Мужская дружба

[reiken]

Действительно ли, если мы становимся старше, нам труднее находить новых друзей?

[Revit]

А если со временем мы не становимся старше, нам не трудно находить друзей...

[reiken]

Правильно. Ребенок способен вместить в себя целый мир.
Вы имеете в виду использовать "состояние" ребенка? А старше ведь не значит старее? Уровень внутренней организации человека с возрастом меняется. Меняются цели, приоритеты. Впрочем, если разобраться, то мои настроения смешиваются примерно в такой пропорции:
- разочарование от потери способности дружить и дружиться с детской непосредственностью;
- встречаясь с бывшими одноклассниками (которых не видел лет 10 и за это время даже ни разу не удосужился позвонить) понимаешь, что отношения малоперспективны;
- предпринимая попытки подружиться, бывает находишь интересных знакомых, но это скорее похоже на попытку обезопасить себя от возможного ощущения одиночества. При этом особой остроты этого ощущения я не испытываю. Не скажу, чтобы я совсем его не испытываю

Теперь если растащить сей продукт по разным полюсам, то:
С одной стороны, удивительно редкие, но иногда самым настоящим образом экзистенциально насыщенные контакты случаются. С другой стороны, как только ты пытаешься культивировать их в нечто культивируемое, эти отношения становятся пресными.

Вопросов собственно, два:
- получалось ли вам во взрослом возрасте найти друга?
- какие усилия вы прилагаете к тому, чтобы сохранить действительно дружеские отношения? Вы и правда думаете, что именно эти усилия идут на пользу?

[sergey_v]

- Да, такое бывает, но ретко.
- Это из той сферы где усилия бесполязняк прилагать

[Анна-Алина]

Я всегда стараюсь приобрести хороших знакомых среди коллег или на отдыхе например. Но дружбой это не заканчивается, т.к. после смены работы или отъезда домой после отдыха общение становится все менее частым, постепенно переходя на нет. И я не прилагаю никаких усилий, чтобы это как-то сохранить. Зачем?

[Анна-Алина]

Простите, тут речь шла о МУЖСКОЙ дружбе. Молчу.

[reiken]

[Анна-Алина]

Ну почему же? У меня есть коллеги, с которыми я не боюсь демонстрировать эмоции и говорить на очень личные темы. Но это происходит как-то в пределах офиса (включая обед). Иногда вместе выбираемся куда-то, но это все равно не совсем то. Потому что стоит сменить работу, как эти отношения заменяются другими, более актуальными на данный момент. Т.е. сложно поддерживать отношения с бывшей коллегой (даже если эти отношения и очень близко-дружеские), когда обе заняты работой и семьей с утра до вечера, обе работаем и живем в разных концах города, у каждой свои проблемы и т.д. Иногда, конечно, встречаемся по старой дружбе, но это со временем становится все реже. В общем, у меня это всегда с глаз долой - из сердца вон.

[sergey_v]

[reiken]

Согласен.
Получили на выходе общность интересов и возможность развития участников группы.
Тогда, если вернуться к началу, скорее всего именно способность изменяться не делает нас старше, и позволяет заводить новые знакомства?

[sergey_v]

[Анна-Алина]

А у нас в коллективе этот хренов тимбилдинг никого не стимбилдил. Поехали прошлым летом на день в др.город, устроили нам там соревнования. Все в них поучаствовали, было весело, правда не особо. Так себе в общем. Но типа уже все свои были. А потом в понедельник народ приперся в офис. И снова все на "Вы", и снова носы у некоторых кверху. Фигня все это. Если коллектив способен сплочиться, то он это и без тимбилдинга сделает. Вот мой отдел сплочился без тимбилдинга. Нас там 3 девушки - и поделиться можно чем-то личным, и пожаловаться на кого-нибудь не из нашего отдела, и прикрыть друг друга если что. Так нам для этого никакой тимбилдинг не нужен был. Просто есть люди, которых мы можем понять, а есть на своей волне.

[reiken]

Никогда не участвовал в подобном мероприятии (тимбилдинге). По идее система из нескольких участников при переходе на качественно новый уровень взаимодействия должна проявить новые свойства (эмерджентные). Я присутствовал на групповых семинарах, когда "чудо происходило". Но это вещь еле уловимая, её не надо хватать руками, стараясь покрепче удержать. Да и не факт, что новая форма взаимодействия приживется на корпоративной платформе. В игре под названием "тимбилдинг" правила одни, а на работе другие.
В вашем случае непонятно, каких итогов "предвкушало" руководство компании? Какие были ваши личные ожидания?

