчас вы с ним фактически просто родственники в силу наличия общих детей. Этот человек - таков, каков он есть. НЕ "муж", а "этот человек" - так и удобнее, и реалистичнее.
Вот и исходите из этого, когда думаете, жить ли с ним дальше. Оставьте всякие на него претензии, личная жизнь у вас у каждого своя, причём уже давно. Только он вот не скучает - в отличие от Вас - и в этом он прав: чего сидеть-то? чего дожидаться? Советую последовать его примеру - не обязательно искать какие-то сексуальные приключения, если пока не тянет, а просто заниматься тем, чем интересно САМОЙ. Вот пошли учиться - замечательно. Покупайте почаще туристические путёвки - хоть по родному краю на пару дней, если со временем напряг. Займитесь фотографией, плаванием, на коньках научитесь кататься - ну, я Ваших вкусов не знаю, Вам виднее. Сексом можно заниматься и с ним - если нравится, почему бы и нет? Так, по мере физиологической надобности Если не нравится - закажите себе секс-игрушек через Интернет, здоровье дороже. Перспектив-то на самом деле море, а сейчас Вы сами себя обкрадываете: зациклились на "этом человеке" и пытаетесь получить, даже вытянуть, выцыганить, от него то, чего он Вам дать не в состоянии. Не потому что он вдруг стал каким-то плохим, а просто он вот такой, какой есть, и хватит строить иллюзии.
И истерики-то Ваши по большей части от того, что Вам вроде как что-то "обещали", но не дали, хотя должны были. Пора уже привыкнуть к мысли, что никто Вам ничего не должен - кроме Вас самой. А вот эти свои обязательства перед самой собой Вы и не выполняете: страдаете фигнёй, вместо того чтобы себя развлекать и ублажать И не "этот человек" виноват в Вашем недовольстве, а Вы сами.

В общем-то, жить или не жить вместе - дело десятое. Если в хозяйственно-бытовом плане всё устраивает - почему бы и нет? Перестанет устраивать - у Вас уже будет возможность жить отдельно. Но если абстрагироваться от него как от "мужа", а относиться как к товарищу по воспитанию детей и flatmate - будет намного легче.

[к@питошкa]

[maridol]

У меня тоже двое детей и я сама развелась с мужем хотя ушел от нас он. было ооочень тяжело тем более когда я собралась разводиться он хотел вернуться -так часто бывает- теперь я счастлива. после мужа у меня был не один любовник. Я живу полноценной жизнью, люблю мужчин, души не чаю в своих детях. Развод - это только начало жизни- я теперь это точно знаю.
Так что собирайтесь в кулак, делайте решительные выводы, и в перед к новой жизни!!!
А трахать бабцов он все -равно будет что бы вы не решили

[karfid]

