Нужен анализ консультации.Спасибо!

[<актуал>]

Здравствуйте!
Здравствуйте уважаемые психологи, и психологи по жизни.
Помогите пожалуйста провести анализ инет.консультирования.
===============================================================

я не могу разобраться в своем собственном муже. Дело в том, что я работаю, но зрплата у меня всего 100 у.е. и я нахожусь на содержании у мужа. На свою зарплату я покупаю себе какие-нибудь кофточки/юбочки, а больше ее не на что не хватает. Муж запрещает мне ходить на работу, так и говорит "мне твоя работа не нужна, сиди дома". Детей у нас нет и живем в 1-комнатной квартире, т.е. с работой по дому я управляюсь и после работы. Муж очень ревнив и явно хочет меня от всех спрятать, а я не могу сидеть дома, я по натуре человек подвижный и деятельный. Помимо этого, он скептически относится к покупкам одежды и косметики. Все приходится просто выклянчивать, хоть зарабатывает он прилично и сам на себя ни копейки не тратит, просто он считает, что дорогая одежда мне нужна, что нравится "кому-то..." и косметика тоже. Он говорит, что тратить деньги на внешний антураж бессмысленно, что это "все тряпье не нужное" и уменя "и так всего полно", а мне всего 21 и я привыкла стильно одеваться. Он запрещает мне носить короткие юбки и эффектные вещи, запрещает ходить к подругам и с ними в кафе, вообщем не дает продохнуть. Дело втом, что он "отбил" меня у своего друга, может он поэтому такой недоверчивый? Он постоянно меня проверяет и не верит ни одному моему слову. Как мне быть? Как заставить его понять, что мне, как молодой женщине, хочется выглядеть красиво не для того, чтобы ему изменять? Он считает, что я трачу деньги на ветер и очень ссужает меня в средствах, хотя вроде он и не жадный. Как его изменить?

=================================================================

Пантера, я не буду говорить Вам о том, что Вы не совсем искренни сами с собой, я не буду говорить Вам о том, что такую ситуацию Вы выбрали себе сами, и я тем более не скажу Вам,что такое положение Вам нравится. Иначе Вы никогда бы не вышли за этого человека замуж.

1)Что Вам мешает зарабатывать больше, столько, чтобы не тратиться на выклянчивания?
2)Чей семейный сценарий Вы сейчас проигрываете( отца, матери, бабушки, тётки...)
3)Готовы ли Вы расстаться с мужем для того, что бы удовлетворить свои потребности?
4)Готовы ли Вы уменьшить свои потребности, что бы перестать конфликтовать?
5)Чем Вы можете пожертвовать для достижения своей цели, а чем - нет?
6)Каким Вы видите свой идеальный брак?Насколько он соответствует существующему?В чём он соответствует, а в чем нет?Каких результатов больше?
7)Не приходило ли Вам самой в голову, что Вы ошиблись в выборе партнера? Если нет, тогда почему он продолжает "неустраивать" Вас?
Способны ли Вы посмотреть на сиуацию со стороны, "как если бы" это была семья ваших близких знакомых? Пытались бы Вы повлиять на их взаимоотношения? Если да, то каким образом?
9)Готовы ли Вы сами конструктивно работать над собой?Если нет, то почему? Что Вас останавливает?
10)Задумываетесь ли Вы о рождении ребенка? Если нет, то что Вас пугает?

"Как мне быть?" -для начала расстаться с иллюзиями
"Как заставить его понять?" -увы, никак, ибо сценарий ваших взаимоотношений, построенный на защите, приводит только к конфликтным разрешениям ситуации с последующим нарастанием конфликта.
"Как его изменить?" - а стоит ли?Изменив его, Вы потеряете потребность в продлении этого брака.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет сам когда-то догадается, а если не догадается - то и не Магомет он вовсе

Желаю Вам работы над собой.
============================================================

Благодарю Вас за ответ, если это вообще можно назвать ответом. Я понимаю, что так проще всего и быстрее отмахнуться перечнем вопросов. Если это возможно, то я прошу Вас расшифровать все выше сказанное. Если я Вас правильно поняла, то Вы считаете, что я самовлюбленная эгоистичная особа, которая вышла замуж не ради семьи, и уж никак не ради детей. Которая занята только собой, своей внешностью, одеждой и пр., которой абсолютно безразлично, что представляет из себя ее муж и каким трудом ему достаются деньги, для которой самое основное это ее собственное "Я" и красивые вещи. Я понимаю, что Вы намекаете на мою безпросветную глупость и неопытность, но это все абослютно не так, к сожалению, потому что, коли бы Вы были правы мне бы жилось намного легче.
Зарабатывать больше, на данном этапе мне мешает мой возраст.
Ничей семейный сценарий я не проигрываю.
Возможно я готова расстаться с мужем, а может и не готова, однозначно ответить не могу.
Потребности свои я итак уменьшаю и уменьшаю...
Моя цель - это моральное спокойствие и здоровый дух в нашей семье, моя цель - это счастливая жизнь с моим мужем, для этого я готова пожертовать многим, но есть вещи, которые я не способна изменить в себе (
Я не склонна вообще что-либо идеализировать, поэтому на вещи смотрю реально. А реально мой брак далек от того, чтобы мне хотелось видеть, как это ни прискорбно.
Насчет ошибочного выбора - эта мысль постоянно со мной. Но сердцу не прикажешь.
Я почти всегда стараюсь смотреть со стороны, но в моем случае мне это мало помагает.
Ребенка мы очень хотим, но меня пугает то, что я не уверена, что смогу прожить со своим мужем всю жизнь. Не уверена в том, что мы завтра же не расстанемся и очень этого не хочу и боюсь.
Я постаралась ответить на все Ваши вопросы.
Ответьте и Вы мне, что МНЕ ДЕЛАТЬ?
Заранее благодарю, за конструктивный ответ. Более конструктивный чем предидущий.
==================================================================

Дорогой автор! Я понимаю всё Ваше разочарование моим ответом и неоправданные ожидания, связанные возлагаемыми надеждами на виртуальное консультирование.
Если Вы надеетесь получить пилюлю от головы и от ..., то это не к психологам, это - в аптеку. Вы, конечно, можете получить ответ, который жаждете, и этот ответ обязательно отошлет Вас к началу.Вы можете написать письмо хозяину сайта.Вы можете сидеть и ждать с моря погоды.Выбирать Вам и только Вам. Впрочем, свой выбор Вы уже сделали. И если Вы вибираете ждать, что прийдёт добрый дядя или тётя психолог и по пунктам расскажет Вам что за чем нужно делать, что бы хоть как-то изменить положение, то мне Вам посоветовать нечего, ибо это путь заведомо проигрышный. А если же Вы выбираете действовать, то мы с Вами на правильном пути.