[Анна-Алина]

T-one, руководство предвкушало, по всей видимости, что коллектив станет более дружным, так сказать одной командой (в коллективе человек 150 + примерно столько же в другом городе). У меня были ожидания только хорошо провести время. Я своего добилась. А вот что касается ожиданий руководства... Вы абсолютно правы, что в игре правила одни, а на работе другие. Вот и получилось, что в игре мы были одной командой, а на работе снова каждый сам за себя.

[reiken]

Анна-Алина, да, действительно, например статья Елены Самсоновой это подтверждает:
http://www.elenasamsonova.com/articles/teambuilding/

"... Дорогая игрушка для взрослых". Все же я думаю, что тимбилдинг может и должен быть эффективен при конкретном целевом использовании. Это может быть работа с проектными коллективами (команда под проекты) и с распределенными группами, которым важно периодически давать возможность интенсивного взаимодействия, чтобы хватало на весь остальной период.

Оказывается столько материала (в основном маркетингового характера) в Интернете. Видимо, тема на п'ике популярности.

С друзьями мы получаем то, чего не всегда можем получить от коллег по работе и в семейном кругу? Я с этим вопросом-утверждением согласен. Наша тема скорее всего неспроста начала описывать круги вокруг вопроса о том, насколько направленные усилия способствуют укреплению дружеских взаимоотношений. Суммируя, можем сказать, что важен 1. первоначальный совместный опыт, в котором произошло достаточно глубокое раскрытие друг другу, 2. желание продолжать делиться какими-то сокровенными переживаниями, 3. условия коммуникации.

По поводу условий. Интересно будет узнать мнения по поводу того, что может помешать продолжать дружбу? Или повлияет на ваше решение отклонить предложение о дружбе? (Мнение жены, разница в статусе, разный уровень культуры или его отсутствие, разные часовые пояса...) Насколько большое значение это имеет для вас?

[Анна-Алина]

Разный уровень культуры мне, пожалуй, не позволит дружбу даже начинать, не то, чтобы продолжать.

[reiken]

Перечитал последние сообщения Ух, напустил официозу!
Мне стало понятно, по какому поводу я хотел пожаловаться... Дело в том, что уже больше чем два раза попадал в странный шаблон отношений. Общаешься с товарищем, можно по душам поговорить, всё хорошо, замечательно даже. Как только ситуация общения расширяется, то есть общение происходит в группе, могут начаться "наезды". При том, что цель этих "наездов" - претензии на лидерские позиции. "Наезд" делается обычно в коалиции с кем-нибудь из его старых знакомых. В любой деятельности я предпочитаю выкладываться, ну то есть делать что надо делать. Это задевает обычных лидеров, при том, что я человек временный в группе и на лидерские роли особо не претендую. В принципе сами наезды меня мало трогают, а вот общаться с человеком откровенно уже не хочется. Не перестаю удивляться, когда фиксирую момент взвешивания приоритетов "дружить/бороться за лидерство" и последующее включение выбранной линии поведения с полным игнорированием "противоположной". Про присутствие женщины я вообще не говорю. Завистливый ли я сам? Не знаю, я пытался анализировать этот вопрос, надо время поразбираться. Для себя же пока выделил одно - может и не столь важно на что опирается товарищ или друг в отношениях с тобой - на неусыпный контроль за своими действиями, впитанные культурные установки или тотальную осознанность... Но если хочешь выяснить действительное его отношение к вашей дружбе - посмотри как он будет вести себя по отношению к тебе в большей группе. Когда включается "принцип сперматозоида" часть сознания отключается. Свет гаснет

Разные еще, наверное, бывают шаблоны-шаблончики, полуосознаваемые или совершенно рептильные, которые портят жизнь, а с другой стороны ну просто умиляют иногда своей непосредственностью.

[reiken]

Дело в том, что с группой я потом договорюсь (так обычно происходит... с нарочито провокативной позиции перейду на сотрудничество или неформальное лидерство). Тогда может мне самому не стоит быть таким уж принципиальным к поведению товарища? Я обращал их внимание на эти вещи. А так - надоело! Ну не хватает гибкости. Самому тоже не мешало бы разжиться сим качеством

[sergey_v]

Вообще - вероятно дружба - эмоционально это некая производная любви, но видимо вызанная другими причинами (инстинктами), но наследующая множество ее проявлений. Если следовать этой логике - то и равенства тут(в целом) тоже быть не может. Либо ты либо тебя . Естественно в какой-то момент ты, в какой-то - тебя, в более редкий момент - мы. НО первое или второе рано или позно начинает превалировать...
Во время общения в группе в силу вступают другие инстинкты и челы в разной степени могут их контроллировать в зав-ти от своей примтивности. К тому же включение определенных инстинктов при сигнале "ты в группе!" имеет у всех разный порог. В целом я бы сказал так - твои друзья здесь более примативны (менее способны контролировать свои инстинкты) чем ты.
Ты мечтаеш продлить состояние "мы", но видимо так устроены наши нервые системы что длительные период невозможен...