В общем, дела сейчас обстоят так. Вчера и позавчера у нас были очень серьезные разговоры. Оказывается, он и не задумывался о разводе раньше. Я эту проблему вытащила наконец на поверхность. И он тоже согласился со мной насчет того, что, возможно , нам действительно не стоит жить вместе. Все это происходило достаточно спокойно, что нехарактерно для нас. Раньше мы все только на эмоциях выясняли.
А сегодня начался бизнес-тренинг успешного предпринимательства. Именно это я имела в виду, говоря про учебу. Пошли мы туда вместе с мужем. Не знаю, как у него, но на меня произвел огромное впечатление этот тренинг.
Во-первых, до меня дошло, что, собираясь работать, я сильно ошибаюсь. Дело в том, что я иду работать, чтобы что-то себе доказать, а именно, что я САМА могу зарабатывать и работать плодотворно. НО сегодня до меня дошло, что это иллюзия! Потому как я уже пробовала работать без мужа-плохо это получалось, я не добилась желаемого эффекта, точно так же, как не могу раскрыть себя и с мужем. Те, проблема не в том, что я не могу работать с мужем. И надо ее (проблему) найти и решать, а не бегать по работам. А потенциал у меня большой, это подтверждает мнение обо мне моих бывших начальников, коллег по работе, и сегодняшний тренинг (мнение бизнес-тренера, и мое восприятие себя). Всегда мне все пророчат успехи в работе, а они почему-то не приходят, успехи эти
Во-вторых, на тренинге я поняла одну нашу проблему, почему все так сейчас! Это для меня было открытием! Подробнее об этом сейчас писать нет времени-напишу позже.
Немного о муже. Он признал, что в семье серьезная проблема-это огромный шаг с его стороны. Зная его, думаю, что он будет что-то менять наконец в наших отношениях. Он видит все так:
Раньше я его не устраивала во многом, но он меня любил и хотел быть со мной. Но хотел меня изменить. Это происходило с жуткими скандалами и рукоприкладством. В один прекрасный день я ушла. Неделю мы не жили вместе. За эту неделю он многое понял, и решил, что меня не изменить. И вот в этом момент оглянулся вокруг, и увилел других женщин. Скандалы ущли. Я зажила счастливо, забеременела вторым ребенком. И вот, спустя год после разрыва, я поняла, что у него кто-то есть, и пошло-поехало...
Он сам считает себя верным, говорит, что к другим тянет из-за проблем в семье, признает, что и он в чем-то может быть виноват. Что, если бы он был счастлив в семье, то не гулял бы. В данный момент все взвешивает-для того, чтобы решить-разводиться или нет. Он считает, что, возможно, мы не подходим друг другу. Жду вердикта... Да, и еще, мой муж сказал, что сегодня на тренинге он увидел меня с совершенно другой стороны, которая ему очень понравилась, и доселе была неизвестна совершенно. И это только 1 день тренинга!!!
Моя позиция на сегодняшний день:
Оклимавшись от излишних эмоций, склонна к решению сохранить семью. Понятия "не сошлись характерами" у меня нет. Считаю, что все только в руках самих людей. Есть просто те, кто пасует перед семейными трудностями, и решает проблему самым простым способом-разводом.
В общем, теперь:
1. Думаю, почему не получается себя полностью реализовать в работе и семье, а только процентов на 20. Раньше объясняла это банальной ленью. Сейчас понимаю, что лень-всего лишь отражение какой-то глубинной проблемы.
2. Хочу склонить мужа к сохранению семьи, и при этом чтобы сохранилась такая же откровенность, какая есть последние 3 дня, дабы решать все проблемы вовремя и сообща.
3. Думаю, как жить с изменами мужа. Как простить уже состоявшиеся и как жить, если он продолжит гулять (что он изменится-на это надеюсь, но особо не рассчитываю, надо все варианты рассматривать)

Извините, что не отразила реакцию на ваши посты-я их прочитала, задумалась кое над чем. Спасибо за отклик! Писать нет времени особо, отразила только самое важное. Будет время-напишу обязательно!

Теперь опять жду ваших комментариев в свете последних событий.

[Синяя Тиг-Ра]

[к@питошкa]

http://all-best-here.ru/ru/news/detailed/body/content/section11/part02/detskie_tsentru_razvitiya.html

спрашивали семейного психолога?
Посмотрите на сайте, там есть семейный. Обычно они своих коллег знают.
Вам не семейный нужен, имхо, вам гештальттерапевт нужен

[karfid]

