| Автор |
Сообщение |
АтлантикаПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 25.01.2008
|
|
 Добавлено: Пт Янв 25, 2008 18:11 |
 |
|
Я замужем 7 лет, есть ребенок 4 года. И вот, угораздило влюбиться в другого мужчину. Сначала мы общались в интернете через письма в течении 6 месяцев, возникла сильная симпатия, а потом он приехал по работе ко мне в город, так как сам живет очень и очень далеко. У него тоже есть семья и трое детей. Мы познакомились... ну и я влюбилась. Теперь у нас роман, он длится уже больше года, но видимся мы раз в 2-3 месяца. Это очень тяжело, я живу от встречи до встречи. Но ни я, ни он семьи бросать не собираемся. Муж точно ни о чем не знает, но, возможно чувствует. Проблема в следующем. У меня с мужем всегда не было хорошего секса, в том смысле, что я никогда не получала удовольствия. И с теми мужчинами, что были до него тоже не получала. А этот мужчина, которого я сейчас люблю, он раскрыл во мне женщину в сексе. При последней встрече во время пика у меня даже была галюцинация, как будто все вспыхнуло и рассыпались бутоны роз красных. Вообщем речь не столько о физическом удовольствии (это не проблема), а об моральном удовольствии сексом. И вот, мы уже три месяца с ним не видимся, а я не могу вообще не могу заниматься сексом с мужем. Я просто начинаю рыдать как только он ко мне прикасается. До того случая с розовыми бутонами секс с мужем был таким же, как всегда. Без особого восторга, но и без негатива. А теперь....., просто кошмар. Каждая его попытка вызывает у меня бурю слез. Похоже, что он уже сам начал комплексовать.
Я уже не знаю, что сделать, как то нужно избавиться от зависимости от моего любовника, вернее от тех переживаний, что были с ним. Такое ощущение, что я как запрограммированная теперь. Думаю, как бы снять эти зацепки и переключиться на мужа. Пока не выходит 
|
|
|
|
|
 |
JakondaПользователь
Сообщения: 262
Регистрация: 01.01.2008
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Пт Янв 25, 2008 18:25 |
|
|
|
А до того как в брак вступать с нелюбимым человеком и ребенка от него рожать думать не пробовала... если нет чувств, то их и не вернешь... а теперь надо думать как жить и ростить ребенка который ни в чем не виноват, но у меня такое чувство что платить ему все-равно придется, подумайте о ребенке и мысли прекратятся о постороннем мужчине в другом городе, которого устраивает ваш секс раз 2-3 месяца, пусть и прекрасный, но не дающий основ жизни.
|
|
|
|
|
|
SergunПользователь
Сообщения: 516
Регистрация: 25.01.2008
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Пт Янв 25, 2008 18:58 |
|
|
Атлантика
А в чём, собственно, ваше счастье теперь? В сексе с бутонами или в подрастающих детях?
А в чём будет ваше счастье лет так через 10?
А мужа не получалось научить такому-же сексу? Или вы предполагаете, что он это просто обязан уметь делать? 
|
|
|
|
|
|
JakondaПользователь
Сообщения: 262
Регистрация: 01.01.2008
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Пт Янв 25, 2008 19:20 |
|
|
to Sergun
| Цитата: |
У меня с мужем всегда не было хорошего секса, в том смысле, что я никогда не получала удовольствия
|
Это все что сказано про мужа... то есть кроме секса ей от мужа видимо ничего не надо(секс не устраивает - плохой муж)... или он просто не дает ни с точки зрения интересов, ни эмоциональной поддержки, ни воспитания ребенка...
Так что на ваше:
| Цитата: |
А мужа не получалось научить такому-же сексу? Или вы предполагаете, что он это просто обязан уметь делать?
|
Это просто не поможет...
|
|
|
|
|
|
SergunПользователь
Сообщения: 516
Регистрация: 25.01.2008
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Пт Янв 25, 2008 20:29 |
|
|
Jakonda
Ну, дык...
Разным жентьщинам разного от мужчин нужно...
Одним - денег, другим - секса, третьим - свободные уши ит.д.
Всё это естественноподразумевающееся.
А что есть гармония семейных отношений?
Когда каждый получает от другого то, чего хочет отдавая другому то, чего у самого с избытком (или не жалко).
Нужно секса - давайте научим его сексу. Дело сложное, но вполне постижимое. Каждый получит то, что хочет: Женщина - мужчину, дети - отцов и матерей.
|
|
|
|
|
|
JakondaПользователь
Сообщения: 262
Регистрация: 01.01.2008
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Пт Янв 25, 2008 20:41 |
|
|
Sergun
Не все так просто... даже если она получит секс... да такой чтоб ох... она найдет что-нибудь еще... вот такие семью создают, а потом детей жалко, столько в жизни встречалось... взрослеть надо перед тем как детей делать, а так... потом если мужчин разложить на состовляющие, так они еще проще получаются...на первый взгляд, а потом такие тараканы выползают...
