Конфликт с 11-летней дочерью. Что дальше-то будет?

[Luna340]

Ситуация:
Дочери 11 лет. Никаких интересов, кроме сериалов и компьютера (общение в чатах, аське). Вдруг выразила желание играть на пианино. Купили ей пианино (цифровое) и сегодня возникла грандиозная свара по поводу того, где это пианино будет стоять. Неделю оно простояло в ее комнате. Я иногда заходила, мы разбирали упражнения, все весело и хорошо. А сегодня вечером, когда она уже собирала сумку в школу, я зашла опять поиграть на пианино. Она сказала, что уже поздно, я сказала, что вроде бы ей еще в ванну и я не мешаю, она сказала, что мешаю, стала нервно кидать вещи в сумку, короче "выдавливать", меня аж затрясло, особенно после того, как в комнату хотел войти младший сын, а она его чуть ли не вытолкала.
В итоге я поставила пианино в коридоре и сказала, что оно общее и если ей нужно заниматься, пусть на час-два заносит его в свою комнату, но остальное время доступ к нему у всех должен быть свободным.

Пошла с мужем советоваться. Он сказал, что я не права, веду себя как ребенок, что надо отдать это пианино дочери и забыть о нем. А я считаю, что иначе мы растим эгоистку, которая готова заграбастать общественную собственность, наплевав на интересы остальных членов семьи.

Возвращаюсь - дочь опять отнесла пианино в свою комнату и спит. Я в тихой ярости опять вынесла его в коридор.
Вот тебе и радость от музыки, блин. Хоть продавай его теперь.

Проблема в том, что дочь - очень замкнутая девочка. ПОстоянных подруг нет. Общается очень напряженно, зажата. Пианино бралось с целью помочь ей. Но когда меня стали выпихивать из комнаты, я просто взорвалась.
Я в принципе хотела обучаться с ней вместе и мы говорили с ней об этом, а в итоге - меня к инструменту моя же дочь не подпускает. Выход вроде бы - поставить инструмент на нейтральную территорию, но, зная характер своей дочери, предчувствую, что предстоит просто война. Выхода не вижу - уступить ей, как говорит муж - ну что ж за эгоистка-то растет, настоять на своем решении - отобью желание ребенка заниматься, плюс сранч и обида на всю жизнь.

Помогите в этом разобраться.

[Зигмунд Фрейд]

Luna340

[Зигмунд Фрейд]

[Shella]

Да,да! Я тоже хотела сказать, что подарки так не дарятся. Сначала было слово - ЕЙ купили, а потом оказалось, что интересно и вам. Так не делается. Получается, что за счет этого подарка она теряет свою территорию в комнате, которую она законно считает своей. У каждого в семье должен быть СВОЙ угол, куда остальные могут вторгаться только как бы извиняясь. Очень важно для психики иметь такие метры, причем четко ограниченные. А особенно важно - в подростковом возрасте, когда нервы шалят, гормоны выбрасывабться, контроль на нуле. Например, у нее могла лежать там вещь, не предназначенная для общих глаз, какая-то интимная. Она ведь знает - эти метры ее. И вдруг вторгается мама, неожиданно, когда она занята и не может как бы проконтролировать вас или убрать эту вещь.
Пианино она считает своим, т.к вы сами ей это продекларировали. Стоило осторожно говорить. А теперь вы имеете право только ПОПРОСИТЬ то ли выставить его в общественную зону, то ли приходить к ней в комнату, заранее договорившись, как в гости.

Короче говоря, если хотите, чтобы она росла спокойно (эгоизм тут ни при чем), то четко очерчивайте границы ее собственности - и территориальной, и имущественной.
Допустим, нельзя передаривать игрушки своих детей кому-то, даже если на ваш взгляд, ребенок уже вырос. То же с вещами, одеждой. Есть люди (а в детстве они еще дети), привязанные к своим вещам, и это не эгоизм, а индивид. черта, как цвет глаз. Не травмируйте ее сейчас такими "отниманиями", иначе она может стать настоящей скрягой и жадиной, всю жизнь отвоевывая то, что в детстве у нее отнимали.

[Freq]

мне кажется, что можно договариться ,когда будет играть она, а когда вы. Чтобы всем было удобно. А то не хорошо, действительно, если вы в ее комнату играть будете ходить когда вам захочется.

[aga]

Luna340, мне показалось (может быть, я и ошибаюсь), что она не с проста замкнутая.
в вашем конфликте мне увиделось, что вы с ней в позиции "как сказала так и будет", а ей ничего другого не остается, как уйти от такого...ммм... авторитарного отношения, в себя, в свой мир. как будто она видит в вас не близкого живого человека, а некую силу, всегда правую и непреклонную. может, утрирую сейчас конечно.
но если бы вы рассказали ей, как вам тоже хочется поиграть в новую игрушку, понаслаждаться инструментом, как у вас тоже слюнки текут при виде клавишек, и как хочется на некоторое время побыть наедине с пианино, мне кажется, взаимопонимания было бы больше.
показало бы, что вы - тоже человек и с вами можно разделять чувства, а не замыкаться в себе... что-то такое...

