Как начать жить дальше???

[Evgeniiaa]

Переехала в другой город, уже как пятый месяц пошел. 2 недели назад мой бывший любимый был в командировке. Мое сердце стало нормально работать, я перестала переживать, пошли первые радости в жизни. Я осознала, что по-другому ситуация никак по нормальному бы и не закончилась. И уже даже в последнее время наслаждалась жизнью. Но позвонил он, попросил меня написать письмо психологу о развернутых отношениях, которые у нас были «все подробно», у которого он консультировался во время пребывания в командировке. Я не отказала и написала. Потом он говорит, что он до сих пор не уверен в правильности своего решения. Просит поехать с ним в новогодние каникулы в Питер на консультацию психолога, который как он говорит: «поможет нам понять, нужно ли нам быть вместе?»
Такой бред. Я опять в какой-то омут опустилась, омут неуверенности и разрухи.
Так мне это уже надоело. Вообще, сомнения и мысль о том, что может надо было мне за него бороться до конца, продолжать борьбу за свою любовь?
Как Вы, уважаемые люди, считаете?
Я ведь тоже в этой ситуации не золото… Однозначно. Как дальше жить?

Моя история.

Я этого мужчину знала – мы знали косвенно друг друга по общественной деятельности нашего города. Всегда представляла его по рассказам о нем и о его хватке, как о стареньком мужике с бородкой.
Как то на одном из очередных собраний наших компаний (филиалы) мы встретились в Москве.
Пару мимолетных взглядов, а потом корпоративный вечер и мы оказались за одним столиком.
Я прятала свой взгляд, потому как боялась того, что он увидит, насколько я заинтересована в нем…
Но в процессе обсуждения дел, мы высказывались и по разным вопросам – жизненным. При каждой озвученной мысли вслух мы понимали, что мы очень схожи мышлением, жизненными позициями, взглядами… Это подогревало наш взаимный интерес.
…В этот же день он подошел ко мне, пригласил прогуляться по центральному парку.
Мы шли и говорили, говорили – оказалось было много общего во взглядах.
В поездке в один из прекрасных и счастливых дней (в тот момент) я поняла – хватит находиться в своей скорлупе, я в заслуженной поездке – бери все по максимуму, говорила я себе! Интересный мужчина, я так давно мечтала познакомиться с человеком, который бы так хорошо меня понимал.

Потом я приехала в свой город, и было очень приятное чувство, чувство полета! И было неважно – позвонит или нет. Но он позвонил, приехал с цветами (и внутренне я понимала, что он приедет, так как мы друг другу очень понравились, но я не чувствовала зависимости и также понимала, что, если он не приедет, я буду не менее счастлива!) на 8 марта. Мы говорили, я ему говорила, что хочу изменений в жизни, хочу знать, чего я хочу, найти цель и идти к ней с удовольствием! Я говорила и плакала над тем, как он мне отвечал, так как я была благодарна Богу, что он меня познакомил с этим человеком… 
Потом он переводился в главный офис в Москву (где мы и познакомились), там уже работала его супруга. А так как он в головной организации должен был возглавлять департамент по моему же направлению. Он пригласил меня на должность начальника одного из отделов департамента, который он возглавлял. Жена работала заместителем директора по общим вопросам.
К этому времени наши встречи были ежедневные, он мне звонил, приезжал, просто мимо дома проезжал, сигналил, звонил даже просто – спросить – как дела? У нас была совместная поездка в командировку, в которой мы вообще провели 5 дней и очень сильно сблизились – МЫ ЛЕТАЛИ В ОБЛАКАХ! Он помолодел лет на 5 – я похудела килограмм на 5. Мы друг другу открывали новые ощущения, новые мысли и разговоры были у нас в те дни! Мы оба были счастливы!

