очень требуется помощь

[tristitia]

Здравствуйте!
Я попытаюсь наиболее кратко объяснить свои проблемы, хотя мне кажется я в состоянии уже написать роман. Но мне очень сильно требуется чья то поддержка.

О себе - 21 год, студентка, учусь в двух вузах (очный и по выходным). Не работаю. В следующем году защищаю диплом. Живу с мамой, родители в разводе.

Казалось,жизнь моя была прекрасной. Я поступила туда, куда хотела, стала изучать то, что мне было интересно. Профессия на рынке труда не нужная, в принципе, но так как проблем с деньгами не было, то я имела возможность учиться на то, что мне интересно и не работать. (культура, искусство). Был молодой человек, добивавшийся меня еще со школы несколько лет (мы были одноклассниками). Стали встречать к окончанию школы. Все было почти идеально и я была счастливо. В молодого человека влюбилась как одержимая, считая его самым близким и родным человеком. Наши отношения старалась сделать наиболее насыщенными, стараясь и для него быть максимально привлекательной, старалась о нем заботиться и т п

Начались проблемы. Внешне все было хорошо - он любит, я люблю. Но внутренне стало многое ныть. Я активно училась и развивалась, но учиться так и не пошел. Якобы самоучка и все осваивает сам. Периодически что-то зарабатывал, временами даже зарабатывал неплохо. Но много времени было и когда ни его развития, ни его никакой полезной деятельности я не видела. Соответственно, временами не выдерживала и скандалила (допустим, он на пол года полностью ушел онлайн игру, не занимаясь больше абсолютно ничем). Далее любовь его ко мне может и не прошла, но лень его стала проявляться и в мою сторону - абсолютно никакого внимания и ухаживаний. Пыталась расстаться, познакомилась с молодым человеком, в которого я даже не влюбилась, но своими качествами (очень образованный, целеустремленный) я покорилась. Противилась общению, но все-таки он своего добился и какое-то время мы встречались. При этом со своим молодым человеком я вновь сошлась и изменяла. Сейчас стыдно, я поняла, что так делать никогда больше не хочу. Но тогда и мозги были беззаботнее, и мне это просто было нужно, чтобы вернуть свою женскую уверенность в себе. (своему любимому я в этом призналась позже, на что он мне признался в ответ, что спал с проституткой)

Через три года я не выдержала. постоянные скандалы, мои срывы и истерики. Мне надо было уехать на неделю на практику. Там я стала близко общаться со своей сокурсницей (до этого мы были едва знакомы). Она старше меня, на тот момент ей было 27 лет (сейчас 29). так получилось, что спали мы рядом, несколько ночей она перед сном ко мне прижималась, якобы холодно (что меня несколько смущало), а в последнюю ночь она меня поцеловала. Я не стала противиться, хотя до этого ничего подобного с девушками у меня не было. Все завертелось очень быстро, на следующий день мы поехали в дом отдыха, где сутки не отрывались друг от друга. Приехав домой, мне тут же позвонил молодой человек. Сказал, что за эту неделю понял, как я ему нужна. Пришел с подарком (подарки он всегда дарил, когда ему нужно было получить мое прощение) - кольцо и сережки. Недорогие, но, уже хорошо, что он смог найти эти деньги. Я в тот момент не хотела его ни видить, ни слышать. Настолько от него устала и устала бороться с его бесполезной жизнью.

Когда этот момент его истерик и моего отчуждения прошел, мы постепенно стали вновь нормально общаться. Не могу точно сказать, что я на тот момент чувствовала, но более менее была спокойна. Потом я зачем то ввела его ник в яндексе. Обнаружила регистрацию на пикап форуме. Зашла на его почту (знала все пароли, но никогда не проверяла его, всего несколько раз - и натыкаясь на сайты знакомств - он говорил, что просто так посмотреть, ну я и верила). Обнаружила кучу сайтов знакомств. Обнаружила, что он занимается на пикап тренингах.

Тут и начались мои срывы. Влезла в этом пикап = думала сойду с ума, от того. как пикаперы Относятся к девушкам и сколько их количество им необходимо. Я утратила всякую уверенность в себе, воспринимая все через призму того, что девушек очень много, и я лишь одна из них. Я читала его переписки, его знакомства и хвастовство на пикап форуме о своих подвигах. Я не спала ночами, перестала питаться. Постоянные истерики или просто полная апатия к жизни.

Что было последующие два года в последовательности уже рассказывать бесмыссленно - он постоянно знакомился, врал мне, он снимал себе проституток и все в таком духе. Врал мне просто очень нагло и уверенно. Надо отметить, что на вранье у меня вообще какой-то странный пункт, я сама чересчур честная и прямолинейная, никогда не могу врать. И чужое вранье мне воспринимается просто как катасрофа. Особенно учесть, что ему я все годы доверяла как никому другому, а обнаружилось, врал он мне постоянно.

