Что делать, если человек спивается?

[Вирджиния]

Вы должны быть твёрже к своей подруге, жалея её всё так же или может сильне, чем жалеете сейчас.

[Вирджиния]

Даже если она не выберет Вас - простите её заранее.

[OLLYYA]

[Вирджиния]

В любом случае, если она сможет бросить это гиблое дело, надо , мне кажется будет к ней относиться как к человеку, который много пострадал. Ведь она страдает, сама того не зная. Здесь прогнозировать нельзя. Может, она сможет кинуть это дело. Вам надо не отдаляться от неё совсем.

[Вирджиния]

OLLYYA
Почти не поняли друг дружку, верно?

[Fenixa]

"Попробуйте непредвзято проанализировать - удавалось ли вам на самом деле "тормозить" ее своим вмешательством? не на полчаса, пока вы у нее, а по-настоящему? Оправдан ли ваш страх, что если вы предоставите ответственность за ее жизнь ей, она станет больше пить?"

Вполне возможно, что больше пить она не станет. Потому что пить больше очень трудно! Но у меня складывается такое впечатление, что из всех, кто ее знает, я единственная, кто вообще видит в этом проблему! Включая ее саму, ее мать, ее м/ч и т.д. Поэтому я и не могу избавиться от ощущения, что я за это и ответственна.

"Если я правильно понял, вы чувствуете свою вину за то, что какое-то время не уделяли ей внимания. Возможно, вы преувеличиваете свою роль в жизни вашей подруги. Сложно представить, что ее алкоголизм зависит от вашего внимания".

Конечно, она начала пить не потому, что я перестала уделять ей внимание! Но когда я была занята своими проблемами (которые забирали практически все мое время), она часто звала меня куда-нибудь с ней пойти: на концерт, в кофейню, в гости... Чаще всего я отказывала. Она же видела мои проблемы в другом свете, считала, что я превеличиваю их значимость и что они вовсе не требуют так много времени и сил на их решение. Обижалась на меня. Думала, что я специально ее от себя отталкиваю. Очень возможно, что если бы тогда я давала ей возможность выговориться, поделиться, этот кризис и не наступил бы!

"Что касается того, чтбы принимать друг друга такими, какие вы есть. Эту фразу необходимо наполнить содержанием. Тут надо ответить себе на вопрос - что это для меня, то, что я принимаю ее, но не принимаю ее пьянки? что это значит практически? я бы сказал так - если принимать ее, то принимать и ее алкоголизм, как болезнь"

Вы сейчас выразили как раз ее понимание этого вопроса. Принимать друг друга со всеми недостатками и не лезть в проблемы друг друга. Вот только она это вовсе не считает болезнью. Это для нее, скорее, увлеченье, не более.

"Но, кстати, возможна и такая ситуация, когда очень трудно или практически невозможно выделить тот сектор отношений, который не был бы омрачен алкоголем. В последнем случае придется принимать трудное решение, делать трудный выбор. Я не исключаю и такого варианта, когда остается только сказать человеку, что если он изменит свое отношение к ситуации, у него будет возможность восстановить отношения с вами".

Уже давно она высказывала мне мысль о том, что именно я от нее отдалилась, что именно я не хочу идти ей навстречу, что именно я виновата в том, что мы перестали друг друга понимать. Однако среди путей сближения она видела только один - я буду общаться с ее "друзьями" и буду принимать участие в ее пьянках. То есть другого вида общения, она кажется, уже и не видит...

Возможно, что сейчас все зависит от того, насколько она ко мне еще привязана, и смогу ли я при помощи этой привязанности, притянуть ее сильнее к себе и тем самым отдалить от тех "друзей"...

[aga]

[Fenixa]

"ага, звучит так же абсурдно, как фраза "если бы я тогда с ней поговорила по душам, у ней бы не наступило сезонное обострение астмы"..."

Я не говорю, что я виновата в том, что сейчас происходит, и не говорю, что я могла это полностью предотвратить. Но я могла заметить это раньше и начать бороться с этим раньше. Разве нет?

"но тогда вам придется стать ее рюмкой и бутылкой.
готовы к этому?"

Она всегда была самостоятельным человеком, не нуждающимся в моральных "костылях". Я не думаю, что если сейчас ее вытащить, за ней придется следить потом до конца дней.