"...что я самовлюбленная эгоистичная особа, которая вышла замуж не ради семьи, и уж никак не ради детей. Которая занята только собой, своей внешностью, одеждой и пр., которой абсолютно безразлично, что представляет из себя ее муж и каким трудом ему достаются деньги, для которой самое основное это ее собственное "Я" и красивые вещи. Я понимаю, что Вы намекаете на мою безпросветную глупость и неопытность, но это все абослютно не так, к сожалению, потому что, коли бы Вы были правы мне бы жилось намного легче."

Что написали - написали, это ведь были Ваши мысли, не так ли? И всё же Вы по прежнему ставите акцент на муже, я же просила сделать ударение на себе.
Мне ничего не остается добавить, как только рассказать Вам, что составлению этих вопросов предшествовало некоторое напряжение моих извилин, связанное с переработкой особенностей Вашего текста, кроме того, ушло битых пол часа на печатание ответа по Вашей теме. Вам нетрудно будет посмотреть мои ответы в других темах, где Вы сразу обнаружите, что я не использую готовых шаблонов.
И если хотите правду, то Вы не ответили на мои вопросы, Вы их интерпретировали на свой манер и ушли в "глухую защиту".Желательно конкретизировать ответы, избегая эмоциональности в них.

Что делать? Распечатать или скопировать мои вопросы и отвечать на них раз в неделю, находясь в добром расположении духа.
Не ждать мгновенных результатов, ибо если они будут - это способно разрушить даже очень сильного человека. Поэтому к любой долгоиграющей проблеме я рекомендую подходить постепенно. Нет ответа на конкретный вопрос сегодня? Не нужно напрягаться - может быть он появится завтра или послезавтра и возможно совсем с неожиданной стороны.Ответ должен быть приблизительно таким:
.....................

1)Что Вам мешает зарабатывать больше, столько, чтобы не тратиться на выклянчивания?
.........................
мои личные качества экономность, закомплексованность, боязнь перемены работы, боязнь налаживания новых контактов, неудовольствие мужа, ревность мужа,желание понравиться мужу, соответствовать его ожиданиям...и т.д.)
Вы же пишете:
"Муж запрещает мне ходить на работу, так и говорит "мне твоя работа не нужна, сиди дома".

"Зарабатывать больше, на данном этапе мне мешает мой возраст"
???да-да, и это пишет никто иной - это пишете Вы.Так вот я Вам скажу - возраст здесь ни причём, точно так же как никто не виноват в том, что мир таков, каким мы его себе представляем.
"Моя цель - это моральное спокойствие и здоровый дух в нашей семье, моя цель - это счастливая жизнь с моим мужем, для этого я готова пожертовать многим, но есть вещи, которые я не способна изменить в себе ("
-Вы преуменьшаете свои потенциальные возможности, мало того, что Вы не хотите("не способна") изменяться в лучшую сторону, Вы пытаетесь найти свою цель в перевоспитании мужа. Я понимаю там - прожить с мужем 70 лет счастливо, родить столько-то детей, съездить энное количество раз в путешествие, построить дом... - вот это цель!
Все остальные Ваши ответы даже со слабой натяжкой невозможно назвать ответами. В них я вижу только Ваши слёзы и эмоции. Я верю, Вы старались, отвечая на вопросы. Совершенно нестрашно, что пока ничего не получилось - Вы недавно вышли замуж и столкнулись с самой неприглядной стороной брака - его существованием .

Здесь я хочу рассказать Вам, что лёгкого брака не бывает, брак - это работа 24 часа в сутки и семь дней в неделю 12 месяцев в году и в первую очередь со своими желаниями, потребностями и целями. И если Вы готовы пуститься в увлекательнейшее путешествие по реке именуемой "жизнь с любимым человеком ради обоюдного счастья" тогда добро пожаловать для начала ознакомиться с самой собой настоящей и единственной, той, которая всегда верит в лучший результат и не ждёт, когда ей его принесут на блюдечке!
===============================================================

Спасибо, за такой длинный, пустой и безполезный ответ. Написали бы просто пару банальных фраз, типа "все зависит от тебя самой; каждый человек кузнец своего счастья; причина твоих бед в тебе самой и пр." и не нужно было так напрягать имеющиеся у Вас (две-три?) извилины.
Не воспринимайте на свой счет, но все-таки, какое у Вас образование? (Если оно вообще имеется).

В принципе, я знаю ответы на все свои вопросы, наверное, как и каждый, здравомыслящий человек. А сюда писала, т.к. надеялась на совет квалифицированного психолога и уж не как не для того, чтобы Вы упражнялись на мне в"пустописании", но все равно спасибо, что уделили мне столько внимания

==================================================================

Вы продолжаете? Давайте-давайте.

Больше половины первых браков до сих пор распадается потому, что вместо того, что бы научиться работать головой, многие начинают перевоспитывать супруга. Вам тоже спасибо и пожелание поупражняться в чистописании.

===============================================================


Хорошо, давайте попробуем сначала .
Поскольку я абсолютно не хочу, чтобы мой брак распался, то очень нуждаюсь в совете такого специалиста, каким Вы и являетесь (очень на это надеюсь). Дело втом, что супруг мой не тот человек, которого можно было бы исправить, и я это отлично понимаю. В какую сторону мне нужно "работать головой", чтобы мой брак приблизился к идеальному с моей точки зрения? Поясню, для меня идеальный брак - это брак, в котором присутствует полное взамопонимание и уважение между супругами. Мне очень хочется, что мой муж понял, что мне кроме никто не нужен и его ревность и подозрения абсолютно не обоснованы. Дорогая эффектная одежда - это необходимый и существенный атрибут для моего существования, такой я человек и так я привыкла. Я хочу, чтобы он это не расценивал, как способ привлечь внимание других мужчин. Очень хочется, чтобы он поверил наконец в мою любовь к нему и понял, что ЕГО я не променяю ни на одного мужчину в мире.
Жду Вашего совета.
С уважением.
===================================================================

С чего начать: согласиться с тем, что тот брак, который уже существует - идеальный. Допустим, в Вашем браке уже присутствует полное взаимопонимание и уважение. Представили? Что изменилось в Вашем поведении? Что изменилось в поведении мужа?
Если Вам очень хочется, что бы он поверил в Вашу любовь и прочая но это не работает, значит - Вы выбрали неправильный "инструмент". Ваша задача сейчас разобраться в первую очередь в себе.
Видите ли, мужья иногда способны использовать всю свою смекалку, что бы завоевать внимание женщины. К сожалению, они перестают это делать после заключения брака. Коль скоро мы все оказываемся замужем, то начинаем понимать, насколько не оправдываются наши ожидания. Паника в таком случае - самый плохой советчик. Вы пишете, что он отбил Вас у своего друга, и поэтому он до сих пор боится Вас потерять. Потерпите, нужно время, что бы факт того, что он является полноправным владельцем Вашего тела прочно укоренился в его сознании. Ради этого от Вас потребуется некоторая выдержка. Либо прийдется на некоторое время отказаться от дорогих покупок, либо не обращать внимания на его упрёки. Время стирает любые препятствия - главное верить в положительный результат.
Я не могу сказать, что этот путь лучше, но если он в первую очередь устраивает Вас - то значит он Вам подходит больше всего.