[reiken]

Продлить состояние "мы"? Вопрос в том, насколько я зависим от подобного хотения. У меня возникает чувство, что в этот карнавал вмешивается еще парочка эмоций:
- ревность товарища "товарища" ко мне - обычно присутствует третье лицо, иначе о какой коалиции могла бы идти речь...
- стыд демонстрации дружеских отношений.

Тогда получается, что третий, "ревнователь", играет на чувстве стыда товарища: "Стыдись, мужская дружба - это некая производная любви!" Чтобы замаскировать ситуацию, тому приходится объединяться с первым товарищем и демонстрировать например борьбу за лидерство в группе. В то же самое время демонстрируется непричастность их временного союза к мужской дружбе: "Смотрите, мы самцы, мы боремся за власть!"

Чего хочу я от всего этого? Вернулся к началу темы, перечитал... Если я задавал вопрос относительно того, как найти новых друзей, скорее всего я уже понимал, что друга на тот момент потерял. Разумеется, было горьковато от этого, дружбой все-таки предпочитаю дорожить. Что же тогда делать, если он в "четвертый раз попросится в рейс?" - ..."я опять его возьму?"

Не знаю. Если у товарища действительно не прибавится осознанности (я вами совершенно согласен) ситуация снова прийдет к закономерному уже знакомому результату. Обычно когда человек начинает задавать правильные вопросы, можно предполагать, что у него в голове происходит процесс созревания. Тогда я бы судил по этим признакам...

[sergey_v]

Ревность и стыд присутствуют, знакомо... Откуда берется стыд - не знаю только претположения. И маскирока такая тоже бывает. Что делать - да похоже опять же тоже самое что советуют в книжках по пекапу. Похоже работает здесь все аналогично...

[reiken]

Хорошо... Мужчина - это то что называется "достигатор" в современном обществе. Вы согласны? При этом достижение цели может происходить в обход чувств. Обычно чувствами занимается женщина. То есть мужчина берет, женщина смотрит, чтобы не были затронуты чужие интересы. Примитивненько, ну да ладно, воспользуемся таким представлением. Но в современной культуре женщина была отодвинута от партнерского взаимодействия, то есть баланс был нарушен. Отчасти этот факт можно проиллюстрировать активацией борьбы за права женщин. Женщины в общем-то и в толк не могут взять, за что они борются. А парни крутят в ответ у виска: "Вы что, женщины, вы же пассивный элемент в этой системе"? А женщина боролась, боролась, всего сама достигла, а получила в итоге одно разочарование.

Мужчина думает: "Зачем я буду учитывать чьи-то интересы, если я могу получить результат "немного" быстрее"? Так потихоньку проявление чувств в мужской среде стало всё больше осуждаемо. Здесь, вероятно, корни гомосексуальных и гомофобных настроений, как реакция на запрет. На самом деле, подобный дисбаланс в способности проявления чувств всегда присутствует. Мужина и женщины с разных планет, а встречаются на Земле, где пытаются достичь своего "баланса дисбаланса".

Пик-ап, это руководство к быстрому знакомству с девушкой, по моим представлениям. По поводу последствий ничего не скажу, всё скорее зависит от инициатора знакомства.

Для меня мужская дружба основывается на взаимном уважении. Я "уважаю", разделяю ценности, которые не только декларирует, но и последовательно отстаивает другой человек. Ошибки случаются, и, само собой, если я вижу, что своим поведением где-то "перегнул" - стараюсь извиниться.

Всё таки, простраивание границ в женско-мужских и мужско-мужских отношениях будет вестись по-разному, поэтому использовать пик-ап для поиска друга может вылиться в непонимание, а то и недоумение.

Проще говоря, если я вижу, что мужчина пугается моей демонстрации расположенности к нему на людях (не в том смысле, что я снимаю его ... ну вот, договорились ), то я проинтерпретирую его поведение скорее как реакцию на общественные установки. Знаете, а ведь мне действительно стало понятнее. Представляя силу влияния общественного сознания на индивидуальное, вряд ли мне стоит особо "горевать" по этому поводу. Хотя мне больше нравится, когда человек учится думать независимо.

[sergey_v]