Как найти общий язык с матерью?

[Хава]

Я всегда придерживалась мнения, что общий язык можно найти с кем угодно, нужно просто найти подход. Всегда считала и считаю сейчас, что во взаимном непонимании виноваты обе стороны... И наши с матерью отношения не исключение.
Расскажу поподробней.
Моя мать. Педантичная консервативная женщина, воспитанная в исламском духе, убеждена, что дети, вне зависимости от возраста, обязаны беспрекословно подчиняться воле родителей.
Я. Её дочь, в возрасте 21 года ушедшая из дому, в этом же возрасте бросившая технический институт, по убеждениям - новатор.
В общем-то, классическая проблема "отцов и детей". Разве что данная ситуация усугубляется полным неуважением к моей личности, как несостоявшейся. А также непоколебимым решением матери, во что бы то ни стало вернуть дочь в лоно семьи. В ход идут самые грязные методы, среди которых: паспорт (и ворох других документов) который мама отказывается мне возвращать, постоянные звонки другу и его родителям с угрозами подать в милицию на то, что он (!) отнял меня у семьи, письма (звонки, смс) угрожающего характера, и много чего ещё, чего я сейчас не вспомню и, признаться, предпочитаю вообще не вспоминать... Причем наши с ней отношения никогда не были доверительными и нежными, а с каждым годом проблема непонимания только усублялась. Моя мать - доминанта и тиран. Требует полного подчинения своей воли. И я совершенно не могу с ней общаться. Мои точки зрения она открыто высмеивает, внешний вид жестко критикует, все мои действия считает абсурдными и вообще она убеждена, что я попадаю под влияние любого, не имею своего мнения и вообще не знаю что такое жизнь, и поэтому должна во всем слушаться её. В детстве она отдала меня в музыкальную школу, даже не спрашивая моего желания, возможность записаться в художественную, в которую лично мне очень хотелось, мне пришлось отвоёвывать два года, не разрешала мне отрезать волосы и прочая и прочая и прочая... Продолжать можно бесконечно. Я очень болезненно воспринимаю всю эту ситуацию. Я не знаю другого такого человека, который причинял бы мне столько боли и неприятностей, как моя родная мать. А что самое неприятное, так это то, что она ходит за мной по пятам, устраивает скандалы, заявляясь ко мне работу, кричит направо и налево, что я не в себе, угрожает засадить меня в дурку, не дает мне покоя. Дня не проходит, чтобы она не написала мне какую-нибудь гадость (на звонки я давно не отвечаю). Скажите мне, разве это любовь? Как мне донести смысл своих слов до человека, который считает тебя безвольным и свихнувшимся? Как ей объяснить что нет и не будет никогда у человека права распоряжаться жизнью другого, пускай даже собственного ребенка?

[акведук]

Вы знаете, вы её уже никогда не переделаете и вряд-ли мирно сможете жить под одной крышей. Единственный выход жить на расстоянии недосягаемости. Лишь общение на таком расстоянии со временем может и примирить вас

[anette]

перевидите отношение в формально-отстраненно-доброжелательные.

то есть как бы общение, но без ожидания и предложения близости и понимания.
установите формальные рамки временные и содержательные:
- открытка не небольшой подарок на новый год и восьмое марта,
- звонок и большой подарок по почте на деньрождения
- личный визит на рамадан на большой семейный сбор.

Если вашей маме близкие доверительные отношения с вами не нужны, а ваш формальный упех важен. ее также должно волновать мнение соседей и наличие материальных признакоф вашей дочерней признательности - раз в год визит и подарочки дадут васехй маме что ей нужно. а вам что вам - маму.

тотожествите ее с неприятно, но нужной коллегой по работе, с котрой есть неоходимость общаца.
определите круг запретных тем и пути выхода из каждой - внезапный комплимент, или пришедший на ум вопрос об ощей знакомой, хорошо отвлекает от разговора о светлом будушем. А ссылка на заботу о ее здоровье ваще работает безотказно на волнующей для нее теме - а как твое давление, ты давно у доктора была? я волнуюсь за тебя. Ставит на место предкоф в любой ситиации, научитесь делаеть ее маленькой менопаузной сварлушкой.

