Ответственность за семью.

Рыба-ёж · Пользователь

Муж сидит в интернете сутками уже год как. Авария была в прошлом ноябре. Выписался из Склифа после дня защитника отечества. Пол-года ему платили зарплату полностью. В августе я жила на деньги родителей (были с ребенком на даче), а он на 4 тысячи. Потом заплатили по суду.
Упражнения он стал делать, только в конце сентября. Да и то, только в поликлиннике 3 раза в неделю. Единственный плюс от них - стал спокойно ходить по лестнице.
С ноября у нас съемная квартира ( по случаю). Мои родители обещают платить 60% квартплаты (они не хотят, чтобы мы жили у них и свекровь, которая и нашла квартиру, тоже), пока муж не найдет работу.
Мне самой не очень хочется по бытовым пустякам раздражаться на свекровь, хочется создавать свои семейные традиции.
Муж был против переезда. Он говорил, что свекровь меня "обдурила" с этой квартирой. Но уже свыкся. Он понимает, что ему нужно искать работу.
Но с работой получается так:
У него гуманитарное оборазование (культуролог), аспирантура. Хорошее чувство стиля и литературный дар, он эрудит в своей области, у него отличная память Есть опыт работы лит. редактором и редактором на ТВ. Но нигде он не удерживался, недавно в тесте отметил "работа не волк в лес не убежит".
Помимо того, что грамотность у него средняя, он не захотел даже в резюме убрать оплошности в написании знаков препинания (то точка и запятая не стоят после слова, а как-бы соединяют в одно два, то находятся между ними на равном расстоянии), хотя я сказала ему об этом.
Разговоры он ведет в основном о том, что происходит на любимых им форумах и чатах, когда я переключаю его внимание на поиск работы морщится.
Он ходил к специалисту по профориентации (нашла я). Ему исправили резюме обещали, вроде бы, разместить. Мы ждали в течении нескольких дней, работодатели не позвонили. Оказалось он должен был размещать резюме сам.

Сейчас денег у нас осталось месяца на два-три, с учетом того, что я с ноября много подрабатываю. Что делать, я не знаю. То ли мне идти на полный рабочий день, но ребенка жалко, хотя свекровь его очень любит и много им занимается, то ли перестать работать вообще и посмотреть, что будет предпринимать муж. Но тут есть риск потерять квартиру.

Не знаю что можно сделать, чтобы муж стал заниматься тем, чем заниматься, в принципе, обязан. На интенсивные напоминания он отвечает обычно да, и не делает, если напоминаний нет, тем более ничего не делает. Единственные два дела, которые удалось на него переложить - питание собаки и походы утром за питанием ребенку и попутно в магазин.

Недавно говорили с ним о причинах его пофигизма. Я предположила, что это защита, чтобы мама не влезла в душу. Он согласился. Т.е. читая книги, смотря телевизор и общаясь в интернете он в своей области, а решая проблемы с работой, как бы подставляется ( я так поняла, может неверно). Он с завистью говорит о советских годах, когда можно было просиживать штаны в каком-нибудь НИИ, хочет, чтобы это время вернулось.
Я понимаю, что на свои 5 тысяч, не платя за квартиру, он может спокойно жить с компьютером, и ничего ему по сути больше не надо. Он часто пишет и говорит о трансценденции (что это такое для него, я до сих пор не очень поняла), как о высшей ценности. Говорит, о загнивающем западе, о том, что русскому народу нужен царь...
Часто он сутками не спит, иногда по несколько дней не бреется, голова его покрыта перхотью... Я не брезглива, грязь меня особо не пугает. Неприятное чувство, что мы с ним бомжи меня почему-то посещает очень редко. В общем то я люблю его, но мне хотелось бы спокойной, стабильной в материальном плане семейной жизни, ответственности с его стороны за это.
Как его к этому развернуть, я понимаю слабо.
Если будут мысли, по этому поводу пишите все. Буду рада, если просто прочитаете.

Kren · Пользователь

Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с точки зрения Вашего мужа.

Мне кажется, он сейчас как новорожденный - абсолютно не владеет ситуацией и плывёт по течению. Жизнь разделилась на два периода: до аварии и после. Мужчина, уверенный в себе, образованный, строящий радужные планы за секунду превращается в абсолютно зависимого от Вашей милости субъекта, неспособного спуститься самостоятельно с лестницы. Представьте, что бы Вы чувствовали в такой ситуации. К тому же прошло с тех пор меньше года.

ИМХО, это естественный посттравматический шок, который постепенно должен пройти. И тут нужна не профориентация, а прежде всего - помощь психолога. Попробуйте найти специалиста нужного профиля. Например, из какого-нибудь реабилитационного центра, работающего с бывшими участниками боевых действий.