Решение на счет работы далось мне очень сложно… Я долго металась, ходила к психологу, составляла список «+» и минусов. Психолог не советовала мне идти туда, так как он – женат, секс на работе, жена его на работе (с которой я по пару раз общалась по общественным делам и она была мне приятна), но говорила, что выбор – твой – решай сама!
Но чувства были «всепоглощаемы» и, наверное, тогда я ОЧЕНЬ ВЕРИЛА В ЧУДО!!! В НАШУ С НИМ ЛЮБОВЬ!
Я переехала в другой город и в департамент через пару месяцев! И началось – работа допоздна! Он, я, люди…. и его жена… Я поначалу вообще не могла ей смотреть в глаза – потом я подумала, что я люблю этого человека и мне нравилась работа, а его энтузиазм всегда заражал, я подумала, что «хватит думать – надо жить!» «Хватит осторожничать – дала судьба возможность и шанс общаться с этим человеком – живи – общайся – радуйся жизни!!!» И я жила, общалась и радовалась.

У нас были прекрасные встречи, такое ощущение было, что мы летали в облаках!!!!!!
Но радость была большая, но постепенно радость начала перемешиваться и с другими чувствами черствыми…
Постепенно я начала его ревновать к ней, так как мы каждый вечер общались, я их постоянно видела вместе. Он никогда не ночевал у меня, хотя в сексе пошло все настолько классно!!! А утром, когда я приходила на работу – я хотела ему сказать: «Привет, любимый, дорогой!» Хотелось броситься ему на шею, но приходилось говорить холодное: «Здравствуйте» и смотреть на то, как он обсуждает важные дела со своей женой, хотя вот только вчера он был весь мой…
Мы стали привязываться друг к другу так сильно, что к концу 6-го месяца нашего знакомства (практически конец лета) он сказал, что у него начались проблемы в сексе со своей женой и тогда он практически перестал ходить ко мне. Раньше он всегда хотя бы даже мимо окон гостиницы, но проедет, посигналит, просто заедет – мы с им прокатимся вечерком, поговорим, зайдет в номер ко мне. Мне очень нравилось, что я теперь могла с мужчиной поговорить, и он не будет приставать и намекать на секс. Очень часто мы просто разговаривали. Но с самого начала знакомства он мне сразу сказал, что, чтобы не было, я хочу с тобой встречаться, но от жены я не при каких обстоятельствах не уйду. И я согласилась.
Но он приходил ко мне все реже, а наутро на работе мне надо было ровно разговаривать с ним, хотя хотелось рыдать, рыдать и рыдать.
Душа плакала.
В начале осени я решила с ним расстаться, поскольку логикой понимала, что время идет, я привязываюсь (как и он) все больше к нему, но он не хочет уходить от своей жены, все время говорит, как она переживает (даже стала некоторые моменты чуть ли не предсказывать. Например, еду на работу и представляю картину, что она сегодня проснулась, и говорит Лене: «Ты знаешь, мне снилось, будто Ты и Женя –поехали вместе на автобусе. А я стою около завода, а Вы едите, сидя на одном сиденье и машите мне руками – мол – привет! Как будто я просто прохожая» и представила, будто она скажет ему это и заплачет, чтобы его вывернуть на жалость и на прочее. Представляете, утром на работу приезжаю, Леня мне один в один рассказывает об этом…!!).

В декабре он уехал в командировку в Питер. После этого я взяла отпуск и поехала туда же, но чуть позже. Он мне уже не звонил каждый день как раньше, хотя раньше он мне звонил каждый день просто спросить, как у меня дела, чем я занята и просто так. В конце лета он резко поменяла свою тактику, но перед этим событием мне снилась его жена, и во сне она меня просила: Женя, пожалуйста, отпусти его. Я ей во сне ничего не ответила, но он стал намного холоднее ко мне после этого сна…..  Я ревела каждое утро…

