| Автор |
Сообщение |
BajenaПользователь
Сообщения: 34
Регистрация: 26.09.2007
|
|
 Добавлено: Ср Сен 26, 2007 09:24 |
 |
|
Я совсем не в себе. год назад познакомилась с МЧ, через 3 месяца стали жить вместе. Жили пол-года.Все делали вместе, все было радостью-в магазин ходить, готовить, встречать друг друга. Это первые серьезные отношения у нас обоих.Он был лидером, как я и мечтала, при этом заботливым и нежным. По характеру очень похож на папу-об этом я тоже мечтала. Но он из другого города,там мама,одна, отец умер 2 года назад. Она звонила,он безумно переживал. Ездил туда 2 раза за это время. А я безумно ревновала его-к маме. Пыталась это скрыть-получалось плохо. Стала ревновать все больше, теперь и к работе. И получился замкнутый круг-я ревновала, постоянно была в плохом настроении и в слезах, с подругами перестала общаться, только ОН. Он хотел жить друг другом,стал центром моей жизни-но у него появлялись новые занятия, а у меня ничего. Я чувствовала что что-то с ним происходит, пыталась поговорить, если честно-каждый день доставала его этими разговорами, мы оба стали нервными и напряженными.И-растались. Он заикнулся об этом-я тут же собрала вещи.Долго пытались все обсудить,он не знал чего хочет-говорил что чувства не изменились, что боится что отношения станут хуже. Мы прощались раза три, рвали себе сердце. Прошло почти 4 месяца, я старалась справится и забыть, он иногда писал -я не отвечала. Люблю так же, пробовала встречаться с другими-пока не могу. А тут он позвонил-я взяла трубку. Мы увидились-как будто не было этих 4 месяцев, родной, любимый и знакомый. Он тоже за это время пробовал встречаться с другой-гооврит не понравилось, больше не стал эксперементировать. Он скоро уезжает в свой город, мы должны были ехать вместе. И он спросил, готова ли я уехать с ним.
Я хочу быть рядом больше всего на свете-но боюсь. Родители его не примут во второй раз. Боюсь, что он еще раз в сложной ситуации решит не справляться вместе, а ресстаться. Я мечтала об этой возможности, я знаю, что мы поровну вложили в то расставание, что оба делали ошибки-но получится ли их исправить?Получится ли у меня справляться собой и отпускать его, не держать рядом на привязи, не выражать свои эмоции недовольством и слезами?
Как вы думаете? Можно ли в одну реку-дважды? Могут ли эти отношения быть счастливыми?
|
|
|
|
|
 |
travkaПользователь
Сообщения: 2834
Регистрация: 07.06.2007
|
|
| Добавлено: Ср Сен 26, 2007 09:49 |
|
|
| Цитата: |
Я хочу быть рядом больше всего на свете-но боюсь. Родители его не примут во второй раз.
|
А причем тут родители?
| Цитата: |
Как вы думаете? Можно ли в одну реку-дважды? Могут ли эти отношения быть счастливыми?
|
Это не одна река. У Вас уже опыт появился, Вы знаете о своих проблемах, их можно и нужно решать. Начните все заново. Упустите сейчас шанс быть с любимым человеком, потом будет еще хуже. Лучше попробовать и расстаться, чем мучать себя вопросами, а что было бы если....
Что же касается счастливых отношений, то где Вы видели безоблачные отношения, бывает конечно всякое. Но Вы ведь несчастны без него, значит хуже уже не будет?
|
|
|
|
|
|
Lu-luПользователь
Сообщения: 127
Регистрация: 05.10.2005
Откуда: г. Москва
|
|
| Добавлено: Ср Сен 26, 2007 10:32 |
|
|
В любом случае - попробуйте!
