Надоедливость или неуделение внимания?

Stalker · Начинающий

Зачем так всё усложнять?
Я просто решил поблагодарить тебя, а ты набросилась... (по крайней мере мне так показалось)
Я тут несколько раз бывал - признаю: неумею пользоваться (пока) форумом - но это исправимо (я думаю) Ладно - ладно... я незадумывался над тем что для тебя так важно будет что никнейм немного изменился (мною).... ПРАСТИТЕ.
Если есть чё сказать по вопросу насчёт надоеливости - прошу!

<ВероНика> · Гость

> по вопросу насчёт надоеливости

Например, подумай и поищи в себе причину того, почему ты вообще рассматриваешь проявления своей любви (и ее саму?) как нечто надоедливое для твоей девушки.

Stalker · Начинающий

Хм... теперь мне действительно есть над чем подумать... Для меня она стала неким толчком (в котором я нуждался) который мене даёт сил для изменения себя в ту сторону, которую хотел измениться но нехватало терпения... теперь это так лёгко получается... и делаю это не ради неё... а дклаю это потому-что сейчас это получается легче... думаю понятно.

skm · Пользователь

Цитата:
Автор - Тёма:
А хочу поступать именно так как хотелосьбы ЕЙ. Я же немогу с нею обговорить как часто звонить или заходить к НЕЙ... это будет похоже на заключение некого "договора о взаимотношениях".

А почему, кстати, "немогу"? Как раз очень просто, мне кажется, спросить.

<ВероНика> · Гость

> для изменения себя в ту сторону, которую хотел
> измениться но нехватало терпения

Если ты САМ хотел себя того, измененного, - нормально.

Ну а если ты наперед готов рассматривать себя как "Машину желаний" (исполняющую Ее желания в отношении тебя) - лишь бы тебе было позволено быть рядом с ней - то это, мягко говоря, чревато. Это, по сути, означает: "Я хочу стать таким (любым), каким она хочет, что я стал".
Ну а если Она в какой-то момент перестанет хотеть дальше управлять этой Машиной, что ТЫ будешь делать с этим крутым обломом? Вешаться пойдешь? Ее обвинять?

Stalker · Начинающий

Нет... Машина желаний это точно не про меня. Хотя если ОНА меня попросит что-то, то для меня небудет стоить особого труда выполнить ЕЁ просьбу. Ведь это и есть уважение. Или не так? Я просто теряюсь в плане того насколько часто мы должны видиться что-бы не надоесть друг другу - ведь - чем реже встречи тем приятней они (проверено мною тоже) - но это можно рассматривать как неуделение внимания, с другой стороны... Да... я действительно не подумал над тем что это может обозначать: "я хочу стать таким каким она хочет чтоб я стал".. и это действительно чревато...
Мне стало ясней читая ответы и советы. Думаю буду делать так как сам считаю нужным: Захотелось - позвоню или зайду! Пусть знает меня реальным а не подстраивающимся под неё. И если я таким понравлюсь - то это реал.

Хотя я очень уважаю ЕЁ мнение. Может действительно стоит с НЕЮ обговорить это?
Спасибо тем кто ответил!

Есть ещё варианты?

<ВероНика> · Гость

> Пусть знает меня реальным..
> И если я таким понравлюсь - то это реал.
!!

> Может действительно стоит с НЕЮ обговорить это?

Во всяком случае, это честнее (и несколько, кажется, надежнее), чем пытаться решить за Нее, что Она «может подумать».

Удачи тебе

Без Разницы · Пользователь

Вы не до конца поняли то, что до Вас хотели донести участники форума и это подтверждает Ваше - "захочу позвоню". Вы еще просто не определились в ситуации. Возможно Вам кто-то навязал мысль о том, что Вы должны поступать каким-то определенным образом. Да и сейчас, слушая ответы, Вы продолжаете им следовать, собираясь менять свою позицию на все 180 градусов. Прежде всего, поймите, что Вы, именно Вы хотите делать с этой девушкой, в жизни и т.д. И когда Вы это поймете, когда расставите Ваши цели и их важность, Вам сразу будет понятно, что делать и главное зачем это делать. Не нужно думать, что жизнь - это случайный и неизбежный набор сваливающихся на голову испытаний, на которые человек должен реагировать строго определенным образом и уж тем более не надо думать так с целью сделать кому-то приятное.

[ 20 Ноября 2003: Сообщение отредактировано: Без разницы ]

arsen · Пользователь

Не хотелось бы ставить "диагнозы", но на лицо "невротическая привязанность", когда важен не сам объект привязанности, а наличие привязанности как таковой.
Объяснить? Щас попробуем....