Он уже был в Питере, когда я стала планировать, как ему скажу о разрыве. Ну я в тот момент думала, что, я не могу с ним оставаться, так как дальше он каждый день приезжал со своей женой на работу на общем автомобиле, хотя мы с ним перестали видеться на выходных, перестал звонить, душа страдала, плакала и орала от боли.
Я подумала, что, если я с ним не расстанусь, то мои страдания будут только расти, они не уменьшаться, и в любом раскладе все будет против меня. Это было тяжелое решение, но я решила разорвать отношения.
Я приехала в Питер, он меня встречал, пока мы с ним встречались – все ему говорила, что он даже помолодел очень сильно – да я и сама это видела!!! Он встречал меня с цветами. Пару дней мы опять пролетали в наших облаках, как это было всегда, когда мы находились вместе, облака такие, как будто мы в одном приятном находились мирке. 
Хотя в первый же день, когда я приехала, мы с ним шли и зашли в Тайота-центр, он говорит: «ты знаешь, показывая на самую дорогую машину, хочу такую Ольге (жене) купить». Я в обиду.
Потом едем в его автомобиле и он говорит: «Ты знаешь, в Питере можно тут хорошо отдыхать, только красивых мест. А если еще и Ольга все это увидит, когда приедет сюда, то вообще будет супер». И опять мои слезы. Он мне все это говорит так, как будто я – его друг, но он на счет меня никаких планов не строит.

Вот я решилась. Я ему сказала, что «Давай будем вместе жить либо между нами все кончено». После этого были дни какой-то смерти. Он постарел на лет 5. Я похудела на килограмм 5. Я ревела на ходу, всегда, где бы я не ходила, где бы я не была. Он тоже всегда плакал и ревел. У нас было такое ощущение, что что-то умерло. У меня были мысли о суициде.
Утро начиналось у меня с того, что я просыпаюсь, встаю, иду в туалет, загибаюсь вниз, держу живот и реву от душевной боли. (Даже писать об этом очень сложно). И так каждый день – хотелось только умереть и больше ничего. Я надеялась на внезапную смерть свою тогда.
Такое ощущение было, что внутри меня ножом «исполосали» и изрезали «вдоль и поперек». Я не могла заснуть, он был тяжелый такой – плакал тоже повсюду. Но не прошло и дня, как я пришла к нему и стала говорить: Леня, прости, ты же видишь, как нам плохо – может не будем расставаться. И так каждый день. И так вся дорога с Питера доМосквы.
Это были дни истязания. Я плакала всегда и везде – на улице, дома, утром и вечером, в общественном транспорте, на работе.

После пару недель он сам приехал ко мне и как будто глоток кислорода была наша очередная встреча. Мы опять начали встречаться, но все равно уже так как было – уже не было.