[IvanT]

[skm]

Надо бить и не давать есть.

Чтоб не выросла эгоисткой.

[Luna340]

Спасибо за ответы.
Зигмунд, с самого начала пианино покупалось НАМ, но ей в первую очередь. Мы говорили о том, что будем заниматься вместе. В итоге она меня ограничивает. Я же не ставлю пианино в свою комнату. Муж говорит, что я веду себя как ребенок, эгоистично. И первая цель была помочь ребенку. Но ведь я тоже хочу играть на пианино! Почему мои интересы должны быть ущемлены? Причем дочь это прекрасно видит.


Договариваться с ней о распорядке игры - не пройдет. Сложность в том, что она замкнута на грани патологии (да, я так это определяю). Утешьте меня и скажите, что это норма, когда дверь комнаты ребенка все время на замке. Меня и мужа она еще сквозь зубы пускает, брата вообще выпинывает.
Она не любит, чтобы хоть кто-нибудь находился на ее территории. Сейчас я к этому привыкла. Поэтому договоры по поводу визитов в ее комнату превратятся очень скоро в склоки о лишних проведенных минутах, о том, что вот именно сейчас ей надо делать уроки и т.п.
Единственным выходом вижу поставить пианино на нейтральной территории. При необходимости она может втаскивать его в свою комнату и там заниматься, а потом возвращать на место.


ИванТ. Очень своевременный вопрос. Мне страшно, когда я спорю с ней. Она не похожа на меня и я ее не чувствую. Она очень сильная и давит, когда хочет добиться своего, наступая на чужие интересы (это не только по отношению ко мне).
Вспоминаются дикие семейные истории, когда дочери отхапывают у матерей квартиры, когда матери уже не могут за себя постоять. Да даже просто устраивают постоянные склоки, что тоже ужасно.
Я не люблю конфликты, мне проще уступить. Но когда тобой начинают помыкать (да, речь идет о 11 летнем ребенке) я просто взрываюсь и посылаю нафиг.

У нас на самом деле не плохие отношения. Она любит меня, но странною любовью - ревнивой, собственнической. Мне с ней тяжело. Она дико ревнует к брату и я не могу ничего с этим сделать - он очень похож на меня, с ним мне легко, я его под кожей чувствую. А она - сильная, умная, самостоятельная, но она постоянно давит на меня. Я хочу просто общаться, а она постоянно испытывает, кто в доме хозяин.

Мы много разговариваем, смеемся, я знаю, что ей нравится, разделяю ее увлечения (вот вам приметка: наш общий любимый сериал мы смотрим каждый в своей комнате, а после его окончания она выскакивает и бежит ко мне делиться впечатлениями


Я знаю, что многое зависит от меня. Мы с ней скорее подружки, чем мать с дочерью, а когда меня что-то серьезно беспокоит я в мгновение ока превращаюсь в авторитарную мать, так как не могу по-другому отстоять свою территорию, да еще и щадить психику ребенка. Есть проблема.
Как мне с ней договориться? отдать пианино, и самой не играть на нем? Что посоветуете?

[Магно ли я]

ИМХО, упрек а эгоизме в этом случае - стандартная реакция на отношение к вам. Как это так, МЕНЯ, маму, которая некприкасаема и авторитетна по определению, потому что я - МАМА, родной ребенок выставляет за дверь, демонстрируя свое неприятие? Она меня что, НЕ ЛЮБИТ??? Как меня можно не любить? Человек, не любящий свою мать - это эгоист. И заметьте, эта мысль настолько болезненна, что легче пойти на скандал, чем на извинения.

Кажется, что уступить - это фатальная, непростительная ошибка. Невозможно уступить, потому что обида кипит. И оказывается, что родной ребенок - по другую сторону баррикады и сней можно только воевать.

Пока кипит обида, не предпринимайте решительных действий. Отдайте ей пианино и дайте эмоциям всех успокоиться. Потом вы спокойно уже сможете рассказать дочери все то, о чем вам написала aga.

Не объединяйтесь с мужем, с сыном против дочери. "Семеро на одного" это несправедливо. Это слишком тяжело для одного ребенка. Это необходимость ответных военных действий.
Вы ничего не потеряете, если выясните все эти вопросы в порядке ЛИЧНЫХ отношений только между Вами и Вашей дочерью.

А так, Вы, взрослый человек, мама, которая должна бы быть поддержкой и опорой ребенку, вдруг прячется за спины других членов семьи, показывает на них пальцем и говорит: им тоже это нужно. Вам-то есть за чьи спины спрятаться. А она совсем одна.