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Пт Янв 25, 2008 20:57 |
|
|
|
Я тоже считаю, что Атлантика не способна руководить ни собой, ни тем более ситуацией, исходя из каких-то соображений. Делает то, что чувствует. Зачем вообще советовать? Никто ничего не изменит.
|
|
|
|
|
|
Магно ли яПользователь
Сообщения: 378
Регистрация: 08.09.2007
|
|
| Добавлено: Пт Янв 25, 2008 21:11 |
|
|
| Цитата: |
такие семью создают, а потом детей жалко,
|
| Цитата: |
тоже считаю, что Атлантика не способна руководить ни собой, ни тем более ситуацией
|
Трындец. Прихожу на форум за советом. Получаю оценки. И готовый диагноз: "Тебе уже ничего не поможет. На этом проще помереть". Афигеть. Девочки, вы для чего в теме-то писали? Собсное самолюбие удовлетворить?
Атлантика, высказываться по твоей теме не могу - я не замужем и теоретизиировать, имхо, некорректно. Но мимо "оценочнолй деятельности" пройти трудно ))
|
|
|
|
|
|
АтлантикаПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 25.01.2008
|
|
| Добавлено: Пт Янв 25, 2008 21:20 |
|
|
| Цитата: |
Атлантика, высказываться по твоей теме не могу - я не замужем и теоретизиировать, имхо, некорректно. Но мимо "оценочнолй деятельности" пройти трудно ))
|
Мда, я вот тоже пришла посмотреть... даже не знаю как выразить все мысли после ответов.
| Цитата: |
А до того как в брак вступать с нелюбимым человеком и ребенка от него рожать думать не пробовала...
|
Очень интересный вывод, особенно, если учесть написанное вами же потом:
| Цитата: |
то есть кроме секса ей от мужа видимо ничего не надо(секс не устраивает - плохой муж)...
|
Зачем же я правда выходила замуж? Секс изначально не удовлетворял, не любила.. и вышла замуж. Ваши ответы?
Jakonda, у вас какие-то проблемы? Я же в первом посте поставила четко вопрос, КАК ИЗБАВИТЬСЯ от зацепок на секс с тем мужчиной? Мне было хорошо только с ним, как научиться это получать с мужем?
| Цитата: |
А мужа не получалось научить такому-же сексу? Или вы предполагаете, что он это просто обязан уметь делать?
|
Хм.. неученный будет неученого учить. И вы тоже невнимательно читали? Я написала, что у меня проблемы были не только с мужем, но со всеми. Я всегда считала, что это не партнеры виноват, а я! Но вот как раз этот человек доказал мне, что партнеры были ....не очень. Ведь я написала, что он ОТКРЫЛ во мне сексуальный потенциал. Я сама нуждалась в этом. Но проблема в том, чтобы его открыть, требовалась серьезная психологическая обработка, которой я с его стороны и подверглась и естественно произошло некоторое "программирование". Чтобы я получила удовольствие от секса, он создал...хм... как бы это сказать, вообщем целую среду создал, как фокусник, целый мир, в котором мы вдвоем существуем и в котором как раз и присутствуют рычаги, при давлении на которые у меня происходит эротический экстаз. Я очень много думаю об этом в последнее время, потому что это причиняет невыносимую боль, когда его нет рядом. Иногда я начинаю злиться на него, потому что он похоже сознательно в буквальном смысле подсадил меня на себя. Единственное, что меня успокаивает, благом в этом стало то, что я научилась получать удовольствие от секса, которого раньше ни с кем никогда не было. Вот только получаю я его с ним.... а как бы это отделить от него, чтобы и с мужем так было?
|
|
|
|
|
|
Магно ли яПользователь
Сообщения: 378
Регистрация: 08.09.2007
|
|
| Добавлено: Пт Янв 25, 2008 21:28 |
|
|
|
Атлантика, а все же, какие отношения у вас с мужем? Что и кто он для вас?
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Пт Янв 25, 2008 22:48 |
|
|
По-моему, решить это не в полномочиях форума. Сексолог хороший - даа.
А насколько я сталкивалась в жизни - научить мужчину ДРУГОМУ сексу нереально, неестественно будет и для него, и для тебя. И ощущение присутствия "третьего" - того самого учителя.
|
|
|
|
|
|
JuriПользователь
Сообщения: 2654
Регистрация: 03.12.2007
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 01:07 |
|
|
| Цитата: |
а как бы это отделить от него, чтобы и с мужем так было?
|
С мужем так не будет, с мужем будет по-другому, может, лучше, может, хуже, но обязательно по-другому. Как будет, зависит в основном от Вас, т. к. Вы хотите чего-то другого. Вы пишете "Каждая его попытка вызывает у меня бурю слез", т. е. инициативу проявляет он. Попробуйте для начала проявить инициативу сами. Попробуйте дать мужу то, что хотите получить от него...
|
|
|
|
|
|
АтлантикаПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 25.01.2008
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 01:22 |
|
|
| Цитата: |
Атлантика, а все же, какие отношения у вас с мужем? Что и кто он для вас?
