привязанность к матери

[beCat]

здравствуйте, моя проблема заключается в следующем. мне 23 года,я замужем и у меня маленький ребенок. мы все живем в 3-х комнатной квартире с моей мамой и бабушкой. сейчас у нас появилась возможность приобрести собственное жилье, что и хочет сделать мой муж.и я тоже хочу иметь именно свой уголок, где никто не пристает с постоянными советами, указаниями, несмотря на то, что все домашнее хозяйство уже давно на мне. и вообще, место для моей семьи, хочется ребенку отдельную комнату и т.д. но весь вопрос в том, что мне ужасно жалко оставлять свою маму и бабушку одних. и они, я знаю, будут очень сильно переживать. все разговоры на эту тему обычно заканчивались фразами вроде - как же мы без тебя, слезами...я пытаюсь объяснить,что я должна думать о своей семье прежде всего. но видно меня не очень то понимают. мама вообще не подозревает пока, что мы собираемся переехать, она очень любит внучку, меня. всегда подчеркивает, как она с радостью возвращается домой к НАМ. и я не знаю, как ей рассказать о том, что мы хотим переехать и переехать так, чтобы всем было хорошо, без слез, сожалений. проблема кажется мне глобальной на фоне того, что моя мать алкоголик, и я очень боюсь, что наш переезд может стать причиной того, что она снова начнет пить. при это и бабушку жалко - как она с ней. вообщем, всех жалко, страшно. У меня всегда была очень сильная привязанность к матери, вплоть до болезненной, всегда переживаю, чтобы она не расстраивалась и т.д. думаю, это из-за недостатка ее в моей детстве. как же быть? Как перестать переживать, бояться ее расстроить, думать о своей семье прежде всего?

[Kren]

Чисто технический выход - подумайте не о квартире, а об отдельном доме со всеми удобствами. В доме ведь может быть и два отдельных входа, получится, что вы живёте раздельно, и в то же время рядом, на расстоянии вытянутой руки. Будете ходить друг к другу в гости.

Если продать вашу трёшку и добавить денег, вполне должно хватить на небольшой особнячок на двух хозяев. Даже если дом будет в пригороде, при наличии авто это не станет проблемой. Знаю нескольких людей, переехавших в пригород - они очень довольны, несмотря на то, что хлопот по хозяйству немного прибавилось.

[beCat]

дело в том, что меня скорее интересует психологическая сторона вопроса. квартиру она не согласится продавать. ее вообще в принципе все и так устраивает. просто она думает, что я все время буду жить с ней, а это не так.

[Kren]

Ну, так поговорите с ней, как взрослый человек со взрослым человеком. Скажите, что вы с мужет хотите иметь что-то своё, быть независимыми и самостоятельными. Попросите её посоветовать, как вам всем быть дальше. Посмотрите на её реакцию, и решайте по обстоятельствам.

Она не может не понимать, что её дочь выросла и нуждается в собственном доме, таков закон природы. Если она Вас любит, всё должно утрястись. Кстати, сколько ей лет? Она работает, или уже на пенсии? Другие дети есть?

[Зигмунд Фрейд]

beCat

[Зигмунд Фрейд]

beCat

[beCat]

да, я понимаю, что "чтобы всем было хорошо" - вряд ли получится. в принципе, на это я и собиралась опираться, вроде как это же не разрыв отношений, а просто раздельное проживание. муж в принципе к совместному проживанию относится нормально, но сейчас он настроен именно на раздельное. плюс все-таки моя мать алкоголик в завязке и она непредсказуема. сегодня все хорошо, а завтра все плохо. не знаю еще как быть с этим. боюсь, что снова запьет, будут депрессии, что дома никто не ждет.

[fowl]

[Зигмунд Фрейд]

beCat

[beCat]

ну бабушка по крайней мере не запьет. да, ее тоже очень жалко, тем более что она мне как мать. у нас кошка. моя проблема в том, что я очень болезненно привязана к матери, всегда боялась ее расстроить чем-то. ведь она из-за этого может начать пить. и несмотря на то, что она всю жизнь делала так как ей удобно, а меня воспитывала бабушка, тем не менее я все равно очень сильно ее люблю и всегда очень сильно за нее переживаю. очень сильно. у меня даже мысли были обратиться с этим к специалисту.. я сама устала от этой привязанности, она мне мешает и не дает спокойно жить. я хочу спокойно относиться к матери, думать о себе и своей семье, а не только об ее интересах, тем более как показывает практика она этого не ценит и всегда делает и думает прежде всего о себе. как бы мне так.

[beCat]

[beCat]

[fowl]

[beCat]

Вот, вам у нее и следует этому же научиться...
[/quote]
согласна. всегда хотела этому научиться. да, я понимаю, что если мы останемся, то это может повлиять на наши отношения с мужем. и, согласна, что проблемы надо решать по мере их поступления. я пытаюсь настроить себя, что мне нужно подумать прежде всего о своей семье и о своей жизни. другой то не будет...у меня в голове все именно так, как вы описали, осталось только избавиться от своего постоянного страха ее расстроить, я всегда боялась ее расстроить, боялась, что она после этого начнет пить. у меня довольно глубокая психологическая проблема с детства, я пытаюсь ее решить.