Мы плакали, но говорил, что мы с ним договаривались, что он разводиться не собирается. Говорил, что поздно встретились. И это было всегда. Его главная фраза: «Поздно встретились».
А я говорю, что, если бы встретились раньше, то и не понравились друг другу (скорее всего), я говорю: «Все приходит тогда, когда это нам надо». Ему было тоже больно – я это чувствовала. Но мы ехали в машине, он всегда звонил жене. Да и на работе, он всегда звонил ей, когда там был, когда уезжал, когда ездил в командировке мне уже не звонил сказать приятные вещи, а звонил ей. У меня в душе теплилась надежда, что я решусь все-таки с ним расстаться, так как плохого уже стало больше хорошего.
На новый год (извините опять про материальное), но он подарил мне елочные игрушки с логотипом его фирмы (5 штук) - что-то – то, что для него дешево и не нужно тратить ни деньги, ни время на подарок. Мне было очень-очень обидно, что он таким подарком от меня ОТБРЫКНУЛСЯ!!!! Я купила ему белую розу. Пригласила к себе в гостиницу, станцевала ему под танец и песню Григория Лепса «Про дождь» (Я слушал дождь – Я думал о тебе), прочитал все стихи, которые были посвящены ему (последний раз я писала стихи, когда была маленькая и когда встретила Леню), подарила розу, зажгла свечи и устроила романтические 1,5-2 часа, после чего он быстро ушел, хотя в тот вечер тоже плакал.
Потом на новогоднюю ночь я была одна, он мне не позвонил и не поздравил – он был дома. Потом на каникулах он позвонил всего лишь на второй или третий день, когда поехал с женой в тур.поездку, и пока она отошла от него – быстренько позвонил мне, поговорил пару секунд и сказал, Все – не могу разговаривать пока! Это были очень горькие новогодние праздники и дни. За весь год он мне 2 раза дарил цветы.
Потом все это тянулось, работа-дом, он мне звонил исключительно по работе, секс был редкий – в перебежке, на ходу практически.
Весной (ровно год спустя) я окончательно решила с ним расстаться, так как начало попахивать использованием конкретным.
В очередной поездке в Москву по делам совместной я окончательно с ним рассталась, сказав, что ничего хорошего наши встречи нам в последнее время не несут, так как осталась лишь горечь от расставаний, ежедневной неудовлетворенности, любовь не прошла, но стало очень тяжело тянуть этот груз… По крайней мере «я кусок этот не смогла больше осилить» - ноша оказалась не по мне.

Там же я общалась с интересными и умными людьми, среди которых был мужчина (разведенный) Кирилл. После нашего общения с Кириллом тот «признался» Лене, что : «Я обязательно на ней женюсь!» (на мне), просто я ему очень понравилась, просто с Кириллом мы часто общались по работе и я, видимо, ему нравилась.

Там же я ему четко высказал свою позицию, хоть и с болью, но уже конкретно и однозначно. Ведь я понимала, что тянуть не могу. Еще до поездки я вызывала его на разговор, ставя его перед фактом: «Или я или она» Он мне говорил: «Давай подождешь 3 года. За это время я разведусь с женой, открою ей свой бизнес, чтобы обеспечить ее и не оставлять ее «с пустыми руками». Потом хочу вывезти семью в Бельгию. А потом буду жить с тобой. Жди 3 года.». Для меня это попахивало: «Никогда мы не будем вместе». Так как, хотя и, если покажется, у меня и низкая самооценка, но не настолько, чтобы ждать неизвестно чего и откуда!»

В той же поездке в Москве он сказал (до этого тоже говорил), что он очень-очень хочет себе сына, о котором мы мечтали с ним практически с первой нашей встречи. И сказал, «Давай попробуем – если ты забеременеешь, то я в течение месяца сделаю все, чтобы быть с тобой!» Эта ключевая фраза крутилась у меня в последние эти месяца в голове…... Там он каждый день просил меня, что встретились мы не зря. И я решилась, и в последний день все произошло…. Мы зачали ребенка. Я этого очень сильно пожелала. Очень-очень! Чтобы быть с любимым! И все случилось. Я забеременела.
Через месяц мы уже были в своем городе. Тесты я покупала каждый день с момента зачатия. И вот в один из дней    все три теста показали положительный результат. Я побежала к Лене, я ему все рассказала, но на его лице улыбки не было! Глаза бегали, он меня не обнял, не прижал. Имел бледный вид.
В этот же день я решила, что завтра на работу я не приду – и либо он едет со мной категорично либо все.
Вечером не собирался ко мне ехать. Пока я ему практически не сказала: «Ты ГДЕ??? ЕЗЖАЙ КО МНЕ!!! ЧТОБЫ СЕГОДНЯ БЫЛ ИЛИ НИКОГДА!»

Потом он пригласил меня и свою жену в тот парк, где мы с ним встретились и рассказал ей все. И сказал, что ребенок – не его, хотя предложил материальную помощь, она закатила истерику и сказала: «Вези меня домой, я в шоке!»

И осталась я в парке на лавочке одна, со своей уже истерикой, слезами, сигаретами и бледным видом…….


