Братишка - лучше всех!

[sergey_g]

Так у меня подобный животный проживает -

[Angellika]

Классный!!!
Беленький...

Я тоже белого хочу!

Ой... обожаю котов!!!

[BOIENG767]

Люблю кошек, но к сожалению после общения с ними у меня портится здоровье.

[Angellika]

[BOIENG767]

[AliGor]

КЛАСС!!!

[Angellika]

[AliGor]

Анжелика, у тебя много еще там котиков? я котиков очень люблю.

[Angellika]

[AliGor]

Класс! Ну и смешные же они! так мог нарисовать только котолюб!

[Angellika]

А вот еще... мне нра...
любимые...
глянь...

http://anqellika.livejournal.com/113726.html?view=417342#t417342

Я котов коллекционирую в разном виде...

У нас сейчас новая идея... собираем котов с разных городов... последний был воронежский. (Ну... не живых конечно ). Но в основном конечно... все местные... но все равно... не всё сразу... Тем более поезда не на всех станциях долго стоят, чтобы сбегать котенка купить.

[Angellika]

[AliGor]

спасибо за кошаков..

[BOIENG767]

[Angellika]

[Angellika]

Еще...

[братишка]

Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того...
________________________________________


Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса".

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Оrаl В вы сможете найти также шарики Аnаl С и насадки Vаginаl D.

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чё, не заводится?

При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пи*дец.

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...


Стандартные образцы заполнения анкеты.

Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".


Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

Hаша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре
Hе утонет он, в натуре.

У меня в кармане крыса
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая
Я домой её несу.

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...



*** БашОрг ***



yyy: ну как вчера со Cветкой помутил?
yyy: оседлал кобылку? :-D
xxx: ага
xxx: она сказала что с жизнью готова расстаться из-за меня
yyy: *ROFL*
xxx: правда!
yyy: Cвета? Да ну гонишь?
xxx: не, серьезно, она сказала, что лучше в унитазе утопится, чем будет со мною встречаться!


<deil> да прелесть
<Sowelu> я через пол часа смогу прийти
<deil> мои волосатые соски будут жрать тебя!
<deil> *ждать


xx> По абсолютно нерастяжимой нити ползет абсолютно упругая обезъяна. В левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. На каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса?



*** Истории ***


Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на "заушном" отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком.
Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно.
Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил:
- "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..."
Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет.... офицерская честь!
Народ напрягся в предвкушении зрелища.
"Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор.
"Ну ладно",- сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС...

Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история.
Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню). Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими
и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
- Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно *бнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
- Как, как, молотком сделали? - переспрашивает.
Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор.
- Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

[Angellika]

[AliGor]

Вспрыгивать на стену и качаться на тюле..

[Angellika]

[братишка]

Мои требования - доллар и миллион вертолётов!!
________________________________________


Почувствовав весну, слоны Московского зоопарка энергично занялись слонированием.

Многие женщины не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Новости из Кишинева: в рамках компании по борьбе с курением на Кишиневской табачной фабрике наладили выпуск «Мальборо» с пониженным содержанием сигарет в пачке.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

И ты молчишь, и я молчу...
Hо ты серьёзно, а я шучу...

Забирает программист сына из садика и спрашивает.
- чем сегодня занимались?
- в футбол играли.
- как команда называлась?
- орлы.
- а вторая команда?
- Машка сегодня в садик не пришла.
- какое название второй команды?
- суп я не ем.
- сколько всего комманд было?
- одна
- ясно, "array index out of bounds"

Кто на свете всех смелее
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют?!

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю".
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...

Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...

*** БашОрг ***



Chief: короче, пошел покушать ночью. открываю холодильник, а там яйца падают... из 15 словил три так что б не рaзбились.
Chief: Кот будет иметь, что попить дня на 4
Cady American idiot: с тобой постоянно что то случается
Chief: ппц жизнь не удалась, потому-что у меня тут "ту би континед"
Chief: короче подумал еще ночью попить кефирчик. так вот кефир этот был в том ж холодилнике, в пакете, как они продаются
Chief: так вот беру этот кефир, и беру ножницы, что б отстрич уголок пакета в котором кефир... а теперь внимательно читай...
Chief: и держа пакет за этот уголок отстригаю его... ну, конечно ж этот пакет ляпается на пол, отрезаным уголком вверх
Chief: в результате у меня на кухне пол холодильника, сам я по пояс в кефире. А кот сбоку пил те яйца, что я разбил
Cady American idiot: обожеееееееееее
Cady American idiot: ой немагу
Chief: и ему так в морду ударило этим кефиром... жалко не сфоткал все то, но кот так подорвался
Chief: кароче побежал он к сестре ее комнату, потому-что с ней спит и тусуется... представь картину глазами сестры
Chief: ... слышны мои маты, потом забегает кот в комнату, с белой оборжравшейся мордой за ним я... с полотенцем, матерясь и ниже пояса весь белый...сестра спросонья только с испугу спрсила "Ты чо сдурел? Ты что с котом делаешь?"
Chief: ппц сам рыдаю...



*** Истории ***


История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

[Angellika]

[AliGor]

прелесть какая..

[MIM]

По поводу вашего восхищения этими действительно прекрасными животными:

Кошка грациозна при любом положении своего тела. Не то с человеками.
Что же тогда есть наши представления о красоте, грации и проч., если на сто процентов отвечают им только животные.

[sergey_g]