[Grey_]

[Вирджиния]

Fenixa
Если она не бросалась Вам помогать в Ваших проблемах, не относясь к ним серъёзно, почему Вы считаете, что то, что она делает требует Вашего серъёзного вмешательства? Так, чисто для информации.




Я не думаю, что она достойна того, чтобы Вам вмешиваться в её жизнь, если когда у Вас были проблемы, она ещё и обижалась на Вас же за это. (Что не можете пойти в кафе тогда, когда ей хочется).


Мне кажется, Вам тоже можно дуться и обижаться, что она не хочет жить так, как вам хочется. А Вы ведь ей добра желаете!

ЕСЛИ уж на то пошло.

[aga]

[Lesenka]

Fenixa, знаете, это как в той старой притче про сидяшего по горло в балоте и говорящего желающему ему помочь ангелу:"Отстань, я здесь живу"... Она ХОЧЕТ так жить и НЕ ХОЧЕТ менятся. Поймите наконец, что если человек НЕ ХОЧЕТ измениться все усилия бесполезны. Это печально, но факт.

[Fenixa]

"Хоть и в смазанном виде, две эти фразы противоречат друг другу".

Возможно, я не слишком точно выразилась. Я лишь имела ввиду, что я могла заметить признаки того, что творится сейчас, раньше, если бы уделяла ей больше внимания тогда. Полностью предотвратить это я не смогла бы в любом случае, но притормозить это или направить ее энергию в другое русло, возможно у меня и получилось бы. Но, как я говорила раньше, я не считаю истинной причиной свое невнимание.

"Нет-нет, видимо, я неудачно выразил свою мысль. Мое понимание другое: я принимаю своего друга-алкоголика. Это значит, что я готов общаться с ним, поддерживать его. Но это не значит, что я буду попустительствовать ему или закрывать глаза на его пьянку. Такова моя позиция. Если он готов ее принять - мы дружим. Потому что я жду от него, что и он примет мое нежелание, например, уходить вместе с ним в загул".

Как можно принимать друга и поддерживать его, но при этом не принимать его болезнь? Здесь одно противоречит другому. Для нее "поддерживать" значит не осуждать и не мешать, а по возможности еще и участвовать. Как отделить одно от другого?

"Извините, это похоже на фантазию о собственной исключительной значимости ("только я могу спасти, не могут ни мать, ни м/ч, ни кто-либо еще"...а главное - ни она сама)...Если без обиняков, то в этом месте уже пора спросить - а что сейчас творится в вашей собственной жизни? о чем помогает не думать вот эта исключительная роль в спасении подруги помимо ее воли?"

)) Похоже, нам сложно понять мысли друг друга ) Сейчас попробую объяснить иначе. Я уже говорила, что это является проблемой лишь для меня, так как остальные ее близкие люди либо не знают о ней, либо не желают что-либо делать с этим, считая это бесполезным. Поэтому я и возлагаю надежду именно на ее привязанность ко мне, а не к кому-либо другому. К сожалению, в данной ситуации, в той или иной мере, придется ждать, что она сама когда-нибудь одумается. До этого она часто увлекалась чем-то, иногда полностью меняя свой образ жизни, и так же легко потом это бросала. Но это же не просто хобби! Мне приходилось видеть, как разлагается человек под влиянием алкоголя, и мне совсем не верится, что, если это продолжится год или больше, она сможет сама выкарабкаться или хотя бы одуматься. "Фантазия об исключительности", как Вы выразились, заключается лишь в том, что я хочу увлечь ее чем-то другим, что охладило бы ее интерес к выпивке и наркотикам.

[Maria]

[Fenixa]

"она не была раньше больна алкоголизмом, поэтому если тогда ей не нужны были костыли и она могла обходится без них, то теперь, будучи больной, это совсем не факт.
эта болезнь разрушает личность и волю".

Конечно, Вы правы насчет болезни, но я все же надеюсь, что в данном случае это еще не зашло настолько далеко.