С уважением к Вашему делу, Евгения


Сейчас я живу в другом городе, перед отъездом ходила на операцию и общего плода у меня с ним нет....((((
Как разобраться в себе. Просто у меня видимо ненормальное представление о любви??

[Evgeniiaa]

Помоги гости советом!, Плиз!

[Lu-lu]

Евгения, я прочитала все ваше письмо. Я Вам очень сочувствую!!

Ваш мужчина - мерзавец:

- подставивший Вас с беременностью:
"В той же поездке в Москве он сказал (до этого тоже говорил), что он очень-очень хочет себе сына, о котором мы мечтали с ним практически с первой нашей встречи. И сказал, «Давай попробуем – если ты забеременеешь, то я в течение месяца сделаю все, чтобы быть с тобой!",

- манипулирующий не только Вашими чувствами, но еще и чувствами своей жены:
"Потом он пригласил меня и свою жену в тот парк, где мы с ним встретились и рассказал ей все. И сказал, что ребенок – не его, хотя предложил материальную помощь, она закатила истерику и сказала: «Вези меня домой, я в шоке!»"

Он сделал несчастными ДВУХ женщин!!!

И после всего этого, он спрашивает совета у психолога "быть ли вам вместе?!!!!!!!!!
Чтобы на психолога потом вину свалить, что он посоветовал?
А своей головой он думать вообще не умеет?

Аборт Вы УЖЕ сделали. Все! История закончена! Рубикон перейден!
Какие после этого могут быть отношения?!!!!


Женечка, я просто в ауте, как Вы могли так вляпаться!
Если этот мужчина еще Вам напишет и приедет, гоните его в шею и пинком из своей жизни!!!

Мудрости Вам, и жизненной стойкости!

[Evgeniiaa]

Lu-Lu, спасибо!
Да как-то просто нет и не было в жизни людей, с которыми мне было так хорошо в плане взаимопонимания.
Просто сейчас я головой понимаю, что его слушать категорически запрещено. И сравниваю, знаете это с чем, с болезнью.
Я как человек со слабым иммунитетом и пока он, этот иммунитет, не окрепнет, нельзя мне общаться с инфицированными.
Вот как... ((

[sergey_g]

Но иммунитет то не вырабатывается ранее чем после заражения...
Принять случившееся как урок, пусть и трудный... Уже ничего не изменить... Но жизнь на этом то, не должна закончиваться...
Как жить, вероятно как ранее уже не получится, то что говорят не всегда совпадает с тем что делают, избавляться от иллюзий ...

[Angellika]

Женечка, было бы хорошо, если бы ты вообще прекратила общение с ним.
Понятно... он тянет резину... ему это выгодно... а тебе зачем?
Время лечит.
Боль пройдет, чувства угаснут.
Но для этого... тебе в первую очередь необходимо "поставить точку".
Окончательно и бесповоротно. Прямо и чётко сообщить ему об этом.
И потом... заканчивай эти разговоры с ним по телефону. К ему они?
Чтобы в очередной раз запутаться?
Ты же проследи за своими чувствами... тебе уже легче без него, чем с ним...
Зачем тебе увязать во всем этом, когда можно идти дальше... на встречу новым отношениям... полноценным?!
Он уже проявил и показал себя во всей красе. Что еще от него можно ожидать?

Удачи!

[Evgeniiaa]

Спасибо Вам, мои дорогие гости!! ))

[Зигмунд Фрейд]

Evgeniiaa

[Зигмунд Фрейд]

Evgeniiaa

[Evgeniiaa]

Зигмунд, здравствуйте!