|
Нормальные отношения, это если говорить не про сферу секса. Такие же, как всегда. То есть конфликты конечно бывают, но они были всегда и все не те же темы, что всегда. Он для меня муж, близкий человек (хотя теперь не все знающий про меня), отец моего ребенка ну и т.д.
| Цитата: |
А насколько я сталкивалась в жизни - научить мужчину ДРУГОМУ сексу нереально, неестественно будет и для него, и для тебя.
|
Наверное, тут даже вопрос не в том, чтобы его научить другому сексу, а в том, чтобы я нашла в сексе с ним ту изюминку, которая свойственна именно для секса с ним. Так же как, у меня есть очень своеобразная изюминка с тем мужчиной. То есть тут вопрос не техники, а восприятия... как то так.
| Цитата: |
Вы пишете "Каждая его попытка вызывает у меня бурю слез", т. е. инициативу проявляет он.
|
Да, он.
| Цитата: |
Попробуйте для начала проявить инициативу сами. Попробуйте дать мужу то, что хотите получить от него...
|
Большая проблема в том, что раньше у меня всегда была проблема с сексом из-за неумения в нем расслабиться. Скорее всего у меня в голове были какие-то комплексы, что я все время должна удовлетворять мужчину и я никак не могла поэтому расслабиться и сама получить удовольствие. Этот человек довольно долго меня психологически обрабатывал, чтобы я в конце концов смогла расслабиться и просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, а именно получать удовольствие. То есть не чувствовать себя постоянно обязанной. Поэтому, когда я думала так же, как и вы, то получалось, что как раз сама инициативу я предпринимать не могу, меня как раз это и расстраивает сразу же. А когда проявляет инициативу он.... то это не так, это слишком... слишком быстро и грубо и как-то ... вообщем не так.
|
|
|
|
|
|
JuriПользователь
Сообщения: 2654
Регистрация: 03.12.2007
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 01:34 |
|
|
|
Проявлять инициативу можно по-разному. Для этого не обязательно бросаться на него, рвать одежду и тащить в постель. Вы можете каким-то образом сигнализировать, что Вы хотите сближения, что Вам нравится, я что нет. Сближение - это всегда диалог. Активными должны быть оба, и Вы в том числе...
|
|
|
|
|
|
АтлантикаПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 25.01.2008
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 02:25 |
|
|
| Цитата: |
Вы можете каким-то образом сигнализировать, что Вы хотите сближения, что Вам нравится, я что нет. Сближение - это всегда диалог. Активными должны быть оба, и Вы в том числе...
|
Да просто у меня нет желания . Я люблю другого человека и думаю о другом, поэтому мне очень претит самой пытаться активно наладить секс. То есть это почти через себя переступать, как есть то, что не хочется, но надо, потому что полезно. Мне кажется, что мне нужно как то снять свою зависимость от того мужчины и тогда секс с мужем сам собой наладится. ПРоблема то в том, что даже когда мы занимаемся с мужем сексом в темноте и я могу подумать о своем возлюбленном, то как только дотргаиваюсь до мужа, до его головы, лица, тела, я понимаю, что не с тем, кого люблю и у меня просто моментально все возбуждение спадает и я просто ничего не хочу, хочу только плакать.
|
|
|
|
|
|
travkaПользователь
Сообщения: 2834
Регистрация: 07.06.2007
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 05:31 |
|
|
| Цитата: |
Мне было хорошо только с ним, как научиться это получать с мужем?
|
Что Вы хотите получать с мужем? Оргазм?
Я сейчас не имею в виду описанный Вами случай с розами.
Я имею в виду обычную оргастическую разрядку.
Вы сообще раньше, до этого мужчины испытывали оргазм, не обязательно во время акта с мужчиной, а например при самоудовлетворении?
| Цитата: |
Я написала, что у меня проблемы были не только с мужем, но со всеми. Я всегда считала, что это не партнеры виноват, а я!
|
Искать виноватых в этом деле - занятие долгое, нудное и практически бесперспективное.
Что конкретно Вы пытались сделать, что бы у Вас не было проблем с разрядкой во время секса?
| Цитата: |
Но вот как раз этот человек доказал мне, что партнеры были ....не очень. Ведь я написала, что он ОТКРЫЛ во мне сексуальный потенциал. Я сама нуждалась в этом. Но проблема в том, чтобы его открыть, требовалась серьезная психологическая обработка, которой я с его стороны и подверглась и естественно произошло некоторое "программирование". Чтобы я получила удовольствие от секса, он создал...хм... как бы это сказать, вообщем целую среду создал, как фокусник, целый мир, в котором мы вдвоем существуем и в котором как раз и присутствуют рычаги, при давлении на которые у меня происходит эротический экстаз. Я очень много думаю об этом в последнее время, потому что это причиняет невыносимую боль, когда его нет рядом. Иногда я начинаю злиться на него, потому что он похоже сознательно в буквальном смысле подсадил меня на себя. Единственное, что меня успокаивает, благом в этом стало то, что я научилась получать удовольствие от секса, которого раньше ни с кем никогда не было. Вот только получаю я его с ним.... а как бы это отделить от него, чтобы и с мужем так было?
|
Т.е. вы вместе с мужем за 7 лет брака не смогли создать тот мир, который бы давал Вам такую же настроенность на секс?
