Если не сложились отношения с матерью.

[Инга13]

Мне нужна помощь! Некому помочь и что-то посоветовать. У меня не сложились отношения с матерью. Все говорят «Не переживай, все пройдет», но ничего не проходит. История долгая, возможно напишу спутано. Когда мне было 17 лет, мои родители развелись, мать ушла к другому мужчине. Мы переехали в Москву. Все было хорошо, хотя и не было денег, но мы как-то были дружны. Потом отчим стал зарабатывать, и мать стала меняться. К тому же родился брат. Она сейчас сидит дома, не работает. От нее отвернулись подруги и соседи. Наши с ней отношения она измеряла только деньгами (вот мы тебе купили, вот мы тебе оплатили….) Хотя я сама работаю и на себя зарабатываю, а свою помощь она предлагала сама. Начались постоянные склоки и скандалы. Я ушла из дома. Потом мы вроде помирились. И вот недавно снова, практически на ровном месте мы с матерью поссорились…Она обвинила меня в том, что я якобы ударила брата. Она избила меня, и я снова ушла из дома. Сейчас я живу отдельно от них со своим молодым человеком, но заезжаю к родителям, чтобы помочь посидеть с ребенком и т.д. 4 дня назад я сказала матери, что встречалась с родным отцом, она промолчала, но вчера устроила настоящий скандал, хотя когда я приехала, она доброжелательно отнеслась. Я села в комнате и зашла она и просто с порога резко начала кричать, меня слушать не хотела, толкнула меня, назвала предателем…Хотя когда она только начала встречаться с отчимом, я ее прикрывала всегда. С 12 лет. Я уже давно не маленькая девочка, но ОНА-единственный человек, который может довести меня до истерики. Мне 23 года и всю жизнь я нахожусь под ее давлением. Она много мне сделала хорошего, но так же и не мало плохого. Отчим естественно на ее стороне всякий раз, даже в случае с избиением. В общем я запуталась. Я не могу понять ее поведение. Мне нужно профессиональное мнение со стороны и совет. Я больше так не могу.Я не могу с ней жить, не могу общаться, ненавижу когда она поднимает на меня руку, причем это действительно серьезная драка, а не просто пощечина. Что мне делать? Помогите мне! Мне сейчас очень тяжело.

[Владимир С.]

У Вас завидное тепение и великодушие, дистанцируйтесь от мамы по максимуму, это лучшее для ваших отношений.
Лет через 10-20, в процессе утраты иллюзий она подобреет.

[Марина]

Инга13
Вы как-нибудь зависите от матери сейчас? Сколько брату лет?

[Maygli]

инга, произошло самое худшее между вами - драка
и рукоприкладство повторится через энное кол-во времени

мама будет находить любой повод чтобы вас побить, унизить, растоптать
т е третировать без видимых причин
вам уготована роль громоотвода в новой жизни маменьки, хотя за прошлое с вами похоже тоже начинают расчитываться
а это произошло потому, что мама считает вас своей вещью, бессловесной подчиненной рабыней ее величества - мамы

весь негатив семейных неурядиц будет сбрасыватся в вашу шкатулку

в этой ситуации помогут только экстренные меры; прекращение всякого общения

вопрос с жильем решайте кардинально, ибо может получиться так, что вам вообще негде будет жить, ибо сын прямой наследник жилья
(и вашей доли тоже)

пока не поздно, в этой ситуации начинайте думать только о себе

просто замечательно что у вас есть любимый, но не факт что отношения сложатся на всю жизнь

думайте где вам жить!

[Синяя Тиг-Ра]

ваша мама - не сильно благополучный в психологическом плане человек
к тому же, она не умеет справляться со своими проблемами самостоятельно, потому перекладывает их в том числе и на вас

вернее, прежде всего на вас, поскольку привыкла, что вы ее "прикрываете" и вообще, эмоциональная такая _для нее_ мама



ее поведение вы не поймете. это психопатическое поведение. понять его невозможно. можно только научиться с ним обходиться, сводя к минимуму негативные последствия для себя

она вас любит, но любовь ее настолько больная, что причиняет страдание вам. исправить это в маме - уже нельзя. просто нельзя. не получится. ниу кого. у вас в том числе.
даже если вы будете идеальной подкаблучницей у мамы - это только ухудшит ситуацию.


создавайте собственную судьбу, независимую от мамы. с мамой общайтесь так часто, как ВЫ хотите. не она, а вы. будьте готовы к негативу от нее, учитесь с ним справляться - это пригодится и в других жизненных ситуациях. как справляться - это могут быть прогулки, любимые музыка, книги, театр, общение с друзьями, поездки на природу, хорошо помогает творчество рукодельное любого плана - рисование, вышивка, лепка и т.д. создайте себе набор таких вот "пилюль" на случай кризиса. быстродействующих (вроде "послушал песенку - легче стало" или "поплакалась любимому - отпустило") и долговременного свойства (вроде, например, катания на лошадках или поездки за рубеж). именно целенаправленно создавайте набор того, что вас может вытащить из негатива или смягчить его. изучайте себя в этом плане.
любые попытки давления просто пресекайте. начала орать - встали и ушли. "извини мама, в таком тоне я разговаривать не хочу". без хамства, вежливо, и не обращая внимания на крики, что вы только что оскорбили ее до глубины души.
некоторое время спустя вас начнут бить игнорированием, от частичного до полного - не подаавайтесь. это тоже манипуляция.
и, если не голодаете конечно, не принимайте от нее материальную помощь.

