Как убедить? Как вытащить причину страхов?

[Supreme]

Здравствуйте, уважаемые, умнейшие форумчане! Не льстя скажу, что на этом форуме однозначно сильно повышенное содержание знающих мозгов и вот, я немного "подсела" на выпрашивание ваших советов и видений.

Ситуация такая: есть семья, моя. Многочисленная и многонациональная, русские только мы с дочкой от первого брака. 14 лет с нами проживает няня дочки (далее Няня) ибо я страшный враг всех детсадов, а работать было надо.

Ее гражданский муж, с Кавказа, лучший в мире товарищ и мой партнер по бизнесу ( строим с нуля прямо сейчас, мои деньги, его исполнение)

Ее сестра, живет с нами третий год, учится в училище. Няня наша родом из дальней деревни малой народности РФ. В Москве с 19 лет, сейчас ей 33, детей нет.

Мы живем более по дружбе, хотя деньги я тоже плачу.

У меня, соответственно, муж и двое детей, младшему 2 года будет летом.

Все проживаем в частном доме, места хватает, денег хватает, в семье мир, в человецах благоволение...

Мои планы на жизнь: мне довольно срочно нужен второй, вернее, третий ребенок. Второй - потому что маленький, старшая поступает в этом году. Я хочу воспитывать и выращивать двоих пацанов-погодков. Ждать беременности мне абсолютно неинтересно, мы с мужем легко принимаем "чужих" детей. Муж со мной тоже согласен, несогласна Няня.

Вообще у Няни последнее время проявляются некие недовольства, то она говорит МНЕ, что "никогда не простит" своего гражданского мужа и он с нами жить не будет. Прощает же в тот же день. Всякие прочие "я от вас уйду" звучат как минимум нелепо. Уходить некуда и незачем. Даже когда я второй раз выходила замуж было это самое "тогда я уйду" - страхи какие-то.

Так вот, мне довольно ультимативно "берите ребенка, но тогда чтобы меня он не касался, и я тогда уйду". Я, как неплохой манагер, пытаюсь разобраться (я все-таки хочу, чтобы ребенок был всем в радость, но решения в своей жизни я как-то сама привыкла принимать, я властная). ПОЧЕМУ?

Варианты ответов (я усердно долблю эту тему, потому что время не ждет, я уже документы собираю)
- Вы все повесите на меня ( безусловно, второй ребенок всем добавит определенное кол-во хлопот. Я работаю из дома и всегда лапу протягиваю в плане уложить-переодеть-покормить-только не погулять, не люблю гулять). Раз-два в неделю я выезжаю в офис, бывают там и всякие выставки, когда я уезжаю на 2-3 дня.

ЛОЖЬ - проблема не решается "я приглашу няню для младшего". Я действительно никого не хочу перегружать, в том числе и себя. Первый год нам нужно будет 2 няни - так в чем вопрос-то? Хоть 3, хоть 4.

Почему ЛОЖЬ - так я буду обозначать "хорошие" причины, которые мне выдвигает Няня - которые не снимаются даже после того, как предложено радиальное решение (вариант - она боится стать ненужной).

Далее- "не хочу воспитывать чужого ребенка" Чужой в данном случае - от неизвестных родителей. Без комментариев.

Далее - ты (я то есть) будешь их сравнивать, а это обидно для ребенка ( в переводе на русский - вы будете обижать родного ребенка). Тоже как-то без комментариев...

Что я могу сделать:

Первый и самый естественный для меня вариант - я делаю, что считаю нужным.Собираю документы, приглашаю отдельную няню, устраиваю ее в доме и живу себе, любя своих пацанчиков.
Нян при этом (по ее словам будет искать работу и заберет свою сестру. По нашим ценам это маниловщина. В чем она убедится сама)

Второй вариант - подкуп. Если мне так явно дают понять, что боятся стать ненужной, я могу пообхаживать, позадаривать, комплиментов понавешать больше обычного. Попутно собирая документы.