А что пробовали сделать? Вы разговаривали с мужем о том, что в сексе Вам очень трудно достичь разрядки, Ваш муж знает о том, что у Вас не все гладко в постеле?
Вы симулируете оргазм с мужем? Или Вашему мужу вообще не интересно, почему у Вас проблемы в сексе.
Может быть Вы подсели на этого мужчину не из-за того, что он что-то там создал, может быть он просто явился тем человеком, с которым Вы смогли поговорить о сексе?
Сейчас Вы очень много заслуг ему приписываете, тот мужчина - обычный человек, у него трое детей, возможно он вполне счастлив в браке и кроме того, имеет в своем браке хороший секс и общение с женой, раз он знает, как сделать женщине приятное.
Ваша связь с ним для него приятное приключение, живете в разные городах, ему удобно, а перестанет он ездить в командировки и что тогда?
Ваша жизнь, Атлантика, не может и не должна зависить от секса с этим человеком.
Вы и сами хорошо это понимаете, но сейчас просто зациклились на этом.
Кстати, а Вы работаете? Вы успешны в своей профессии?
| Цитата: |
Большая проблема в том, что раньше у меня всегда была проблема с сексом из-за неумения в нем расслабиться. Скорее всего у меня в голове были какие-то комплексы, что я все время должна удовлетворять мужчину и я никак не могла поэтому расслабиться и сама получить удовольствие. Этот человек довольно долго меня психологически обрабатывал, чтобы я в конце концов смогла расслабиться и просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, а именно получать удовольствие. То есть не чувствовать себя постоянно обязанной. Поэтому, когда я думала так же, как и вы, то получалось, что как раз сама инициативу я предпринимать не могу, меня как раз это и расстраивает сразу же. А когда проявляет инициативу он.... то это не так, это слишком... слишком быстро и грубо и как-то ... вообщем не так.
|
Т.е. Вас не устраивает именно качество секса с мужем, что он невнимателен, напорист и возможно даже груб?
Вы говорили это мужу, что Вам хочется, что бы он вел себя по другому?
| Цитата: |
Да просто у меня нет желания . Я люблю другого человека и думаю о другом, поэтому мне очень претит самой пытаться активно наладить секс.
|
Ну нет, Вы сначала сами определеитесь. За что Вы любите этого человека, который кроме секса раз в 3 месяца и общения по интернету Вам больше ничего не дает?
А какие хорошие черты есть у Вашего мужа, ведь Вы же вышли за негьо замуж и только через 3 года родили ребенка, значит выходили не по "залету" , значит мужа любили и несмотря на то, что не получали удовольствия в сексе всетаки думали, что все наладится?
| Цитата: |
Мне кажется, что мне нужно как то снять свою зависимость от того мужчины и тогда секс с мужем сам собой наладится.
|
Мне кажется, что наооборот, как только Вы начнете налаживать свою сексуальную жизнь с мужем, потребность в том мужчине начнет ослабевать. Понятное дело, что тот мужчина раскрыл для Вас очень важную сторону Вашей же личности, открыл в Вас женщину, ну и относитесь к нему как к своему благодетелю, учителю, испытывайте к нему благодарность.
И что бы доказать, как много он для Вас сделал, докажите, что Вы достойная ученица, сделайте свою сексуальную жизнь такой, какой она должна быть с Вашей точки зрения, ведь теперь Вы знаете, к чему стремиться. 
|
|
|
|
|
|
SergunПользователь
Сообщения: 516
Регистрация: 25.01.2008
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 11:23 |
|
|
Атлантика
| Цитата: |
Иногда я начинаю злиться на него, потому что он похоже сознательно в буквальном смысле подсадил меня на себя. Единственное, что меня успокаивает, благом в этом стало то, что я научилась получать удовольствие от секса, которого раньше ни с кем никогда не было. Вот только получаю я его с ним.... а как бы это отделить от него, чтобы и с мужем так было?
|
Вот мы опять вернулись к первоначальному вопросу: что для вас значит любовь? Если вы считаете, что любовь для вас - в семье, но чуть-чуть не хватает секса - делайте его, тем более теперь в знаете, чего хотите, у вас теперь есть опыт. Если вы чувствуете, что семья в вашей жизни - только обязанность и не более, тогда знайте, что в этой жизни, в общем, никто никому ничего не обязан. Нормальное положение дел тогда, когда люди делают друг другу хорошее исключительно потому, что им самим от этого - хорошо. (Это не истина в последней инстанции, но всего лишь одна из точек зрения). Вы не обязаны быть с семьёй по каким-то моральным соображениям, но ради вас и другой мужчина тоже не обязан оставлять свою семью, если в своей семье он чувствует себя хорошо. Впрочем и он не обязан оставаться в семье, если вы для него станете кроме сексуальной партнёрши чем-то неизмеримо большим.
Какой совет вы хотите получить при таком раскладе? Выбирайте.