Цитата

Цитата:

Я знакомлюсь с человеком (я о противоположном поле и взаимоотношениях), у нас возникает заинтерессованность (взаимная) - всё вроде путём. Но вот проблема: я боюсь показаться человеку надоедливым, в плане напоминания о себе ежедневными звонками (например) или ещё как-то.

Теперь скажите мне: "кто так говорит о "любимом" (может дорогом) человеке"? Звучит как-то не душевно....

Дальше:
Цитата

Цитата:

Для меня сложно определить границу между надоедливостъю и уделением малого колличества внимания. Может это ОНА должна для себя определить. Хотя мне хочется постоянно с нею быть. Как сделать так, что-бы любимый мною человек, не думал про меня что я надоедаю но и недумал, что я уделяю мало внимания?

Не возможность определить границы... Ещё по этому поводу стоит говорить?

Ситуация, когда отрывается тема, чтобы поблагодарить откликнувшегося на пост человека (девушку, замечу), т.е Веронику
Цитата:
Я просто решил поблагодарить тебя, а ты набросилась... (по крайней мере мне так показалось)

Здесь Вероника выступила в роли нового объекта, с которым можно установить связь (точнее "слияние" в терминах гештальтерапии).
Затем вот так взял и просто поменял своё мнение на противоположное

Цитата:
Да... я действительно не подумал над тем что это может обозначать: "я хочу стать таким каким она хочет чтоб я стал".. и это действительно чревато...
Мне стало ясней читая ответы и советы. Думаю буду делать так как сам считаю нужным: Захотелось - позвоню или зайду! Пусть знает меня реальным а не подстраивающимся под неё. И если я таким понравлюсь - то это реал. Хотя я очень уважаю ЕЁ мнение. Может действительно стоит с НЕЮ обговорить это?
. Потому что первоначально стремление было по типу "видеться как можно чаще, но как это осуществить". Кстати, БЕЗ РАЗНИЦЫ хорошо это подметил.

Ну а теперь по существу: Здесь советы не помогут!!! Потому что это твой привычный образ жизни (не всегда осознаваемый). В невротичных тенденциях есть одна особенность: при том, что есть неуёмное желание сблизиться с человеком, "практически слиться с ним", но одновремено есть страх (тоже неосознанный) потерять свои границы (ГДЕ Я СО СВОИМИ ЖЕЛАНИЯМИ, А ГДЕ ОНА (ОН) СО СВОИМИ??). Этот страх и заставляет удаляться, вот и получается, что мечешься как дурак при челночном беге: туда-сюда, то этого хочу, то того, то видеть хочу, то боюсь надоесть....
Но кроме того (я уже говорил выше), что объект (девушка или парень) не воспринимаются как самоценность (для этого нужны нарцистические черты), для любви нужен объект (неважно, эстетика (красота), чувственность и прочее). Объект вожделения!!! Тебе нужен ЭТОТ человек, нужна его "часть", ты хочешь этим обладать!!! (иначе умрёшь). Потом уже появляется и привязанность, но это потом. При любви не возникают сомнения, ты просто знаешь "Я ЛЮБЛЮ ЕЁ!!!" и всё!!!

Кароче советовать тут лишне, хочешь подробнее разобраться (для себя), поработать с этим, тада на консультацию к терапевту за денежки.
Ни я, ни кто-то другой не повлияют на твою жизнь...

P.S. на такие размышления меня натолкнули твои посты Тёма, возможно я ошибся и просто маразматик, которому мерещится всякая хрень
Да и некрасиво спрашивать супервизию у других, без твоего согласия. А может выпендреться захотел, в любом случае не воспринимать мои слова как догму!!!!

Mod · Пользователь

Цитата:
Автор - Тёма:
Хотя мне хочется постоянно с нею быть. Как сделать так, что-бы любимый мною человек, не думал про меня что я надоедаю но и недумал, что я уделяю мало внимания?

А ты ей скажи, что ты не надоедливый, а просто хочешь быть с ней рядом всегда..

Тёма - Сталкер. Сталкер говоришь, значит боишься, но ходишь тута где ничего не знаешь…

Stalker · Начинающий

Я пока незнаю или просто немогу вставлять цитаты, (намёк) но вот сюдя я бы вставил цитату МОДа.
Я действительно считаю совет дельным за сегодняшний день. Точно-ясно-полезно! Ставлю

звёзд!