Спасибо. Отрезвляет!
Вы знаете,
1) он болел и с женой уже 12 лет у них не было детей. Когда мы были в командировке, он говорит, что думает о том, что встретил меня из-за большого желания ребенка - сына и наследника его навыков, устремлений. При наших первых встречах мы оба хотели ребенка, так сильно друг от друга.
Он давно признался, что детей у него быть не может, так как проходил исследования и ему сказали, что бездетен. Но, на всякий случай, были осторожны (как могли).
А тут в командировке он говорит, что очень хочет ребеночка от меня.
А когда узнал - не поверил, что ребенок его.
Фразы в рассказе немного изменены по причинам.
Его последние фразы были такие (при мне и жене):
Во-первых, я бездетен и ребенок не может быть моим.
Во-вторых, у меня куча долгов перед кредиторами и каждый месяц должен отдавать ......руб.
В-третьих, что скажет общественность?
...

[Зигмунд Фрейд]

[Зигмунд Фрейд]

Evgeniiaa а можете описать его 10 с вашей точки зрения "положительных качеств"? А то ведь жизнь длинная, если вы не разберётесь почему привлёк именно этот мужчина, то где гарантия что вследующий раз вас не привлекёт очень похожий мужчина, ну и соотвественно будут похожие проблемы.
Я пока увидел в нём с вашей точки зрения привлекательную "хваткость"(не понимаю о чем идёт речь), а так же некоторую демонстративность и умение красиво, грамотно говорить, выражать свои мысли, а может я ошибаюсь?

[Зигмунд Фрейд]

Evgeniiaa а мог ли бы вы что-то рассказать о своей родительской семье? Как складывались у Вас отношения с родителеми? Как они строили их между собой?

[Evgeniiaa]