Я значительно ленивее travkи, поэтому позволю себе её процитировав, согласиться с одним из вариантов, который она очень хорошо сформулировала:
| Цитата: |
Мне кажется, что наооборот, как только Вы начнете налаживать свою сексуальную жизнь с мужем, потребность в том мужчине начнет ослабевать. Понятное дело, что тот мужчина раскрыл для Вас очень важную сторону Вашей же личности, открыл в Вас женщину, ну и относитесь к нему как к своему благодетелю, учителю, испытывайте к нему благодарность.
И что бы доказать, как много он для Вас сделал, докажите, что Вы достойная ученица, сделайте свою сексуальную жизнь такой, какой она должна быть с Вашей точки зрения
|
А у вас у самой варианты есть?
Поделитесь.
|
|
|
|
|
|
JakondaПользователь
Сообщения: 262
Регистрация: 01.01.2008
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 11:49 |
|
|
to Магно ли я
| Цитата: |
Девочки, вы для чего в теме-то писали? Собсное самолюбие удовлетворить?
Атлантика, высказываться по твоей теме не могу - я не замужем и теоретизиировать, имхо, некорректно. Но мимо "оценочнолй деятельности" пройти трудно ))
|
Это не оценочная деятельность, а попытка обратить внимание автора на её поведение, я сама замужем и могу говорить по этой теме, не теоризируя.
to Атлантика
| Цитата: |
Jakonda, у вас какие-то проблемы?
|
Нет проблем нет, так как я не накапливаю проблемы, а решаю их сразу...
Было бы правдо интересно, если бы ВЫ ответили на поставленный Вами же вопрос: "Зачем же я правда выходила замуж?" может тогда и понимание прийдет.
| Цитата: |
Нормальные отношения, это если говорить не про сферу секса. Такие же, как всегда. То есть конфликты конечно бывают, но они были всегда и все не те же темы, что всегда. Он для меня муж, близкий человек (хотя теперь не все знающий про меня), отец моего ребенка ну и т.д.
|
нормальные отношение, но как говорится не хватает праздника жизни? который Вы находите на стороне?
Так все же ответьте на вопрос зачем ВЫ с ним? Зачем он с Вами?
to Juri:
| Цитата: |
Проявлять инициативу можно по-разному. Для этого не обязательно бросаться на него, рвать одежду и тащить в постель. Вы можете каким-то образом сигнализировать, что Вы хотите сближения, что Вам нравится, я что нет. Сближение - это всегда диалог. Активными должны быть оба, и Вы в том числе...
|
Полностью с Вами согласна...
| Цитата: |
Думаю, как бы снять эти зацепки и переключиться на мужа.
|
| Цитата: |
Да просто у меня нет желания . Я люблю другого человека и думаю о другом, поэтому мне очень претит самой пытаться активно наладить секс.
|
Так уж определитесь... хотите или нет... а читаю я Вас внимательно, стараюсь понять, но видимо меня Вы читаете не внимательно...
|
|
|
|
|
|
АтлантикаПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 25.01.2008
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 12:24 |
|
|
Jakonda
| Цитата: |
Это не оценочная деятельность, а попытка обратить внимание автора на её поведение, я сама замужем и могу говорить по этой теме, не теоризируя.
|
А зачем? Зачем обращать внимание на мое бессовестное поведение? Вам от этого легче? Вы думаете я сама не могу себя адекватно оценивать?
| Цитата: |
Было бы правдо интересно, если бы ВЫ ответили на поставленный Вами же вопрос: "Зачем же я правда выходила замуж?" может тогда и понимание прийдет.
|
Ну Джаконда, не надо искать черной кошки в темной комнате, тем более когда ее там нет. Да по любви выходила, по любви! Очень сильно была влюблена в мужа. Мне было 19, да, к браку не готова была. ДА, факт! Но любви же не прикажешь. У мужа моего очень много положительных качеств и то, что я не получала удовольствия от секса - меня не очень волновало на фоне всего остального. Тем более, что я его не получала до этого ни с кем. Вообщем я надеялась, что эта сфера потом наладится. Так, факты для размышления, чтобы у вас не осталось сомнений, что я по любви выходила. Муж из другого города, у него нет здесь ни квартиры, ни родственников, никого. У него не было работы, когда мы уже были на пороге ЗАГСа. То есть без жилья, без работы, без удовольствия в сексе. Как думаете, зачем еще можно выйти замуж при таком раскладе? Да любовь сумасшедшая.
|
|
|
|
|
|
JakondaПользователь
Сообщения: 262
Регистрация: 01.01.2008
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 13:00 |
|
|
Я не хотела Вас так задеть, видимо Вы плохо понимаете что я пишу... причем здесь бессовестное поведение... просто если Вам так удобно... рутина дома, вне дома праздник, так бывает, тогда зачем от этого избавляться? Но судя по тому что Вы пишете Вас что-то не устраивает, что-то хотите изменить? или нет? вот в чем вопрос...
| Цитата: |
Как думаете, зачем еще можно выйти замуж при таком раскладе? Да любовь сумасшедшая.
|
Была или есть?
Может повторюсь...