Если анализ вам нужен - в вас говорят несбывшиеся ожидания. вы хотите и того и этого от нее как в детсве. а надо уже по взрослому вам - она просто женщина, с ее дурью в голове. вам надо отдать семейный долг - отдали и пошли по своим делам.

будет еще шанс у вас сблизица с мамочкой, когда появяца у вас свои дети. И вы в один прекрасный день взопите - почем? никто не рассказал как трудно! и будет к маме в 100 раз меньше претензий. а в обмен окажеца что у нее ка там тоже не так уж много.

[anette]

перевидите отношение в формально-отстраненно-доброжелательные.

то есть как бы общение, но без ожидания и предложения близости и понимания.
установите формальные рамки временные и содержательные:
- открытка не небольшой подарок на новый год и восьмое марта,
- звонок и большой подарок по почте на деньрождения
- личный визит на рамадан на большой семейный сбор.

Если вашей маме близкие доверительные отношения с вами не нужны, а ваш формальный упех важен. ее также должно волновать мнение соседей и наличие материальных признакоф вашей дочерней признательности - раз в год визит и подарочки дадут васехй маме что ей нужно. а вам что вам - маму.

тотожествите ее с неприятно, но нужной коллегой по работе, с котрой есть неоходимость общаца.
определите круг запретных тем и пути выхода из каждой - внезапный комплимент, или пришедший на ум вопрос об ощей знакомой, хорошо отвлекает от разговора о светлом будушем. А ссылка на заботу о ее здоровье ваще работает безотказно на волнующей для нее теме - а как твое давление, ты давно у доктора была? я волнуюсь за тебя. Ставит на место предкоф в любой ситиации, научитесь делаеть ее маленькой менопаузной сварлушкой.

Если анализ вам нужен - в вас говорят несбывшиеся ожидания. вы хотите и того и этого от нее как в детсве. а надо уже по взрослому вам - она просто женщина, с ее дурью в голове. вам надо отдать семейный долг - отдали и пошли по своим делам.

будет еще шанс у вас сблизица с мамочкой, когда появяца у вас свои дети. И вы в один прекрасный день взопите - почем? никто не рассказал как трудно! и будет к маме в 100 раз меньше претензий. а в обмен окажеца что у нее ка там тоже не так уж много.

[anette]

перевидите отношение в формально-отстраненно-доброжелательные.

то есть как бы общение, но без ожидания и предложения близости и понимания.
установите формальные рамки временные и содержательные:
- открытка не небольшой подарок на новый год и восьмое марта,
- звонок и большой подарок по почте на деньрождения
- личный визит на рамадан на большой семейный сбор.

Если вашей маме близкие доверительные отношения с вами не нужны, а ваш формальный упех важен. ее также должно волновать мнение соседей и наличие материальных признакоф вашей дочерней признательности - раз в год визит и подарочки дадут васехй маме что ей нужно. а вам что вам - маму.

тотожествите ее с неприятно, но нужной коллегой по работе, с котрой есть неоходимость общаца.
определите круг запретных тем и пути выхода из каждой - внезапный комплимент, или пришедший на ум вопрос об ощей знакомой, хорошо отвлекает от разговора о светлом будушем. А ссылка на заботу о ее здоровье ваще работает безотказно на волнующей для нее теме - а как твое давление, ты давно у доктора была? я волнуюсь за тебя. Ставит на место предкоф в любой ситиации, научитесь делаеть ее маленькой менопаузной сварлушкой.

Если анализ вам нужен - в вас говорят несбывшиеся ожидания. вы хотите и того и этого от нее как в детсве. а надо уже по взрослому вам - она просто женщина, с ее дурью в голове. вам надо отдать семейный долг - отдали и пошли по своим делам.

будет еще шанс у вас сблизица с мамочкой, когда появяца у вас свои дети. И вы в один прекрасный день взопите - почем? никто не рассказал как трудно! и будет к маме в 100 раз меньше претензий. а в обмен окажеца что у нее ка там тоже не так уж много.

[Синяя Тиг-Ра]

анет вернулась)

[travka]

[Зигмунд Фрейд]

Хава

[Flo]

Ребяты, тут еще исламская компонента сильна, по шариату - почитание родителей - одна из основных добродетелей, причем достоинства родителей не обсуждаются в принципе. При наличии зятя-олигарха Хаву так бы не гнобили, гнобили бы самого олигарха...