Чтобы не приходилось жалеть потом, что не сделала.
|
|
|
|
|
|
BajenaПользователь
Сообщения: 34
Регистрация: 26.09.2007
|
|
| Добавлено: Ср Сен 26, 2007 10:32 |
|
|
| Цитата: |
А причем тут родители?
|
С родителями у нас просто всегда были очень близкие отношения. Может, даже слишком)) Все мои решения обычно обсуждались, уйти жить к нему тогда как раз стало первым МОИМ решением...
| Цитата: |
Но Вы ведь несчастны без него, значит хуже уже не будет?
|
travka, Вы правы- без него у меня сердце не на месте...Хочу быть рядом. Я буду стараться, чтобы у нас получилось!
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Ср Сен 26, 2007 11:38 |
|
|
| Цитата: |
Получится ли у меня справляться собой и отпускать его, не держать рядом на привязи, не выражать свои эмоции недовольством и слезами?
|
Я думаю, вы задали риторический вопрос.
Вам нужно делать позитивные выводы для себя: чему отношения вас научили, как я буду вести себя грамотно в такой ситуации в след раз и т.д.
Потом вы пишите, что хотите прятать эмоции: это тоже не выход. Если вы будете их прятать и внешне быть белой и пушистой, то у вас могут возникнуть как минимум 3 проблемы
- депрессия - не с кем разделить негативные переживания
- конфликт - меня не воспринимают такой какая я есть, а только хорошей
- соматика - ...
Поэтому то к чему вы стремитесь - прятать негативные эмоции - я считаю предосудительным заранее. Сформулируйте эту цель по-другому и в положительном ключе
По вопросу "как...". Попробуйте посмотреть в чем КОНКРЕТНО это выражается, и в КОНКРЕТНЫХ этих проявлениях постепенно медленно снижайте контроль, и в то же время старайтесь понемногу расширяйте ареал своего бытия
|
|
|
|
|
|
морской котикПользователь
Сообщения: 2285
Регистрация: 05.07.2004
|
|
| Добавлено: Ср Сен 26, 2007 11:47 |
|
|
| Цитата: |
Можно ли в одну реку-дважды?
|
В реку - можно, в воду - нельзя 
|
|
|
|
|
|
BajenaПользователь
Сообщения: 34
Регистрация: 26.09.2007
|
|
| Добавлено: Ср Сен 26, 2007 15:32 |
|
|
"Поэтому то к чему вы стремитесь - прятать негативные эмоции - я считаю предосудительным заранее"
Я не хочу прятать эмоции и не собираюсь этого делать. Я говорю о том, можно ли научиться реагировать на знакомые ситуации по-другому. Например раньше любимый задерживался на работе-и я переживала, грустила, мне было одиноко, а тепрь например я скажу "Ой как здорово!Успеваю сбегать на маникюр!", или достаю любимую книжку-и встречаю его спокойной и довольной, а не со страдальческой миной...
|
|
|
|
|
|
MariaПользователь
Сообщения: 927
Регистрация: 05.11.2002
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Ср Сен 26, 2007 15:54 |
|
|
я думаю, совершенно ничего не потеряно
причина проблем была же не внутри отношений, а в том что вам было особо некуда себя применить
если у вас будет достаточно активная собственная жизнь, с занятостью делами и самореализация - все будет ОК
|
|
|
|
|
|
BajenaПользователь
Сообщения: 34
Регистрация: 26.09.2007
|
|
| Добавлено: Ср Сен 26, 2007 16:15 |
|
|
|
Maria, спасибо вам за оптимизм!!!
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Сен 26, 2007 16:47 |
|
|
Bajena
| Цитата: |
Я хочу быть рядом больше всего на свете-но боюсь.
|
Если человек что-то хочет "больше всего" то никаких "НО" для него не существует. Я так явный признак что вы хотите чего ЕЩЁ. И надо в этом признаться хотя бы самой себе.
|
|
|
|
|
|
BajenaПользователь
Сообщения: 34
Регистрация: 26.09.2007
|
|
| Добавлено: Ср Сен 26, 2007 17:34 |
|
|
Зигмунд Фрейд
Себе я уже давно во всем призналась. Я хочу быть рядом с этим человеком. И боюсь, что это может НЕ получится. Вы считаете, что это неестественно?