"зачем ВЫ с ним (мужем)? Зачем он с Вами?
Сейчас на данный момент... а не тогда в прошлом
|
|
|
|
|
|
АтлантикаПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 25.01.2008
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 13:02 |
|
|
travka
| Цитата: |
Что Вы хотите получать с мужем? Оргазм?
|
Оргазм с чисто физиологической стороны не проблема. Не в этом дело.
| Цитата: |
Вы сообще раньше, до этого мужчины испытывали оргазм, не обязательно во время акта с мужчиной, а например при самоудовлетворении?
|
Занимаюсь самоудовлетворением с 16 лет, так на нем и живу . То есть собственно при сексе с мужем мне приходится заниматься самоудовлетворением при этом думать о чем-то своем. Без собственных ручек я не кончаю. Но когда я с мужем, это как обязанность...ну ему же надо, мужу в смысле, а когда я с тем мужчиной.. то это... это просто акт любви . То есть с ним мне тоже надо себе чуть помочь, но при этом мне не надо улетать в свои мысли, а достаточно быть с ним, смотреть, что и как он делает, просто чувствовать его рядом и уже это начинает выводить меня на вершину. А с мужем никогда такого не было, скорее всего любовь к нему.. какая-то платоническая .
| Цитата: |
Искать виноватых в этом деле - занятие долгое, нудное и практически бесперспективное.
Что конкретно Вы пытались сделать, что бы у Вас не было проблем с разрядкой во время секса?
|
Выше написала.
| Цитата: |
Т.е. вы вместе с мужем за 7 лет брака не смогли создать тот мир, который бы давал Вам такую же настроенность на секс?
|
Нет. К тому же за последнее время я очень много размышляла на эту тему. То есть пытаюсь понять, что именно делает тот мужчина такого, что меня так заводит. Что это за мелочи или как эта атмосфера вообще строится или как он вывел меня на такой настрой... Дело в том, что до секса была проделана очень большая работа с его стороны и далеко не любой бы так смог. Поэтому я мужа просто не могу винить. Дело в том, что мой муж очень привлекательный мужчина, как внешне, так и внутреннего обаяния много, поэтому ему никогда не приходилось девушек завоевывать , завоевывали его. Именно поэтому мне кажется, что он не привык как-то серьезно задумываться над тем, чтобы раскачать девушку, просто ему не надо было сильно конкурировать с другими мужчинами. Не получилось с этой... с другой получится.
Та атмосфера, что была создана тем мужчиной, которая и явилась рычагом... я думаю она очень уникальна. К тому же она капля за каплей, день за днем растила во мне сексуальный настрой. Очень медленно. Потом то, что между нами такое расстояние явилось положительным фактом. То есть еще нагнетание дополнительное напряжения. И то, что я замужем, то есть опасно встречаться, можно быть раскрытой, это тоже дало дополнительный стимул. Но не в том, что адреналин (это я как раз не люблю, не люблю риск), а в том, что либо все, либо ничего, то есть раз уж мы встречаемся для секса, то настрой соответствующий, что уже либо я расслабляюсь и любой ценой получаю удовольствие, либо на фиг так рисковать? И совсем другое дело, когда с мужем, торопиться не надо, скрываться не надо, все спокойно и поэтому можно "халявить". Вот такие мысли меня посещают, когда я пытаюсь все аналитически разложить, чтобы хоть как то убавить этого магического антуража вокруг моих отношений с тем мужчиной.
| Цитата: |
А что пробовали сделать? Вы разговаривали с мужем о том, что в сексе Вам очень трудно достичь разрядки, Ваш муж знает о том, что у Вас не все гладко в постеле?
|
Да, разговаривали уже на первом году совместной жизни. Но, как я писала выше, похоже он просто не знает, что нужно делать. То есть он тогда еще сказал, чтобы я просто рассказала, что я хочу, а я не могу рассказать, потому что....НЕ В ТЕХНИКЕ ДЕЛО! Блин.. я просто не знаю, что ему рассказать.
| Цитата: |
Вы симулируете оргазм с мужем? Или Вашему мужу вообще не интересно, почему у Вас проблемы в сексе.
|
Нет, не симулирую. Как написала выше, просто сама себе помогаю. Но он же это видит и чувствует. По идее он должен себя ощущать как живой фаллоимитатор. Но похоже.... его это не напрягает. А меня напрягает и очень .
| Цитата: |
Может быть Вы подсели на этого мужчину не из-за того, что он что-то там создал, может быть он просто явился тем человеком, с которым Вы смогли поговорить о сексе?
|
И это тоже. Но это только как дополнительный момент. Только одна эта возможность вряд ли бы создала такой мощный импульс.
| Цитата: |
возможно он вполне счастлив в браке и кроме того, имеет в своем браке хороший секс и общение с женой, раз он знает, как сделать женщине приятное.
|
Да да, все именно так, вы очень проницательны.
| Цитата: |
Ваша связь с ним для него приятное приключение, живете в разные городах, ему удобно, а перестанет он ездить в командировки и что тогда?