[anette]

У вас с психологом конфликт. Продолжать общение в таком неконструктивном тоне бессмысленно. На мой взгляд психолог ведет сабя непрофессионально. В общем ее первый ответ был разумен и сам по себе хорош, но вызвал у вас отторжение. Значит надо было психологу, на мой взгляд, дать попятного ровно до того момента с которым вы способны внутренне согласится, и начать потихонечку по-новой. А у вас там пошло по сценарию "сама дура". И ето ее вина.

Знаете, я бы вам посоветовала перечитать первый совет и найти тот пункт на который у вас возникло самое сильное раздражение. С него и надо начать потихонечку.

В общем так и с мужем, знаете, частенько не так важно кто прав, как чтобы не было конфликта. А правоту свою можно друг другу всю жизнь доказывать, так и жить и радоваться что есть кому доказывать.

Очень тонкая граница между заботой и контролем. Вам нравится муж тем что он всегда с вами и его присутствие с вами заметно. он вас опекает как настоящий мужчина? Так вот контроль это обратная сторона такого уровня опеки. Вы не можете найти человека кто заботится и опекает, но не контролирует. Так что любите обе стороны медальки и не портите семейную жизнь разборками. ПОтихочнечку со временем найдете лазейки через его контроль, а пока учитесь и приглядывайтесь где они эти лазейки. Может к маме будет с большей радостью отпускать?

[Синяя Тиг-Ра]

я не психолог
и анализ провести не могу

если вопрос задает отвечавший психолог, то это один поход, если дама, недовольная консультированием, то другой

с точки зрения же "приобщенного дилетанта", не вижу в первом ответе того, что могло бы быть названо ошибкой психолога


как, впрочем и в последующих
разве что "Вы продолжаете? Давайте-давайте. "

но, как говориться, психолог - тоже человек
а когда клинет оскорбляет психолога... ну извините...


если на прием примчится клиент и устроит истерику "что вы мне тут все вопросы задаете? что вы вообще обо мне думаете? вы вообще ничего не понимаете! и где ваш диплом?! вы вообще шарлатан! а ну ка выньте и положьте мне решение поблемы!", то не думаю, что психолог продолжит консультирование подобного клиента - психологический контакт и доверие необходимо с обеих сторон. и востанавливать его (или создавать с минуса), когда клиент априори настрен агрессивно и недоверчиво, не желая решать проблему, а желая обвинить окружающих, не нахожу в данном случае целесообразным. поскольку сие маловероятно. если не было длительной предыстории консультаций данного клиента и уже имеющегося положительного опыта.

другое дело, что вне виртуального пространства психолог просто посоветует обратиться к другому специалисту, не указывая на ошибки клиента

или - если человек очень хороший - укажет на те же самые ошибки и попробует довести клиента до их понимания
но закатывать словесный мордобой в своем кабинете все равно вряд ли позволит

[DOCTOR]

В первом же ответе "психолога" о десяти пунктах сквозит непрязнь к клиентке. Из всех дыр сквозит! Сплошной наезд на неё, бедолагу... Не важно, насколько этот наезд обоснован - важно, что браться помогать в душевных раскладах челу, который тебе не нравится - свинство и отстой и гандонство и непрофессионализм и всякая иная погань мерзкая!!!

Психологическая помощь - это ж не ремонт обуви, где Личное отношение к клиенту не принципиально...

[Фанни]

Здравствуйте. Я хочу попробовать проанализировать эту беседу. Не уверена, что получится что-то толковое, так что заранее предупреждаю, чтобы отнеслись к моим замечаниям крайне критически.

–––––––––––––––––––––––

1. Клиентка описывает свою семейную ситуацию. В ее тексте крайне мало эмоций, она честно пытается излагать только голые факты.

Часто девушки в подобных ситуациях, рассказывая о себе, ведут себя иначе – проявляют сильные эмоции, пытаются усугубить эмоциональным накалом свою позицию жертвы.

Данная клиентка этого избегает, и это характеризует ее как человека, готового отбросить эмоции и разбираться в ситуации конструктивно. Это вообще редкость.
Это надо ценить. Как в клиентах, так и просто в людях :-)

––––––––––––––––––––

2. Психолог начинает свой ответ с хлесткого обвинения клиентки в том, что она врет. ("я не буду говорить Вам о том, что Вы не совсем искренни сами с собой")
Мало того, это болезненное замечание психолог облекает в двусмысленную форму: "я НЕ буду говорить вам…". Как это "не буду", когда уже говорит?

Мне не совсем понятен мотив такого построения фразы… Но интуитивно это прочитывается как трусливое желание сделать гадость и тут же обрубить концы, что бы не ответили.
Вроде как отец Федор из "12 стульев", приоткрыл дверь, высунул нос, быстро крикнул "Сам дурак!" и спрятался. Неприятно.

Плюс еще один момент: у данной фразы весьма заметно проглядывает скрытый подтекст: "Я могла бы столько вам сказать про вашу неискренность, я могла бы… Но я не буду! Потому что я мудра, я многоопытна! Я не буду заниматься такими мелочами!"
Психолог возвеличивает себя на фоне унижения клиентки.
Безобразие, что я могу еще сказать.

То, что этот подтекст имеет место быть, а не пригрезился мне в процессе проекций и переносов мне доказать будет трудно. Это вещи интуитивные.

Именно поэтому трусливые люди так любят их использовать: не поймаешь за руку.
Им говоришь: "Вы хотели сказать, что я врушка?", а в ответ "Вы сами это сказали, я этого не говорила!" Что, кстати, ниже Психолог и делает. Вроде как уличила клиентку в проекции. А на самом деле оправдала свое нелицеприятное поведение. Моя бабушка, проведшая юность в бараках и на коммунальных кухнях очень хорошо умела делать то же самое: "А я этого не говорила!" – и фиг придерешься.

Далее Психолог предлагает Клиентке ответить на несколько вопросов. Многие из них кажутся мне толковыми, но не надо было предварять их унижающим вступлением.
Совершенно ясно, что теперь, вместо того, чтобы спокойно поразмыслить над этими вопросами (на что Клиентка была изначально настроена, судя по ровному тону первого письма) она будет защищаться.