Работа, несомненно, нужна. Хотя бы с терапевтической точки зрения, как некая система отсчёта в его жизни. Он сейчас находится вне основного временного потока, и его распорядок дня зависит только от него. Это расслабляет, и вернуться в реальный суровый мир будет потом непросто. Хорошо бы для начала найти какую-нибудь удалённую работу, например, журналиста-внештатника, обозревателя на интернет-портале. С одной стороны - полная свобода, не надо ежедневно ходить на работу, а с другой - наличие определённых временных рамок и сроков сдачи материала. Мне кажется, это был бы идеальный на сегодня вариант трудоустройства Вашего мужа. К тому же платят сейчас в основном неплохо (у серьёзных работодателей). При хорошем раскладе несложно будет заработать дополнительные 15-25 тысяч рублей, не выходя из дома. У меня, например, при одной статье в неделю (день работы) получается около пятнашки, а при желании можно писать и больше (заказы есть), но не хватает времени.

Ситуация у Вас, конечно, непростая, но пока не критическая. Просто дайте ему немного времени, и всё нормализуется. А пока попробуйте сами поискать для него варианты надомной работы. Сходите, например, на job.ru, или на порталы с близкой Вашему мужу тематикой (рубрика "Вакансии"). А с корректурой Вы ему поможете при необходимости.

Рыба-ёж · Пользователь

Kren

Пастух · Почётный пенсионер форума

А от него в вшей семье вообще что-то зависит? А когда-нить што-нить зависело?

Проходящая · Пользователь

Он и до свадьбы такой был? Обычно такие мужчины не меняются.

Jakonda · Пользователь

Лоскут
А оно Вам надо содержать такого мужика, который видимо хорошо устроился и пока Вы будее за него все делать, он таким и останется. Даже его мать (ваша свекровь) предпочла переложить на ваши плечи все заботы о нем, видимо устала сама... типа женился живи уже сам... а сам как видно жить он не умеет... Поставьте вопрос ребром, если ничего делать не желает, бегите от него...
Вообще расскажите как у вас начиналось, что вас привлекло в нем?

sergey_g · Пользователь

У него до произошедшего какой-нибудь "стержень" был?
Можешь его опять к нему вернуть?

Kren · Пользователь

Понятно... Инфантилизмус вульгарис...

Значит, надо применять методы детской психологии, лишать сладкого, повышать веру в собственные силы похвалами и т. д. Некоторые покупаются на "слабо", кого-то тупо "покупают", а кого-то надо и наказывать...

Рыба-ёж · Пользователь

Люди! Спасибо что ответили! Правда немного страшно стало от ваших ответов... Голова чуть заболела.

Maria · Пользователь

не соглашусь с теми, кто ищет истоки в аварии
авария - это не причина, авария - это следствие
вот скажите, как жизнь должна была задолбать человека , если он про зарплату курьера говорит "платят много" ?
а что же тогда было "мало", в аспирантуре по культурологии?
ну не нашел человек себе места в жизни, вот и дошел до травмы.. с кучей вторичных выгод, кстати, даже бриться теперь можно не всегда...
вообще, я убеждена, что семью нужно создавать не всем
может быть, ему б и лучше было оставаться простым холостым преподавателем, рассуждать себе, красуясь перед аудиторией, про царя и прочее...
а Вам нужен был хозяйственный мужичонка с 7-ю классами, зато ответственный и не чурающийся гвоздя забить, а главное, считающий, что семья - это главное и единственное предназначение человека на земле...

Пастух · Почётный пенсионер форума

Все это понятно.

У меня был знакомый персонаж, очень похожий на вашего мужа...

Я тоже, "што уж там скрывать, ха-ха-ха" (с) Служебный роман, достаточно тяжел на подъем...

Однако, пинками добиться очень сложно чего-то...

Пока не клюнет што-то куда-то...

Его не переделать, это стиль восприятия жизни...

В принципе, вас эта ситуация тоже не очень и напрягает, как я посмотрю...

Он живет одним днем, где-то это и не плохо...

IvanT · Пользователь

Здравствуйте.

Судя по вашим словам, Вашего мужа жизнь вполне устраивает.
Если бы это было не так - он бы что-то в ней менял.

Влиять на другого человека против его воли - дело обычно мало выгодное, а главное редко приносящее желаемый результат.

Поэтому у меня есть вопрос к Вам.
А что не устраивает в Вашей совместной жизни Вас?
Давайте предположим, что ситуация и дальше будет оставаться такой же.
Что будете делать Вы?