Третий вариант - раскрутить ее на "истинную причину". Вот, тут мне нужна ваша помощь. Как вытащить из человека, враждебно настроенного к перемене в жизни, настоящие его страхи. Этот вариант предпочтительнее, это мирный вариант, когда учтены все желания и никакого тайного или явного недовольства в семье нет.

ПАМАГИТЕ!!! А то я все решу с позиции силы, а бунт подавлю с особой жестокостью.

йеее...ниатвичаете, да? А ваше молчание будет расценено, как согласие с силовыми методами решения конфликта.

[Flo]

Вариантов несколько: бунт подавляется мягко, с доплатой за переработку и ласковыми уговорами, типа побегай, поищи, а как нового места не найдешь - возвращайся; бунт подавляется с помощью бизнес- партнера и объяснением ему, чего теряет лично он в этой ситуации.Но мне кажется, что ребенок - только повод высказать свое неудовольствие вами- такой успешной, состоятельной, любимой. Ну сами прикиньте : приходит мужик с работы, а разговоры только о вас...своих детей нет...Если она не полная дура, объясните, что вас собственный муж устраивает, что когда она родит, вы ей поможете, что она вам как родная...А если дура не поймет, тогда жестко. Зависть - страшная ржа, и в собственном доме ОНО ВАМ НАДО?

[Supreme]

Пасип, Белка. Это хороший, мягкий вариант насилия с пряником. у Няни своеобразное восприятие мира,она живет сегодняшним днем, а будущее ее пугает.

Еще один из ее аргументов "это огромная ответственность" бугыга.. да вся моя жизнь -это одна огромная ответственность. И она по-любе МОЯ ответственность. Помру - дочке передам.

Она нередко говорит, что в старости вернется в свою деревню (видимо, боится старости)

Ее личное благополучие тоже лежит в содружестве наших семей, без ее мужа никакого бизеса не будет, ну, я останусь с тем, что недоел кризис, а она просто ни с чем. Финансовые причины, к сожалению, не работают.

Поскольку вопрос срочный, я сейча подключу и ее мужа, в женском варианте "неужели из-за несчастного малыша можно все похерить". Он мужик сентиментальный и сколько там пацанчиков под ногами бегает, ему все равно.

Я все время говорю, что буду рада ее малышу. Видимо, там какие-то проблемы со здоровьем, я предлагаю оплатить ЭКО по ее согласию (как надумает, так и оплачу). И она очень любит моего сына, такое отношение не купишь и эта любовь ее тоже будет держать.

Мне просто прогибать в таком деле не хочется, хочется уболтать по-доброму. Дело хорошее, все условия, не хватает только ее интузиазизьму...

Хуже всего то, что она не может облечь свои чувства в слова и каждые наши переговоры идут по идиотскому сценарию. Когда ее сестра заканчивала школу, она так нервничала, хотя у нас места навалом, "я буду ей снимать комнату".. Угу. С Московскими докризисными ценами... но ЗАЧЕМ это надо было говорить и что это за манера такая? Я сильно не докапываюсь, пока вот, не напарываюсь на что-то особо важное.
Вот еще: "Я уйду" декларируется не с чемоданными настроениями (принимайте типо свое решение, а я пока вещички соберу). Декларируется походя, делая нужную по дому работу. Нет ощущения, что она сама верит в свои слова. Тогда зачем эти слова? Она все-таки не дура и нынешнее рыночное положение видит и в курсе всех наших планов совместных.

Там есть еще один соинвестор и ежу понятно, что ее муж не кинет столько человек и свой шанс стать состоятельным грузином

[lenasha]

[Supreme]

мы все православные, а ее национальность - чувашка. Не, тут не на что обижаться, религиозных мотивов озвучено не было.

Более того, обсуждая тему сирот, она всегда им сочувствует, в их деревне сплошь и рядом берут детей родственников, с которыми случилась какая-то беда и Няня всегда об этом отзывается тепло.