параллельно отношения с девушкой. Влюбилась, полюбила. А она со странным характером и с непонятной манерой поведения. Может грубить, потом любить. Ревновала даже если на меня кто-то посмотрит. Я не могла этого понять. Она очень яркая личность, всеобщий кумир, все мечтают с ней общаться. Она не любила говорить ничего о своей личной жизни и любые мои малейшие вопросы пресекались грубостью.Но мне казалось, что и на личном фронте у нее было как и в дружбе - куча девушкек и парней

В какой-то момент я не выдержала, вновь сошлась с парнем. Не умея врать - сказала об этом ей. Я не думала, что это послужит нашему разрыву, просто не соображала. На что она, еле согласившись на встречу, мне выссказала все, довела до истерики. А потом сообщила - в юности ее изнасиловали (при чем жила она в селе на кавказе - сами можете понять, там это еще трагичнее, чем в мегаполисах) несколько парней. Никто в ее жизни об этом не знал. Она стала бояться мужчин. Не принимая отношения девушек, считая это что-то противоестесственным, она тем не менее нуждалась как и любой человек в любви и близости и нашла это таким выходом. Девушки у нее были, но все было платонически и несерьезно. Можно сказать, первая в ее жизни была я. Она любит, заботится, все для меня делает. Я чувствовала преграду, но не понимая причин, все-таки постепенно пробивалась и мы действительно стали очень близки. Оказалось, ей очень сложно и больно было переступать через свою физическую боязнь (понадобилось несколько месяцев). Она только стала чувствовать мою любовь, а я ушла к парню.

В тот момент чуть не сошла с ума. И от своего поступка, и от дикой боли за нее.

Последующий год прошел в таких же постоянных проблемах. Я не могла ни выбрать, ни уйти хоть от кого-то из них. Постоянные срывы, постоянные обвинения с их стороны. И расстаться в этом треугольнике все-таки не мог никто. Я была постоянно под давлением - мало вообще было спокойных дней - если не довел один, значит довел другой.

Когда нестерпимо довели оба - я чуть не покончила с собой. Выпила 6 пачек снотворного, хорошо, что меня вырвало - иначе, мне бы точно было не выжить. Боролась сама за себя три часа прочищая желудок, все в сильнейших галлюцинациях, невозможности уже ходить и что-то делать. Каким-то образом смогла позвонить маме, правда ничего не соображая. что она мне говорила. Живя в подмосковье - в пятницу вечером (пробки от дачников) ко мне даже не могли приехать. Звонили парню и друзьям поблизости, вызывали скорую, отвозили в больницу. Все обошлось

Но и по сей день все то же самое. пытаемся расстаться все друг с другом. Он опять на пикап форуме и cайте знакомств - уже с одной девочкой у него хорошо сложилось общение он едет с ней встречаться. Она мне не звонит, я писала, что чувствую, она не ответила. У меня опять срыв жуткий. Ничем не могу заниматься, забросила учебу.

В семье тоже пошли проблемы. Кризис - у мамы просто пропала работа (она работала на себя). Денег стало катастрофически не хватать на самое необходимое и куча долгов. С деньгами мне сильно помогал он. Все это тоже сильно давит, я принимаю, что сейчас момент не такой, как раньше,когда мы могли себе позволить почти все, что хотели, но когда я хочу клубнику весеннюю,она стоит 100 рублей - а я даже не хочу эти лишние 100 рублей тратить.. Идти работать пока сама не могу - и работать не умею, надо искать подходящее долго, и два университета. Подрабатывать с двумя вузами просто физически не смогу - у меня большей стресс от того, что просто сессии две одновременно сдавать (учусь я без троек и в хороших вузах)

Плюс очень больная проблема для меня - мама. Она красивая, умная женщина, добившаяся всего в этой жизни сама.Десять лет депресии от жутких поступков моего отца, личную жизнь до сих пор не смогла устроить. На фоне этого стала очень сильно пить (начала с того момента, как я еще была маленькая). Из шикарной женщины, восхищающей всех и всюду своей красотой, умом и успехами (сама купила квартиру, жили мы действительно с достатком) превращается в алкоголичку с запоями, валяющуюся на улице. Делали и гипнозы, и вшивания и т п - ходила лечиться много раз - успех был только на два года. Парадокс этот понять не может никто, даже сами врачи удивлялись, Создавала на эту тему тут топик - мне и тут не особо верили. Проблему эту я переживаю болезненно, очень ее люблю и боюсь даже элементарно за ее здоровье, на котором такие запои до беспамятства сильно сказываются. Не представляю, как могу выйти замуж и уйти от нее, боюсь даже отлучаться куда-то на время.

И поверьте, я даже не могу передать весь кошмар в своей душе. Я ходила на приемы к психологам, я много раз пыталась все это изменить и начать новую жизнь. Но все приходит к тому же. Я даже не могу помыслить о других отношениях, даже знакомясь с новыми людьми, я от них в итоге убегаю. Потому как люблю других людей, и потому как не хочу причинять им боль. Даже, что он так быстро себе находит новых - я так поступить не могу.

Полнейшая неуверенность в себе. На фоне всеобщих восторгов, какая я умная, образованная, какая я красивая, какое у меня чувство стиля. Я замечательная хозяйка, у меня всегда чистота и порядок, я замечательно готовлю. Я добрая и отзывчивая. И все в таком духе какая я восхитительная. И мне это все не помогает. Меня уже вводят в ступор своими комплиментами. Я вижу, меня любят мои родители (даже мачеха), моя сестра, моя лучшая подруга. Любят и они. А при этом ощущаю себя никем и ничем. И не могу от этого убежать

[aga]

[-question-]