[Синяя Тиг-Ра]

[акведук]

[Хава]

Я не прошу производить глубокий анализ моих с матерью отношений, а прошу просто посмотреть на данную ситуацию по-человечески и сказатть, как в данной ситуации ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ следовало бы поступить, отбросив все "но". Грубо говоря, как бы в похожей
ситуации поступили вы (с поправками естессно)..?

[Хава]

Зигмунду Фрейду: так и есть. Было бы желание и немного терпения.

[travka]

[Fen_x]

[Fen_x]

Прочла и подумала... это же про меня.
И муз школа закончена под напором, а художественнные навыки пришлось самой развивать уже став взрослой....да и мама директор школы и две тётки руководяшие работники главы департаментов.... все тираны.,самодуры.....
Вот только сейчас в 37 я с улыбкой думаю об этом , открыто и без обид обсуждаю всё с близкими" тиранами" а вот в 20 думала как вы, и ох как мне это мешало жить, расти и находить себя и реализовываться, а уж сколько слёз, обид было... и сколько пережито.... терпения мудрости.и милосердия........

[travka]

[Гость]

[Fen_x]

[Fen_x]

ех как понесло

[Fen_x]

[Fen_x]

улыбнусь

[Fen_x]

Всё что я напишу ниже это возможно лишь моя фантазия ,но с преломлением через мой жизненый опыт и знания, ваша мама пытается контролировать вас и манипулировать вами.
Вопрос -зачем? может быть адресован только ей...думаю что вам от ответа не станет лучше, но возможно вам легче бы было её понять , принять и простить в будушем.
В понимании мамы -Вы её часть ..возможно( не реализованная )или собственность и всё что не совпадает с её мыслями планами и надеждами , все ваши действия самостоятельные- это отклонение от её планов и она просто не может этого допустить..она имеет право и просто обязана сделать всё /что бы вернуть вас к послушанию и покорности ведь образно выражаясь- вы её инструмент достижения её же навязчивого фантома.
Интенсивность её реакций - это реакция негодования +бессилия + удвоение и утроение сил и изощрённость маминых фантазий.
Пока вы избегаете , устраняетесь от прямого спокойного и непоколебимого (слово то какое) выражения своей воли на право думать ,поступать и жить так, как считаете нужным именно вы, пока вы не проговорите ,что как бы не сложилась ваша жизнь , решения вы будете принимать сами, нести ответственность тоже и это не обсуждается и обратной дороги нет. Спектакль "возвращение блудной дочери "не состоится, рыдать буду если придётся ,но не на этих подмостках. И претворять в жизнь свои слова, пологаю в 21 год без поддержки близких это трудно было бы очень многим. не только вам.. но мой опыт работы с детьми лишёнными род. опеки говорит что всё преодолимо...
Учтите что всё написанное выше не остановит маму и не надейтесь... но повторять придётся долго ,спокойно и верить самой в себя.
Пройдет время и мама вынуждена будет принять ситуацию таковой как есть. Хочу вас предостеречь не идите на поводу у манипуляторов... не пытайтесь доказывать право на собственную жизнь и в том числе на свои ошибки....ищите себя и развивайте себя.
Скажите маме спасибо за жизнь, воспитание за всё хорошее что вам дала ,за плохое скажите отдельное спасибо ведь именно оно делает вас сильнее....хотя это очень спорный вопрос-боль и страдания от близких чаще всё же уродуют и калечат...

[Supreme]

[Хитруля]

Сложно. Физически невозможно существовать рядом, вместе, на одной территории. Обругивание родственников мужа, угрозы лишить, пойти, рассказы всем, пророчества (отчасти сбывшиеся, увы - а что ж сильнее молитвы матери???).
А любви от неё - да, хочется. Чтобы знать для своих детей , как это - и не от свекрови. Ну увы.
Воспитание - да, супер, спасибо, все довольны. Но на теплоту и нежность долго надо раскачивать, искренность - выработана годами.
И совестно - мать же. "Почитай отца своего и мать". Требует "ласки, заботы, внимания". Продукты. Но всё - не то, "я это не ем". Список? "Не буду унижаться".
Как, где взять силы выслушать, мудрости отфильтровать, терпения не срываться ... НЕ ЗНАЮ.