|
Я знаю, что мы расстанемся. Мы как бы с самого начала эту тему затрагивали, что наши отношения времены. В том то и дело, что там не только секс. Он меня еще многому научил в жизни вообще. В отношении к ней, в отношении к людям, как себя вести с ними, как защищаться, как налаживать мир внутри себя и прочее прочее. В целом, он просто был для меня как отец, как наставник, как любовник, как психолог и как священик. Все это вместе. Он часто звонит мне по телефону, обсуждает со мной все мелочи моей жизни (при чем я пытаюсь хоть как-то перейти в разговоре на его жизнь, но про нее он говорит значительно меньше, еще меньше про свой внутренний мир). Зато меня мы прочесывам вдоль и поперек. Вот такая опека, просто огромный вклад в меня энергетический. Это говорит о том, что я не просто приключение, я как целый "проект", с которым нельзя так возиться, если тоже не любить.
| Цитата: |
Ваша жизнь, Атлантика, не может и не должна зависить от секса с этим человеком.
Вы и сами хорошо это понимаете, но сейчас просто зациклились на этом.
|
Именно зациклилась. И уже хочу снять эти зацепку. Одно дело то положительное, что дает мне связь с ним и совсем другое, когда эта зацепка начнет разрушать мне семейную жизнь. Я говорила с ним об этом и вот как раз тут он мне не помогает. То есть иногда возникает мысль, что ему нравится эта мысль, что я страдаю.
| Цитата: |
Кстати, а Вы работаете? Вы успешны в своей профессии?
|
Сейчас нет. Я сидела с ребенком три года, на данный момент в поисках работы.
| Цитата: |
Т.е. Вас не устраивает именно качество секса с мужем, что он невнимателен, напорист и возможно даже груб?
Вы говорили это мужу, что Вам хочется, что бы он вел себя по другому?
|
К сожалению, меня и его нежность тоже как-то не устраивает, даже еще больше, чем грубость. Я сама не могу понять, что мне надо и вот это меня расстраивает. Иногда создается такое впечатление, что просто мы с мужем именно для секса не созданы. Ну вот как у животных, почему они пары создают? Там же какой-то биологический механизм, запах подходящий или ..., ну по идее должны сближаться животные с как можно большим различием в ДНК, а организм, он же как одно целое, вот животные это чувствуют по запаху, там наверняка индивидуальное соотношение тех или иных веществ в клетках организма и все это вместе создает свой уникальный запах. А у людей еще социальные элементы происоединяются к телесным. Вот такое ощущение, что у нас с мужем какая-то прямо биологическая несовместимость.
| Цитата: |
Ну нет, Вы сначала сами определеитесь. За что Вы любите этого человека, который кроме секса раз в 3 месяца и общения по интернету Вам больше ничего не дает?
А какие хорошие черты есть у Вашего мужа, ведь Вы же вышли за негьо замуж и только через 3 года родили ребенка, значит выходили не по "залету" , значит мужа любили и несмотря на то, что не получали удовольствия в сексе всетаки думали, что все наладится?
|
Я ответила на эти вопросы выше?
| Цитата: |
Понятное дело, что тот мужчина раскрыл для Вас очень важную сторону Вашей же личности, открыл в Вас женщину, ну и относитесь к нему как к своему благодетелю, учителю, испытывайте к нему благодарность.
|
Я так и отношусь. Но я не могу начать строить сексуальную жизнь с мужем, потому что зависимость от этого человека сбивает меня.
| Цитата: |
И что бы доказать, как много он для Вас сделал, докажите, что Вы достойная ученица, сделайте свою сексуальную жизнь такой, какой она должна быть с Вашей точки зрения, ведь теперь Вы знаете, к чему стремиться.
|
Может это покажется странным, но он сам меня на это настраивает. То есть он так и говорил, что его задача наладить у меня секс с мужем...блин... . Я вот иногда думаю, он правда искренне на это надеялся, или это хитрый ход.. Просто мне бывает так больно от того, что я не могу, когда хочу его увидеть и просто поцеловать, что я начинаю его обвинять в том, что он сознательно сделал все, чтобы я так влюбилась и так зависела. Но потом я думаю и понимаю, что он же тоже любит и тоже зависит.
|
|
|
|
|
|
АтлантикаПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 25.01.2008
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 13:10 |
|
|
| Цитата: |
"зачем ВЫ с ним (мужем)? Зачем он с Вами?