[Grey_]

Уважаемая Fenixa!
Мне кажется, что в последних постах вы как-то закрылись. Возможно,это из-за того, что вы услышали здесь критику. Это нормальная реакция. Давайте подведем некоторые итоги.
Первое. Мы с вами пришли к пониманию, что пьянство вашей подруги - это сейчас только ваша проблема.
Из этого следует, что пытаться решить вы ее можете только помимо воли подруги. Она сама ничего решать не хочет. Это значит, что действовать вы можете только насилием в тех или иных его формах - от "наездов" до манипуляций.
Второе. Похоже, вы и сами не знаете, как поддерживать подругу таким образом, чтобы не попустительствовать ее пьянству. Если вы не найдете такого способа, то, на мой взгляд, других приемлемых все равно нет.
Чуть подробнее.

[Fenixa]

"никого срок "год" и там, и там - не напряг? напрасно.. очевидно, что основная вторичная выгода, которую она имеет с пьянства - это удержание этого конкретного мужчины, с ролевым поведением "папа капризной и беспомощной девчонки"..."

Вам, возможно, и очевидно. Могу Вас уверить, что мужчины в ее жизни всегда играли роль очень опосредованную. Они скорее средство, чем цель. Поэтому пить, чтобы поиграть в какие-то там игры, она не стала бы. В этих отношениях скорее он за нее держится, чем она за него.

"с реальным отцом у нее какие отношения были?"

Никаких, она его не знала вообще. Ее растила мать и "дяди", нереализованные слабые хлюпики.

"кричать, что ей на фиг не надо серьезные отношения, она при этом может сколько угодно - не поверю ни разу... было б это не значимо - она б после первого романа настолько с катушек не сорвалась и не ударилась в саморазрушение, сначала в сексуальный разгул, а потом и в химические зависимости..."

Ну... начнем с того, что "кричала" - в данном случае слишком громко сказано. После тех трехлетних отношений она просто решила для себя, что "наелась" этого, и стала избегать серьезности. Кстати, инициатором разрыва тогда была именно она.

"образование какое у нее? средняя школа плюс похвальная грамота из художественного кружка?"

Простите, а причем здесь образование вообще? У Вас есть статистика, доказывающая, что люди с "похвальной грамотой и художественного кружка" чаще спиваются?

"теперь о Вас. подруга - такая яркая, необыкновенная, взбалмошная, харизматичная... а Вы ? весной были проблемы - диплом писали, работу искали? все делали как положено, да? такая правильная... но неяркая, что называется "квадратная" - рядом с сияющей звездой? но быть не рядом тоже никак быть невозможно, она тянет как магнит.. жаль что подзарядиться горящей энергией как раньше уже не удается, правда с точки зрения "правильности" Вы теперь на коне..."

Ну... давайте и обо мне поговорим )) Конечно, похвально для Вас, имея обо мне очень и очень смутное представление, сделать столь обширные выводы. Красиво сложилось и про правильность, и про квадратность и т.д. )) Но здесь такая маааааленькая загвоздочка... Я не страдаю комплексами. У каждого свои пути самореализации. У нее свои, у меня свои... И лезть в ее сферу я не пытаюсь, так же, как она в мою. А что-то там про правильность я вообще не очень поняла. Что Вы имели ввиду, говоря, что я теперь на коне? По Вашему, я радоваться что ли должна, что теряю самого близкого для себя человека?!?"

"ну вот допустим, пришел волшебник Дед Мороз и сделал все по Вашему, подружка успешно пролечилась в клинике, все ОК.. выходит, встречаете Вы ее на пороге больницы... и ? что дальше? опишите желанную ситуацию, идеал того, что будет после того, как Ваш нынешний запрос исполнили ?"

Ок, попробую. Она строит свою жизнь, как ей хочется. Занимается творчеством, работает, учится... В общем поступает так, как считает нужным, живет так, как хочет жить. Я же строю свою жизнь (можно не буду вдаваться в подробности?). При этом стараюсь не терять ее из виду, чтобы угадывать признаки начинающего кризиса (если вдруг таковой последует) заранее.

[Maria]

P.S. если хотите действительно "сделать для нее хоть что-то" - найдите ей заказчика или работу .. по дизайнерской части.. и будьте готовы платить ему неустойку из своего кармана, если она что-то не сделает... возможно, даже вообще придется заплатить мнимому заказчику за то чтобы он ее как бы нанял...