Я не понимаю, зачем это нужно Психологу? Только затем, чтобы потом сказать ей еще более брезгливо: "Вы не нервничайте, душечка, а лучше успокойтесь и подумайте еще раз!"
Она бы и так подумала. Желание решить проблему было налицо. Но его зачем-то сначала отбили…

Ну и, конечно же, неприязнь и брезгливость Психолога к Клиентке сквозит в каждом слове. Возможно, девушка напомнила ей кого-то неприятного, я уж не знаю, но если тебе так неприятен клиент – лучше отказаться от консультирования.

А вот если Психолог не осознает, что Клиент ей неприятен, это вообще странно. Она со всеми, что ли так общается и считает это нормой? Это уж вообще ни в какие ворота не лезет…

––––––––––––––––––

3. Клиентка, разумеется, начинает защищаться.
На вопросы она уже отвечает кое-как, не вдумываясь толком. Но думаю не из-за лени или глупости (я не увидела в ее сообщениях ни того не другого), а потому что настроена к Психологу враждебно по вине Психолога.
Теперь для нее основной мотив – защита от Психолога, а не желание разрешить свою проблему.
Психолог сменила ей доминанту. Клиентка обратилась к ней с желанием разобраться в своей проблеме, а теперь оправдывается и защищается. Стремление к самоуважению вынуждает ее защищаться. Проблема подождет.

Не думаю, что Психолог не могла предвидеть такого развития событий.

Далее девушка напоминает, что хотела бы услышать, что ей ДЕЛАТЬ. Эту ошибку совершает большинство людей, решивших обратиться к психологу. Они думают, что им скажут, что конкретно надо сделать для улучшения ситуации. Но такого не бывает. И Психологу следовало бы иметь на такой распространенный случай модель простой беседы, которая подводила бы Клиента к мысли, что решать, что делать – должен он сам. А психолог может только помочь взглянуть на проблему с другой стороны.

Вместо этого Психолог опять начинает завуалированно оскорблять Клиентку… Впрочем, это уже следующий пункт.

––––––––––––––––––

4. От этого сообщения остается ощущение, что Психолог как будто ждала от Клиентки этой, так сказать "типичной ошибки" (просьба о совете), чтобы еще раз повозить ее мордой по столу. То, что можно спокойно объяснить в двух словах (что психологи не дают советов), она превратила в длинную оскорбительную речь.

Все это выглядит так, как будто Психолог получает удовольствие от унижения Клиентки.

Ниже Психолог цитирует защиту Клиентки и, как и следовало ожидать, заявляет "А я этого не говорила!" Об этом я уже говорила выше.
Тот факт, что именно так и вышло, только подтверждает мои выкладки.

Далее следует совершенно безобразный текст:
"Мне ничего не остается добавить, как только рассказать Вам, что составлению этих вопросов предшествовало некоторое напряжение моих извилин, связанное с переработкой особенностей Вашего текста, кроме того, ушло битых пол часа на печатание ответа по Вашей теме"

Здесь:

– и подчеркнутое возвышение своего бесценного умственного труда
("напряжение извилин", видите ли! Блин, если тебе так тяжело, фиг ли ты этим занимаешься! Иди землю копай, еще и денег заработаешь!),

– и намек на некие "особенности текста" из-за которых приходится слишком "напрягать извилины", то есть попросту намек на глупость Клиентки и неумение излагать внятно свои мысли,

– и очередной намек на бесценность себя, любимой, в виде упоминания потраченного времени, которое, разумеется, лучше было бы потратить на что-нибудь более конструктивное, чем беседы с такими тупицами как Клиентка.

Вобщем, просто безобразие! Даже по морде дать хочется!

Далее:
"И если хотите правду, то Вы не ответили на мои вопросы, Вы их интерпретировали на свой манер и ушли в "глухую защиту". Желательно конкретизировать ответы, избегая эмоциональности в них."

Я уже писала, что девушка изложила свою проблему практически безэмоционально. Психолог своими манипуляциями вынудила Клиентку выплеснуть эмоции, да еще и не по теме
(в смысле, выплеснутые эмоции не имеют никакого отношения к заявленной проблеме),
а теперь упрекает ее в том, что она ушла в "защиту"! Еще бы! Я бы тоже ушла!

Далее Психолог предлагает примерные ответы на свои вопросы. Нормальный ход. Так действительно понятнее, чего от тебя хотят.

А вот походя упрекать Клиентку в "слезах и эмоциях", в которые ее сама же и столкнула – некрасиво.
Если Психолог не знала, к чему приведут ее упражнения в самоутверждении – то это характеризует ее как абсолютного непрофессионала.

––––––––––––––––––

5. Что и следовало ожидать. Клиентка разочарована.
Доверие потеряно, она уже не может пропустить сказанные ей слова напрямик в сознание. Она язвит в ответ ("две-три извилины" – кстати, смешно. Остроумная девушка :-)) и, разумеется, она уже не сможет выловить из всего того ушата дерьма, что на нее вылили, тех крупиц конструктивного, что там действительно есть. Она слишком ошарашена и разозлена для этого.


А конструктивное там было вот что, на мой взгляд:

a). Список вопросов в первом ответе Психолога. На них действительно стоило бы взвешенно и честно ответить самой себе. Не Психологу – тут сразу же вылезут попытки обелить себя. Не надо этого. Себе, прежде всего.

b). Комментарии к фразам Клиентки, прозвучавшим в попытке ответить на указанные вопросы, а именно:

– Психолог обратила внимание клиентки, на то, что та стремится переложить ответственность за трудности в браке на мужа. Даже на вопрос "Что вам мешает заработать больше?" Клиентка в первую очередь вспоминает мужа: "Муж запрещает". Это безответственный, детский взгляд на мир, но ведь и девушке-то всего 21! Ничего удивительного.

– Психолог обращает внимание Клиентки, что та преуменьшает свои потенциальные возможности, говоря "я не могу", и цель этого преуменьшения – не скромность, а лень, потому что истинное значение этого "не могу" – "не хочу".

c). Замечание о том, что "лёгкого брака не бывает, брак - это работа 24 часа в сутки … и в первую очередь со своими желаниями, потребностями и целями."
Об этом действительно не плохо было бы помнить всем маленьким девочкам, мечтающим выйти замуж.
А иначе: "Больше половины первых браков до сих пор распадается потому, что вместо того, что бы научиться работать головой, многие начинают перевоспитывать супруга"

–––––––––––––––––––––

6. Психолог роняет здесь странную фразу: "Вы продолжаете? Давайте-давайте."
Можно подумать, что целью этой консультации на самом деле было "отвадить" клиентку, так что даже странно, чего это она все еще "продолжает"?

–––––––––––––––––––––

7. Клиентка пытается начать сначала. И это вместо того, чтобы плюнуть и уйти. Молодец, девушка!