Рыба-ёж · Пользователь

Хинджель · Пользователь

Предлагаю зайти на форум в котором проподает и там с ним пообщаться.
Пусть знает мафии длинные ручки!

Советую мужа чаще в люди выводить, чтоб живыми эмоциями подышал иногда.

Демократия мне кажется у вас не прижевется

Sensibla · Пользователь

Лоскут, правильно ли я Вас поняла, что для Вас счастье – это если не бьют и не ругают?
Проблема денег сейчас перед вами не стоит, как Вы говорите? Что Вам мешает идти работать, а муж пускай с ребенком сидит? Заодно и ответственность появится. Если он от Вас ничего не требует по дому, поскольку ему ничего не надо, почему не перестать что-либо делать самой (ну, для ребенка только поесть-постирать, да самой только то, что очень-очень хочется, чтобы было сделано. От него потому и нет никакой отдачи, что не ценит чужой труд: раньше все мама делала, теперь Вы, а чем это дается, какими усилиями, начинаешь ценить, только когда сам к чему-то приложишься.
У него нет никакой ответственности, передайте ему ее. Руганью точно не поможешь, но вот если он не хочет работать, поскольку есть деньги (откуда, кстати?), то предложите ему питаться отдельно, оплачивая расходы на ребенка и на квартиру. Есть ли у Вас свое какое-нибудь жилье?

Kren · Пользователь

travka · Пользователь

Мать · Пользователь

Лоскут, ваша ситуация очень типичная.
Что я могу сказать, бывает хуже. Ведь не пьёт, не бьёт….
Ваш муж – типичный лодырь.
Анекдот на тему. Мужик валяется на диване, мух считает, а жена целый день крутится по хозяйству. Жена: «Муж, ты бы помог мне» Муж: «Дура ты! Не понимаешь! Я – мужчина, защитник Родины! Вдруг война, а я – уставший!»
Я понимаю, что вам сейчас не до шуток. У моей старшей сестры подобная ситуация. Когда в юности встречались, её будущий муж был очень романтичным, красиво ухаживал, стихи писал. Я тогда ещё совсем малая была, но уже видела, что этот человек не для семьи. Так и вышло впоследствии. Пока был Союз, он как-то «притирал штаны». А потом спокойно уселся дома за компьютером, всех обвинил в ситуации. Что сестре оставалось (трое подрастающих дочек). Сестра оставила детей и мужа (он и до сих пор сидит на шее тёщи и жены) на нашу маму, а сама уехала на заработки в Италию. Муж сестры до утра мог смотреть телевизор, играть в игрушки, потом спал до обеда…. На всё он находил оправдание. Сестра сама дала дочерям высшее образование, выдала замуж и только в этом году вернулась навсегда с Италии. Она и сейчас дома не сидит, крутится. Личной жизни у неё не было никогда. А муж по-прежнему - лежебока.
Мой вам совет. Уходите от него. Намаетесь! Попробуйте жить врознь. И не пытайтесь воспитывать в нём ответственность за семью словами, только действиями. Авария тут не причём. Вы, я поняла, женщина сильная, целеустремлённая. Пусть будет вначале тяжело, но вы своего добьётесь.

Зигмунд Фрейд · Пользователь

Почитайте у Нарицына статью http://www.naritsyn.ru/read/all/kto/vils1.htm там об подобном поведении очень подробно описано.

Мать · Пользователь

IvanT · Пользователь

[quote="Лоскут"]
Мне не нравится в совместной жизни
1. Отсутствие взаимовыручки по большому счету. (Если действительно очень нужно, муж поможет).
2. Малую вовлеченность в семейные дела, воспитание ребенка, с его стороны.
3. Слабые действия к самореализации в сфере профессии. Отсутствие целеустремленности в
4. Некоторые сексуальные проблемы.
(Есть такие его фантазии, которые мне неприятны). quote]

Спасибо за Ваши ответы.

Увы, но на первые 3 пункта ВЫ повлиять вряд ли сможете.
Это особенности личности Вашего супруга.

Но если ВЫ сами начнете меняться, возможно, начнет меняться и Ваш супруг.
Или сама ВАША жизнь изменится так, что Вы уведете в ней новые горизонты.

Согласитесь ли ВЫ, если Ваши вопросы обратить к Вам самой и сформулировать так:
Что Я сама могу сделать в сложившейся ситуации?
Как МНЕ быть дальше?
Что Я хочу со всем этим делать?
Что Я хочу получить в итоге?

На мой взгляд, такой подход дает гораздо более широкую перспективу.
И если захотите, можете на них здесь ответить.

Рыба-ёж · Пользователь

Рыба-ёж · Пользователь

Sensibla · Пользователь

Рыба-ёж · Пользователь