будет шантаж вроде "я лишу тебя наследства" "не хочу тебя больше видеть" "ты плохая дочь, я всегда это знала" "не приходи на мои похороны, когда я умру, бессердечная" и прочее...
со временем, когда вы научитесь обходиться без нее, и она это поймет, подобное поведение почти сойдет на нет. не абсолютно, мама будет "пробовать на прочность" вас время от времени, поддадитесь или нет. вы это почувствуете. но в целом все будет гораздо более мирно.
и даже будут моменты очень приятного общения с мамой

но сейчас вам надо становиться на ноги. в материальном плане прежде всего, это основа вашего и душевного благополучия тоже. хотя материально вам для начала достаточно просто иметь возможность снимать свое жилье и обеспечивать себя по минимуму.

и не принимайте от нее никакую материальную помощь - если не голодаете, конечно. просто это выйдет в итоге вам боком. вас на нее поймают как на крючок, и постоянно будут "подсекать"

опасность в другом. имея такие отношения с мамой, вы можете создать подобную зависимость себе и в отношениях с мужчиной. этот момент вам придется прорабатывать. набивать шишки, конечно. вы будете ждать подвоха от других близких людей, будете неосознанно выбирать людей, похожих на маму, чтобы "перевоспитать" их или получить от них толику материнской любви... но со временем вы научитесь и доверию, и понимать людей, и поймете, что мужчина - это не мама, а именно мужчина... хотя и ваш

мама - это очень важно. и у вас была хорошая мама. относительно, конечно, но бывает и хуже . у которой сейчас скорее всего начинается климактерический период, если роды были несколько лет назад, т.е. гормональная перестройка, что к ее дурному характеру не добавляет терпимости.
либо - характер испортился как раз из за вынужденного (или не вынужденной, после 2 лет ребенка это уже выбор только мамы) затворничества. гормональные волны при этом тоже не исключены.
это можно либо вытерпеть, если характер сильный и страдания не велики, либо обойти стороной. в вашем случае лучше второй путь.
терпя вы поставите под удар будущее не только свое, но и своих детей в будущем. надеюсь, дети в вашей судьбе предполагаются?


в ваших силах создавать свою судьбу. так, как вы хотите. и вы уже достаточно взрослы для того, чтобы ей заняться без активной поддержки родителей.

потому - удачи вам. все у вас получится.

[Maygli]

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

Инга, и еще... худшее, что вы можете сделать со своей судьбой - это положить ее на то, чтобы "мама снова меня полюбила"


вы сами скоро будущая мама. заботьтесь о _своем_
вы вылетели в мир. не самой глупой женщиной, судя по вашему тексту
не стоит обратно в клетку, как почтовый голубь

[Инга13]

Спасибо огромное а поддержку. Спасибо всем кто высказался. Я слава Богу живу отдельно, зарабатываю на себя сама. просто это единственный человек который может довести меня до истерики и до слез, больше никто не может. я себя с ней всегда чувсвую какой то жертовй, кроликом перед удавом. Мне не страшны ее лишения наследства и т.д. Я просто хочу понять, я моральный урод или она неправильно себя ведет? мне с детвтва вдылбливали что мать-святое. надо помогать и т.д. но я так больше не могу, и не хочу.склоняюсь к мысли что она засиделась дома, но это не повод истерить. а на работу она вряд ли выдет, не хочет уже. Сейчас я не общаюсь с ними, берегу нервы. Думаю что попытаюсь свеси наши отношения к дипломатическим, не больше.

[Инга13]

[melody]

У меня было наподобие. Только она ушла из семьи, когда мне было 16. Сказала, всё, детей выростила, я умываю руки. Да и в детстве не ростила нас, а жила рядом, отмахиваясь. В ссорах с отцом вечно тянула меня за руку (дитя малое!) - мол, вот смотри, как мы истерируем, и рассуди, кто из нас прав, а кто виноват. Сейчас она требует постоянно помощи во всем подряд. Живет с полной уверенностью, что все ей должны, раз она такая тупая, в том числе и ее бывший муж. А когда мне нужна была самая элементарная поддержка перед нападками тех же соседей, к примеру, она всегда становилась на их сторону - ой, не обращайте внимания на эту какашку.
Много слез я пролила из-за нее. Но плачь-не плачь, а ничего не прибавится. Самое лучшее для меня было бы перестать переживать по этому поводу как можно раньше, и относиться к ней так же, как и она, - как к чужому человеку, или знакомому.

[moisha]

не можешь - так и не общайся, в чём проблема-то ?

[Инга13]