К сожалению, она опять переводит разговор в плоскость насущной проблемы: "Как сделать, чтобы… "
Разумеется, это в корне неверный подход, но ведь это ей еще нужно понять! И надо было бы помочь ей это понять! А если неохота помогать, так и нечего было браться за консультирование.

––––––––––––––––––––––

8. Последний ответ на удивление беззлобный. Чем же Клиентка так зацепила Психолога, что та решила наконец-то вести себя как человек? Не знаю прямо.

По содержанию особых возражений нет, кроме, пожалуй, второй части:
"Потерпите, нужно время, что бы факт того, что он является полноправным владельцем Вашего тела прочно укоренился в его сознании. Ради этого от Вас потребуется некоторая выдержка. Либо приЙдется на некоторое время отказаться от дорогих покупок, либо не обращать внимания на его упрёки. Время стирает любые препятствия - главное верить в положительный результат. "

Мое лично мнение по этому поводу несколько другое. Но это уже совсем другая история…

[Mod]

Слушай, я поняла, что этот пост явно не с руки клиентки, хотя об этом и пришлось догадываться….

Давай так, если ты просишь анализа консультации, то что тебя саму интересует?

Анализ может быть какой угодно…………или нам необходимо выступить в роли рефери?

Ну а если ты хочешь заочной супервизии, то тебе желательно появиться…….АВТОРА!!!!!!

По-моему в работе, косяков валом, и то, что пишут ребята, все это есть – (вот это уже задел на супервизию) – но с тобой что-то происходит в контакте с клиентом, что заставляет тебя работать таким образом - это о личной «гигиене».

Молодец, что не стесняешься спрашивать советов - это перспектива роста как специалиста…….

[Синяя Тиг-Ра]

ммм... перечитала ответы... подумала... я была не права
мне взбесил ответ клиентки, нежелание видеть проблему, потому начала защищать психолога
каюсь, была необъективна

[<Astral>]

Фанни - просто супер! Умница! Блестящий разбор. Негатив по отношению к клиентке сквозит почти в каждой строчке, тоже подумалось при прочтении, что пси- решает какую то свою старую проблему-заморочку которую упорно навязывает девушке - ну, раздражает ее молодая неопытная девушка.
С другой стороны "закапывать" совсем пси- тоже не хочется, в течение всей переписки было несколько порывов помочь клиентке, да, и если человек все-таки спокойный (как утверждает Фанни) и рассудительный - много выводов мог сделать и на основе заданных вопросов и на основе последующих реплик - единственное. Когда дело касается тебя-любимого - становиться архитрудно быть объективным и спокойным. Пси - перешла на личность клиентки - весьма оценочно и грубо... зря, а девушка молодцом, держится и продолжает работать...
Нельзя ждать, что пнув собаку, подошедшую за кормом, в следующий раз тебя эта собачка не покусает. Простите за низменную метафору, Клиент - таки не собака, а Пси - таки не хозяин. ДОВЕРИЕ НУЖНО ЗАСЛУЖИТЬ, а не разбазаривать нах...
А так - некоторые вещи нужно просто уметь читать, чтобы высосать смысл.
Фанни ) респекты.

[<актуал>]

Прежде всего хочу поблагодарить присутствующих за то, что уделили столь непрофессиональной работе своё внимание.

"Партия, господа!" Разгром состоялся, значит, остальных ждать не будем.


Опубликовав свою неудавшуюся консультацию, я и не надеялась на положительные отзывы. Хотя надежда ещё чуть теплилась...чего скрывать...

Стратегия же заключалась в том, чтобы дать возможность девушке выплеснуть свою агрессию на консультанта, поэтому и практиковалась провокативная позиция :"я не буду говорить Вам о том..." Решение начать именно с этого пришло чисто интуитивно, поскольку в первом же её посте сквозило получить готовую формулу. На мой взгляд если ей дать набор советов, то она просто их обесценит при первой же конфликтной ситуации с мужем.

Ударение было сделано на то, что она и сделала, выразила якобы моё мнение о себе, т.е. выпустила джина на волю. После этого уже не трудно было создать ей новый туннэль реальности.

"Вы продолжаете? Давайте-давайте" - естественно, я хотела подхлестнуть её, что бы она не ушла от ответа. Кажется, мне это удаётся.

Достаточно сравнить первый и последний сабж девушки:
"я не могу разобраться в своем собственном муже. Дело в том, что я работаю, но зрплата у меня всего 100 у.е. и я нахожусь на содержании у мужа. На свою зарплату я покупаю себе какие-нибудь кофточки/юбочки, а больше ее не на что не хватает. Муж запрещает мне ходить на работу, так и говорит "мне твоя работа не нужна, сиди дома". Детей у нас нет и живем в 1-комнатной квартире, т.е. с работой по дому я управляюсь и после работы. Муж очень ревнив и явно хочет меня от всех спрятать, а я не могу сидеть дома, я по натуре человек подвижный и деятельный. Помимо этого, он скептически относится к покупкам одежды и косметики. Все приходится просто выклянчивать, хоть зарабатывает он прилично и сам на себя ни копейки не тратит, просто он считает, что дорогая одежда мне нужна, что нравится "кому-то..." и косметика тоже. Он говорит, что тратить деньги на внешний антураж бессмысленно, что это "все тряпье не нужное" и уменя "и так всего полно", а мне всего 21 и я привыкла стильно одеваться. Он запрещает мне носить короткие юбки и эффектные вещи, запрещает ходить к подругам и с ними в кафе, вообщем не дает продохнуть. Дело втом, что он "отбил" меня у своего друга, может он поэтому такой недоверчивый? Он постоянно меня проверяет и не верит ни одному моему слову. Как мне быть? Как заставить его понять, что мне, как молодой женщине, хочется выглядеть красиво не для того, чтобы ему изменять? Он считает, что я трачу деньги на ветер и очень ссужает меня в средствах, хотя вроде он и не жадный. Как его изменить?"
и
" Дело втом, что супруг мой не тот человек, которого можно было бы исправить, и я это отлично понимаю. В какую сторону мне нужно "работать головой", чтобы мой брак приблизился к идеальному с моей точки зрения? Поясню, для меня идеальный брак - это брак, в котором присутствует полное взамопонимание и уважение между супругами. Мне очень хочется, что мой муж понял, что мне кроме никто не нужен и его ревность и подозрения абсолютно не обоснованы. Дорогая эффектная одежда - это необходимый и существенный атрибут для моего существования, такой я человек и так я привыкла. Я хочу, чтобы он это не расценивал, как способ привлечь внимание других мужчин. Очень хочется, чтобы он поверил наконец в мою любовь к нему и понял, что ЕГО я не променяю ни на одного мужчину в мире.
Жду Вашего совета."

можно заметить, что акцент перемещён в первом"ОН" в последнем " Я и Я хочу".