Зигмунд, на счет родителей - тема вообще больная!
Поэтому, пишу первое сообщение про них.
Я с детства понимала в большей степени отца.
Так как он мог мне все рассудительно рассказать, а вопросов я с детсва очень много задавала, хотя проводил мало времени дома.
Мать - очень заботливая, очень всегда переживала за своих детей и опекала. Даже до сих пор. Вот живу уже с 1998 года одна без родителей. А в новом городе, который дальше от них, живу сейчас (переехала 5 месяцев назад). Вчера ей обмолвилась о том, что собираюсь поехать на тренинговые школы одного психолога.
Хотя никогда даже не учавствовала в них. Она мне звонит, все переживает. А вдруг, секта или еще что. Она очень сильно опекает до сих пор. Как бы, когда она звонит, она всегда спрашивает"Как дела?" таким очень страдальческим голосом, постоянно говорит, что соскучилась, что хочт увидеть.
Так я думаю, что это у нее просто своей собственной жизни и интересов нет. Она отдала все нам, своим детям.
Отец у меня начал пить и (я всегда это чувствовала) гулять, когда я училась в 6 классе где то мне было 11-12 лет.
Потом он пил много. Мать он никогда не бил.
Но он всегда приходил домой пьяный, начинал какие-то темы очень тяжелые обсуждать, нервничать, тиранить всех близких, которые живут рядом.
Всю свою сознательную жизнь в школе после 5 класса я стала учиться на пятерки (а жила я раньше в деревне) с одной-единчтвенной целью - уехать оттуда, начать учиться в том городе (в котором сейчас живу) и учиться здесь. Причем за год до окончания школы вообще стало очень мало гулять - учила уроки всегда, с молодым человеком гуляла очень мало (ну это при том, что мама всегда начинала мне беседы вести, что "осторожно, а то вдруг") и таким навязчивым тоном она это делала, что эти рассказы ее меня утомляли - она ходила за мной по пятам.
Потом я вообще помню, что еще в детстве решила ничего ей не рассказывать, так как я ей рассказывала, а она после этого начинала меня отчитывать.
Так вот, когда узнала про планируемую поездку к психолгам на тренинги (недавно) начала мне мораль читать, и негатив свой в моем начинании передается ее.
Я так и в жизни боюсь многого - что-то сделать. Боюсь ошибиться.
С отцом мы очень сильно ссорились, он мне когда я начала учиться помогал очень мало, я всегда плакала переживала это.
Ведь я в детстве была его любимой дочкой.
И он моим отцом.
И я его очень понимала, когда он не пил.
Потом стрессовые ситуации начались с 11-12 лет.
То есть, я боролась дома со всеми: с навязчивой мамой, которая меня очнь любит, но вот эта опека она не давала мне понять, чего хочу я чего хотят они. Даже когда училась в институте, да что говорить, даже уже когда работала, боялась даже думать о том, чтобы снять квартиру с мужчиной или парнем.
Сейчас когда уехала подальше от того города, в котором я жила, рядом с которым находится родная деревня - мне стало так легче, даже потому что эти навязывания своей интерпретации жизни уменьшилась.
Знаете, вроде того, что "Женечка, ты же должна быть хорошей девочкой!" Меня прямо из себя выводит!
С отцом могу говорить, но не общаюсь уже много лет нормально, сначала болела, плакала, что он так со мной обращался. А потом плюнула и в один прекрасный день, когда он напился (я уже после института устроилась и работала и приехала в гости в деревню) пришел домой пьяный и начал меня просто обзывать такими словами как (извините, честное слово ни разу повода не давала - никогда не злоупотребляла ни алкоголем, не "гуляньями", не чем) начал оскорблять меня "проститутка", "кабыла" и много прочего.
У меня в его сторону только взгляды был испепеляющий он говорит - не смотри так на меня - что ты "вылупилась"!
До этого он изменил матери, ездил по деревни, вел разгульный образ жизни, спал с проститутками, в том числе с одной в течение 6 лет.
Ее мельком видела, не ухоженная, страшная, пьянчужка как и он. Хотя ее муж ее не бросал, хотя все знал.
Мама тогда все узнала (итак столько лет я ее умоляла разойтись с отцом) про любовницу, я думала, ну вот это ее спасет и она разведется с ним. До этого она гооврила, что она не может развестись, "а как же Вы, мои дети", говорила она.
Но всякий раз, когда я с ней общалась, она все более-менее нормально говорит. Как только стоит прийти домой отцу, начинает говорить как-то поддельно, не искренне. Меня это всегда выораживало.
Потом про любовницу она узнала и к моим удивлениям больши: не разошлась с отцом, начала гонять эту любовницу.
Долго отца не было, выходит на улицу, глядит в даль, не едет ли его машина.
На тот момент я переживала за ее психическое состояние. Но она выжила и пережила тот момент молитвами.
При пьянках отца дыже был такой случай, что как-то пьяный он со мной разговаривал. А когда говорил пьяный, заставлял слушать и не отпускал выйти из помещения, то у меня наутро всегда такое ощущение в теле было, будто били меня ногами и пинали, я ревела всегда, орала, моя душа ныла от душевной боли.

После какого то раза, когда отец меня обзывал, я встала, зыркнула на него и после того у меня такое равнодешие по отношению к нему появилось. Я тогда решила что мне на него плевать, это всего лишь демоны в него вселились, но всякие беседы которые я пыталась с ним проводить до этого момента не помогали. Он лишь напивался и орал, что "Ты че? Умнее всех что-ли? Сука и проститука!"

Так что какой-то любви и поддержки я от семье огромной не чувствовала.
Мать каждый день правда всегда звонила и звонит, но как-то морально мне ее приходится вытаскивать, и меня это с моего нового пути потом опять сбивает.
Короче, а вообюще недавно опять снился сон будто отец меня склоняет к сексу, этот сон приснился мне тогда, когда мой друг сообщил, что едет через мой город и просил выйти к поезду встретиться с ним.
А отец во сне голый был склонял меня к сексу, а я внутри во сне хотела с ним секса (кошмар! - достало) а сама на него наорала и отвергнула, сказала, да ты че - ты же отец!!!
Потом брат снился голый предлагал секс, но не было ничего!