Синяя Тиг-Ра, а что для Вас есть семья? По-моему, это когда два человека не просто существуют под одной крышей, а у них есть какие-то общие интересы, жизненные цели, т.е., они БЛИЗКИ ПО ДУХУ-это и есть духовная близость. Вот верность-это понятие уже более расплывчатое, и тут уже каждый выбирает, как ему жить-с верным человеком, или нет. Я хочу жить с верным человеком. И я жила с таковым 7 или 8 лет. Меня все устраивало за исключением некоторых вещей, с которыми я могла смириться, сделав над собой усилие. И в тяжелые периоды жизни семья сохранялась именно за счет моего глубокого уважения к мужу благодаря его ВЕРНОСТИ, ПОРЯДОЧНОСТИ, ЧЕСТНОСТИ. Теперь эти три кита куда-то уплыли, и у меня почва ушла из-под ног. Я разочаровалась в близком человеке. И теперь не знаю, как жить дальше. Мое желание-чтобы все было, как раньше (вернуться в "зону комфорта"). Если это невозможно, то искать другие варианты-вот я и мечусь-то ли сохранять семью, то ли жить дальше-в этом случае-мне надо менять свое отношение ко многим вещам.
Я не знаю, как поступить. От Вас жду помощи-в виде может каких-то наводящих вопросов, или ссылок на статьи, книги, которые мне могут помочь.

[karfid]

[karfid]

И еще, Синяя Тиг-Ра, Вы как-то пытаетесь ранжировать мои требования к партнеру, выделяя "главное". А "главного"-то нет. Нету ЕДИНСТВЕННОЙ причины, по которой я могла бы развестись. Это все в комплексе. Что-то может компенсироваться другим. К чему-то я могу изменить свое отношение.
То есть, если человек или семейная ситуация по какому-то одному критерию не вписываются в мое видение семьи-это не значит, что я сразу буду разводиться. Прежде я попытаюсь изменить себя или свое отношение к ситуации. И вообще, нет ни одного пункта, при невыполнении которого (одного-единственного) я сочту дальнейшее существование невозможным. Это Вам не ботаника с "бочкой Либиха".

[к@питошкa]

karfid
смотрите почту

[Синяя Тиг-Ра]

[nyaka]

Поддерживаю доктора к@питошку в прописывании таблетки от глупости.
Понять вам надо, что вернуться в "зону комфорта" тех 7-8 лет уже невозможно. Семья уже такой не будет. Если вы так уж хотите, то она будет, но совсем другой. А быть ей или нет только вы и можете решить. Да, кстати, муж гулять не перестанет, т.к. вы обесценились в его глазах. Дело не в том, что вы плохая, а в том, что он уже иначе на вас смотрит. Это процесс необратимый. Очень-очень важно перестать самой себя обманывать.

[karfid]

Да я как раз очень хорошо понимаю, что обратного пути нет. И что если муж уже хотя бы 1 раз сходил налево-уже не изменится. Я не понимаю, что мне с этим знанием делать. Как жить дальше, зная, что он и будет продолжать гулять. Я смогу это вытерпеть, только если брак будет "открытым". А жить в постоянном вранье я не могу однозначно.

[Синяя Тиг-Ра]

И в чем проявляется агрессивность позиции Тиг-ры?

[Васька (девочка)]

[karfid]

Я здесь не собираюсь обсуждать Тиг-ру. Да, мне показалась агрессивной ее позиция, но я имею на это право, тем более, что я ничего плохого в ее адрес не имею. Она одна из немногих, кто реально пытается мне помочь, и при этом у нее это получается.

Вообще, у меня голова сейчас другим забита-ужасно больно от предательства, много обид всяких накопилось, надоело уже ревновать и подозревать вечно, вдобавок еще и в себе запуталась. Сегодня-с мужем пытаюсь что-то строить, завтра-принимаю решение развестись....

Еще хочу поделиться радостью. Я безумно рада, что попала на бизнес-тренинг к таким замечательным тренерам. И сейчас я составляю бизнес-план своей идеи, которая не давала мне покоя вот уже 8,5 месяцев! Если мне удасться-таки воплотить ее в жизнь, я буду, наверное, самым счастливым человеком на свете!

[Синяя Тиг-Ра]

karfid, заметьте, большинство цитат с "агрессией" - это вопросы
а вы попробуйте на них ответить

про (трусость) - вы действительно не поняли, что я вас "обвинила" в любви к комфорту?

[к@питошкa]