Собственно, далее консультации и не требовалось (опять же на мой взгляд), т.е. взяв на себя ответственность за свою взрослую позицию в браке :1) Первый сабж:"Как его изменить?" 2)и последний: "супруг мой не тот человек, которого можно было бы исправить, и я это отлично понимаю."

Собственно говоря, девушка уже приняла решение:"ЕГО я не променяю ни на одного мужчину в мире"

Мой последний сабж был всего-лишь проверкой на экологичность.


Далее, отвечаю на поставленные задачи.

Анэттэ."У вас с психологом конфликт"
Сколько читаю Вас, всегда отмечаю для себя очень лаконичные и весьма верные замечания. Я ответила уже выше, конфликт был разыгран. Конфликтология - великая наука.

Синяя тигра. Если у клиента есть намерения оскорбить психолога, то он никогда не упустит такой возможности. Моё дело - использовать всё, во благо.

Доктор. Нравится человек."свинство и отстой и гандонство и непрофессионализм и всякая иная погань мерзкая!!!" пробовать на клиенте новые технологии. Абсолютно согласна.

Фанни.
Свою эмоциональность она подчёркивает эпитетами.
Она не рассказывает, она не ведёт себя, она описывает ситуацию.
Не обвиняю во лжи, а провоцирую, уже выше писала.
Безобразие, однозначно
Интуиция в таких вещах плохой советчик.
"Не думаю, что Психолог не могла предвидеть такого развития событий." - абсолютно верно.
" Все это выглядит так, как будто Психолог получает удовольствие от унижения Клиентки" - думаю, что и клиентка тоже. Мне тоже понравилось её остроумие. С таким остроумием ,надо признать, такие темы не создают. А Вам, Фанни, не приходило такое в голову?
"Если Психолог не знала, к чему приведут ее упражнения в самоутверждении – то это характеризует ее как абсолютного непрофессионала"
Это всё оттуда же, из конфликтологии.
"она уже не может пропустить сказанные ей слова напрямик в сознание" - она была не готова пропустить это в сознание. По крайней мере, мне этого не предвиделось. А вот когда она сменила акцент, тогда возможно.

"6. Психолог роняет здесь странную фразу: "Вы продолжаете? Давайте-давайте."
Можно подумать, что целью этой консультации на самом деле было "отвадить" клиентку, так что даже странно, чего это она все еще "продолжает"?" это было фразой-подстёгиванием.

." Клиентка пытается начать сначала. И это вместо того, чтобы плюнуть и уйти. Молодец, девушка!" Такие не уходят без дессерта.

" Последний ответ на удивление беззлобный. Чем же Клиентка так зацепила Психолога, что та решила наконец-то вести себя как человек? Не знаю прямо. "

А он и не требовался. Я уже выше писала. Фанни, и вообще спасибо, я буду думать над анализом.

Мод, спасибо за приглашение. Меня интересует следующее, правильной ли была моя проверка на экологичность? И вообще я сколько раз возвращаюсь к этому и вижу что всё плохо, плохо...

Я всегда пытаюсь мысленно побывать в шкуре клиента, но тут я почувствовала себя уж слишком неуютно. Мне просто захотелось её выдрать хорошенько. Или может на фоне проблем других мне её сабж показался просто истерикой инфантильной девочки, которую лишили дессерта.

Астрал. Так вот не всплывает своя проблемка!Что Вы, астрал, я даже к собакам отношусь уважительно. И собаки меня любят. Серьёзно.

Спасибо всем!

[Mod]

Баба стирает белье на речке, а ей соседки кричат: «Мань, тябяж ибут!!!».
Маня: «Кыш, кыш»

Вот и я че-то не пропустила……..

[DOCTOR]

актуал - ежли ты даже такой подробный и неленивый и тщательный разбор, как Фанни тебе предложила, не услышала!!! (вкупе с другими комментами, в которых разночтений не много) - То самый верный тебе совет - переквалифицируйся в управдомы!(с) Остап Ибрагимович

Вали нах из этой профессии... пожалуйста...

[DOCTOR]

Фань, не будь я в ссоре с тобой - руку бы пожал за хороший ответ!

Мод

[<Asrtal>]

Вряд ли я буду - на месте клиентки разбираться в тонкостях Вашего ремесла, Актуал, но, лично я бы ,после таких консультаций - (не я сегодняшний Астрал - а девочка Астрал 21 года под именем Клиент) не отвечала бы даже на вторую переписку. Бежать без оглядки от таких психов...мать итить.. а то, что у вас своя стратегия, хорошо, канеш, только мне, обиженному клиенту - что до нее? да какие в ж.. пси после таких нападок? - это эмоционально.
Рационально - еще раз повторюсь, зрелый и спокойный чел много бы вынес для себя из вашего диалого, но мы то имеем дело с 21 годом. Вам было 21?

[<Asrtal>]

перечитываю все посты и ответ Актуала - да, проманипулировано знатно. Клиент - остроумная, со здоровым чувством "Я" девушка, в общем палец в рот не клади таким ;-) Ясно, конечно, что тряпки, косметика, веселая развлекуха в 21 только на уме, но разве зазорно? Неужели нужно сделать из нее разумную (в 21) сороколетнюю прагматичную бабенцию, которая будет, экономя мужу средства к существованию, бегать в мутных колготках по маршруту дом-работа- о обратно (или сидеть дома, вообще никуда не выходя)? Здравого смысла, конечно ей не помешало бы - хотя бы лояльно относится к позиции мужа - попытаться понять его.. Но "ломать" девчонку - направлять туда, куда Вы сочли нужным - а именно перестраивать ТОЛЬКО клиентку - не пару, заметтье, а клиентку в одно жало - хгхгмммммм......хммммм......да-с!
ВИдно же, Муж - нашел себе чистую, преданную игрушку, которую он готов - кормить, поить, одевать, НО - нельзя - одеваться по своему желанию, нельзя общаться, нельзя работать. Девушке элементарно не хватает общения, и это не глупые капризы, а вполне обоснованные заявки Личности на свое право ЖИТЬ ПОЛНОЦЕННО. А Вы, извините ее куды направили? правильно - к мужу. А вас бы - да в золотую клетку? не? не хочеца десерту? не? приторно слатко? да? может даже подташнивает? а тетя псих вас вообще выдрать мечтает.. ))) как шкурка? не жмет? ;-)
Девчонке уже сейчас мало - комфорта и условий золотой клетки в обмен на становление Личностью , а личность, вы заметили - умненькая и пытливая (не тряпки и косметика - создают Личность, естественно, а опыт набивания СВОИХ жизненных шишек). Представьте, что женщина созреет - скажем к 25 годам, ну? промоделировали? что останется?
Сейчас у нее попытка пробиться - в рамках мужа, естественно - выражается в шмотках и косметике, а что дальше? Ну, конечно, Вы - не провидец, и по-жизни не сможете вести девочку до ее становления, так зачем примирять ее с тем, что взорвется впоследствии, только с большей энергией взрыва?
Вот что меня всегда интересовало - пси- используют инструментарий манипуляций - подводя к дверям, но к каким дверям? Нажать на ручку и открыть - предлагаецца Клиенту - типа сам выбрал (смех в зале). А двери - те?!
Экологичность ))) тут я вообще просто со стула падаю. Типа честно ли я завел клиента не туда.. Иван Сусанин, длинг...
"Астрал. Так вот не всплывает своя проблемка!" а чо так эмацинальна та? (ржет)
черт..опять рвано получилось, ну как могу.
А в управдомы )) думаю рановато... ;-)