Сейчас на данный момент... а не тогда в прошлом
|
Ну, видимо затем же, зачем вообще люди бывают вместе. Мне сейчас сложно говорить о любви к мужу, я не хочу об этом задумываться в ракурсе моих чувств к тому мужчине. Может я себя уверяю, что любовь еще есть. Мне кажется, что тут можно судить только по собственным поступкам и ощущениям в критических ситуациях. Ну то, что мы с мужем близкие и дорогие друг другу люди - это несомненно. А вообще представьте как это выглядит.. приходит муж домой, а дома жена зареваная (а ревет она потому, что ей больно от любви к другому человеку). Муж спрашивает, что случилось. Она говорит, что не может рассказать. Ну и он просто ее успокаивает, просто обнимает и гладит. И она понимает, что он понимает причину, но ничего не скажет, потому что сделать ничего не может, только вот так обнять и попытаться успокоить. Да, мой муж скорее всего догадывается о моих чувствах к тому мужчине, но он не знает, что тот изредка приезжает. То есть он знает, что между нами огромное расстояние и поэтому возможно чувствует себя более или менее спокойно. Или он просто рассудил так, что в такие дела он не может вмешиваться... или. я не знаю , как то все даже дико со стороны.............
|
|
|
|
|
|
melodyПользователь
Сообщения: 246
Регистрация: 09.01.2008
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 13:23 |
|
|
Могу ошибаться, но мне кажется, вы в плену у собственной пассивности и безынициативности. Долгое время это была весьма комфортная позиция и вы даже успели приучиться к некоему "вампиризму". А муж, простите, не может долго существовать без источника энергии, естественно, он "приноровился", ваш эгоизм он игнорирует хотя бы в постели (для начала), и старается теперь в основном для себя. Вот и не случайно вы подсели на "фокусы" - это же зрелище ДЛЯ ВАС, ее величества VIP! Это факт. А так как ПОСТОЯННО никто не будет только отдавать, то вот вы и оказались в тупике, где стоит зеркало.
Потому и истерика, как только муж приближается - он ведь хочет взять, а вы отдавать не собираетесь.
Какой совет? Сомневаюсь, что вы САМИ захотите расстаться со своим эгоизмом. А без этого - только свеженькие альтруисты на завтрак.
|
|
|
|
|
|
SergunПользователь
Сообщения: 516
Регистрация: 25.01.2008
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Сб Янв 26, 2008 14:10 |
|
|
Атлантика
Вот тут, мне кажется, вопрос сугубо технический.
| Цитата: |
Без собственных ручек я не кончаю. Но когда я с мужем, это как обязанность...ну ему же надо, мужу в смысле, а когда я с тем мужчиной.. то это... это просто акт любви . То есть с ним мне тоже надо себе чуть помочь, но при этом мне не надо улетать в свои мысли, а достаточно быть с ним, смотреть, что и как он делает, просто чувствовать его рядом и уже это начинает выводить меня на вершину.
|
Нужно только сделать как-то первый шаг, тогда и муж сделает ответный. Видите-ли, нам мужчинам часто тоже вроде бы хочется, но когда кожей ощущаем, что женщине это как бы не совсем нужно, тогда нам вроде и стараться незачем. Поэтому секс превращается в некий обязательный ритуал.
К величественному сексу кто-то должен сделать первый шаг.
Вот тут не совсем понятно:
| Цитата: |
И уже хочу снять эти зацепку. Одно дело то положительное, что дает мне связь с ним и совсем другое, когда эта зацепка начнет разрушать мне семейную жизнь.
|
Либо вы не очень хотите "снимать зацепку" и лукавите сама с собой, либо вам это сделать попросту лень...
А во тут:
| Цитата: |
Вот такое ощущение, что у нас с мужем какая-то прямо биологическая несовместимость.
|
интересно, что по этому поводу сказали бы соционики... АУ! Соционики в почтенной публике форумчан есть? Когда нада оч-ч-чень, вас днём с огнём не сыскать....
Вот тут:
| Цитата: |
Но я не могу начать строить сексуальную жизнь с мужем, потому что зависимость от этого человека сбивает меня.
|
меня мучают смутные сомнения, что вы, в принципе, весь расклад уже поняли давно. И что вам следует делать - тоже знаете давно.
Почему не делаете?
Опять лукавите?
Или просто сомнения мучают? Если последнее, то мой совет в этом случае - не торопитесь, подождите, пока насытитесь сомнениями до тошноты.
И ещё совет: не слушайте наших советов. Ну, если хотите, только моих, во всяком случае.
|
|
|
|
|
|
ПастухПочётный пенсионер форума
Сообщения: 3672
Регистрация: 23.09.2007
Откуда: из народа.
|
|
| Добавлено: Вс Янв 27, 2008 11:34 |
|
|
Любовь была - завяли помидоры.....
Возможно у вас был неудачный первый сексуальный опыт, и второй тоже... После этого четко поставив на себе крест, с мужем вы автоматически перешли на аналогию "а, ниче не получится".
Возможно вы относитесь к слабовозбудимому типу...
Далее, вы без работы, значит голове заняться нечем, вот и подсели на виртуал...
Потом, средь бытовухи и неудовлетворенности появился ОН... Прынц!!!! С ним вы бурно кончили, и.... Подсознательно решили - вот она, любофь! Я живу зря, этот чек (муж) мне не интересен...
ИМХО синдром заложника...
Избавиться от зависимости от любовника можно лишь теоретически, путем сложной работы со спецами...
Я не уловил в ваших постах вообще ничего о том:
1. Что по вашему чувствует ваш муж.
2. Что это - блядство в непрекрытой форме.
3. У вас есть ребенок, и с его чувствами считаться придется, рано или поздно.
Как вы относитесь к этому?
|
|
|
|
|
|
|
|