[Maygli]

извините, если есть возможность жить в своем гнезде, то стоит по-любому отделяться от родственников
ваша мама взрослая женщина и вполне может жить без вашего участия и без вас

вы собой все небо не закроете, как ни старайтесь
а вот о своей жизни подумать в альтернативе весьма уместно

[beCat]

я не знаю, как она будет жить без моего участия, но то, что надо подумать о своей жизни - это точно

[fowl]

[beCat]

[fowl]

Это вы уже зазнаетесь! У меня немного похожая ситуация, я тоже не представляю, как мои родители без меня будут... Просто понял однажды, что надо просто плевать на это чувство...это чувство собственной важности, и ничего более!
Ей придется это "что-то" делать, и поверьте, уверен на 90% что она будет это всё делать, так будто всю жизнь это делала. И ей не нужна будет ваша помощь. Она будет делать "это", так, как она считает правильным, а не как вы хотите и привыкли "это" делать и видеть.

Вся проблема в ситуации в вашей, это только алкоголизм вашей мамы. Может его вылечить таки можно????

[beCat]

[fowl]

лечить алкоголизм, если сорвется...
А так, я думаю, что надо съезжать, и пытаться сделать переезд менее заметным...потихонечку...и делать всё чтобы не сорвалась.
Если начнет, то лечиться...
[моё мнение]

[РУ]

"я всегда боялась ее расстроить, боялась, что она после этого начнет пить. у меня довольно глубокая психологическая проблема с детства, я пытаюсь ее решить."

-Типичные проблемы. Я читала, что дети алкогликов часто подсознательно винятят себя в пьянстве своих родителей. От этого многие проблемы.

"это интересная точка зрения с учетом того, что она у меня как маленький ребенок. дома все делаю я и только я. она сама не может, а вернее не хочет делать ничего. если у нее что-то не получается - все делаю я за нее. советы давно даю ей я, а не она мне. обсуждаем всегда ее. с ребенком она мне не помогает. поэтому, я то без нее смогу, а вот она без меня - не знаю. это меня и беспокоит"

В общем все с вашей мамой ясно. В психологии это называется "патологическая конфлюенция".

цитирую -
В пер­вой час­ти мною бы­ло опи­са­но на­блю­де­ние объ­е­ди­няю­щее кли­ен­тов реа­би­ли­та­ци­он­но­го цен­тра, а так­же, кли­ен­тов, с ко­то­ры­ми при­шлось ра­бо­тать час­т­ным об­ра­зом - эта тен­ден­ция к слия­нию со сво­ей семь­ей, ус­тойчивая па­то­ло­гичес­кая кон­флю­эн­ция, причем как со сто­ро­ны кли­ен­та, так и со сто­ро­ны соб­ст­вен­но се­мьи (парт­не­ров по бра­ку, ро­ди­те­лей). Это на­блю­де­ние под­ви­ну­ло ме­ня к идее то­го что па­то­ло­гичес­кая кон­флю­эн­ция яв­ля­ет­ся ба­зо­вой про­бле­мой для этой ка­те­го­рии .... Что под­твер­ди­лось хо­дом те­ра­пии. Как толь­ко течение те­ра­пии пе­ре­хо­дит этап опо­зна­ва­ния па­то­ло­гичес­кой кон­флю­эн­ции, ее раз­ру­ше­ния, и свя­зан­ных с ней ин­тро­эк­тов (“Мать - это свя­тое”, “Ничто не смо­жет раз­лучить ме­ня с же­ной”, “муж и же­на - од­на са­та­на”, “Ни­ко­гда не смей кри­ти­ко­вать близ­ких, кто же кро­ме ма­мы те­бя за­щи­тит” и т.п.), пе­ре­ста­вал быть ак­ту­аль­ным страх за свое бу­ду­щее, исчезал страх и спе­ку­ля­ция на те­му ре­ци­ди­ва.


и еще цитата- Пьющий алкоголик обычно становится центром внимания всей семьи, а для некоторых ее членов его поведение и настроение превращаются в настоящую обсессию. Независимо от того, лечится алкоголик или нет, важно, чтобы его близкие сумели отодвинуть мысли о нем на периферию сознания и заполнить образовавшийся вакуум новыми интересами и видами деятельности. Для некоторых "сход с орбиты" алкоголика требует огромного мужества, и вначале они нуждаются в сильной поддержке со стороны.

и еще - избавляйтесь от созависимости

[beCat]

спасибо за Ваш ответ, РУ. он для меня очень ценен ( как и ответы других участников форума). теперь я знаю о понятии созависимости. теперь только осталось от нее избавиться

[beCat]

и еще раз спасибо. я читаю про созависимость - это все точно про меня. теперь я знаю с чем бороться

[moisha]

да не надо "бороться", надо действовать