зы - кстати насчет инет-консультирования - чего обламываться, вы ж по половине каналов восприятия отсечены от Клиента, да и он, бедалага - видит только строчки. И вряд ли Вы в личной беседе так же жестко вели манипуляцию. ;-)))

[Синяя Тиг-Ра]

актуал, если вы хотели, чтобы вас похвалили, то вы пришли явно не туда
это я не к тому , что "а шли бы вы"...


===Прежде всего хочу поблагодарить присутствующих за то, что уделили столь непрофессиональной работе своё внимание.
"Партия, господа!" Разгром состоялся, значит, остальных ждать не будем.
===

такое ощущение, что защищаетесь вы не только от клиентки, но и от ожидаемой критики
и изначально настроены агрессивно ко всем критикам (по именно этой реплике, не по приглашению к обсужеднию)
упрекая их за отсутствие положительных характеристик

опять же, сложно сказать, но не создаете ли вы "задним числом" ту стратегию, которую сейчас излагаете
не было ли у вас эмоционального настроя "а вот сейчас я как...!", который вылился в данный конфликт, и под который позже подвели "научную базу"

есть вероятность перенесения на вас своих ошибок, поскольку сама этим иногда грешу
(возможно вы правы, возможно я права - мой "анализ" - не анализ, а набор впечатлений от вашего сообщения, не осложненный профессионализмом )


кроме того, когда читала ваш развернутый ответ, сложилось впечатление(!), что вы то ли пытаетесь, то ли превращаете провальную консультацию в консультацию победную
что странно тем, что изначально вы назвали ее "провальной", а потом рассказываете, какая вы молодец, как вы все сделали правильно и по плану, и как это помогло вашей клиентке

сам "провальность" я оценить не могу
возможно, что все действительно так, как вы говорите, и девушка получила то, в чем нуждалась
но в данном случае я склонна доверять точке зрения Дока и Фанни

===Мне просто захотелось её выдрать хорошенько.===

может быть в этом-то все и дело?
когда чувствуешь бессилие, злость или досаду, хочется применить ремень
вы, собственно говоря, ее и выдрали


===Астрал. Так вот не всплывает своя проблемка!Что Вы, астрал, я даже к собакам отношусь уважительно. И собаки меня любят. Серьёзно.===

мне показалось опять "вот видите, какая я вообще-то хорошая"
тема не о хорошести, а об ошибках, не так ли?

Почему же вы сами назвали ее неудачной, если клиентка все поняла?

только имейте в виду, что у меня довольно сильный настрой на негатив, и это сказывается на восприятии

----

актуал, это выглядит , возможно, как попытка вписаться "в струю", "помахать кулаками после драки", но все же мне хотелось бы отправить вам ответ, написанный, но не запощенный чуть раньше
такое иногда случается - технические проблемы не позволяют загрузить уже написанную реплику сразу, а после полагаю это уж ненужным.. или просто лень..
но, думаю, в данном случае, это может быть вам интересно


----

Перечитываю еще раз и пытаюсь понять, почему вначале именно так отреагировала. Так и не поняла пока, ЧЬЕЙ агрессией было вызвано раздражение.

Что касается ответа.
Так могла бы ответить я - не психолог. Не человек, пришедший консультировать, а тот, кто пришел отчасти просто потрепаться, отчасти - оторваться, отчасти разобраться в собственных проблемах.
Возможно получился "резонанс" моих реакций с тем, что ответил психолог. В этот резонанс и попала.
Кроме того, прочла не слишком внимательно ответы психолога. Схалтутрила.

В первом посте психолога явная провокация на ответную агрессию.
В "прологе" к вопросам - точно совершенно
Полагаю, не в самих вопросах

Во втором посте идет агрессия психолога. Явная. Хотя предпосылок к этому было очень немного. По-человечески, возможно, новряд ли профессионально.

При перечитывании ударила эта фраза "кроме того, ушло битых пол часа на печатание ответа по Вашей теме"
она непрофесиональна, насколько я могу судить по _своей_ професии.
если вы, конечно, не имеете целью послать клиента куда подальше в максимально оскорбительной, но приличной форме

кроме того, во втором ответе позиция психолога "я все вижу, я все знаю, я расскажу вам как не надо жить" - выглядит именно так
не знаю, насколько это верно


(Анализ Фанни до этого ответа я _полностью_ не читала - лишь уловила противоположную точку зрения в начале ее поста, замечание о манипуляции и соответственно реплики Дока и Астрала, и пошла смотреть - где я "поймалась"
где-то, возможно, повторила уже написанное)

-----

[ 08 Октября 2003: Сообщение отредактировано: Синяя Тигра ]

[<Astral>]

кста... я по наивности-дурости решимши, что пост -Клиентки. Мод просекла - видать профи - кто автор. Тогда вопрос - НАХУЯ личную переписку с Клиентом выкладыавть? Вы разрешение-то спросили? Нах...!!!!!!!

тигру - а и верно, в уме победные фанфары, а на душе - скребуцца кошки - нафига спрашивать было, если у тя фсе по полкам уже разложено, и оценочка своей работе дана = 5+!!!

Актуалу - что ж так засвербило, если оценки со стороны захотелось? ведь победа? а?! все ходы просчитаны

[Синяя Тиг-Ра]

я тоже поначалу так решила... потому и писала - психологу, а эмоционировала на клиентку...
все равно не права была

насчет личной - судя по всему - консультация была проведена в открытом форуме - если так, то тут этически допустимо имхо

[anette]

На мой взгляд времена инсулиновых шоков прошли. Есть слава богу уже достаточно человеческих методов в арсенале. Конфлик он и в Африке конфликт, хоть индуцированный, хоть реальный. Выброс дурной бросовой энергии. Долбешка.

Есть конечно в конфликте позитивное начало, так как конфликт частенько это неизбежный первый этап попытки адресовать проблему, которая ранее просто отрицалась и загонялась в подкорку. В этой ситуации лучше конечно конфронтация, чем просто уход от какой либо адресации проблемы. НО. Во всех случаях идуцирование конфликта это ошибка, потом что добиться ничего нельзя, а закрепить навыки скандального поведения у обеих сторон очень даже можно.