А как-то, когда у меня с человеком из прошлого (далее ЧИП) у меня все было хорошо в отношениях, извините, но после близости очень прелестной и частой (мне снились сны, что занимаюсь сексом с отцом)!!


такой бред!
Мне это так надоело! Не то слово!!!

[Evgeniiaa]

10 хороших качеств оставлю как домашнее задание себе, подумаю, напишу, так как оказалось трудно стало написать их! )))


Зигмунд, с уважением.

[Зигмунд Фрейд]

Evgeniiaa

[aga]

[Evgeniiaa]

Случайно не "Синтон" какой-нибудь?[/quote]


Да, он самый! Синтон!

А что?

[Зигмунд Фрейд]

Evgeniiaa

[Evgeniiaa]

А что? Что-то не так и не то?
Или Вы считаете его тренинги не эффективными, либо никаких подсказок человеку нет в них.

Вы как относитесь к этим тренингам? И если что-то Вы считаете бесполезным - напишите, пожалуйста.

С уважением, Евгения )

[Зигмунд Фрейд]

Скажу честно, знаю о том что делает Николай Козлов лишь по его книгам, по отзывам других специалистов и по отзывам его клиентов. Не знаю как всё остальное, но что касается "гармонизации семейных отношений" в Синтоне твориться что-то не совсем здоровое. Некоторые мужчины занимающиеся там почему-то глубоко убеждены в том что женщины больше хотят семьи чем мужчины и на этом основании дамы должны обслуживать мужчин в семье. Я не знаю может быть это их собственное восприятие занятий?

[Evgeniiaa]

Просто даже не знаю.
Стоит ли вообще туда ехать.
Может лучше туристическую путевку купить, да съездить и отдохнуть нормально без "промывания мозгов"?

))

[Зигмунд Фрейд]

Evgeniiaa

[Evgeniiaa]

Я читала его книги в конце школы - и первые 3-4 курса в институте.
нравится его подача, пишет очень легко, непринужденно.
Думаю, для меня главное на этих тренингах - взглянуть под другим углом (не только на мою ситуацию), а вообще на отношение и подход к жизни, услышать новые дл ясебя "открытия" себя самой через групповое общение, через открытия своих собственных комплексов, которые давным-давно внутри меня подавлены. На другое восприятие мужчин и устремлений не только личного характера, но и карьерных.
И главное чего я не хочу, это разврата какого-либо при занятиях (например, групповухи, извините за сленг).
Все. Это единственное, что на меня наводит страх.
)

[Зигмунд Фрейд]

Evgeniiaa если по вашей проблеме то такое ощущение что вы сами выбираете(и вероятнее всего будете выбирать) таких мужчин с которыми у вас не получиться каких-либо комфортных отношений, т.к. где-то глубине души существует бессознательная связь "мужчина-проблемы"(это идёт из родительской семьи). Вот и получается с одной стороны "природа" требует своё, а с другой вам страшно сбижаться с мужчиной. Вот у вас и получаются какие-то промежуточные варианты. Ведь как тогда объяснить тот факт что вы согласились встречаться с ЖЕНАНЫМ мужчиной? Ведь такие отношения изначально предполагают как минимум конспирацию, тайну, минимум проведения совместного времяпрепровождения, ревности(ведь он с женой целовался, обнимался, занимался любовью и т.д.) и прочие прочие страсти, но не смотря на это вы на них ПОШЛИ, а может быть именно этим они вас и привлекли? Ктому же лишний раз убедились что "все мужики СВОЛОЧИ" и поэтому дел с ними иметь не надо. Может быть как-то так?

Почитайте для общего развития Норвуд Робин
"Надо ли быть рабой любви?" http://mwclub.narod.ru/robin.htm и ДЕЛИС Д., ФИЛЛИПС К. — "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" http://www.vbooks.ru/AUTHORS/DELIS-D-FILLIPS-K/031705.html