[Магно ли я]

[skm]

Я тоже был замкнутым ребёнком. Дверь в мою комнату всю дорогу была закрыта. Если б родители туда входили без разрешения играть на инструментах - тоже был бы конфликт, наверное.

Свой угол нужен всем, а таким детям - особенно.

А девочка, кстати, победит, если не удастся прекратить силовое противостояние двух эгоизмов. Ей 11, с каждым годом она становится сильнее.

Теперь по вопросу:

[IvanT]

[Luna340]

Она предлагает: пианино стоит у нее, а я играю в определенное время. При этом сыну по определению вход воспрещен.
Я просто знаю, чем это кончится - очень скоро она начнет вторгаться в мое время по любым поводам, так как ей неприятно, что кто-то находится в ее комнате. и меня совсем не устраивает, что младший ребенок полностью изолирован от пианино. Кстати, папа тоже иногда подходит "побренчать". Это право всех.
Я мужа еле уговорила на одно пианино, у меня нет 400 долларов на второе. Вначале мы вообще хотели взять обычное бэушное забесплатно, так как нет никаких гарантий, что через две недели она это дело забросит.

[Luna340]

Магно ли я и SKM: извиняться за что? За то, что она меня хотела выпереть, хотя мы договаривались, что будем играть вместе?
Единственная моя ошибка была ставить пианино в ее комнату, зная ее особенности.

ИванТ: конечно, ситуация с пианино - это верхушка айсберга. Конечно, это заставляет задуматься в общем о наших отношениях. Я знаю, что тут много проблем.
Несовместимость характеров, если хотите. Но надо договариваться, если живем одной семьей и в основном живем дружно.
Все конфликты только когда дочка активно начинает перетягивать одеяло на себя. В итоге, у нее лучшая одежда, лучшая комната и ей все мало - она все время чувствует себя недолюбленной, обездоленной. Я ничего не могу с этим сделать. Материальные вещи удовлетворяют ее только на время. Она не подпускает к себе. Так было с раннего детства. В какой-то степени аутичность. Как быть с таким ребенком. А младший сын наоборот мягкий, отзывчивый, открытый. Вот и ревность.

[антипсихиатр]

я тоже хочу цифровое пианино..

[АНТОН ДЖАПАРОВ]

У моей знакомой дочери купили пианино! а на следующий день ее дочь сбил на смерть камаз! скажу честно у ней нет вашей великой проблемы, чье пианино и где ему стоять!
Определенно есть смысл осознать спантанный процесс развития вашей дочери и наслаждатся им. Пианино есть лишь покозатель того что вам неочем говорить с вашей дочерью, так найдите тему или же смеритесь и созерцайте как ваша девочка становится женщиной! И помните есть мать дочь и пианино и ненадо все эти полноценные формы жизни превращать в безликое болото

[АНТОН ДЖАПАРОВ]

У моей знакомой дочери купили пианино! а на следующий день ее дочь сбил на смерть камаз! скажу честно у ней нет вашей великой проблемы, чье пианино и где ему стоять!
Определенно есть смысл осознать спантанный процесс развития вашей дочери и наслаждатся им. Пианино есть лишь покозатель того что вам неочем говорить с вашей дочерью, так найдите тему или же смеритесь и созерцайте как ваша девочка становится женщиной! И помните есть мать дочь и пианино и ненадо все эти полноценные формы жизни превращать в безликое болото

[skm]

Luna340,

[IvanT]

Luna340.

Вы пишите:
"Я знаю, что тут много проблем."
А возникает ли потребность с ними что-то делать?

"Но надо договариваться, если живем одной семьей и в основном живем дружно. "
С какой целью это надо?
И кому это нужно?

Можно спросить Вас вот о чем?
А Вы сами не чувствуете ли себя "недолюбленной, обездоленной. "
Скажем, в отношении своих родителей или мужа?

[Luna340]

Всем спасибо. Тему про недолюбленность поднимать не будем . Просто неохота.
Да я виновата, что не смогла предугадать ситуацию и не предотвратила конфликт. Извинюсь, конечно.

[Ada]

Думаю, что ребенок прекрасно осознает, что вы младшего любите больше, чем ее. Что с этим делать? Ничего. Просто терпеть ее неприязнь. И осознавать, что ревнивая она - в вас пошла. Вы сами ее ревнуете к ее личной жизни, к ее пространству. А что касается ее жестких ограничений, то скорее всего она просто мстит вам по "справедливости" (с ее точки зрения) за ваши собственные ограничения. За то, что вы не всегда бываете в ее распоряжении, за то, что она вынуждена получать ваше внимание тогда, когда у вас есть на это время. Вот она и создает похожую ситуацию...

[skm]

Luna340,

[Maygli]

[Maygli]

но!
с другой стороны мои апплауды автору топика, ибо дама пришла на форум с намерением попытки решения конфликта

и нагородив огород, естественно, самой же разруливать, что на порядок выше и ответсвеннее общего колва постящихся