|
|
|
|
|
|
BajenaПользователь
Сообщения: 34
Регистрация: 26.09.2007
|
|
| Добавлено: Ср Сен 26, 2007 19:02 |
|
|
Может, я упустила важную вещь- любимый сказал что нам, возможно, стоит расстаться-и я в тот же день, пока он был на работе-собрала вещи. Но весь вечер мы разговаривали об этом-я предлагала еще подумать, попробовать, не торопиться, он не захотел. Сомневался, колебался, говорил и писал что ему тяжело и плохо, что он боится, что это огромная ошибка-но все-таки решил так. Потом, через неделю, в ответ на сообщение я написала что все прекрасно и я ни о чем не жалею-чтобы не показывать, как мне больно.
Поэтому мне и страшно. Сложные ситуации все равно будут-и мне страшно, что ему проще будет отпустить меня, чем пытаться сохранить наши отношения
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Сен 27, 2007 11:43 |
|
|
Bajena
| Цитата: |
А я безумно ревновала его-к маме.
|
Что вы понимаете под ревностью к его маме? Когда она ему звонила( или он ей) вас это злило?
А вообще ревность это страх потери контроля, чаще всего неосознаваемый, т.е. человек испытывает неприятные чувства но не понимает из-за чего. И судя по всему при его общении с мамой у вас возникало ощущение, что "она его лучше контролирует чем я". Т.е. он был более отзывчив к ЕЁ проблема, к ЕЁ потребностям, к ЕЁ чувствам, да и думаю возращается он туда не с проста, а потому что "маме одиноко". Вероятнее всего сыновьи чувства преобладают над чувствами ВЗРОСЛОГО и самостоятельного человека, решающего самостоятельно где и как ему жить. Вы это вероятнее всего "считывали" неосозннано и поэтому ревновали.
| Цитата: |
Он хотел жить друг другом,стал центром моей жизни-но у него появлялись новые занятия, а у меня ничего.
|
Если бы ОН ХОТЕЛ жить друг другом, то у него бы наверное не появились новые занятия, он бы сразу после работы домой и вместе с вами - вы на кухню - он туда, вы мыться (принять ванну) - он через 5 минут кричит "выходиииии", вы за компьютер - он сидит у вас за спиной смотрит что вы там делаете и т.д. и т.п. Может быть ВЫ хотели жить друг другом? Хотели стать центром?
|
|
|
|
|
|
BajenaПользователь
Сообщения: 34
Регистрация: 26.09.2007
|
|
| Добавлено: Чт Сен 27, 2007 20:54 |
|
|
| Цитата: |
Что вы понимаете под ревностью к его маме?
|
Когда он с ней разговаривал, он не считал нужным рассказать, что там у нее происходит, о чем они говорили-я не спрашивала, но ждала что он расскажет, потому что сама всегда рассказывала все подробности того, что происходит с родными. Когда мы познакомились, он не отходил от меня, всегда держал за руку, не отходил-но мне казалось, что я лишняя, потому что они ехали потом к нему (мы еще не жили вместе), а я оставалась без него. Сыновний долг действительно очень развит...Слишком...И туда он действительно возвращается, потому что там мама и дедушка с бабушкой, одни и без поддержки. И я сама хотела, чтобы мы туда уехали, потому что так ему было бы спокойнее, он бы не дергался.
| Цитата: |
Если бы ОН ХОТЕЛ жить друг другом, то у него бы наверное не появились новые занятия,
|
Они не появлялись до самого последнего времени- мы все свободное время были вместе, расставались только на работу-да и то друг друга встречали. А потом он пытался свое дело открыть-и работа стала занимать почти все свободное время. Он ни разу не ушел от меня к друзьям даже...Только это занятие и появилось, и новые знакомые тоже по работе- к ним я и ревновала... Сейчас хочу, чтобы мы были очень важной частью жизни друг друга, но чтобы были и друзья, и работа, и увлечения...