Stalker · Начинающий

МОДУ ---> поясни по поводу второй фразы... так стало про себя интерессно! (без смайлов)

Stalker · Начинающий

Со мною часто случается, ситуация в которой немогу найти верное решение. Я знакомлюсь с человеком (я о противоположном поле и взаимоотношениях), у нас возникает заинтерессованность (взаимная) - всё вроде путём. Но вот проблема: я боюсь показаться человеку надоедливым, в плане напоминания о себе ежедневными звонками (например) или ещё как-то. Но есть обратная сторона - если не делать этого ("напоминания о себе") - то человеку (в данном случае девушке которая мне очень дорога и я хочу "держаться за неё") - может показаться, что я неуделяю внимания в ёё сторону. А хочу поступать именно так как хотелосьбы ЕЙ. Я же немогу с нею обговорить как часто звонить или заходить к НЕЙ... это будет похоже на заключение некого "договора о взаимотношениях". Я готов и по три раза в день звонить и болтать неочём, и раз в неделю - просто поздороваться. Для меня сложно определить границу между надоедливостъю и уделением малого колличества внимания. Может это ОНА должна для себя определить. Хотя мне хочется постоянно с нею быть. Как сделать так, что-бы любимый мною человек, не думал про меня что я надоедаю но и недумал, что я уделяю мало внимания? Для меня это действительно проблема. Прошу при ответе опираться только на личный опыт. Готов выслушать любую точку зрения. Думаю я достаточно точно и ясно выразился. Заранее благодарен. (mars@netman.ru)

<ВероНика> · Гость

> хочу поступать именно так как хотелосьбы ЕЙ.

Это классическая позиция угодника. Отказ от своих интересов во имя Ее удовольствия.

Одно дело – знать о ее желаниях и учитывать их, а другое – расставлять приоритеты так, как Вы это, похоже, делаете.

Такая послушная игрушка рано или поздно начинает раздражать своей бесхребетностью любую нормальную девушку (личный опыт).
Как только Она наиграется, и на Ее горизонте появится более уверенный в себе персонаж, Вы рискуете огрести некоторые неприятные следствия Вашей позиции.

Mod · Пользователь

Арсенище обожаю тебя, ты мне часто напоминаешь охотничью собаку, которая получает удовольствие от охоты больше чем хозяин….
Вот он идет с ружьем, посвистывает, палочкой грибочки сшибает, а ты уже след взял, на озеро слетал, - (allegrо) «Хозяин на озере уток нет, а на черт тебе эти утки? Ну вот че ты стоишь тюфяком? Думай что делать будем, думай, думай, думай, или на бобра пойдем, я место знаю…у-у-у у них такие рожи….»
Арсен, мне бы такие батарейки…

[ 21 Ноября 2003: Сообщение отредактировано: Mod ]

Mod · Пользователь

Цитата:
Автор - Mod:
Тёма - Сталкер. Сталкер говоришь, значит боишься, но ходишь тута где ничего не знаешь…

Где взял имя там и смотри, ну только если это для тебя не название одеколона ......

Stalker · Начинающий

Сталкер - не Стругацких это точно... от сл. сталкинг - выслеживать восприятие... я экспериментатор... но это сейчас неважно... а про собаку снова неуловил смысла... Так гдже она зарыта?

Mod · Пользователь

Цитата:
Автор - Тёма:
Ставлю звёзд!

Эй, мальчик живущий во хмелю.....пошли ка ты меня на х%й......... это единственное чему тебя хотелось бы научить, а что чувствуешь с тебя спросит Арсен.......точно-ясно-полезно....

DOCTOR · Пользователь

А я согласен с теми, кто "мне хорошо с ней" ставит выше "ей хорошо со мной"...

Первые - Любят!
Вторые - Угождают...

Извиняюсь за повтор... Ещё долго не устану повторять.

arsen · Пользователь

Цитата:
Автор - Mod:
Арсенище обожаю тебя, ты мне часто напоминаешь охотничью собаку, которая получает удовольствие от охоты больше чем хозяин….
Арсен, мне бы такие батарейки…

Я "старый", ленивый и толстый....

Ну может не старый и не такой уже толстый, но ленивый жуть....
В одном права: процесс мне иногда больше нравится чем результат!!! Это тосно!!!

anette · Пользователь

Цитата

Цитата:

Автор - Тёма:Я же немогу с нею обговорить как часто звонить или заходить к НЕЙ... это будет похоже на заключение некого "договора о взаимотношениях". Я готов и по три раза в день звонить и болтать неочём, и раз в неделю - просто поздороваться. Для меня сложно определить границу между надоедливостъю и уделением малого колличества внимания.