Таким образом ничего кроме навыков умения разжечь скандал не было продемонстрировано. А кому бы было надо такое умение развивать, если скандальная реакция и так возникает без малейшей задержки как только "больная" (само-отрицаемая человеком) проблема оказывается затронута.

В общем перед любым опытом на людях ВОЗом и международными конвенциями решительно рекомендовано профессионально рассматривать соотношение - риск(вред)/польза для каждого вовлеченного испытуемого. На мой взгляд данный опыт неэтичен, так как возможная польза никак не баллансирует причиненный испытуемой вред.

[anette]

Кстати у меня (и не только уменя) в таких случаях возникает референс к опыту участников боевых действий. Их неспособность к жизни в мирных условиях. Эскалация насилия и закрепление насильственных форм поведения.

Любой скандал отбрасывает человека назад к предкам, потому что такая форма коммуникации становится как бы все более и более приемлемой в общении. И добиться частенько получается своего, то есть есть положительное подкрепление для обоснования скандального поведения.

Закреплять скандальные навыки у пациентов это профессиональное преступление. Потому что как известно по закону энтропии количество хаоса и само без нас возрастет, а вот для упорядочивания системы всегда надо дополнительную энергию приложить.

[<A]>]

гы.. я тож так подумавши, после поста - что единственная отмаза для пси - это форум. Принимаецца..
А в остальном, прекрасная маркизза - фсе харашшо, фсе харашшо!
Аннет, приеду дочитаю вумности... если протрезвею..гы

[<Astral gjxnb d ufdyj&]

гы.. я тож так подумавши, после поста - что единственная отмаза для пси - это форум. Принимаецца..
А в остальном, прекрасная маркизза - фсе харашшо, фсе харашшо!
Аннет, приеду дочитаю вумности... если ..гы

[Фанни]

"Свою эмоциональность она подчёркивает эпитетами.
Она не рассказывает, она не ведёт себя, она описывает ситуацию."
Разумеется, у нее имеются какие-то эмоции. Если постараться, можно найти их и в эпитетах.
Но именно то, что она не выставлялась, а "описывала ситуацию", говорит о том, что изначальный посыл был – отбросить эмоциональность и разбираться разумно.

"С таким остроумием ,надо признать, такие темы не создают. А Вам, Фанни, не приходило такое в голову?"
Нет, не приходило. Вообще не вижу связи.

"Мне просто захотелось её выдрать хорошенько"
Чего вы такого в ней разглядели, за что требовалось бы ее "выдрать" – я не понимаю. Нормальная девушка с совершенно обычными заморочками… Не выпендривалась, ни красовалась…
Неужели только из-за того, что она в 21 год выскочила замуж за богатого мужика и вам теперь завидно, как Астрал предположил (или мне показалось, что предположил)? Такую пошлость про кого-то даже думать не хочется. Не предмет это для зависти. Каждому свое.

И мне тоже показалось, что вы подгоняете теоретическую базу под уже свершившееся попадание "в лужу". Дурацкое занятие – рационализация. Бросьте вы это.

[anette]

Осществление своего желания выдрать пациента, вместо того чтобы вместе решать его проблемы, есть ни что иное как решение своих проблем за счет пациента. За такое неэтичное профессиональное поведение это надо лишать должности и диплома. Мое личное мнение. Всю жизнь в медицине, пардон, шкала завышена. Но блин вы ведь ребята, пcихологи, можете навредить человеку не хуже хирурга, а никто вас видно этики не учил.

[<Аstral ghbrfksdftwwf&]

гы..удивительно, но таки..да!
Тигра - дай пять! лапу, лапу! ))
Аннэт - таки респекты, сударыня.
Акутал - хва прятацца, выходи дружица ))
Ну, не пинать тебя была суть, ты со стороны то позырь? а ? вторая позиция восприятия - со стороны клиента - и третья вдогонку - со стороны наблюдателя за обоими )))гы.. (в замочную скважину на 5 баксов дороже! )))

[<актуал>]

Услышала-услышала DOCTOR, именно невербальные коммуникации и позволили сделать это – «услышать» правильно.

<Asrtal> , рассмешили право, вообще у Вас шикарная подача материала, весело читать…
А куда я её отправить должна была – к маме? Хорошенькое дело – «жить полноценно» за счёт собственной инфантильности. Я вижу, Вам тоже шкурка поджимает…))
А потом следует вся та галиматья вплоть до понятия «экологичность». Надо бы знать что сие «проверка на экологичность».
При личной беседе клиентка бы «кулачки сводила», в одном 100 баксов а в другом муж.

Да уж явно не за симпатией/асимпатией, Синяя Тигра и конечно же, не создаю задним числом и не подвожу научную базу. И не решаю я свои проблемы за счёт клиентов, это сейчас я решаю свои проблемы.
===Астрал. Так вот не всплывает своя проблемка!Что Вы, астрал, я даже к собакам отношусь уважительно. И собаки меня любят. Серьёзно.===
мне показалось опять "вот видите, какая я вообще-то хорошая"
тема не о хорошести, а об ошибках, не так ли?
А стоило бы задуматься над моей фразой, потому что собаки просто так не «любят». Так что вопрос «о хорошести» здесь присутствует лишь в Вашем лице.

=======актуал, это выглядит , возможно, как попытка вписаться "в струю", "помахать кулаками после драки", но все же мне хотелось бы отправить вам ответ, написанный, но не запощенный чуть раньше
такое иногда случается - технические проблемы не позволяют загрузить уже написанную реплику сразу, а после полагаю это уж ненужным.. или просто лень..
но, думаю, в данном случае, это может быть вам интересно=======

Верю, что это именно так как и излагаете.

Да поймите же Вы, Синяя Тигра, что втискивая свои умозаключения в чужой тунэль реальности у Вас вылезет Ваша куча сопротивлений.
======тигру - а и верно, в уме победные фанфары, а на душе - скребуцца кошки - нафига спрашивать было, если у тя фсе по полкам уже разложено, и оценочка своей работе дана = 5+!!!======

Думай, Астрал, думай…

Anette, вот уж никогда не подумала (здесь улыбка), что умение разрешать внутренний конфликт может признаваться неэтичным. Невербальные коммуникации – это совершенно отвлеченая отрасль. А так всё очень хорошо пишете, многим бы так на этом форуме…

Фанни, не нужно мне приписывать зависть, чему завидовать-то?


======Акутал - хва прятацца, выходи дружица ))======

дружба дружбой, а копилки – врозь.
Но так уж и быть, придёшь за помощью, предъяви тему, сделаю тебе скидку…5 баксов устроит? ))