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Чт Сен 27, 2007 23:44 |
|
|
| Цитата: |
постоянно была в плохом настроении и в слезах,
|
сначало провоцируем негатив, а потом от него же и загибаемся
резюме: может пора научиться думать о последствиях своих поступков и настроения
|
|
|
|
|
|
BajenaПользователь
Сообщения: 34
Регистрация: 26.09.2007
|
|
| Добавлено: Пт Сен 28, 2007 09:40 |
|
|
| Цитата: |
может пора научиться думать о последствиях своих поступков и настроения
|
Вот уж точно пора! Я учусь))
|
|
|
|
|
|
voksaПользователь
Сообщения: 252
Регистрация: 04.09.2007
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пт Сен 28, 2007 11:46 |
|
|
| Bajena писал(а): |
Я совсем не в себе..Все делали вместе..я безумно ревновала его-к маме..теперь и к работе..с подругами перестала общаться, только ОН. Он хотел жить друг другом,стал центром моей жизни-но у него появлялись новые занятия, а у меня ничего. Я чувствовала что что-то с ним происходит..Получится ли у меня справляться собой и отпускать его, не держать рядом на привязи, не выражать свои эмоции недовольством и слезами?
..Могут ли эти отношения быть счастливыми? |
1. по моим ощущениям вы очень точно про себя сказали и самое главное - вы не в себе и не с собой, вы полностью ушли\погрузились в своего друга, со всеми вытекающими последствиями: живете его жизнью, думаете о его разных отношениях с другими людьми, о его работе, его времяпровождении - вас в этих отношениях нет, кроме эмоциональных реакций (слезы, напряжение, выяснение отношений).
2. верю, что вы попали в эмоциональную зависимость от своего друга не специально - подсознательно пытаясь восстановить отношения заботы, слияния, тепла с "папой", которого в реальности вам, возможно, было мало в своё время.
В этом смысле - ваш друг - не ваш папа (отдельный и другой человек) и войти второй раз в реку (детского слияния с папой) не получится.
3. если вы вспомните, что у вас есть вы - ваши отношения с окружающими, ваши желания, ваши заботы, ваш долг по отношению к самой себе, как личности и человеку...то прогноз отношений с другом, на мой взгляд, весьма благоприятен.
Любовь это свобода двух отдельных людей и их чувства - у вас есть второе и недостаёт на этом этапе первого - всё в ваших руках.
|
|
|
|
|
|
BajenaПользователь
Сообщения: 34
Регистрация: 26.09.2007
|
|
| Добавлено: Пт Сен 28, 2007 13:58 |
|
|
voksa, знаете, так именно и вышло-я растворилась в этих отношениях, забыла все, что мне было интересно. За то время, что мы не вместе, я старалась снова сделать свою жизнь наполненной. Надеюсь, у меня и в отношениях получится эту наполненность сохранить, сохранить себя-и не покушаться на его свободу...
Спасибо вам огромное за ваше мнение!
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Сен 28, 2007 14:13 |
|
|
Bajena
| Цитата: |
voksa,знаете, так именно и вышло-я растворилась в этих отношениях, забыла все, что мне было интересно.
|
Ничего в принципе удивительного, ведь некоторые люди именно так и представляют себе близкие отношения. Ходить вместе в магазин за хлебом, резать тот же самый хлеб чуть ли не один ножом вместе, смотреть один фильм, читать одну книжку и т.д. ходить как привязанные, но рано или поздно такая ситуация начинает кого-либо напрягать, появляются недовольства, ссоры конфликты и главное РЕВНОСТЬ, примерно такого вида "как же так я все свои дела забросил(а), а она(он) удумал что-то делать без меня?  "
| Цитата: |
Когда он с ней разговаривал, он не считал нужным рассказать, что там у нее происходит, о чем они говорили-я не спрашивала, но ждала что он расскажет, потому что сама всегда рассказывала все подробности того, что происходит с родными.