Для меня это очень актуальная тема. Спасибо что написал. Я так вот поняла по жизни что люди очень разнятся по их потребности в дистанции и личном пространстве. Главное надо про себя понять и найти для себя правильный режим для комфорта и личного счастья. Мне кажется вам не надо под девушку подстраиваться. Вам надо делать так как вам самому наиболее комфортно, тактично конечно и внимательно к ее реакции, но так так именно вам лучше. Кроме вас никто как вам лучше не сделает.

А спрашивать и договариваться это нормально. Это в принципе самое лучшее если так получается у обоих, открыто и без напряга.

Знаете у меня отношения расстроились с одним очень даже прекрасным мужчиной, потому что у него потребности в дистанции были не такие как у меня. Он мне раз в неделю звонил, а я через неделю уже ничего не помню ни про него, ни про то что я чувствую к нему, ни как он целуется, ничего. Мне лично для сохранения чувства интимной близости с человеком необходимо ежедневное с ним общение, а иначе я как бы с чужим человеком каждый раз заново начинаю. Быстро очень отношения портятся и интимный процесс кажется неадекватным. Как бы спрашиваю сама себя - что это я делаю в постеле с этим малознакомым мне обьектом? И это уже через неделю. Да.

Я конечно тоже как вы пыталась подстраиваться, только не работает это. Это какая то глубинная потребность необходимая для сохранения глубины и жизненности отношений. Либо каждый день, хотя бы звонок или текст, либо никак. Все что раз в неделю как бы ненастоящее, не работает никак.

Хотя был пример по жизни когда казалось уже через чур. Человек просто не слезал с телефона и звнил каждые 2 часа. Уставала, не могла работать, отвлекало и мешало. Сказала ему, но ему было трудно контролировать, и он все равно продолжал общение в этом режиме. Ничего продержались 2 года, все же это лучше чем раз в неделю было.

Так что не меняйте себя, делайте как вам нужно, елси девушка действительно так нравится. Вполне возножно у нее такой же ритм, а если нет, то оно быстро и выявится по ее реакции.

<Рысь> · Гость

>Надоедливость или неуделение внимания?
Для меня этот вопрос тож до сих пор актуален.

Вот здесь как раз о соционике и подумалось…
Есть типы, которым сложно чувствовать других.

И вот этот вопрос актуален
>почему ты вообще рассматриваешь проявления своей любви (и ее саму?) как нечто надоедливое
М.б. из детства – когда слишком много внимания, но не ТАКОГО, которого хотелось бы… а другого … тоже внимания … но … оно было сковывающим, лишающим свободы … лишенного доверия

И это воспоминание живо…

У меня до сих пор этот вопрос не разрешен. Часто напрягаюсь.
Можно сказать - терплю до последнего.
Когда уже точно понимаю: все не могу не сделать – делаю.
Вот…
Не удается себя отпустить в этом плане. Отпускаю только с теми, с кем уже "пуд соли вместе съеден" - тут нет проблем. А вот с новыми знакомыми… (особенно противоположным полом

)
…
А иногда дотерплюсь до такого момента, что уже и поздно…

Ну в общем… "что посоветовать" тоже не знаю.

А! "…а спросить?"
Ну для меня это всегда было бы проще.
Так скока раз нарывалась на … типа: "сами должны знать" (с) ))
Ага … легко сказать … должна…

))))))))))))

Синяя Тиг-Ра · Пользователь

Тёма, тут уже , в принципе, почти все сказали

добавлю от себя одно
пока будешь думать "как бы угодить", будешь находить "не тех"

и считать "тем" любого человека, который обратил на тебя внимание

желание потакать желаниям другого действительно - среди тех чувств, которые возникают у влюбленного или любящего
но все же там первичен - сам человек
а у тебя первично - желание быть в центре внимания другого

не пытайся жить в "я должен этого хотеть"
если уже не получается просто хотеть, то, по крайней мере, попытайся понять, чего ты НЕ хочешь
правда, дорожка опасная, можно до конца жизни в отрицаниях блудить

-------
хотя их меня советчик плохой
например, сама могу не звонить знакомому пару лет, а потом обрадоваться его звонку
сама же - "стесняюсь надоедать"

потом - нет определенного рецепта и определенного графика даже у одного человека

с некоторыми знакомыми (не романтическими - просто знакомыми) могу созваниваться каждый день и не ощущать никакого дискомфорта
с другими - и общение раз в полгода покажется слишком и навязчиво частым
а с кем-то я созваниваюсь по несколько раз в день

точно так же и в романтических отношениях
угадать, подстроиться - невозможно
возможно лишь учесть желания другого, если они высказаны

[ 23 Ноября 2003: Сообщение отредактировано: Синяя Тигра ]