Она не принципиально против, ей СТРАШНО. А чиво бояться-то? Это только первые 50 лет тяжело, а потом уже по фигу

[sergey_g]

Может она опасается что приёмный ребёнок ей не по нраву будет или нечто схожее...
Спроси как она сама - может ли помочь с выбором, если дело до него и впрямь дойдёт.
Как её грж. муж на это дело смотрит, он то может иметь детей?

[Supreme]

[Sorceress]

Самый простой вариант, который сразу приходит в голову, - да устал человек нянчиться. От вашего родного ребенка она отвернуться не может по ясным причинам, а вот с приемным могло показаться что прав больше.

[Supreme]

[Sorceress]

[Supreme]

[Flo]

Суприм, не заморачивайся, тут из серии "они сами не знают, чего они хочут", смутное неудовольствие собственной жизнью артикулируется в конкретный ультиматум...Да миллионы таких баб по стране - и ворчат, и заедают жизнь окружающим, и все вокруг сама знаешь в чем и только они во всем белом...Забей, и мягко продави свое решение, все равно правды не выяснищь, потому что няня ее, эту правду, НЕ ПОНИМАЕТ,НЕ ЗНАЕТ,И ЗНАТЬ НЕ ХОЧЕТ. А то как заглянет в бездны собственной души и начнет анализировать....Все, дети тогда точно по боку

[sergey_g]

Supreme, а как она отнеслась бы к варианту , если б ты сама родила??

[Supreme]

[sergey_g]

[Flo]

[Supreme]

Ее родители простые колхозники, чуваши. Имеют маленький дом, без удобств. Вся их и ее жизнь там с ними очень тяжелый физический труд. Няне пришлось очень много тащить на своих плечах. В семье были проблемы с алкоголем(не у Няни), но сейчас все в порядке. Средний братик, которого тоже нянчила она (старшая в семье) умер в 5 лет от лейкоза.

Она труженица, хорошо соображает, добрый и общительный человек. Порядочная, честная, фактически мама своей сестре (15 лет разницы между сестрами).

Беременность была одна, неудачная. Надеюсь, не последняя, будут еще у нее детки.

[sergey_g]

Значит у этих "воителей" был заложен изъян изначально...

Supreme, в таком случае более удачное течение жизни - чтобы к этому стол пристраивали ещё и ещё свои столы_столики.

[sergey_g]

[Supreme]

нет, не религиозна. А я не поняла, что именно ощущать и о чем лучше поговорить.

[sergey_g]

В общем варианте, "дети гор и степей", как индейцы могут что-то неосознанно ощущать гораздо лучше, чем "разумные".
Я об этом.
У неё в роду травницы или подобные ведари были?

[Supreme]

[Flo]

ну так включай при разговоре, причем рекомендую не напрягаться, а ловить, так сказать, общее впечатление, анализируй потом, а лучше вообще расслабься, утром решение само придет, после того, как мозги за ночь переработают полученную информацию

[Вирджиния]

Supreme

Я ничего умнее придумать не могу, кроме как уволить эту няню. Если начальник слишком много думает о подчинённом, значит подчинённого пора увольнять. ЖЕЛЕЗНО.


Твёрдо и без скандалов придумайте такие причины (например(не дай бог) банкротсво мужа) - и она уволена. И очень жаль, и все плачут. Но - живите дальше и так, как ХОТИТЕ.

[Вирджиния]

Supreme
Не с моими мозгами Вам давать советы, но как правильно расстаться, и как расставить приоритеты отсылаю вас к Литваку М.Е. "Психологическое айкидо"


Потому как мне со стороны кажется, что с этими людьми Вам нельзя начинать с "с нуля" - и бизнес строить и новых детей заводить.

а там - смотрите. может, это мне только со стороны так кажется, что вам будет сложно...


По-крайней мере я думаю, что если бизнес делить "потом", то это будет больше нервов. Расчитывайте на себя и на мужа.