|
А зачем вы ему рассказывали что у вас происходит с родными? Зачем? Для удовлетворения какой свой потребности? Может быть у вас возникало ощущение "ну вот человек в курсе всех дел моей родительской семьи, значит родной"?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Сен 28, 2007 14:15 |
|
|
Bajena
| Цитата: |
По характеру очень похож на папу-об этом я тоже мечтала.
|
А каков характер у вашего папы? Почему именно такого мужчину вы хотели бы встретить?
|
|
|
|
|
|
Алиса СелезневаНачинающий
Сообщения: 15
Регистрация: 25.08.2007
Откуда: Down under
|
|
| Добавлено: Пт Сен 28, 2007 18:24 |
|
|
ИМХО, когда так близко люди общаються и так все друг другу рассказывают и когда все уже изветсно и знакомо... то теряеться половое влечение и любвоь переходит в "Братско-сестренскую".. так что должна быть некая доля незавичимости, он ее имел...
у вас на самом деле все может быть очень хорошо, тольео найди свои увлечения тоже.. а лучше часть увлечений вместе ) но всегда некая такйна и загадка должна оставаться, некая дистанция..
|
|
|
|
|
|
BajenaПользователь
Сообщения: 34
Регистрация: 26.09.2007
|
|
| Добавлено: Пт Сен 28, 2007 21:55 |
|
|
| Цитата: |
А зачем вы ему рассказывали что у вас происходит с родными? Зачем? Для удовлетворения какой свой потребности? Может быть у вас возникало ощущение "ну вот человек в курсе всех дел моей родительской семьи, значит родной"?
|
Именно поэтому. Мне казалось, что раз мы вместе, то должны стать частью одной большой такой семьи и все друг про друга знать. Он к родным моим хорошо относился, мы приезжали к ним в гости, но я своим долгом считала все подробности выложить. Ну и того же в ответ ждала...
| Цитата: |
А каков характер у вашего папы?
|
Хм...сложный. Он очень заботливый человек, очень сильный, мы с мамой всегда были как за каменной стеной-этого мне и хотелось
|
|
|
|
|
|
BajenaПользователь
Сообщения: 34
Регистрация: 26.09.2007
|
|
| Добавлено: Пт Сен 28, 2007 21:58 |
|
|
| Цитата: |
у вас на самом деле все может быть очень хорошо, тольео найди свои увлечения тоже.. а лучше часть увлечений вместе ) но всегда некая такйна и загадка должна оставаться, некая дистанция..
|
Да. Не понимаю откуда у меня была такая уверенность, что любовь-это когад все и всегда вместе, и откровенность до мельчайших подробностей? Стараюсь теперь все это переосмыслить
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Сб Сен 29, 2007 00:08 |
|
|
Bajena
| Цитата: |
Мне казалось, что раз мы вместе, то должны стать частью одной большой такой семьи и все друг про друга знать.
|
Во-первых, кому должны? Расписки долговые есть? Во-вторых, как это стать ЧАСТЬЮ "большой такой семьи"? Семья это ДВА супруга и их дети недостигшие совершенолетия. Так что если уж если создавать семью, то собственную, с общими целями и задачами, а не становиться частью чьей-то. Может быть именно в этом у вас и противоречия? Он с радостью может быть выслушивает(думая например "наверное ей приятно рассказывать о своих родственниках"), но о своих рассказывать не любить, ибо не видит в этом никакого смысла для себя.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Сб Сен 29, 2007 00:14 |
|
|
Bajena
| Цитата: |
Он очень заботливый человек, очень сильный, мы с мамой всегда были как за каменной стеной-этого мне и хотелось
|
А что значит в вашем понимании быть "как за каменной стеной"? Ведь для кого-то это решение материальных проблем(некоторые дамы мечтают о муже который бы закидывал деньги в форточку раз в месяц, а всё остальное они сами себе обеспечат), кто-то такое ощущение получает когда на мужчине в семье лежит решение почти всех вопросов, что он скажет то ему приготовят, сделают и т.д. кому-то ещё что-то нужно. У вас то как?
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 1 из 2 |
На страницу 1, 2 След. |
|
|