[Fenixa]

"Мне кажется, что в последних постах вы как-то закрылись. Возможно,это из-за того, что вы услышали здесь критику".

Всегда старалась критику воспринимать адекватно, не закрываясь, но приглядываясь к себе. Возможно, сегодня это не очень хорошо получилось ) Либо мы все же не смогли до конца понять мысли друг друга.

"И последнее (это отчасти вопросы, на которые я не жде ответа). Вот смотрите. Представим, что у подруги все ок. Что она счастлива и вообще в вашей помощи (а может, и в вас, как в подруге) не нуждается. Что бы вы почувствовали? И куда бы направили вот эту высвобожденную энергию?"

Я поняла, куда Вы клоните ) Вы, возможно, считаете, что я слишком зациклена на своей подруге и не хочу признать тот факт, что у нас теперь разные жизни. Дело в том, что в мой собственной жизни в скором будущем предвидятся очень большие изменения, следствием которых, возможно, будет полное или почти полное прекращение общения. Решение здесь за мной. И если, как Вы сказали, она будет счастлива и в моей помощи нуждаться не будет, я пойду на эти изменения и буду дальше строить свою жизнь.

[Grey_]

Уважаемая Fenixa!
В связи с тем, что вы написали о вашем скором будущем, у меня разыгралась фантазия) И о причинах, по которым не будет общения, и о том, как это связано с вашим отношением к ситуации с подругой.
Если вы напишите, что вам это интересно, я поделюсь.

[Fenixa]

"В связи с тем, что вы написали о вашем скором будущем, у меня разыгралась фантазия) И о причинах, по которым не будет общения, и о том, как это связано с вашим отношением к ситуации с подругой.
Если вы напишите, что вам это интересно, я поделюсь".

Возможно, я даже догадываюсь, в какую сторону разыгралась Ваша фантазия... )) Хотелось бы проверить, права ли я.

[sergey_g]

[Grey_]

Ок)
Я предположил, что речь идет об отъезде из города или страны в результате брака или трудового контракта. (Эту часть моих фантазий вы уж совсем не обязаны подтверждать или опровергать)
На такое решение бывает непросто решиться. Возможно, возник некий внутренний конфликт - какая-то часть вас за то, чтобы ехать, какая-то - против. И ситуация с подругой - это аргумент той стороны вашего внутреннего конфликта, которая против отъезда. Эта часть вас говорит - "если ты уедешь, она погибнет, ты не можешь так поступить". Я предполагаю, что этот аргумент - не единственныйи не самый весомый. Но вам в какой-то степени проще принимать во внимание именно его, чем оценивать вес другого аргумента не в пользу отъезда.

[Fenixa]

"Я предположил, что речь идет об отъезде из города или страны в результате брака или трудового контракта. (Эту часть моих фантазий вы уж совсем не обязаны подтверждать или опровергать)"

Вы почти попали в точку )) Но почти, впрочем суть дела уловили.

"На такое решение бывает непросто решиться. Возможно, возник некий внутренний конфликт - какая-то часть вас за то, чтобы ехать, какая-то - против. И ситуация с подругой - это аргумент той стороны вашего внутреннего конфликта, которая против отъезда. Эта часть вас говорит - "если ты уедешь, она погибнет, ты не можешь так поступить". Я предполагаю, что этот аргумент - не единственныйи не самый весомый. Но вам в какой-то степени проще принимать во внимание именно его, чем оценивать вес другого аргумента не в пользу отъезда".

Насчет внутреннего конфликта хочу опровергнуть Вашу мысль. Да, действительно, это для меня трудное решение, потому что меняет мою жизнь в корне. Но решение это уже было принято, когда я поняла, что ситуация с мой подругой настолько серьезна. И возможность отсрочить (заметьте, не отменить!) приведение этого решения в жизнь я стала рассматривать уж совсем недавно. Причем эта отсрочка, я почти уверена, будет стоить мне больших усилий и связана с возникновением для меня некоторых проблем, впрочем решаемых.

[Fenixa]

Grey_, врочем, спасибо Вам большое за понимание и дельные советы! Вы помогли мне понять, что, в первую очередь, стоит поменять свое собственное отношение к происходящему. Возможно, Ваши советы помогут мне разрешить сложившуюся ситуацию в лучшую сторону. ))